Пишу.)))
Я уже говорила, что сам процесс "не пить" давался мне легко. Меня не напрягали компании , тем более особо пьющих у меня и не было, я раньше всегда, как большинство, догонялась дома. Если компания собиралась у меня, то на кухне была припасена бутылка, на случай, как верно написали "они слишком медленно пьют". Но в трезвости меня ничего не смущало в компаниях, хотя поначалу, до года, я спиртное дома не держала, если оставалось, отдавала гостям с собой.
Психологически я всегда была неуравновешенной, с детства резкие смены настроения. Поэтому мои частые психи и обидки не воспринимались как "звоночки". Они усилились к трем годам трезвости. Я пыталась сама "работать с головой" , что-то читала, но, наверное как многие, самостоятельно делать все эти упражнения и задания не получалось. Это как тренироваться дома самому, без зала, тоже выходит не у многих.
Когда все эти мои "психи" усилились, мне стали писать и говорить уже в открытую об этом, но я игнорировала. Даже Ирокез мне сказал, ты в предсрывном состоянии. Но Лена она самая умная же, вы что, почти 4 года, какой предсрыв, у меня даже тяги нет. И вот это уже процесс запустился, уже снова все виноваты, мир не такой, меня не понимают и проч. Саможалость поперла, а это очень опасное состояние, это последний шаг перед срывом, когда тебя разрывает от саможалости. Потому что потом идет "ааааа, гори оно всё, всё достало".
Мне говорили, что надо бы или в
АА, или на групповую психотерапию, или к психологу, что я не справляюсь. Я все игнорировала. А потом был мой ДР. Я снимала квартиру, пришли соседки (непьющие, не
алки) принесли подарок и бутылку хорошего шампусика. Они открыли бутылку, выпили по бокалу, посидели, поболтали и ушли. Осталось где-то полбутылки я закупорила и оставила. И вот это уже был полный развод на подготовленной в голове почве. Я не отдала им, не вылила, мысли : жалко же, хорошее шампанское, дорогое, дети в выходные придут, им предложу (это при том, что дети и не пьют и вряд ли бы попробовали). То есть я уже практически для себя оставила. А, через пару дней, я курила на балконе и мне жутко захотелось выпить, именно шампанское, я чуть ли не вкус почувствовала. Но все-таки 4 года это вам не кот чихнул. Я успела испугаться, выкурила несколько сигарет, чуть успокоилась, пошла и вылила. Но страх остался, я реально понимала, что могла сорваться. Хотя до этого спокойно уже относилась, если дома было спиртное.
Срыв уже был, "сухой" психологический, оставался один шаг, слава Богу, я его не сделала.
Через какое-то время я стала ходить на группы
АА, которые отрицала раньше всеми лапами
