- Регистрация
- 22 Июл 2019
- Сообщения
- 12,613
- Пол
- женский
Алёша, привет.
С праздником
С праздником
Побег из Beerлоги
- Автор темы ReLaX
- Дата начала
-
- Теги
- алкоголь зависимость курение
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Статус
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 24 Сен 2020
- Сообщения
- 3,740
- Пол
- женский
Поздравляю, котик!
- Регистрация
- 24 Сен 2020
- Сообщения
- 3,740
- Пол
- женский
И с птицами заодно!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 30 Ноя 2021
- Сообщения
- 17,099
- Пол
- женский
Релаксик с праздником тебя
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 27 Авг 2020
- Сообщения
- 12,460
- Пол
- женский
Лёша, с праздником!!! 
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 18 Апр 2021
- Сообщения
- 2,944
- Пол
- женский
Парни, с праздником!Жизни без войны!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 22 Фев 2020
- Сообщения
- 7,432
- Пол
- женский
Лешка, поздравляю
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 13 Ноя 2019
- Сообщения
- 8,448
- Пол
- женский
Лешик с праздником тебя!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 23 Фев 2016
- Сообщения
- 73,023
- Пол
- женский
Релаксей, с праздником!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
- Регистрация
- 6 Окт 2017
- Сообщения
- 38,345
- Пол
- женский
Лёша! С праздником поздравляю! Желаю всяких мужских радостей и побольше!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
Спасибо ИришкаЛёша! С праздником поздравляю! Желаю всяких мужских радостей и побольше!
- Регистрация
- 10 Окт 2019
- Сообщения
- 16,824
- Пол
- мужской
Одесский трамвай
Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
— Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
***
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
— Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
— Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
— А мне в трамвае велели сойти здесь.
— Простите, а вы там сидели или стояли?
— Я сидел.
— А тот, кто вам посоветовал?
— Он стоял.
— Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
— Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
— Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
— Простите, вы одессит?
— А что? У вас что-то пропало?
— Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
— Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
— Билет!
— Что — билет?
— Ваш билет.
— Да, мой, а что?
— Покажите.
— Какой любопытный. Купи и смотри.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
— Если вы «заяц» — так и скажите!
— Я — заяц? А вы что, волк?
— Я — контролер!
— Что вы говорите? Хорошая профессия. А я — сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
— Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
— Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
***
Все в жизни кончается, даже часы пик.
Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
***
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи… И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
Все в порядке: Одесса еще жива.
Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!
© Аркадий Хайт (рассказ опубликован в сокращении)
Вы знаете, что такое одесский трамвай? Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.
В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:
— Что в Москве? — говорили они. — На окне в трамвае написано «Не высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»
Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае.
Если у вас есть время и нет неотложных дел, давайте совершим ее вместе.
***
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
— Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
— Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
— А мне в трамвае велели сойти здесь.
— Простите, а вы там сидели или стояли?
— Я сидел.
— А тот, кто вам посоветовал?
— Он стоял.
— Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком.
Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
— Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
— Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
— Простите, вы одессит?
— А что? У вас что-то пропало?
— Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»? Там что, бил фонтан?
— Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
— Билет!
— Что — билет?
— Ваш билет.
— Да, мой, а что?
— Покажите.
— Какой любопытный. Купи и смотри.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
— Если вы «заяц» — так и скажите!
— Я — заяц? А вы что, волк?
— Я — контролер!
— Что вы говорите? Хорошая профессия. А я — сантехник.
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
— Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
— Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
Час пик — это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
***
Все в жизни кончается, даже часы пик.
Вечереет, и как-то незаметно меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
***
Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна. — Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!
Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все стороны.
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей. Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи… И все же что-то в атмосфере этого города все равно осталось.
Я вхожу сегодня в одесский трамвай, и первое, что я вижу — это объявление для безбилетников. Никаких угроз, никаких штрафов или административных взысканий. Сказано просто и доходчиво: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»
Все в порядке: Одесса еще жива.
Счастливого пути тебе, одесский трамвай — визитная карточка этого солнечного города!
© Аркадий Хайт (рассказ опубликован в сокращении)
- Статус
Похожие темы
- Закрыта
