Пытаюсь слабыми попытками начать жить. Чем чаще ты теряешь
АА, тем сложнее начать Программу заново. Мне предстоит третий раз, но я не могу остановиться. Мне мешают воспоминания о моей "трезвости", как было тяжело, как порой я думала, что лучше вот это утро с тревогой и паникой чем вечер без пива. Как выходила с работы на час-два, созванивалась со спонсором, с другими членами
АА, но мне не становилось легче.
Я не ожидала, что выпью на радостях. Просто накупила гору вещей на море, счастья моему не было предела, и я поняла - мне не хватает для полного счастья пива. Затем в течение наверное нескольких дней (может недели), мы активно общались со спонсором, я ходила на группы, но в голове моей решение было уже принято на 100 процентов - мы едем на море, а какое море без пива?
Я не знаю откуда у меня такие ассоциации, потому что предыдущие разы мы ездили или с родителями и я
алкоголь даже не нюхала, или с бывшем мужем, но я ловила каждую секунду пребывания на море и почти не пила (в одну поездку перебрала в первый день от счастья видимо) на пляже не пили вообще.
За пару дней до отпуска мы пошли на день рождения к сестренке, на котором я выпила два бокала шампанского, и мне стало так хорошо, меня так отпустили все мои психологические проблемы, наступила
эйфория, на всю компанию было выпито 2 бутылки шампанского, и я поняла что мне больше-то и не надо!
А тут после 4 месяцев "отдыха", мы приехали на море, и я была удивлена, что наши тетки вместо кофе с утра заказывают себе разливное. Почти 2 недели отпуска, я самая счастливая на свете, пьем каждый день - пиво, вино, и приходим вечером в номер немного пьяные, но все помнишь, ощущение полной
эйфории. На утро ничего не болит, снова в море и все хорошо!
Но, это же просто так не тормознуть всё.
Приезжаем поздно, решили отпуск продлить так, что в 11 вечера приехали, на утро на работу. Вот где рай и закончился.
Тут уже не море, не отпуск, рутина, а бухло осталось. Сначала нормально. С тревогой конечно, как остановиться, но пока последствия не сильно напрягали.
Мы почти сразу после отпуска въехали в новую квартиру, я наводила уют, заказали кухню, купили шкаф, стир. машинку и т.д. Я пишу про это потому что для меня это безумно важно, я жила в коммуналке с идиотками, жила одна в тоске и страхе, жила с алкашом который круче меня и т.д.
Цель трезвости моей была одна - въехать в квартиру новую трезвой! У меня не получилось.
Каждое утро ненавижу себя - зачем пила - у тебя все есть!
И сейчас нахожусь как будто на двух дорогах своей жизни - посвятить всю жизнь Программе (у меня не получится ходить всего пару раз в неделю и просто ее пройти), или пить и сдохнуть.
Иногда хочется сдохнуть, переродиться, пусть алкашом будет кто-то другой, а не я!!!
Не могу остановиться. На работу встаю более менее нормально, начальник любит хвалит, но мне эта работа уже не нужна я устала. Мы переехали, и работа стала через дорогу. И я поняла, что работа не моя, и просто надоели эти перемещения, к 9 утра на работу, потом на обед домой, потом снова на работу, хотя понимаю, что многие в пробках многочасовых стоят.
Почти плачу каждое утро и остановиться не могу. С мужем вечером сидели, я говорю давай в две клиники максимум позвоним закодироваться, хоть и все равно не верю. В обеих мне сказали девочка, иди на
АА. В частных.
тем более если этот позитив заякорить трезвыми эмоциями.
