@Krasav4ik заставил задуматься.
А станут ли все достигаторами без комплексов?
Вспомнила свой опыт, опыт некоторых знакомых, да и просто тех людей, которые были вокруг и оставили какие-то отпечатки в памяти.
Поняла, что не выйдет всем стать спокойными, без нарушений и патологий. Т.к. всегда есть семьи с разрушенными или исковерканными эмоциональными связями, которые не признают своих отклонений, не видят проблем "всегда так жили"... В таких дисфункциональных семьях выростают дети с эмоциональной зависимостью. Таким очень тяжело вырастать, избавляться от своих страхов и страданий. Очень страшно изменить себя.
Вспомнила одну статью Петрановской о зависимости, которую читала давно. Тогда она у меня не вызвала отклик. Но сейчас, думаю, была бы в самый раз. Я психологически созрела для принятия себя, вне круга мнений других.
Выросла для принятия того, что зависимость - не есть гуд. И вот этот страх "а что они подумают" уже не терроризирует сознание, хотя ещё и поднимает голову иногда.
Попробую описать своё мнение...
Например, ребенок вырос в семье, где не получил любви, ощущения нужности, просто потому, что он в семье есть. Из-за этого велик эмоциональный голод ребенка.
Его внутренняя направляющая искажена - она неотделима от боли, страданий, ощущения страха.
Такой обделенный ребенок хочет быть нужным даже в ущерб себе. Чтобы почувствовать любовь, он готов не учитывать своё состояние, эмоции, потребности.
И вот представьте, что такой ребёнок, пусть и выросший, находит того, кто говорит ему: "Ты мне нужен". Всё! Он решает, что ради этого стоит жить. Эмоции зашкаливают, наступает
эйфория, ребёнок парит над миром от счастья.
И вот тут эмоциональная ловушка. Ребёнок фиксируется на этом, забывая о себе. Думает о том, как этому человеку, сказавшему "Ты мне нужен", угодить.
Он не думает о себе, растворяясь в отношениях. Приобретает зависимость от этого партнера. Появляется страх потерять его, страх, что Он плохо подумает, не получит удовольствие и прочее.
При этом о своём удовольствии уже не думается, свои желания уходят на второй план.
Такая зависимость заставляет контролировать объект обожания, боясь потерять его. Появляется ревность, гнев, чувство вины. Помните, я писала об отношениях? "Я хочу быть с тобой, потому что без тебя мне плохо, я без тебя не смогу жить". Это и есть вот такая нездоровая "любовь".
Такой недолюбленный ребёнок с легкостью отказывается от всего - от работы, учебы, друзей. Конечно, ради партнера. Он платит высокую цену за ощущение нужности - отдаёт в жертву свои желания, чувства, потребности...
Такой человек разрушает себя, свои границы. У него пропадает слово "нет", для любимого он отдаст всё. Даже больше, чем имеет.
Таких людей очень хорошо отыскивают такие же больные люди, с нарушенными эмоциональными связями - нарциссы, инфантилы, абьюзеры и т.д. Людям здоровым, наполненным любовью, такой партнёр не нужен.
Зато всяким дисфункциональным личностям удобно - им будут отдавать и отдавать, не беря ничего взамен.
Такие отношения рано или поздно приводят к тому, что начинается депрессия, апатия, ощущение дискомфорта. Но ответственность за свои чувства недолюбленный ребёнок часто перекладывает на партнера. Он не понимает, что сам виноват в этом. Но партнеру о чувствах негативных не говорит, чтобы не расстраивать, не спугнуть...
Кстати, в таких отношениях часто бушует эмоциональная буря. Страдания и
эйфория сменяют друг друга. Эмоциональные качели вбрасывают в кровь кортизол, гормон стресса. В здоровых отношениях такому ребёнку скучно, нет адреналина.
(Пишу "ребёнок", т.к. психологически такой человек не вырос).
Иногда человек понимает, что все его отношения похожи и начинает искать причину этого. В какой-то момент приходит осознаннание - причина в нём.
Начинается поиск выхода, решения проблемы. Подключение психологов, связей, чтение книг и статей...
Начинается изменение, включается осознанность. Человек учится заботиться о себе, избавляется от засисимостей и страхов, растёт психологически.
Ненужные партнеры отпадают, зато начинаешь видеть других- функционаььных, готовых на здоровые отношения. И уже тут начинается развитие других отношений: без боли, стресса, страданий.
П.с. основано на реальных событиях)))
Вот как бросить игру, в которую столько лет играешь. И людей, живых людей, своих друзей, которых тоже затянуло. Я конечно не доначу такими суммами. Но в месяц рублей 400 могу вбросить. Что не есть хорошо.
)
