Значит вчера все же как-то провела запланированные переговоры. Я конечно старалась сымитировать позитивный голос, но получилось это с большим скрипом. Затем сняв с себя эти вопросы просто сидела «в пустоте». Ощущения – внутри огромнейшая дыра, которую я чувствовала всем нутром и не могла в принципе найти ни одной темы, за которую я бы могла зацепиться своими мыслями дабы эти мысли хоть мало-мальски, хоть временно меня обогрели. И это не проявление некой «физиологической» депрессии, это просто констатация фактов из моей жизни – что было, что есть, что будет, с которыми я существую и пытаюсь от них разве что как-то отвлекаться. Вчера вот не получилось отвлечься.
Сегодня утром подумала так: ну вот столько времени я сижу здесь на форуме. Для чего? Помимо профильной темы «как не пить» я тут частенько выкладываю некие простыни, в которых пишу о том, что сама считаю своими минусами в мышлении, из-за которых, на мой взгляд, я и продавливаю диван. Вы это видите и подбрасываете мне вполне толковые мысли-оценки-советы. Но при этом всем мой КПД остается, по сути, на том же мизерном уровне. Вот собственно сегодня утром мне пришла в голову следующая идея: оправдав себя, что в реале мне совершенно не с кем поговорить хоть мало-мальски откровенно о своей ситуации ну пусть даже не в комплексе, пусть даже фрагментами – я надумала в определенных вопросах пооткровенничать здесь. Официальный расчет: уже узнав обо мне значительно больше, чем я тут о себе привыкла озвучивать, вы скажете слова, которые действительно смогут до меня дойти в такой степени, что как результат я «восстану с этого дивана» и пойду с высокой степенью активности реализовывать запланированное. Так вот – я уже была накатала здесь огромное полотнище слов в ворде, но не дойдя и до середины из всего того, о чем хотела прооткровенничаться……….остановилась и все стерла под ноль. Я просто подумала так – я же не слепая и сама вижу что я печатаю – ну какой взгляд тут может быть со стороны на эту мою ситуацию? В лучшем случае – «ты сама во всем виновата, у тебя были и остаются возможности, а ты их процентов на 90% просто просиживаешь, потому сейчас подрывайся и иди дела делай, а не тут очередной «словесной дрочкой» занимайся.
Вот такая оценка моей ситуации вполне справедлива, но она для меня «Америку не откроет» - «можно хоть миллион раз сказать «иди и делай» а я пробую идти, но не иду, хоть и прекрасно знаю, что именно делать и что это все необходимо».
Так вот вся эта гора самообвинений, самоосуждений и прочих аспектов из разряда «жизненных пенделей» у меня есть. И под такой горой я все равно продолжаю сидеть и курить.
@Finndo мне тут был написал ценнейший совет: «выбери Одно дело в день и его сделай». Я пробовала выбирать между двумя вариантами – либо весь мой фокус на мой образ жизни (если тут ничего не менять это вопрос времени, причем ближайшего, через сколько это все сидение с сигаретами меня добьет), либо весь фокус на мои дела. Но жесткого решения, что выбрать, чтобы таки это довести до результата, у меня до сих пор нет – я мешкаю между этими дубами и в результате что в делах КПД не очень, что в плане меня лично и моего организма тоже все по старому. Но этот вопрос касается больше некой кратковременной тактики на некое ближайшее время.
…..на которой я в свою очередь не могу понормальному сфокусироваться, ибо башка моя забита стратегическими планами, в рамках которых……….что именно делать я вполне +/- понимаю. То есть план поэтапных действий, вполне реалистичных с точки зрения теории, у меня есть. Но вера, что я с этим справлюсь, у меня практически отсутствует. И это не по причине, хех, лишнего веса, незнания английского, недисциплинированности в свободное время, это все я понимаю, что я могла бы исправить, была бы внутри «движущая сила». А ее нет. Почему? Нет веры в то, что на моем жизненном пути встретятся люди, которым я смогу «открыться без негативных последствий». Не было у меня положительного опыта в плане откровенности – это вылазило боком. Из подобных соображений я боюсь с кем-то сближаться. Но при этом потребность в таком сближении у меня зашкаливает (неспроста же я так искушаюсь на написание этих простыней на форум).
То есть либо я нахожу некий способ, как делать дела, при этом «оставаясь совершенно одинокой среди людей». Говорить как некий робот ровно то, что собеседник на мой взгляд должен слышать, я умею – опыт. Но вопрос в том, что мне «такой формат» в такой душевный убыток, что я уже начинаю ляпать вполне неуместные вещи и…… «дистанционка» в этом плане действительно выход, но на «дистанционке» мало-мальски серьезные дела не делаются. Да и как сидя в четырех стенах можно обзавестись близкими людьми?
