Вчера со Славой
@Krasav4ik общались. В том числе на тему отношений. Он некоторые моменты озвучил. Мозг переваривал это всё и сегодня выдал результат.
Я поняла, что вокруг полно нездоровых отношений. Невротических. Чувство любви замещается страстью, желанием обладать. Поставить клеймо "моё". У некоторых это похоже вообще на одержимость, когда объект привязки преследуют...
В таких отношениях буря, страсть. Один или сразу оба страдают, что добавляет огонька. Включается режим жертва-охотник или жертва-жертва.
А ведь хочется здоровых отношений. Когда оба партнера самодостаточны. Нет этого собственичества, желания иметь безраздельно. Хочется доверия к себе. И ты готова доверять, веря, что человек с такими же принципами и понятиями об отношениях. Он тебе доверяет, верит, что можно попить чая с парнем, не думая о сексе с ним. Как и ты веришь, что он с той девушкой просто приятели, а не любовники.
Чтобы никто не истерил "Я не могу без тебя жить ", "Убью его, потом тебя и себя" и что там ещё говорят в невротических парах?
Чтобы было не "ты должна быть со мной, потому что мне без тебя плохо, а с тобой хорошо", а "я самодостаточен, проживу и один счастливо, но хочу быть с тобой, потому что я тебя люблю и хочу быть рядом именно с тобой ".
Чтобы не было давления морального, прессинга, когда боишься уйти из страха за себя, детей, родных. А не уходишь, потому что любишь и хочешь быть с тем, кто любит тебя.
Когда есть уважение, позволяющее выслушать другого, принять его мнение, даже в случае, если оно кажется неправильным. Без давления: "Я сказал, надо сделать так и не приму никаких аргументов против. Я лучше знаю, как тебе жить". А уважение потребности другого заставляет выслушивать, идти на компромиссы и выстраивать стратегии, устраивающие обоих.
Здесь каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Не сваливая вину за разбитые ожидания на другого. Но ты не должен нести ответственность за чувства и ожидания партнёра, за его представления о счастье.
Максимум, возможно поговорить и понять, что может дать тебе партнёр. И, если его возможности не совпадают с твоими желаниями, позаботиться о себе самостоятельно. Без выноса мозга за то, что он не создал тебе жизнь, о которой мечталось.
Ведь это не его вина, что он не в состоянии сделать то, что важно именно для тебя, а не является его частью ответственности. Но если ответственность партнёра взваливает на себя его половинка, стоит ли удивляться, что отношения не удались? Ведь эта перегрузка отрицательно сказывается на обоих.
Никто не может заставить другого чувствовать тоже, что и ты. Эту ответственность надо тоже разделить: его чувства- его чувства, твои чувства- твои чувства. Каждый отвечает только за себя. Если на ваше поведение близкий обидается, включает эмоции и прочие неконструктивные действия, то это не ваша вина, а его выбор так реагировать.
Здесь именно ответственность взрослого, здорового человека- умение управлять своей жизнью, без передачи ответственности за неё другим.
Это поддержка в самореализации. Когда один партнёр хочет развития, другой не останавливает его. Поддерживает, если может, помогает.
И это не способ заставить другого делать то, что надо именно тебе, не поиск каких-то дивидендов, мол, я тебе помог аж 3 раза, а ты мне всего 1. И этт не решение проблемы партнера за него, а именно поддержка. Подставить плечо, подать руку, чтобы он сам смог сделать то, что запланировал.
При этом помощь другому и тебе приносит сил. Ведь так здорово видеть, что твой совет, например, помог партнеру вырасти. И сам растешь, тянешься следом, чтобы не отставать, а быть рядом, на одном уровне.
И понимаешь, что партнёр меняется. Он не такой, какой был в начале отношений. И ты меняешься. И смотришь на эти изменения трезво, оценивая реальную картинку, а не тот образ, который нарисовала память.
В таких отношениях партнеры интересуются друг другом, причём искренне, а не на отвали. Стараются понять, принять недостатки и достоинства другого, без перекраивания под себя.
Искренне говорят друг с другом, без страха, что слова или поступки начнут критиковать, а весь разговор закончится истерикой.
Это очень ценно - рассчитывать на того, кто рядом, доверять ему, не бояться его реакций и не ожидать с испугом истерик или манипуляции... При этом помнить, что цель у обоих одна - счастливо жить друг с другом.
Оба берут ответственность за свои отношения, понимая, что их поступки сегодня - вклад в будущее. И это важно, чем минутная истерика, конфликт или желание потешить эго.
Ведь важно разговаривать, пытаться понять то, что хочет донести партнёр. Даже если не согласен, помнишь, что все имеют права на точку зрения. Поэтому идут на компромиссы, чтобы обоих результат устроил.
______
Надеюсь, не сумбурно написала...
Просто понимаю сейчас, что у нас с мужем нездоровые отношения...
Надо что-то делать, менять... ((
Копируем и обязательно вставляем в отчеты:
пришлось все равно идти на работу - отчеты
здоровья! Полисорб выпей. 
