Помочь или оставить? соз, алкосоз

[Сиамка]

если это важно в разрезе абф))) то он с ней всего пол года проживает

Ты писала раньше, у нее был траур.
Т.е. мама с кем то жила, кто то помер, сын переехал к ней?

 

[Lori_1]

Теперь он с ней
И все хорошо)

 

[Сиамка]

а я уже писала, что для мамы нужна сноха без прицепа и помоложе. Но Лори по своей наивности думает, что свекровь не способна на двойную игру.

Я свекровь по факту)) Мы-свекрови ОЧЕНЬ привередливые))

Теперь он с ней
И все хорошо)

Т.е. она одна жить не привыкла?

 

[Lori_1]

Ты писала раньше, у нее был траур.
Т.е. мама с кем то жила, кто то помер, сын переехал к ней?

Умер муж он переехал временно к ней
Ну собирался на время поддержать

 

[legved]

я должна быть-уверенной, успешной, красивой, умной и прочая, потому что так правильно

да, мне 40, а я все еще не знаю кем хочу быть
счастливой

Для кого правильно?
Какая разница кем быть, кем ты будешь, если​ ты будешь счастлива.

он же должен осознать, что нет смысла???
я сейчас надеюсь на его гордыню обидеться и все.

Совершенно не факт. Наоборот.
Гордыня невротика не имеет отношения к объекту его "любви".
Если ты объект его страсти - нет унижения, гордость не задета.
М ты отвечаешь - включаешься в игру.

а я до недавних пор в целом проблем не имела

Форум какой, уууу)))))
Приедешь - здоровый человек.
Так нет - или алкашом станешь или созиком 😂😂😂😂😂😂😂

 

[Lori_1]

Я свекровь по факту)) Мы-свекрови ОЧЕНЬ привередливые))



Т.е. она одна жить не привыкла?

Сиам, я подробно этот момент обговорила в этот раз и что против мамы я точно войны не начну
-ее желание не желание и ее потребность в его присутствии. Человек уверил, о ее желании (вероятно и боясь, что сопьется одиночкой) и о решенных всех вопросах и при необходимости он поедет и приедет (ну не с ровного места меня сорвало сейчас)
Я понимаю к чему ты клонишь

Он и при жизни отца то стремился жить вместе со мной то убегал
не в ней дело или не в ней одной
и взрослый человек в состоянии принять решение и выполнить если это ему нужно
с этим пусть идет разбираться к психологу со своими фобиями страхами аддикциями если они ему мешают
если не мешают то пусть живут вместе и все у них будет хорошо

Для кого правильно?
Какая разница кем быть, кем ты будешь, если​ ты будешь счастлива.

я пока ищу это внутри себя, а не как раньше в окружающем мире и людях

Гордыня невротика не имеет отношения к объекту его "любви".
Если ты объект его страсти - нет унижения, гордость не задета.
М ты отвечаешь - включаешься в игру.

Гонор у него зашкаливал-оттуда и брошенное про бухать буду
Я больше не отвечаю, я ответила один раз объяснив
Он был в ЧС и игры не было никакой, он продолжил это визитом

Так нет - или алкашом станешь или созиком

ужс)
я вот вокруг замечаю все эти созости..ну и люди живут и вроде как все хорошо и не копошатся в этом)) не припекло значит)

 

[Lori_1]

мне теперь и с собой надо познакомиться и с дочерью наладить душевный контакт
я вообще вне жизни была долго

 

[Сиамка]

Сиам, я подробно этот момент обговорила в этот раз и что против мамы я точно войны не начну

и взрослый человек в состоянии принять решение и выполнить если это ему нужно

ужс)
я вот вокруг замечаю все эти созости..ну и люди живут и вроде как все хорошо и не копошатся в этом)) не припекло значит)

Мы все наговорим себе/другим наполеоновские планы, а потом упс-(.Тут к холодильнику прилипаешь вечером как к родному, а с утра ЗОЖ был
Перечитай свою тему, постарайся отметить сколько раз твердила, что все., ты кремень..

Да, королевство кривых зеркал.
Присматривайся, это полезно для избавления от иллюзий

 

[Lori_1]

ну тут отчасти выдержала обещанное
-согласие было после трезвости и гарантий иного формата тношений, да слова слова и пр
но именно немедленное изменение, а не попозже послужило тем пуском

 

[Сиамка]

ну тут отчасти выдержала обещанное

смысл, что сама с собой долго не могла договориться, чо уж от других ждать?

Там все закончилось. Независимо от физических телодвижений.
Пора с собой знакомиться и с дочерью.

 

[legved]

Там все закончилось. Независимо от физических телодвижений.

Вот верно на все 110%
При текущем раскладе - гармоничные отношения не возможны.
То что было возможно, то получилось. Другого не будет. Сейчас.
Лори бы сейчас только отстраниться от алка, как на физическом, так и на уровне какого-либо общения.
Ну это в том случае, если хочется из этих отношений выйти.
И время. В таких ситуациях - реально время лечит.
Эмоциональная привязка через месяца три начнет ослабевать и в душе будет легче.
Группы, самоанализ, хобби - новые контакты и общения (может даже через не хочу себя вытаскивать) - только в помощь будут.
Такая вот она - невротическая любовь.

Если что -то и может быть и ВС так разрулит, что будет встреча, то только через время и как новые люди)

 

[legved]

Привет, Лори
Гости
На досуге будет желание посмотри фильм "Аритмия"

Вот прямо, как по-учебнику.
Он алкаш, всех спасающий кроме себя. Она соз.
Оба в несознанке.

Как дела?

 

[Lori_1]

Привет, да, я смотрела фильм, оч понравился. Хотя я бы не навешивала на них алк-соз, там немного в ином проблема мне так показалось
я вообще как то хочу отойти от этой темы и попыток увидеть созависимость везде , становлюсь как одержимая
я пообщавшись с парой мудрых человечков, один из программы как то поняла не без их помощи-что у меня зависимость от своего излечения от "созависимости" и вообще зацикленность на этом

По нему-пытается общаться, купил дочери планшет, я отказалась попросив исчезнуть из жизни
Дела хорошо, я в целом в норме.
Иногда накатывает грусть, грустно, что не сбылось о том, что мечталось и не стоит ждать от себя большего чем могу-не просто и не в два счета расстаются с мечтой какой бы она не была и переживают потери.

 

[legved]

Я рад за тебя 🌷
По тексту слышится, что ты более ровно стала себя ощущать.
Стиль текста другой - не рваный, а цельный.

Согласен, порой вся эта тематика утомляет - хочется просто жить и не париться.
Ни алкоголизмом, ни прочими отношениями.
☯️

 

[Lori_1]

Его поступок выбил из равновесия, а может и его появление внезапное и захватывающее сейчас уравновешеннее стала наверное))

 

[Lori_1]

Не совсем.
Нарциссист - это человек, который любит себя больше, чем всех других. Он нуждается в том, чтобы им восторгались, т.е. в других людях. Хотя и уверен, что те, кто не восторгаются просто не правы.

Эгоцентрист - это человек, который не понимает, что те, кто его окружают тоже люди. Они для него персонажи. Т.е. он не требует от них восхищения также, как мы не пытаемся получить оценку со стороны героя кинофильма. Никто же не переодевается перед тем, как посмотреть телевизор. Но алкоголик уверен в том, что все итак без него не могут, хотя бы потому, что вся эта постановка была, в конечном счете, ради него.
Он уверен, что все должны делать так, как он хочет, но не потому, что ему приятно доставлять боль или пользоваться властью. Он просто считает, что раз он "купил билет", значит его должны развлекать. Согласен с тем, что могут потянуть, даже попугать, но потом обязательно должен быть хэппи енд, когда все встанут, возьмутся за руки и выйдут не поклон.
Алкоголик может быть даже альтруистичным бессребреническом. Но не потому, что хочет, чтобы кто-то испытал радость, а потому, что, во-первых, не понимает ценности вещей, он уверен, что ему и так принадлежит все, а, во-вторых, он хочет, чтобы развитие сценария шло по его усмотрению. Щелкнул пальцами, все радуются.
В этом противоречивость личности. Вы ему дороги, потому, что являетесь частью постановки, на которую он пришел. Если вы выполняете его сценарий, Если нет, он все равно, не может вас отпустить, вы же часть труппы! но будет раздражен, также, как мальчик будет раздосадован, если сломается его игрушка.
*
Для вас вывод должен быть один. Вы никак не можете влиять на его судьбу. Только косвенно. Если все уйдут со сцены и там будет пусто, алкоголику станет скучно, Это самое страшное, то чего он боится. И тогда он может, даже скрипя сердцем, пытаться что-то делать. Но пока там будут другие персонажи, повода "вставать из кресел" нет.

Понятие «созависимость» появилось в 70–х годах. Первоначально это понятие использовалось для описания лиц, проживающих с алкоголиком. Созависимый су-пруг, созависимая супруга, и дети.Кто ввел это понятие первым - неизвестно. Но есть предположение, что это про-изошло в лечебном центре «Миннесота», в месте развития принципов и методов для лечения химической зависимости.По мере изучения созависимости, группа людей, которых определяли как «соза-висимых», расширялась:
• Взрослые дети алкоголиков;
• Внуки алкоголиков;
• Матери наркозависимых;
• Люди, находящиеся в тесных отношениях с эмоционально и психически боль-ными;
• Родители детей с поведенческими проблемами;• Люди, находящиеся в тесных отношения с хронически больными;
• Люди помогающих профессий (врачи, медсестры, учителя, психологи, ...).Этот список продолжает расширяться и по сей день.

И сейчас статистика такова: 98% населения планеты Земля являются созависимыми. (а 2% живут по 12 шаговой программе, от себя добавила)) Существуют тесты на со-зависимость, и вы можете себя протестировать, если у вас есть сомнения. Единого определения созависимости до сих пор нет.Я вам дам только некоторые из определений созависимости:
• Созависимость – это постоянная концентрация мысли на ком-то или чем-то и зависимость (эмоциональная, социальная, иногда физическая) от человека или объекта. Иногда это зависимость становиться патологическим состоянием, влияющим на все другие отношения.
• Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
• Созависимость – это отказ от себя.
• Созависимый человек – это тот, кто позволил поведению другого человека силь-но воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того человека.В итоге, каждый из нас может дать свое определение созависимости. Поскольку, созависимость на самом деле намного шире, чем просто проживание рядом с боль-ным человеком, или употребляющим человеком.Возможно, что созависимость существует столько же, сколько существует само человечество. Только не было названия у этого явления, и, возможно, не было таких последствий.

Человечество всегда стремилось спасать, помогать, интересоваться делами дру-гих людей. «Как твои дела?» - мы спрашиваем, встречаясь, и это не простое любо-пытство в нашей культуре. Мы готовы прийти на помощь в трудные минуты.То есть созависимость берет корни из культурного слоя, в котором мы с вами выросли.Созависимость крепко держится на наших социальных потребностях: быть нужными, полезными, на потребности в общении, в уважении и т.д.
(с)

 

[Lori_1]

о себе
Спасибо мирозданию, за то, что есть группы

АА, АлАнон, Бейсик, Кода
Они действительно чудо
Спонсор послушав меня-пнула ходить везде где откроют и пустят ходить ходить (по 2 и 3 группы в день случились причем не запланировано) и то что я слышала имено на таких-это было для меня в тот момент открытие
хотя сидела на ней почти ночью в полупустом зале, спикер и 5 человек, но это было именно как для меня

От психолога -ходи туда, так как там поможешь себе не поможет ни один психолог (психолог не понра не пойду больше, все хорошо, но как то слба она..)
Пт сказал тоже-это то, что работает (он супер, ходила летом осенью и сейчас продолжу)
на группе 3 человека за последнюю неделю с теми же словами
-семья, он трезв 3 года, отношения плохие, семейная терапия у ПТ, смена ПТ и новый на первом же приеме отправил одного туда другого сюда помимо терапии
-девушку ПТ выслушал и честно сказал, не трать деньги и время на меня, иди на группы через пол года жду

это совет тем кто на распутье и ищет выход

У меня все норм
есть сложности на работе есть сложности дома
но все это не лежит тяжелой плитой в душе как раньше
я за ту неделю почувствовала-проживая стрессовые ситуации - я не боюсь, нет страха волнения (накажут поругают и пр)
Гендиру четко прорисовала границу-отказавшись от проекта (раньше б ссала а вдруг пиндюль а вдруг минус репутация а вдруг уволят)
нет страха
волнение было, страха нет

Много спикерских было на форуме АА на днях

шаги не пишу, спонсор тормознул и пунл в группы до посинения
кто на группах советую новую синюю книгу АлАнон, там четко и по полочкам
Ну а БК настольная, там все есть)

пс. пора лекция Новиковой секс и трезвость (про секс там не много)
для понимания своей проблемы хорошо
вообще ее лекцие хорошие
для тех кто не слушал (ну а спикерские тоже огонь если живьем)

https://omartin.ru/novikova/

Из Генри Барьеры, что оч откликнулось и дало пинок для своих границ и их отстаивания на работе

В подобном случае очень полезно вспомнить Закон власти, который гласит: Вы можете менять только самого себя.. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему не в другом человеке, а в самом себе. Ища проблему в другом и пытаясь ее исправить, вы позволяете этому человеку властвовать над собой и своим психологическим состоянием. Поскольку изменить другого человека вы не в состоянии, то вы вообще лишаетесь возможности контролировать ситуацию. Реальная проблема заключается в вашем отношении к личности, создающей для вас проблемы. Страдаете вы, и только в вашей власти исправить это.
Для многих людей источником огромного облегчения послужила мысль, что они не в состоянии контролировать другого человека и что лучше сосредоточиться на изменении собственного отношения к нему. То есть надо практически отказать этому человеку в праве влиять на вас. Эта идея является в каком-то смысле точкой опоры, с помощью которой можно изменить жизнь, положить начало истинному самоконтролю.
Критическое отношение
Причиной стресса зачастую бывает сверхкритический коллега, с которым приходится работать бок о бок. В таких случаях люди попадают в порочный круг: они либо стараются победить этого человека (что практически невозможно), либо позволяют ему провоцировать конфликт. Некоторые люди принимают критику слишком близко к сердцу и начинают плохо относиться к самим себе. Все эти реакции характеризуют неспособность психологически отделиться от критикующего человека и добиваться соблюдения своих барьеров
Позвольте критикующему человеку оставаться самим собой, но при этом оставайтесь отдельной, независимой от него личностью и не допускайте, чтобы его мнение о вас стало частью вашей души. Ведь у вас более верное представление о самом себе. Все время держите в уме это представление и не соглашайтесь с вашими обидчиками


и по жизни (читала отметила и забыла) все же литературу мне надо перечитывать постоянно, вроде вижу помню, а в жизни воплощаю через раз

Примеры барьеров

Часто физическое отстранение помогает сохранить целостность барьеров. Иногда, отдав все, что было в ваших силах, вы чувствуете истощение. В этом случае стоит прибегнуть к самоотстранению, чтобы восстановить физические, эмоциональные и духовные ресурсы. Иисус часто так поступал.
Вы также можете отстраниться, чтобы уйти от опасности и наложить ограничения на зло.

Эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает вашему сердцу возможность почувствовать столь необходимую безопасность. Сохранение эмоциональной дистанции ни в коем случае не должно быть постоянным способом общения. Людям, у которых были сложные взаимоотношения с кем-либо, необходимо найти безопасное место, чтобы эмоционально „оттаять“. Порой в браке, где один супруг стал жертвой плохого обращения со стороны другого, пострадавшему необходимо поддерживать эмоциональную дистанцию до тех пор, пока партнер не осознает свою проблему, не начнет работать над ней и не покажет, что заслуживает доверия.
Вам не следует быть мишенью обид и разочарований. Если с вами плохо обращались, то прежде чем вернуться, убедитесь в реальности признаков перемены. Многие люди слишком торопятся доверять. Они делают это во имя прощения, не удостоверившись, что партнер „принес достойный плод покаяния“ (Лк. 3:8). Глупо продолжать эмоционально открываться жестоко обращавшемуся с вами человеку, наркоману или алкоголику

И по законам НД)

Чтобы что-то изменить в этом человеке, необходимы обстоятельства, которые бы оказали на него сильное воздействие. Это может быть болезнь, развод или тюремное заключение. И нет ни одного человека, который мог бы избежать дисциплины. Рано или поздно она настигнет каждого. Мы неизменно пожинаем то, что посеяли. И чем позже в жизни это происходит, тем печальнее картина, потому что и риск разрушения личности гораздо больше. Очевидно, в данном случае мы говорим о человеке, который не желает и не может принимать ограничения и прислушиваться к потребностям окружающих. Эти люди пострадали от недостатка барьеров в той же степени, что и другие — от чрезмерной строгости.

***
один человек может отменить для другого действие причинно-следственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему исправиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответственный человек не страдает от последствий своих поступков, за него страдает кто-то другой.

***
Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только последствия.
люди, привыкшие к разрушительному поведению, обычно немудры. Они способны измениться, лишь пострадав от последствий своих поступков.
Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.



Мне рассказывали, что когда птенец готовится вылупиться из яйца, он должен самостоятельно разбить скорлупу, иначе он умрет. Птенец должен сам проклюнуться, сам пробить себе путь из уютного маленького мирка в большой мир. Это укрепляет птицу, позволяет ей впоследствии выжить во внешней среде. Если лишить птенца возможности пробиться самостоятельно, то он погибнет.
Подобный путь Бог задумал и для нас. Если Он «разобьет за нас скорлупу», сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши барьеры, то мы погибнем. Мы не должны быть пассивными, бояться проявлять инициативу. Барьеры можно создать, только будучи активным, деятельным человеком. Одним словом, надо стучать, искать и просить



Дело в том, что вы не можете заставить человека оставаться с вами или любить вас. В конечном итоге выбор остается за вашим партнером. Иногда установление барьеров лишь расставляет точки над «i». В результате становится окончательно ясно, что на самом деле вы одиноки уже давным-давно, разве что физически вы еще вместе. Часто бывает, что подобный кризис в итоге разрешается примирением и большей близостью.

надеюсь кому то будет полезно) ну и я перечитаю потом

 

[Бусилинда]

Да отлично про алка и театр.

Да и остальное оч интересно не ток в свете алкоголизма.

 

[Arizona]

Лори, спасибо @}->--

 

[Lana F]

Про птенца понравилось...
Соза должна сама выгнать алка, чтобы дальше жить...