Просто статистика

Дорогой М,

Я не знаю, читаешь ли ты мою писанину или она вся идёт в спам, но в любом случае я просто хотела сказать вам, что постараюсь больше тебя не беспокоить.

Ты был для меня буквально всем, кажется, это была шутка Буга подарить мне эту безответную любовь.

Я не помню, ела ли я что-нибудь в эти дни, я в полной депрессии.

Мне так же хорошо знакоммо, как чувствует себя человек, который не любит. Наверняка тебе жаль меня. Ты также раздражен и определенно хотел бы, чтобы я наконец вернула себе самооценку и перестал тебя беспокоить.

И я постараюсь больше этого не делать. Мне очень жаль. Мне жаль, я представилась как сильным человеком, но в конце концов это не так. Мне жаль, что я недостаточно интересна, так как ты начал смотреть на других. Мне жаль, что я некрасива. Мне жаль, что у меня проблемы. Мне жаль, что моя жизнь испорчена.

И мне жаль, что я немного похожа на даму из «Рокового влечения», я не могу смириться с тем, что ты больше ничего ко мне не чувствуешь.

Ты был для меня как лучик солнца. С тобой я чувствовала себя живым. И я надеялась,, что для тебя так же.

Мне очень жаль, что ты никогда не рассказывал мне о своих чатах с другими, я много раз задавала вопрос, честен ли ты со мной. И ты «не знал», как прекратить наши отношения, когда достаточно было прислать мне скриншот одного из чатов.

Эта боль, которую я испытываю сейчас, была бы меньше, если бы осознание того, что партнер, которого я обожала, искал других почти весь период наших отношений, разрушает меня полностью. Я не знаю, смогу ли я полюбить кого-нибудь в этой жизни.

Но в то же время это письмо было просто извинением и я наконец исчезну из твоей жизни.

Желаю тебе всего хорошего.
Мы увидимся в следующей жизни, так как уже видели друг друга в прошлой жизни и узнали друг друга.
Ты будешь ходить, а я буду спокойна и безмятежена. И мы пьем кофе вместе.
Н.
 
Этот шедевр эпистолярного жанра, прошедший переводчик Гугла, предназначен человеку, которого я реально задолбала подобной писаниной. Это наверное десятое мое письмо ему. Я могла бы уже написать книгу.

Сегодня поговорила с новым спонсором. У него тоже любовная и алкогольная зависимость в паре. Это уже второй спонсор-мужчина который берется со мной работать.

Но его условие - объект любовной зависимости должен быть заблокирован. А я как всегда считаю что правила написаны не для меня.🙃
 
И ещё очень "интересно" проявляется любовная зависимость. Несмотря на жалкий тон письма, на свидания с другими ходила именно я, а не бойфренд.
 
Вообще меня собственная психика, мягко говоря, подза#бала. Антидепрессанты мне не особо помогают в этой ситуации. Я не знаю что мне делать с самой собой. Спонсор пообещал что через 6 месяцев моя зависимость от объекта полностью пройдет. Если я заблокирую его.

Но со стороны объекта тоже есть элементы зависимости, поэтому он может и проявиться, несмотря на то что заблокировал меня везде. И мне страшно, что я лишусь шанса на контакт. Хотя прекрасно знаю что найти меня на работе можно запросто.

Да, мне 41 год а я все ещё страдаю такой х###й.
 
Короче сегодня я критически оценила свое положение, и я в дерьме. У меня зависимость не только от алкоголя, но и от людей, цифр, еды, лекарственных препаратов, кофеина, короче любой продукт который мне нравится я начинаю потреблять бесконтрольно.

Если мне нравится человек, я начинаю мониторинг всего о нем, и хочу его себе присвоить. Чтобы понять уровень моих иллюзий, в 25 лет я мысленно назначила встречу одной знаменитости которая вообще не имеет понятия о моем существовании и каком-то свиданием со мной, но я-то на самом деле пришла на встречу.

Будучи сама абсолютно нечестным человеком я требую честности от других. Все правила написаны не для меня.

А с годами я ещё и очень сильно сдала физически. Из зеркала на меня смотрит монстр, я как Голлум со своим кольцом.

С утра я сделала абсолютно тупую вещь - взяла и без приглашения пришла "пообщаться" с бывшим теперь уже бойфрендом который уже и не знал как меня отвадить и просто офигел когда я сначала его бросила из-за переписок с другими а потом сама же начала писать ему длинные емэйлы. Он не открыл мне дверь и написал мне электронное письмо в котором грубо сказал чтобы я оставила его в покое наконец и шла заниматься своей жизнью. Общение с ним единственное что меня успокаивало в последнее время, поэтому я готова была сегодня даже наплевать на все лишь бы он дал мне это ощущение. Только это письмо и помогло мне заблокировать его наконец. Но и то предварительно опять униженно попросив прощение.
 
@Neledi, ты сейчас то трезва?
Какие лекарства пьëшь?
 
В мире любовно зависимых вот так долго расписывать свои неприятности с объектом тоже считается употреблением. Поэтому даже здесь вот оно. Чем бы я не занималась, мне надо упороться на этом поле. Мне кажется, что даже мои темы здесь самые длинные и многословные, хотя я не читаю другие, я писатель а не читатель. Поэтому для меня не сработал этот форум, не сработали АА.

В общем мне надо завязывать вообще со всем. Завтра постараюсь помимо алкоголя не начинать день с кофе и не курить, не есть углеводы и не колоть инсулин. Я дальше не могу продолжать жить в таком безумии.
 
@Neledi, ты сейчас то трезва?
Какие лекарства пьëшь?

День трезва. Пью антидепрессанты но завтра я их принимать не буду. Я начинаю превышать дозу, и зная себя скоро я начну жрать их пачками.
 
День трезва. Пью антидепрессанты но завтра я их принимать не буду. Я начинаю превышать дозу, и зная себя скоро я начну жрать их пачками.
Для обычного человека все такие вещи любовь не любовь. Страдания это даже интересно. А нам вот приходится сначала разбираться со своим алкоголизмом. Ниче не поделать. 🤷🏻‍♀️
Желаю повернуться к себе. 💙
 
Во всем этом отчаянии и поиске кого-то кто бы мне обезболил все эти страдания я даже вспомнила наркомана из другой своей темы, то есть я в принципе согласна пойти на такой вот риск чтобы не вариться в этом одной.

И ещё мне очень нравится мое общение с мобильным телефоном. Я постоянно с ним. На всех случайных фото я пялюсь в экран.

Я знаю что это не приветствуется здесь, но завтра я постараюсь исключить вообще все триггеры. Я реально больше не могу так, это предел.

И да, в мобильнике надо убрать зелёную галочку уведомления о том прочитано ли сообщение, потому что я начинаю и там тоже фанатично мониторить читает ли собеседник то что я написала, и если прочитал то почему не отвечает.

Я в очень плохом состоянии сейчас. Не помню когда я ела и что. События последних дней тоже очень сильно путаются в памяти.

Сегодня я встала на колени и начала просить ВС все это убрать. После нескольких часов непрерывного плача вроде полегчало.
 
Для обычного человека все такие вещи любовь не любовь. Страдания это даже интересно. А нам вот приходится сначала разбираться со своим алкоголизмом. Ниче не поделать. 🤷🏻‍♀️
Желаю повернуться к себе. 💙
Я постараюсь.
 
Встала. Прочла утреннюю молитву аашников. Сделала медитацию на обрыв ментальной связи с человеком.

Там надо представить мысленно ОЗ оборвать нить, отдать ему его и забрать свои вложения. Я забрала себе всю свою привязанность, планы, а когда дошло до того чтобы отдать отдала ему всю его жестокость, мелочность, грубость по отношению ко мне. Мысленный образ даже попятился немного от такого напора. Мне стало лучше, буду делать сегодня каждый раз придут мысли об этом человеке.

Не выпила кофе. Приняла душ, и облилась холодной водой как спонсор сказал, там что-то гормональное в любовной зависимости и холодный душ мне уже не раз советовали, однако я не слушала.

Да, отключила уведомления в Вотсапе.

Но антидепрессант все таки приняла, правда половину дозы прописанной, а не двойную. Боюсь их убирать сразу.
 
Все шло хорошо, но внезапно у меня случился приступ паники. Клиент даже спросил все ли в порядке. Сильное сердцебиение, головокружение. Возможно это потому что я несколько дней практически не ела и сегодня тоже запихивать в себя еду не стала.
 
Дела у меня поразительно хорошо. По сравнению с тем что было вчера небо и земля.

Вчера мне удалось удалить все связанное с ОЗ, все емэйлы, сообщения везде, вычистила абсолютно все. Сегодня практически не мониторила его активность, вернее даже совсем не мониторила. Когда приходили мысли о нем молилась за его здоровье, и они уходили.

Ни одного стакана кофе, ни одной таблетки кроме половины дозы АД, ни одного сладкого продукта. Ни одного случая что я жду от кого-то ответа на сообщение с открытым мессенджером (если не срочно).

И к вечеру все начало вставать на свои места. ОЗ уже не кажется приятной компанией, ну есть и есть, теперь рассматриваю его просто как проблему. Нет желания что-то написать ему или как-то себя проявить или подсмотреть не выставил ли новые фото.

Не хотелось кофеина, сладкого, вообще ничего. Но это конечно начальный эффект, дальше может быть откат назад. Но я, мне кажется нащупала путь наконец.

И ещё в течение дня было несколько приятных сюрпризов которые долго писать, но короче все уже лучше.
 
Да, забыла сказать. Уже пару дней меня практически не раздражает дикая семейка из Сенегала, которая у меня в соседях. Ещё год назад я ежедневно включала им всякие звуки на виброколонке, на целый день. А сейчас там п##ц что творится, сколько их там на 50 метров кв непонятно, но они роняют на пол мебель каждые 5 секунд.

И я включила себе немного белого шума чтобы приглушить это, но в общем больные люди, но лично я их дикость уже не воспринимаю.
 
Встала в 7 ровно по будильнику несмотря на то что не спала ночью практически совсем.

В квартире холодновато но я из соображений стоицизма не повышаю температуру выше 19 градусов уже 2 дня. Мне хочется чтобы организм как-то взбодрился.

Горло побаливает и язык весь белый, но мне кажется что это последствия злоупотребления последних дней.

Проснулась, приняла горячий душ и опять облилась холодной водой как вчера. Это ещё и чтобы психологически себе подтвердить решимость закончить со старым.

Странно что организм не просит кофе, я потребляю его в огромном количестве.

Утренний шаг сделала, пойду с собакой.

И дальше я слишком быстро поверила в свои силы. Спонсор мне сказал что любовная зависимость страшнее алкоголя, поэтому объект зависимости трогать, контроллить в соцсетях и как-то провоцировать на контакт нельзя. В блок, и не смотреть даже на аватарку.

Но я почувствовала что меня эта проблема как-то отпустила. И отделила его аккаунт от моего по Нетфликс. И уже совсем осмелев захотела и удалить имя из списка контактов. А там сюрприз - он меня разблокировал.

У меня уже столько срывов на почве дисфункциональных отношений что я испугалась увидев аватарку, дальше то и моя рука потянется разблокировать. Потом мы бурно помиримся и опять поссоримся (и я напьюсь) или поссоримся сразу, и тоже напьюсь. Или же не имея блокировки я буду как Ждун ждать какой нибудь дурацкий смайлик целый день.

В общем позвонила спонсору и он снял мне эту тягу рассказами про свой опыт, больше пока трогать объект желания нет.
 
Такой же день - проснулась, холодный душ, прогулка, работа.

Провал по любовной зависимости: объект зависимости написал жалобное письмо и я вместо того чтобы удалить сразу не читая зачем то начала что-то ему доказывать. Но в конечном счёте я самоудалилась сказав что я практикую полный неконтакт с ним и насчёт какой то короткой совсем переписки с ним как со старым знакомым подумаю месяцев через 6-7 заблокировала и его почту, наконец поняла где это в gmail. Он конечно может новую завести, но это поможет показать свою решимость разбить эту связь. Он видимо созависимый и будет ещё пытаться не один раз.

Это мне испортило весь день, я уже и отвыкла жить нормально не думая об этом мужике. Его имя знают все мои знакомые, коллеги, родственники, АА-шники, я задолбала всех со своей неспособностью порвать наконец с ним.

Спонсор сказал что это мне урок, проконтактировала, посмотрела аватарку, прогуглила имя - все, день испорчен.

В АА у меня очень сильная малая виртуальная группа, я думаю что это огромное везение. В любой момент стоит написать что нужно помочь, и мне звонят и сразу помогают по делу, на языке который мне понятен.

Благодаря этому у меня много энергии, ещё три дня назад я реально думала что настал мне конец, я этот порочный круг не прерву никогда.

Почту буду проверять раз в 3 дня.
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху Снизу