Пытаюсь вылечиться

[clepo]

Как знакомо. Мой на отходняках как только красиво не пел- соловей - и тот заслушается, мда....А потом..потом "никогда такого не было и вот опять"...)

Вот да. И ведь видно что человек искренен. Но мнение-то поменяется

 

[Марцина]

Вот да. И ведь видно что человек искренен. Но мнение-то поменяется

Так он скорее всего и сам верит в свои обещания, от этого и искренен. Но тяга становится сильнее желания не пить, и происходит срыв. Ну, либо не происходит, и алк пережидает состояние тяги насухую. К сожалению, непредсказуемо.

 

[clepo]

Читаю.
Пока читала Важное, Стеценко, Если в доме алкоголик, статьи об алкоголизме - вроде всё понимаю, а шатает из стороны в сторону ужасно. То ну его нахрен, то надо сохранить брак

Читала соседние темы, из новеньких. Да, кошмар, да, знакомо, но все как-то отклика не находило у меня внутри - заморозка какая-то, что ли, или толерантность... А потом как обухом огрело по башке - у Аньки Димкиной из соседней темы муж умер. А я ведь ее читала в реальном времени, так сказать, еще подумывала - ну вот немного похоже, только ей гораздо хуже, конечно.
Поняла, что надо читать. Прочла тему Жемчужинки, сейчас читаю Магнолию (ее первую тему, "Решаюсь развестись..."). Ощущение, что открываются глаза. У меня ж, блин, точно такой же алк, и говорит теми же фразами, только у меня детей нет, зато есть своя квартира и работа, фиг ли я цепляюсь за не пойми что?!

Можно сказать, самоубеждением занимаюсь, читая такие темы. Со стороны все-таки намного лучше видно. Все больше параллелей провожу в свою жизнь. Вот у меня - сцаных матрасов пока не было, но учитывая стадию алка - это был бы вопрос совсем недолгого времени. Они не останавливаются, пьют пока не умрут. Кто пытается остановиться - те на этом форуме в соседнем разделе темы заводят и РАБОТАЮТ над своей головой, а не просто обещалки обещают...
А ведь я думала, что это более частое явление. Мой отец был алкоголиком, его закодировали под страхом потери семьи на несколько лет - и с тех пор он не пил... Всех подробностей не знаю, слишком мелкая была, но что пил, закодировался и бросил - это факты. Мать всю жизнь в неврозе прожила: он уезжает на рыбалку, она трясется что он там выпьет. Я так жить не хочу, а верить в то, что мой муж завяжет насовсем и не ждать его срывов - уже не могу. Посему - только развод.

Наверное, очень сумбурно пишу. В голове куча эмоций от прочитанных тем. Сильно меня зацепили истории из жизни Аньки, Жемчужинки и Магнолии.

 

[Izola]

Сильно меня зацепили истории из жизни Аньки, Жемчужинки и Магнолии.

Это удача, что зацепили, значит есть ресурсы поменять жизнь в лучшую сторону. В "важном" еще много полезной информации. В первую очередь про ВДА, Для меня в свое время стало откровением, что практически у каждой жены алкоголика был алкоголик в родительской семье (ну иногда тиран). У меня, например - и то, и то, все как по учебнику.
А, да, еще - если разойтись с алкоголиком, жизнь налаживается в самых неожиданных направлениях.

 

[clepo]

Про ВДА не только читала, но и видео на ютубе смотрела Для меня это уже не откровение, а принятый факт - да, выросла в деструктивной семье. Но шансы выкарабкаться и не укатиться на днище по проложенной несколькими поколениями семьи колее - у меня однозначно есть, а значит, надо за них цепляться и лечить голову.
МБА живет отдельно, обратно я-таки сумела его не пустить (хотя, чес говоря, была на грани). Сегодня приходил, забирал часть вещей. Завтра еще придет, надеюсь, вывезет уже всё оставшееся. Так же надеюсь согласится разойтись мирно - подать вместе через госуслуги заявления о разводе. Но если не согласится - черт с ним, значит, через суд. У нас ипотека на квартиру в другом городе висит, которую он каким-то образом взял целиком на себя (по документам). Очень хочется развестись сейчас, пока он еще не потерял работу со своими запоями, т.к. мне одной ни эта квартира, ни тем более ипотека нафиг не нужны.

 

[clepo]

Вчера договаривались, что он сегодня заберет оставшиеся вещи. Время час дня почти - ни слуху ни духу. Я все продолжаю ждать, что он хотя бы в мелочах будет вести себя как человек. Дурацкая ошибка! Смысл от алкоголика ждать человеческого поведения?.. Глупая моя голова.

 

[Izola]

Ну, не то, чтобы глупая - созависимая. Ты привязываешься к человеку и строишь свою жизнь вокруг него, а не вокруг себя. Наполняешь свою жизн кем-то другим, и поэтому его потеря кажется ужасной, даже если он никуда не годный партнер. Это, кстати, отталкивает людей, не имеющих личностных проблем этого типа. Поэтому если пытаться найти свое новое счастье немедленно после расставания с предыдущим, скорее всего опять попадется проблемный человек. Хорошая новость в том, что если не пытаться немедленно к кому-то снова прилепиться, самостоятельная жизнь после ухода от плохого партнера сама по себе лечит от созависимости и начинает приносить удовольствие. Например, иметь нормальную работу с нормальной зарплатой.

 

[clepo]

Перетерпела какое-то время на зубах - не пишу, не звоню. Раз в день-два проверяю статус в ватсапе - когда был. По посещениям можно понять, что он сейчас в запое. Ну вот зачем я ищу эту информацию? Что она мне даёт? Рукалицо просто.

Перечитала уже кучу тем здесь. Количество вроде бы переходит в качество - чужие истории из жизни очень отрезвляют (какое подходящее слово!). Помогают сохранять ясность мышления на тему алко-созо.

Сегодня зашла в тему срывников-алков почитала пару тем. В голове щелкнуло! Вроде бы и у нас читала Важное - Созы и Алки, но почему-то вот такие "живые" темы зацепили куда сильнее. Наконец пришло не просто понимание на уровне слов, но и ощущения на уровне шкуры - как именно относится действующий алк к людям рядом и миру вокруг вообще. Болезненное открытие, но необходимое. Особенно взбесило, когда алк писал, что перед запоем (но уже выпивши, то есть осознанно в запой собрался) жене подарил духи, чтоб отношения сохранить. Сразу вспомнились многочисленные цветы от моего Алка, которые меня не радовали вообще. Я ещё спрашивать его пыталась, что это за попытка купить прощение, а он обижался, что я не ценю этих цветов и не радуюсь...

Всё-таки насколько разное у нас мышление, оказывается.

Теперь страшно вообще отношения с кем-либо заводить хоть когда-нибудь - судя по всему, как верно заметила Изола, такими темпами я в следующий раз вообще наркомана какого-нибудь подберу.

Вот вроде картина мира у меня начинает выравниваться, добро и зло, норма и не-норма в голове уложились. Но сильно подозреваю, что этого мало.

Хотя, может, я и не настоящий соз?) Алка своего выгнала куда быстрее, чем многие тут. Всего-то чуть больше года вместе прожили, а я уже не выдержала - эгоистка такая

 

[clepo]

А вообще у меня уже, наверное, передоз НД. Все чаще ловлю себя на мысли, что хочу забыть всё, насовсем, и больше никогда в жизни не сталкиваться с темой зависимости. Хочется жить как раньше, когда я не знала стадий алкоголизма и не видела запоев своими глазами... Но от опыта уже не избавиться.

 

[Амариш]

ты еще его не выгнала.

Алка выгоняют прежде всего из головы. А он у тебя там прочно сидит пока. тон письма такой полуистерический.

Еще работать и работать над собой...

 

[clepo]

Два месяца как я не наблюдаю дома пьянь - это я уже успокоилась.) А так невроз, конечно, жуткий был... Странно, я за собой какой-то истеричности сейчас не вижу но со стороны, конечно, виднее.

Надо, видать, действительно перерыв сделать в чтении НД - я слишком близко к сердцу принимаю чужие истории.

 

[olo]

Перетерпела какое-то время на зубах - не пишу, не звоню. Раз в день-два проверяю статус в ватсапе - когда был. По посещениям можно понять, что он сейчас в запое. Ну вот зачем я ищу эту информацию? Что она мне даёт? Рукалицо просто.

Перечитала уже кучу тем здесь. Количество вроде бы переходит в качество - чужие истории из жизни очень отрезвляют (какое подходящее слово!). Помогают сохранять ясность мышления на тему алко-созо.

Сегодня зашла в тему срывников-алков почитала пару тем. В голове щелкнуло! Вроде бы и у нас читала Важное - Созы и Алки, но почему-то вот такие "живые" темы зацепили куда сильнее. Наконец пришло не просто понимание на уровне слов, но и ощущения на уровне шкуры - как именно относится действующий алк к людям рядом и миру вокруг вообще. Болезненное открытие, но необходимое. Особенно взбесило, когда алк писал, что перед запоем (но уже выпивши, то есть осознанно в запой собрался) жене подарил духи, чтоб отношения сохранить. Сразу вспомнились многочисленные цветы от моего Алка, которые меня не радовали вообще. Я ещё спрашивать его пыталась, что это за попытка купить прощение, а он обижался, что я не ценю этих цветов и не радуюсь...

Всё-таки насколько разное у нас мышление, оказывается.

Теперь страшно вообще отношения с кем-либо заводить хоть когда-нибудь - судя по всему, как верно заметила Изола, такими темпами я в следующий раз вообще наркомана какого-нибудь подберу.

Вот вроде картина мира у меня начинает выравниваться, добро и зло, норма и не-норма в голове уложились. Но сильно подозреваю, что этого мало.

Хотя, может, я и не настоящий соз?) Алка своего выгнала куда быстрее, чем многие тут. Всего-то чуть больше года вместе прожили, а я уже не выдержала - эгоистка такая

Не созы даже не найдут данный ресурс, не то что засядут тут надолго)).

 

[Амариш]

Не созы даже не найдут данный ресурс, не то что засядут тут надолго)).

Ну тут немного иначе - махровые созы тоже сюда не идут. Потому что тут все противоречит их представлениям о жизни.

Поэтому сидение тут - это все же уже лечебный процесс...

 

[clepo]

Не созы даже не найдут данный ресурс, не то что засядут тут надолго)).

Ну да, пожалуй) форум-то я нашла, когда искала способы помочь алку бросить пить а это само по себе признак созости.
Если подумать, то она (созость) была у меня и по отношению к родителям, и к племяшке... А когда я все-таки как-то механически отказываюсь помогать - чувство вины огромно.

Когда отцу поставили диагноз и сказали что умрет он максимум через три месяца, вопрос только где - дома или в больнице - я не смогла его не забрать к себе домой, поняла что чувство вины меня сожрёт с потрохами если оставлю его в больнице.

Вот как с этим бороться? Даже когда отлично понимаю, что чувство вины иррационально - не могу прекратить чувствовать, червь изнутри разъедает.

 

[Амариш]

Сидеть на форуме - прописывать, анализировать, получать обратную связь - таким образом "ментализировать" эмоции.

 

[clepo]

Амариш, спасибо.

Сегодня пришло в голову - здесь, на НД, все советуют "поворачиваться к себе", и думать в первую очередь о себе. А в моей семье, с детства помню, самым страшным и обидным словом было - "эгоистка". И этот запрет на эгоизм во мне настолько силен, что я не вижу граней вообще - где "здоровый эгоизм", где не очень, где эгоцентризм уже...

"Прежде думай о родине, а потом о себе" - так вроде цитата звучит? Мне стыдно думать о своем комфорте, удобстве - ведь рядом есть куча близких людей, которым некомфортно и неудобно, и я должна сначала помочь им и избавить от всех проблем (что невозможно, конечно же), а потом уже можно будет подумать о себе.

Ладно, на уровне рацио я понимаю, что установка в корне неверная. И у меня получается давать себе поблажки (пусть и сопровождающиеся чувством вины), но принять установку "сначала маску на себя..." у меня не получается - ведь тогда я буду... Плохой! А хочется же быть хорошей. Так хочется, что аж жертвы готова приносить. Хотя и не всегда уже - видимо, лимит сил для жертвенности исчерпан.

 

[olo]

Амариш, спасибо.

Сегодня пришло в голову - здесь, на НД, все советуют "поворачиваться к себе", и думать в первую очередь о себе. А в моей семье, с детства помню, самым страшным и обидным словом было - "эгоистка". И этот запрет на эгоизм во мне настолько силен, что я не вижу граней вообще - где "здоровый эгоизм", где не очень, где эгоцентризм уже...

"Прежде думай о родине, а потом о себе" - так вроде цитата звучит? Мне стыдно думать о своем комфорте, удобстве - ведь рядом есть куча близких людей, которым некомфортно и неудобно, и я должна сначала помочь им и избавить от всех проблем (что невозможно, конечно же), а потом уже можно будет подумать о себе.

Ладно, на уровне рацио я понимаю, что установка в корне неверная. И у меня получается давать себе поблажки (пусть и сопровождающиеся чувством вины), но принять установку "сначала маску на себя..." у меня не получается - ведь тогда я буду... Плохой! А хочется же быть хорошей. Так хочется, что аж жертвы готова приносить. Хотя и не всегда уже - видимо, лимит сил для жертвенности исчерпан.

Получится. На себе проверила. В 40 лет, но получилось.
Сначала через «не могу» бьешь себя по рукам и перестаёшь смотреть в сторону всех вокруг. «Забываешь» про всех, думаешь только о себе. При походе в магазин, например, я специально обходила все не относящиеся лично к себе отделы. Раньше я смотрела всё для всех, кроме себя. Или, например, насильно клала в тарелку себе лучший кусок из общего блюда- ВСЕГДА с самого раннего детства я брала себе худший кусок, чтоб другим было вкуснее. Это на пальцах примеры просто.
Примерно год понадобился таких не присущих «истинной мне» действий, чтобы суметь жить по-другому.

 

[Василиса Без Премудростей]

Амариш, спасибо.

Сегодня пришло в голову - здесь, на НД, все советуют "поворачиваться к себе", и думать в первую очередь о себе. А в моей семье, с детства помню, самым страшным и обидным словом было - "эгоистка". И этот запрет на эгоизм во мне настолько силен, что я не вижу граней вообще - где "здоровый эгоизм", где не очень, где эгоцентризм уже...

"Прежде думай о родине, а потом о себе" - так вроде цитата звучит? Мне стыдно думать о своем комфорте, удобстве - ведь рядом есть куча близких людей, которым некомфортно и неудобно, и я должна сначала помочь им и избавить от всех проблем (что невозможно, конечно же), а потом уже можно будет подумать о себе.

Ладно, на уровне рацио я понимаю, что установка в корне неверная. И у меня получается давать себе поблажки (пусть и сопровождающиеся чувством вины), но принять установку "сначала маску на себя..." у меня не получается - ведь тогда я буду... Плохой! А хочется же быть хорошей. Так хочется, что аж жертвы готова приносить. Хотя и не всегда уже - видимо, лимит сил для жертвенности исчерпан.

Мне с самого вашего первого поста это бросилось в глаза - вы прям очень гиперответственная и такой типичный спасатель. И дальше по мере прочтения усиливалось это ощущение. Мне кажется вам нужно проработать именно этот момент. То, что вы находите "нуждающихся во спасении" мужчин - это уже следствие. А причина - ваш эгоизм, вывернутый наизнанку. Попробуйте посмотреть на себя именно под таким углом - ведь ваш эгоизм ничем не лучше обычного, линейного. Вы думаете, что в вас все нуждаются, что вы эдакий Иисус. Что без вас никто не обойдется, не справится. Вы на самом деле гораздо большего мнения о себе, чем большинство обычных типичных эгоистов. И на всех остальных людей смотрите свысока, хотя вам кажется, что наоборот. И в вашей жертвенности не альтруизм, а самый настоящий эгоизм. Потому что вы проявляете ее не от избытка, не от изобилия в собственной жизни, а наоборот - от недостатка, от дефицита, от скудности. Вам кажется, что вы безвозмездно отдаете, но по факту, вы хапаете у других - ведь вы своей жертвенностью хотите сделать приятно себе, а не другим. Вы не делитесь с ними энергией - вы ее у них отнимаете. У вас сейчас в жизни яма - а разве можно кого-то спасать, находясь в яме?
Я, возможно, не права в своих выводах, но вот такие возникли мысли после прочтения вашей темы. Мне кажется вам было бы полезно признать, что вы и сейчас "плохая", только как бы наизнанку, как в кривом зеркале. А по-моему опыту обычный эгоизм другими людьми переносится гораздо легче, чем эгоизм наизнанку, который у спасателей. Обычный хотя бы не вызывает сильного отвращения и диссонанса, потому что он как бы честный. А когда люди, у которых в жизни полный бардак, думают что они для кого-то свет в оконце и что без их участия все пропадут - это вызывает очень серьезный диссонанс. И люди на подсознании всегда чувствуют вот этот момент - когда жертвенность и помощь идет не от избытка, а от дефицита и желания самоутвердиться на этом поприще. И их это отталкивает.

 

[clepo]

С телефона че-т очень неудобно в цитаты.

Оло, вот про худший кусок - блиииин, так знакомо! Я даже знаю откуда это пошло у меня. В детстве, которое пришлось на девяностые, мама купила на новый год конфет и выложила их в вазочку. Конфеты были карамельки и в шоколаде. Я 1 января проснулась раньше всех и съела все шоколадные конфеты. Мне потом мама и старший брат долго это припоминали, что вот мол, специально выбрала самые вкусные и съела, и никому не оставила, эгоистка!
В целом-то посыл, мне кажется, был правильный, но на мою психику лег как-то криво, что ли... Теперь через всю взрослую жизнь несу вот это отношение к еде (и не только к ней, наверное) - сначала о других, а потом может быть можно будет себе...

В последние годы сознательно стараюсь себя баловать и радовать чем-нибудь. Получается, но всегда с привкусом чувства вины. Деньги тратить на себя - вообще тяжко бывает, прям ощущение что беда случится, понадобятся деньги, а я их ПОТРАТИЛА НА ВСЯКУЮ ЧУШЬ, то бишь на себя И ведь деньги - мои, я сама с 18 лет зарабатываю. Отдать родителям на постройку дома все накопления - легко, я даже не вспомню потом, купить себе пару лишних футболок? Какой ужас!
Через "не могу" все равно покупаю себе всякое, порой даже не необходимое - вот краски для рисования, например, кисточки набрала на ВБ - уже вроде получается понемногу перекраивать свое отношение у деньгам.


Василиса без премудростей, спасибо за такой развернутый ответ очень полезно увидеть такой взгляд со стороны! Если честно, он меня слегка ошарашил. Вот уж не думала, что выгляжу гиперответственной. Сама для себя я - полная противоположность. После "эгоистки" слово "безответственная" было на втором месте, насколько помню, тоже часто слышала его в свой адрес и кололо оно очень больно. И до сих пор себя таковой считаю. Вот на выходных звонили с работы, а я трубку не взяла (в восемь утра в субботу) - безответственная! А сегодня пришла на работу и оказалось, что без меня прекрасно выжили, и вообще звонили мне зря, не совсем моя проблема была... Удивительное открытие
Вообще после вашего поста много думала. Мысль, что я "плохая", потому что помогаю ради самоутверждения (а ведь это так и есть!) - с большим трудом укладывается в голове. Просто принять и резко "зажить по-другому" тут явно не получится, придется максимально осознанно стараться разбирать свои порывы кому-то помочь и тормозить их.

Хотя, что интересно, я себя спасателем не ощущаю, наоборот - вечное желание чтоб от меня все отстали со своими проблемами, потому что мне лень их решать "Ленивая" - это третье главное ругательное слово, которое я и по сей день слышу от родных. Да и сама себя считаю ленивой, и вообще мне очень понравилось выставлять лень как причину не участвовать в том, чего я не хочу.


Потерялась, какой там график работы у алка - вылетел из головы почти целиком на все выходные. Статусы в ватсапе проверять забываю. Отлепление медленно, но вроде бы идёт.
Недавно приснился сон, что ко мне собирается вернуться бывший (не алк). Мысль во сне была одна - господи, только одного со своей шеи сняла(Алка), и уже другой корячится на нее сесть

 

[clepo]

Вот только решила, что надо бы следить за своими порывами помочь ближним своим, как тут же профукала один такой.

Заходила в гости к маме. Она пожаловалась, что успокоительные капли, купленные моим братом, плохо ей помогают заснуть. Перед тем, как идти домой я поперлась в аптеку и купила ей мелатонина и персена.

С одной стороны, она и сама могла бы их купить себе, достаточно было просто записать названия... С другой - ну я всё-таки моложе, мне проще сбегать в аптеку вроде бы не тот случай, когда добро причиняется против воли страждущего?