Прошу помощи насчёт моих детей ВДА

[Леська]

И так.. Моим детям 17 сыну и 15 дочери. У меня было огромное чувство вины, то что пила и отдавала их сестре или бабушке. Они не помнят меня пьяную и не помнят что я творила, не видели.

Но мне от этого не было легче и я решила восполнить и вышло как то коряво.

Мне было самое важное с ними говорить обо всем и глубокие разговоры и конечно же совместное.

Долго писать, очень долго искала что им будет интересно, приобщала к саду, к работе совместной. Никогда не заставляла но им было не интересно.

Пыталась разное, ни в чем не отказывала и сейчас столкнулась с тем что осталась одна.

Помощи от них никакой. Даже в комнатах своих не убираются.

Дочь вообще начала шантаж, если ругаю чтоб убрала то "моя комната что хочу то творю или я уйду к папе".

Она начала резать себя, ходит к психологу но любой наш конфликт и сразу себя режет. Подруги такие же, все твердят "время такое". Боюсь что то сказать ей. Но я не могу оставить так как есть.

Решила открыть тему чтоб как то не сойти с ума. Похоже я созависима но ведь они ещё дети..

Сын решил что я ему заплачу его водительские права, считает вторая работа мне не помешает. Любые разговоры что я не собираюсь ломать себя, пусть идёт сам на 40 часов. Есть разные работы для школьников.

Он так красиво говорит.. Мол учится ему надо и мол школьники не работают.

С ужасом понимаю что я переняла просто все и за мужа и теперь за детей. У меня нет сил каких либо спорить, наказывать или перевоспитывать. Я это не умею :/

Еду на работу, отдраю квартиру, приезжаю и там кавардак. Предлагаю помочь, ругаюсь но все без толку. Легче самой все сделать. Дочь говорит "раньше надо было воспитывать а сейчас поздно".

Долго думала открывать тему или нет го может ещё не все потеряно?

Не хотела чтоб они стали созависимыми но получилось что они стали эгоистами.

Считаю что они мне не должны ничего но чем больше им это транслировала, тем больше они требуют.

Какие шаги мне предпринять? Оставить как есть, не вариант.

Решила для начала создать график их обязанностей когда еду на работу.

С работы вечно напоминаю но их не выполняют вообще. Чёт я как то совсем раскисла. Мне не трудно но бардак то делают они, пока меня нет пару дней.

Я даже на эти дни им варю но это все выкидывается. То они заказывают то едят пиццу. Короче не здоровое))))

Может я уртрирую и у всех так с подростками?

Я сама ВДА из деструктивной семьи. Смена ролей. Факт что менять очень хочу это все. Вот поэтому я тут...

 

[Леська]

Моё детство..

Я боялась ветра и темноты. Родилась и росла до 13 лет в Сибири в тайге можно сказать.

До сих пор ветер вызывает во мне бурю страхов. Не могу вспомнить когда он развился, может когда отец почти умер зимой. Тогда была буря и нам с сестрой пришлось бежать ночью за мед сестрой. Или же когда убили нашего соседа топором, тогда тоже был сильный ветер.

Или может когда я проснулась в холодном доме с запахом дыма, что где то горит. Была обсалютно одна, все 3 сестры, мама и папа были у соседей. Я искала их и нашла. Оказывается моя младшая сестра описала матрас и его решили посушить на печке а он загорелся. Как мне объяснили что его вынесли сразу на улицу а сами ушли к соседям, приоткрыв дверь чтоб дым вышел. Меня не смогли разбудить, я спала крепко.

Да, мне было одиноко тогда и очень страшно и обидно. Сейчас вспоминаю и не понятно почему они так сделали.

На страхи я не жаловалась, мне не хотелось расстраивать маму.

Мои родители не пили вообще.

 

[Леська]

Я была третей дочкой. Мне дали роль "любовницы" отца. Как сейчас понимаю это было спасением для других сестёр. Меня били только за моё враньё, ну и за двойки. Наказание было странным, мне говорил отец время и именно секунда в секунду мне говорил выбрать ремень. Так бил папа..

Мама била импульсивно и это легче переносилось.

Так же боялась что маму можно расстроить и она может умереть, поэтому моя роль была в том чтоб быть хорошей девочкой и говорить только то, что она хочет слышать.

Научилась улавливать настроение и как казалось мысли и вести себя так, чтоб она была довольна.

Для папы я была вечно корявым ребёнком, которым нельзя гордиться. Когда все таки он редко хвалил то просто была на седьмом небе от счастья.

Поэтому я думала что меня он просто наказывает, что заслужила и сама виновата. Развивалась ненависть к себе и услужливость к другим.

В школе пыталась быть нивидимкой.

Что любила больше всего, играть в секретики и мою тайгу.

 

[Леська]

Иногда понимаю что я заслуживала любовь. Но однако я её все равно чувствовала.

Когда мы сидели с мамой на диване, не разговаривая и просто обнявшись. Когда я доила коряво ещё корову и как мама взяв мои пальцы в свои руки, показывала спокойно как надо правильно.

Когда меня папа посадил себе на плечи, спасая от взбесившего петуха. А тот прыгал как коршун и клевал до крови папины руки а он закрывал ими мои ноги.

Много таких ситуаций, это равновесие и это хорошо что таких светлых воспоминаний много.

Нет обиды, просто надо понять почему я сейчас в таком вот диструктиве нахожусь, где мне неуютно и как это изменить.

Может я своим "все сделаю сама" заслуживаю любовь детей? Ни в чем не отказываю и т.д чтоб они любили?

Ведь это ложь если я скажу что делаю я это от сердца, так как меня бесит убирать бардак сделанный ими. Меня расстраивает что им до меня нет дела я не умею просить...

Даже сейчас блин хромая со своей ногой не могу попросить чтоб сходили с собакой :/

Не то что мысли "они должны сами это увидеть" а мысли больше " собака моя и почему они должны отрываться от своего гаджета ради моей собаки или из за того что у меня болит нога?

Ради меня может сделать что то, только я.

Тогда почему обидно? Значит все таки закралось "я тебе должен, ты мне должен".

Не хочу!

 

[Леська]

Ох. Почему мне так трудно читать про вда? В любой теме вижу себя..

 

[Янка Мармеладкина]

Привет. Можно я у тебя в уголочке посижу, послушаю, что умные люди скажут? Откликается всё. Я тоже вда, тоже проблемы с сыном-подростком, очень похожие.

 

[Леська]

Привет. Можно я у тебя в уголочке посижу, послушаю, что умные люди скажут? Откликается всё. Я тоже вда, тоже проблемы с сыном-подростком, очень похожие.

Очень рада

 

[Янка Мармеладкина]

Очень рада

У тебя на счётчике 10 лет, получается, ты остановилась, когда дети ещё маленькие были?

 

[Леська]

Любимые книги в детстве это "Валентина", про девочку после войны. Граф монтекриста, "земленыр" и "тёмка" но самая любимая это "крабат".

И все военные.

Мои дети не читают вообще.

 

[Леська]

У тебя на счётчике 10 лет, получается, ты остановилась, когда дети ещё маленькие были?

Да, сыну 6 было а дочке 4. Я осуществила свою мечту остановится когда они ещё малыши.

 

[Леська]

Любила мечтать и ещё очень хотела сделать весь мир счастливым. Когда умерла у одноклассницы младшая сестра и у меня в этот же год погибла двоюродная сестра, нам показывали её фотографию в гробу. Сестру одноклассницы лично видела в гробу, зимой а она в косынке. Тогда такой ужас у меня был... Мир перекосился, хоть как старайся, не сделаешь счастливым никого, если есть смерть детей.


Странно было что не боялась сама умереть. Сильно страдала но ни к кому не ходила, чтоб не расстраивать и не делать несчастной маму.

Мама у меня вообще больная тема. Для меня она была самым прекрасным человеком. Идеализировала. Когда пришёл стыд за неё.

Толстая была сильно и в депрессии, ненавидела себя за это и наказывала голодом за такие противные чувства.

 

[Леська]

С детьми много говорим и обо всем, для меня моё молчание в детстве было ужасным. Делаю все наоборот. К примеру когда я стала девушкой (почему то так ждала когда пойдут месячные, хотела из девочки быть девушкой. Слово девушка для меня было как что то чистое и невинно, как лебедь или как невеста). В этот день меня избила мама и принизила моё состояние.
Моей дочери я устроила праздник, чтоб у неё осталось ощущение чего то высшего. Она была счастлива тогда :)

 

[Леська]

Когда работала с внутренним ребёнком то не помню что же я делала с любовью и чтоб только для меня?

Почему то мне доставляло огромное удовольствие делать счастливыми других. Удивлять поделками маму или придуманными сказками младшую сестру. У меня было какое странное мышление и поступки, за которые меня наказывали.

Папа полол грядку, я как могла помогала. Он попросил принести воды.

Помню себя бегущую к бочке, зачерпываю ладошками и несу ему и в голове мысли " как он сейчас усилится, как ему будет приятно, как он будет счастлив, будет с ладошек пить. Ведь вода с ладошек слаще".

Прибегаю, в ладошках много вылилось, но я так старалась не разлить... Он выбивает из них последние капли и " Какой же дурой у меня дочь выросла, в ладошках воду принесла".

 

[Леська]

Ещё помню стыд и несправедливость, эти чувства были моими друзьями.

Я заснула а мама со старшей сестрой придумывали басню на конкурс. Вообще её не помню но на следующий день в третьем классе написала её наизусть, честно полагая что придумала её сама. Гордости сколько было! Ещё и 1 место заняла, получила приз книгу про Ленина. Вот почему сестра сразу не сказала что басня её? Не особо помню как так вышло что её басню читали позже.

Зато помню дома скандал, унижение и потом перед всей школой меня выставили лгуньей и воровкой, объявили байкот.

Я так и не поняла, как смогла выучить во сне эту басню.

А на линейке той позорной я только сказала " книгу я все равно успела прочитать"

Приз то забрали))

 

[Green bird]

С детьми много говорим и обо всем, для меня моё молчание в детстве было ужасным. Делаю все наоборот. К примеру когда я стала девушкой (почему то так ждала когда пойдут месячные, хотела из девочки быть девушкой. Слово девушка для меня было как что то чистое и невинно, как лебедь или как невеста). В этот день меня избила мама и принизила моё состояние.
Моей дочери я устроила праздник, чтоб у неё осталось ощущение чего то высшего. Она была счастлива тогда :)

А я в тот день пошла к маме на работу, мне было 10 лет... Рассказала ей. Она меня обняла крепко и сказала... Горюшко... Ты ещё такая маленькая... Почему то это запомнилось на всю жизнь...

 

[Леська]

А я в тот день пошла к маме на работу, мне было 10 лет... Рассказала ей. Она меня обняла крепко и сказала... Горюшко... Ты ещё такая маленькая... Почему то это запомнилось на всю жизнь...

Мне 13 было, как раз на моё день рождение. А 10 это и правда, слишком рано

 

[Леська]

А вот девочка, которой всех и всегда было жалко

 

[Green bird]

Мне 13 было, как раз на моё день рождение. А 10 это и правда, слишком рано

Привет...
Она говорила о другом.. я поняла потом уже... Она говорила о взрослой жизни.. жалко ей было меня.

 

[Green bird]

А вот девочка, которой всех и всегда было жалко

Так на Аве фото твое получается...
Очень красивая женщина.

 

[Леська]

Я помню себя лет с двух где то, странно да? Хотя мама мне говорит что скарлатиной я болела мне было полтора года. Но я помню ту болезнь и помню даже расположение мебели и комнат а мы съехали сразу после скарлатины.
Была ещё ситуация когда родители уезжали на свадьбу и нас раздали на время поездки своей к знакомым.

Мне 3 года было, именно этот случай мне показывает что я с этим похоже родилась "быть удобной и не обижать".

У тёти одной была у которой не было детей и я это знала.

Я заболела и меня она "лечила". Температура а она меня в баню, мне плохо было очень, даже сейчас помню состояние то но говорить что плохо или плакать мне было нельзя. Сама себе запретила. Потом она мне горчичники на спину и я лежала и ждала когда она вернётся с бани. Спина горела, мне было больно. Но мыслей снять или закричать не было. У нас в садике считалка была "ехала машина грузовая, задавила Николая, Николай кричит ура, позовите доктора. Если доктор не придёт, Николай с ума сойдёт". Дибильная считалка))) но я зажмурила глаза от боли и её шепелявила. А потом мысли что тётя так хочет ребёнка и я пока её ребёнок. Она меня любит и не нужно говорить ей что она делает мне больно, она будет плакать а если я буду плакать то она тоже расстроится. Это все нечайно.

Тогда я поняла "любовь-это боль" - "через боль я познаю любовь"

Тётя та мне спину потом от ожогов лечила. Мамы не было почти месяц. Маме конечно я не рассказала.