Пора в трезвый путь

[Собина]

Спойлер: Разреши себе

РАЗРЕШИ СЕБЕ Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли. Разреши себе не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что "кроме меня никому ничего в этом доме не нужно". Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже - не бежать. Просто - не бежать. Может быть, даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк. Разреши себе иногда не думать о муже. Или любимом. Или любовнике. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе. Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то "очень важное для тебя, дорогая". Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: "У меня нет на себя времени". Оно есть. Разреши его взять себе. Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, что оно несбыточное?). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой. Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет... Мария Толчина

 

[Собина]

Стихотворение красивое

Спойлер: Я не сильная

Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегченья всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала
Злата Литвинова

Каждое слово отзывается в душе

 

[Елена 1983___]

Привет, вот люблю твою тему за душевность и нужные слова)
Жаль только ,что души у нас такие израненные, а по сути разрушенные алкоголем.
Но мы на правильном пути, и я надеюсь по другому будем воспринимать жизненные ситуации. Не грусти там, ты не одна..

 

[Собина]

вот люблю твою тему за душевность и нужные слова)

Не грусти там, ты не одна

Лена, спасибо большое. Тронута.
А про душу и алкоголь, наверное, первичным был характер и отношение к жизни с ее, в приниципе, даже не проблемами, а обычным течением.
И способ таким образом "прятаться" от жизни за окном, не мог завершиться иначе.
Всем отличного продуктивного дня!

 

[bublinka]

Собинушка,привет*PREVED*. А я тапками в тебя покидаю. Прекращай читать всякие душещипательные стихи и статьи,вот они ложатся хорошо на неокрепшую душу,верю,но это не то,что надо и что есть на самом деле. Да,реальная жизнь-не конфетка бывает,но и не эти сопли-слюни,честно.

 

[Амазонка87]

Собина, доброе утро! Давненько к тебе не заходила *. Как настроение? Как полёт трезвости проходит?

 

[Дульсинея Тобосская]

И способ таким образом "прятаться" от жизни за окном, не мог завершиться иначе.

Прямо про меня.(((
Добрый день, Собина!!!
Хочется тебя поддержать, я или запуталась, но мне казалось у тебя счётчик был больше.(((
Собина, прошлого уже НЕТ, будущее на не ведомо, мы не можем его предсказать и контролировать.
Но оно складывается из наших сегодняшних поступков /действий/мыслей. Это про НАС, про наше отношение к жизни.
Все остальное контролировать невозможно.
Люби себя, жалей себя, подумай о психологической гигиене, весь негатив вокруг убирай без жалости.

 

[Собина]

Ух ты пухты, дамы!
Я и не вижу, что у меня были гости.
И молчу невежливо. Извините.

душещипательные стихи

Бублик, не кидайся, тапки еще пригодятся, а стихи я просто люблю, особенно душевные.

Как настроение?

Настроение ровное, тьфу тьфу. Просто дел много, устаю, иногда чувствую, как сквозь шторы усталости алк высовыает нос, но получив щелчок, вновь прячется.

Хочется тебя поддержать, я или запуталась, но мне казалось у тебя счётчик был больше.

Дульси был, выпила 18.11, папе полгода было. Не смогла я, не смогла...
Про настоящее очень согласна. Я здесь и сейчас, в это мгновение.
Но подмечаю за собой такую штуку, что часто забываю, и уносит мысль меня в дальние дали... с этим надо работать.
Всех обняла и *

 

[Дульсинея Тобосская]

Дульси был, выпила 18.11, папе полгода было. Не смогла я, не смогла...

Собина, понудю немного.
А зачем выпила, так тяжело было?

 

[bublinka]

не кидайся, тапки еще пригодятся

Можешь в меня в ответку кинуть тапулём. Пиши чаще,ато партизанишь и не знаю,как делы твои)))

 

[Собина]

Собина, понудю немного.
А зачем выпила, так тяжело было?

Дульси, я писала. Да, ломало несколько дней, успокоительные не помогали, и дома молилась, и в церкви. Ком стоял, не дышалось, слезы лились.
Разрешила после службы, махнула рукой, решив, что нет сил терпеть.
Выпила коньяку грамм 250-300, и спать. На следующий день словила такой букет, что до сих пор думаю, что там был за напиток. Болел желудок, голова, короче все, что может болеть.
Отянощалось все необходимостью делать дела, т.к. был понедельник%)
До сих пор вздрагиваю от воспоминаний. Физически было очень хреново, потому душевно стало ровнее.
В общем, легче от алкоголя не становится, но включается инстинкт выживания, и тонкости душевной организации становятся не столь важны для биологического индивидуума*CRAZY*

Можешь в меня в ответку кинуть тапулём. Пиши чаще,ато партизанишь и не знаю,как делы твои)))

Я тапками не раскидываюсь, я барышня хозяйственная, они и мне еще сгодятся.
Написать собираюсь, но постоянно мне надо что то делать.
Вот пойду котлеты жарить, еще барбос мамин, временно гостящий, не гулен, не кормлен.
Короче, дела у меня.*YES*

 

[Дульсинея Тобосская]

Дульси, я писала. Да, ломало несколько дней, успокоительные не помогали, и дома молилась, и в церкви. Ком стоял, не дышалось, слезы лились.
Разрешила после службы, махнула рукой, решив, что нет сил терпеть.
Выпила коньяку грамм 250-300, и спать. На следующий день словила такой букет, что до сих пор думаю, что там был за напиток. Болел желудок, голова, короче все, что может болеть.

Прости, не успела почитать. (((
Пожалуйста учись переживать такие состояния без алко. Сколько их еще может быть, таких состояний, мы не знаем.(((
Прорыдайся, поори, посуду бей, ведь не вернуть близкого и другого горя/неприятность тоже.
Жизнь - это и счастье, и горе, быть в состоянии абсолютного душевного раздрая, это нормально. Но не долго.
Я люблю рассказ своего ПТ.
"Смотрите на ребенка, вот у него горе, его настоящее маленькое, человеческое горе, он рыдает, ведь измерить чужое горе невозможно, оно для него самое горькое и настоящее. Он плачет целых 10 минут, для него это "вечность".
Вдруг он видит летит бабочка, вся такая разноцветная, красивая. Летит так легко,крылышки блестят на солнце, переливаются.
Он вытирает слёзы и бежит за бабочкой, улыбается и смеётся.
Так здоровая психика его защищает!!!!"

Думать только о себе, о своем эмоциональном здоровье - это хорошо, это нормально.
Мы приходим в мир одни, одни и уйдём. Остальные только попутчики, хорошие, плохие.
Надо заботиться о себе!!!!!*IN LOVE*

 

[Собина]

Пожалуйста учись переживать такие состояния без алко

Я стараюсь и учусь. В теме МашиПарадокс сегодня писала об этом. Стараюсь анализировать, делать выводы, давно уже перестала рвать волосы и посыпать себя пеплом после. Просто стараюсь честно проанализировать. Мне алкоголь давал возможность прятать истинные эмоции и переживания. Я не люблю орать, и не умею бить посуду. Учусь выпускать пар..

Жизнь - это и счастье, и горе, быть в состоянии абсолютного душевного раздрая, это нормально.

это да, и плачем мы о себе самих. Но понять и принять это очень непросто.

Мы приходим в мир одни, одни и уйдём.

Надо заботиться о себе!!!!!

Спасибо, Дульси. Очень верно.

 

[Собина]

Весь день собиралась написать про " игры подсознания"
Утром читала тему Сашули, она описала судороги, вспомнилось, что летом были проблемы с ногами ночью, штука весьма неприятная. Вспомнилось и забылось, зашла в ванную, и ассоциативная память выдала "приятное " воспоминание о "добром" утре, когда приходилось отмыкать под контрастым душем, приводя себя в "человека"
Сидят в нас эти воспоминания, но мозгу приятнее "помнить о хорошем", оно лежит на поверхности.
Все помнят хрустальный звон бокала, а вот о квадратной голове не хочется вспоминать.
Видимо, периодически надо проводить ревизию, перетряхая дальние уголки подсознания, и форум отличный в этом помощник.*THUMBS UP*

 

[АLena]

Привет, Собин!

проблемы с ногами ночью

Тоже были эти судороги в руках и ногах. Я никак не могла понять, с чем связано. Ночью мучалась, а вечером попивая вино читала о страшных диагнозах. Не стало алко- исчезли судороги.

 

[МаргошаЯ]

Привет, Собин!

Тоже были эти судороги в руках и ногах. Я никак не могла понять, с чем связано. Ночью мучалась, а вечером попивая вино читала о страшных диагнозах. Не стало алко- исчезли судороги.

Да. Икры, пальцы на руках даже крючило. А все просто оказалось))) не пей и будет тебе здоровье

 

[Собина]

Не, ну я то понимала причину, но все равно пила, вместе с микроэлементами.
Пила, закусывая ренни и омепразолами.
В очередной раз убеждаюсь, что это программа самоуничтожения, которую мы сами запускаем.
Пытались минимизировать последствия, не убирая причину. Бред.
А сколько дум передумано, а как, а сколько и чего можно, прежде чем подойти к простому решению: можно пить воду в любых количествах

 

[Ptashka]

Все помнят хрустальный звон бокала, а вот о квадратной голове не хочется вспоминать.
Видимо, периодически надо проводить ревизию, перетряхая дальние уголки подсознания, и форум отличный в этом помощник.*THUMBS UP*

Вот да, когда тяга накатывает почему то только приятные воспоминания в голове крутятся. Вспоминать как плохо было, как я блевала и ссалась мозг вообще не хочет *an* Только форум и помогает вспомнить для чего и почему я трезвая.

 

[Собина]

Утра всем! И дня!
Понравилось. Унесла к себе из вопросов и ответов.
Особенно термин, очень точный в своей несочетаемости.

Спойлер: Неряшливые перфекционисты

Вопрос:Одним словом - меня уже достала неудовлетворенность результатами какой-либо своей деятельности. Вот, вроде бы всё сделал хорошо, умница, но где-то сам нахожу деталь, которую уже бы сделал по-другому. И главное, я очень раздражаюсь и злюсь внутри себя из-за этих деталей, а исправлять уже поздно!!! Причём, я осознаю, что это мелочи и не стоит так злиться и расстраиваться, но ничего не могу поделать. Меня так и тянет к какому-то идеализму во всём!! Что это??? Это просто мешает нормально жить!
Ответ Стеца:
Алкоголики - люди парадоксов. Например, мы - неряшливые перфекционисты. Это очень типично, так что поводов для отчаяния нет. =) У алкоголика есть один критерий оценки всего, и себя тоже: "Это или плохо или недостаточно хорошо". Я не знаю точно, откуда это идет, то ли это специфика воспитания, то ли, нехватка серотонина. Но лично я очень хорошо помню из детства это "НО" учителей, родителей и пр. "Да. то, что ты сделал неплохо, НО.. " и дальше на выбор "мог бы и лучше" "у других это получается более эстетично" "в приличном обществе этому не будут поражены" и коронное: "сейчас есть дела и поважнее и у тебя тоже". Очевидно, они считали, что так понуждают меня быть еще усерднее. лучше, старательнее, брать те вершины, о которых я и не мечтал и пр. ерунда, которая сейчас так популярна на курсах лидеров, ассертивных и позитивных практик. Я хорошо помню, как понял, что как бы я что-то хорошо не сделал, это будет или несвоевременно или несоответствующе. Ну, а дальше у меня было 2 выбора: либо повзрослеть и не обращать внимание на эти дурацкие мнения, либо остаться обиженным ребенком, который так нуждается в том, чтобы его хвалили. Судя по всему, я сделал второй выбор и это меня чуть не свело в могилу в среднем возрасте. Оказывается, некоторые заблуждения могут быть смертельно опасны. * Трезвость, это этап взросления и потому, смены приоритетов. Да, я знаю, что я несовершенен, но я признаю это и меня это не пугает. Я не собираюсь ничего доказывать и не буду считать унижением среднюю оценку. У меня есть другая задача, более глобальная, более важная и гораздо более серьезная. Мне нужно оставаться трезвым, спасать свою душу. А раз так - все дела должны оцениваться только с точки зрения их эффективности. Если я сделал неказистый табурет, на котором мне удобно сидеть, значит задача была решена и не важно, что он не покрыт лаком, нет инкрустации и пр.. Я стараюсь не испытывать привязанность к вещам и потому не буду тратиться на оценки мелочей. Все эти приоритеты начинают казаться детскими игрушками, которые для меня были очень важны, когда я был ребенком. Да, наверное, приемчики, вроде "быть реалистами - требовать невозможного" нужны тогда, когда ты еще только учишься летать. Но мы-то уже, научились, потом падали, расшибали лбы, снова взлетали, снова падали с еще большей высоты в еще большую пропасть. Нам нужно учиться летать не высоко и не быстро, а долго и плавно. Потому, что создавать идеалы мы умеем. Но это, как оказалось, не важно.

 

[Собина]

Спойлер: Маленькие шаги

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу». Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов». Антуан де Сент-Экзюпери