Так они знали, просто они смирились, а меня их мнение не интересовало ничуть.
Вот я что-то такое и почувствовала по твоему "дневнику". Не знаю, как обьяснить, и возможно, ошибаюсь, но... Я еще в подростковом возрасте поняла, что моя мама все свои претензии, обвинения, упреки обращает как будто бы к моему папе, а на самом-то деле - к ее собственному папе, алкоголику. Которого уже в живых не было. И от твоего дневника почему-то у меня такое ощущение, что обращен он не к тому, к кому кажется на первый взгляд.
Да мне бы к себе обратиться, а не к мамам-папам-мужикам. Мужик ещё первый был непьющий, но с нехилой такой абьюзинкой. Щас читаю про алкашей в завязке, такое ощущение что он из этих. Вообще капли в рот не брал, а вот за немытую тарелку в раковине голову мог неделями грызть. Точнее как: я пообедаю и сижу чаёк попиваю, а в его понимании должна метнуться и тут же за собой убрать, а потом ещё раз допитую кружку чая убрать. Если я сижу и что то не сделано - аааа! Ходит потом припоминает. И вот я как будто всё ещё ему что то доказываю, что я хорошая. Только уже перед другим мужиком.
А с папой какие отношения?
Вот я и говорю о том, что разобрать надо твои отношения с собственной мамой, может быть что-то укажет, почему ты тянешься к людям определенного типа.
Папе я была не нужна, слинял до рождения. Отчим алк, жил с нами с трёх моих лет до наверное девяти, не помню уже. Пить по чёрному начал как сестра родилась, его дочь. Отношение - сначала как к "папе-празднику", он карманные давал не глядя и сладостей покупал гору. Зарплату привезёт, нам на плюшки раздаст, остальное пропьёт в три дня. И после развода так же приезжал, мы его прихода прям ждали, потому что будут шоколадки, куклы барби и т.д. А потом он перестал приносить деньги, опустился совсем. Просто приходил, садился пьяный и жаловался на жизнь. А я сидела столбиком часами и ждала, когда он наговорится и уйдёт (я теперь таким же столбиком сижу, когда мой алк монологи двигает). Дверь отчиму ещё какое то время открывала, в надежде на подарки. Потом он начал тащить у матери деньги и пропивать. Сделал копию ключа и начал ходить таскать. Это мне лет 13-14 уже было. Мать решила что это я! Решила что я наркоманка! Бросалась на меня по не понятным для меня причинам, но к сути не переходила, и я понимала это так что меня просто ненавидят. Потом он спалился, оставил следы 45 размера на ковре, прямиком к шкафу с деньгами. Мать сменила замок. Нам сказала не пускать его в дом. Мне она потом рассказала что обо мне думала, но так и не извинилась. Она никогда не извиняется.
А что мама? Она меня просто грызла. Ей в моём раннем детстве воспиталка в детском саду сказала, что я ненормальная. Я не слушалась просто, себе на уме была. А мама внушаемая. По психиатрам протащила, ничего не нашли кроме высокой эмоциональности. Но клеймо "ненормальной" видимо осталось. Сестра любимая дочка, я - неудавшаяся пробная версия. Во всех проблемах была виновата. Ключ потеряла - виновата (а видимо отчим у меня его и утащил). Нашалили толпой - опять я виновата. Потеряла она кошелёк в магазине - я виновата, отвлекала. Сестра наелась песка - я виновата, должна была следить. Если сестра что то наговаривает на меня - значит правда, "она же хорошая, она врать не умеет". Любила говорить: "Я ждала дочку Дашеньку, с русой косой, милую, послушную, а родилась ТЫ". Даже "русая коса" не совпала, брюнетка я.
Тебя спросила и сама задумалась. А я то что к отцу чувствую?
Я вот к отчиму ничего не чувствую вообще. Последним чувством было отвращение. Умер в 2017, нас вызвали так как у него больше никого не было. Похоронили, а мне даже жалко не было. Я его адекватным не помню, лет мало было.Тебя спросила и сама задумалась. А я то что к отцу чувствую?
Я детских психологов смотрю, помогает понять что со мной происходило и что родители не боги, они могут быть не правы. Желания "маме предъявить" уже не испытываю, тут только с собой что то делать.
А дело не в предьявлении, а в поиске паттернов в своем поведении и, особенно, реакциях.
УО мне точно не предъявить, я в учёбе лучшая была, пока не запустила её. Но всё равно потом поступила на бюджет, а дальше и в работе нормально всё. Не успех успешный, но и не нищая. Умом освоить я могу любую работу, которую не надо делать руками. Руки неловкие.
Меня в 15 лет мама к психологу потащила. Ох как он её разнёс, когда она ему в уши лить начала: да она то, да она это! Сразу к ней все вопросы развернул: а Вы почему то? А Вы почему это?
Это замечательно, но это все на "видимом" уровне. Реакции у людей вызываются на более глубинном уровне. Например, твоя реакция на пьяную выходку не "до свидания, дорогой", а "ну как он может так со мной?"
От мужа в итоге ушли?
Привет. Документы у мамы. Вещи на одной полке, которые сразу надо сгрести. А так у меня много всего, потом ещё приезжать довывозить. Запасную зубную пасту надо купить и сунуть в сумку, с которой хожу. Зарядка запасная для телефона и та уже в сумке. С посудой вопрос. Посуда его вся, даже суп сварить не в чем будет. Да если что то оттуда брать - мне не утащить сразу ещё и посуду. Из квартиры, в которую я поеду, всё вывезено и осело по родственникам, только мебель пустая. Xотели сдавать, но так и не решились, испортят же.