Важно Ограничивающие убеждения и их вред.

  • Автор темы Автор темы Alsan
  • Дата начала Дата начала
ППКС 👏

Самое интересное - что когда я намекаю - что в семье с мужем лидером на все надо спрашивать разрешения у этого мужа-лидера - они так и пишут - А ОН МНЕ ВСЕ БУДЕТ РАЗРЕШАТЬ ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОШИЙ

Господи, взрослые<strike> бабы</strike>женщины, а такие фантазерки 😁
Спрашивать разрешение - собирательный образ
Имхо в совместной жизни я думаю периодически все спрашивают у второго чела разрешение на что то
Ибо объединяясь люди добровольно отказываются от части свободы личной в пользу семьи
Можно я задержусь
Ты не против я встречусь с
Ты не возражаешь я поеду
Можно взять кучку денег из тумбочки

Разве никто не спрашивает у партнёра? Что в этом страшного?
 
Для созависимости так же благодатна почва, когда м- тиран и пьянь, а ж вся такая из себя обслуга принеси-подай, пропитанная романтическими идеями. Поэтому вывод нелогичный, много вариантов. И как раз в моем окружении созы- это как раз такие все из себя девочки-переростки, которые слово лишнего не говорят и регулярно получают по лицу, когда говорят.
Тиран и пьянь - это пример мужа лидера? Женщина тут какая-то шестерка получается, а не ценный человек. И конечно, это тоже благодатная почва для созависимости, так как о женщине опять не заботятся, и для нее это норм.
Равенства не бывает?
Не, я допускаю, что кому-то не унизительно сравнение с собакой. Даже с цветком слабым, беспомощным, инфантильным, несамостоятельным. Картина с цветком, сидящем в горшке и не в силах сдвинуться без садовника, наводит даже большее недоумении, что ли, как пример для жизни...
Вы так видите эту аллегорию, унизительно. А я про другое, не в инфантилизме дело, а в том, что женщина по своей природе нуждается в заботе и уходе по другому, нежели мужчина. Более того, для него по сути она во многом это и делает. Хорошо, когда мужчина это ценит и поощряет. Разве нет? Причем, для самих мужчин это неактуально и может выглядеть как женские вытребеньки, к которым он как бы снисходительно отнесется, но на самом деле ему приятно.
Сам мужчина больше нуждается в поддержке и признании своей силы.
Вот противоречишь себе. Т.е. ты теорию здесь разводишь, а практики-то и нет. Ни в прошлом, ни в настоящем.
Почему? На практике я знаю это ощущение и в первом браке, только тогда ценности для меня в нем не было. Ну и кроме этих двух у меня был стабильный период совместной жизни еще с одним мужчиной, который мне тоже давал возможность чувствовать себя женственной в его присутствии. Мы бы и жили до сих пор, но там возникли проблемы разницы в возрасте и здоровья.
Мужчина должен быть злым, закрытым, неблагодарным? Ведь это не его качества?))
Это не значит, что он должен быть наоборот. Но у него другие качества мужские есть - справедливость, сила, великодушие, решительность, например. Это про уважение.
Спросили: "Кто у нас в отношениях лидер и важно ли тебе это звание?" Ответ: "У нас партнерские отношения двух взрослых людей"
Звание само по себе ничего не дает, если оно не подкреплено реальными действиями. А потом, может он и не лидер, а ведом вами, в чем опять таки мужчина вряд ли признается, предпочтя формулировку "партнерские отношения"
Откуда ты знаешь, если в первом браке задавила лидерством своим, а вл втором браке чел.по твоему мнению не в состоянии даже за себя отвечать и ты опять рулишь всеми. Созы)))
В первом браке не задавила, он все равно сильнее был. Я скорее искала "хорошо там, где нас нет" и свое видение "партнерские отношения". А со вторым, да, все сложно, пока не знаю, кто я тут вообще, но благодаря проблеме, с которой столкнулась, я начала усиленно искать себя и свое видение отношений и оно ко мне приходит, но я уже в отношениях и пока попробую применить новое знание в них, независимо от исходных.
Поэтому надо, что "он всё сам, а я цветок безмолвный и прекрасный" Крайности, имхо.
Крайности, когда он все сам или я все сама. Но речь не про дела и обязанности, а про отношения между мужчиной и женщиной.

Сейчас крамольную мысль выскажу (она даже не моя)))), что родить- это способ не думать и не выбирать цель в жизни на ближайшие три года. И обществом одобряется такой отказ от свободы. Но оно заканчивается, дети растут, но можно еще и еще проделывать это. А потом переключиться на внуков. А для детей оно очень не очень- быть смыслом жизни ...Рожать хорошо, плохо- затыкать дыры собственными детьми.
Ха, заведя детей в итоге приходится как раз много думать и четче ставить цели. Это вообще работа без выходных и часто день сурка на ближайшие три года. Но желанное родительство приносит удовольствие и смысл, это - свободный выбор. И ребенок несет большой потенциал для развития личности самого родителя. Другое дело, что одной ролью в жизни нельзя ограничиваться, но это и без детей так, можно смыслом жизни перевоспитание мужа-алка сделать или ведение домашнего хозяйства. Для человека в любом случае - это деградация и разочарование в перспективе. Для детей - тоже понятно.
 
Ответ неверный.
Полжизни, но не я, понятно. Чихуа из элитных (до 1кг весом, что рожать не могут).
До 1 кг я чё-т даже представить себе не могу... Таракан какой-то...
У меня котёнок самый маленький больше... Она на ладони умещается, что ли? 😋
 
Да, здесь именно поиск идеального родителя.
Подразумевается, что будет любить, заботиться, решать все вопросы, но так, как ей понравится.
Так я ж со знанием дела пишу
Сама долгое время занималась поиском 😳
 
а мы функциональность семей обсуждаем или патриархальность?
У меня патриархальная - да, а про функциональность речь и не шла

ты вобще уверена - что патриархальная семья может быть функциональной?
По всем признакам нет
Признак дисфункциональной семьи - жесткие рамки, как в патриархальной - мужчина лидер и все.
Это жестко зашито
Уже дисфункционал
Кто-то принимает решения один, не обращая внимания на чувства других
так что, на мой взгляд - все сходится
Я думаю патриархальная семья и деспотичный муж - это разные вещи
Я лично знаю патриархально настроенных и совершенно не деспотичных людей
 
Сексист
Я уже впрочем это писала
В самой фразе подразумевается - что женщина является объектом
Она не развивается, ее развивают
Объект - субъект... Да назови хоть унитазом, но по мне это лучше, чем позволять гнить заживо на кухне (а вечером спивацца), либо с 9 до 18 на ненавистную работу топать, и вечные порезы сумок, или пробки с бонусом - головной болью, или нытье про то, как ей скучно или все неохота или "вроде ничего не сделала, а сил нет" &lt; вот она, та самая ВСД с которой все начинается.

И это... развивать кого-то - плохо? Увы, женщина все же не собака, которую можно поменять раз в 10 лет (или тупо выкинуть в форточку по пьяни)).
 
Блин, Кать, ну нет же!
По твоим рассказам - другая картина. может она и традиционная формально, но разве функциональная? По любому тебе виднее. Но положа лапу на сердце - ты можешь назвать свою семью функциональной?

Ну вот я могу сказать, что в целом я выросла в функциональной семье.

Были определенные моменты, которые можно говорить, что нанесли вред, но все из области обычного советского прошлого, что почти у всех было.
Отличные оценки в школе, стремление по крайней мере к внешнему соответствию образцовой интеллигентной семьи.
Но и внутри, в принципе, соответствовали....

И бабушки-дедушки с обеих сторон жили вполне хорошо, разные были модели отношений, но основной принцип: разделение функций и ответственности по незначительным вопросам, совместное решение жизненно важных вопросов.

Но тут важно, что интересы и представления о жизни у людей во многом совпадают, только тогда разделение ответственности работает нормально и без конфликтов.
 
Ну вот я могу сказать, что в целом я выросла в функциональной семье.

Были определенные моменты, которые можно говорить, что нанесли вред, но все из области обычного советского прошлого, что почти у всех было.
Отличные оценки в школе, стремление по крайней мере к внешнему соответствию образцовой интеллигентной семьи.
Но и внутри, в принципе, соответствовали....

И бабушки-дедушки с обеих сторон жили вполне хорошо, разные были модели отношений, но основной принцип: разделение функций и ответственности по незначительным вопросам, совместное решение жизненно важных вопросов.

Но тут важно, что интересы и представления о жизни у людей во многом совпадают, только тогда разделение ответственности работает нормально и без конфликтов.
И как же ты оказалась на нд ??? Где в твоём воспитании произошёл сбой?
 
Я думаю,что вы,девушки,всё таки путаете две не связанные вещи-лидер в семье и тот ,кто больше зарабатывает.
Это нехрена не равнозначные роли
 
Я думаю патриархальная семья и деспотичный муж - это разные вещи
Я лично знаю патриархально настроенных и совершенно не деспотичных людей
Ээээээ.... чтобы знать - надо быть внутри
А у тебя предположения
Как-то так
 
Объект - субъект... Да назови хоть унитазом, но по мне это лучше, чем позволять гнить заживо на кухне (а вечером спивацца), либо с 9 до 18 на ненавистную работу топать, и вечные порезы сумок, или пробки с бонусом - головной болью, или нытье про то, как ей скучно или все неохота или "вроде ничего не сделала, а сил нет" &lt; вот она, та самая ВСД с которой все начинается.
Ну вот пусть сама и решает свою проблему
Ты то при чем?

Ты свои решай, с этанолом хотя бы
 
Имхо
Лидер тот на ком больше ответственности
Лидер тот, кто принимает решения
А кто принимает решения - на том и ответственность
Партнерство - когда решения принимаются совместно, следовательно и ответственность пополам

Две принципиально разные схемы
 
Какая связь между инфантильной девочкой и патриархальной семьёй? Олеандра, соз из твоего примера - никогда не впишется в патриархальную семью, потому что соз - он не может доверять другому, делегировать ответственность за его часть, созу нужен контроль, соз знает кому бухать/бросать, соз будет спасать другого (переделывать) чтобы этот другой осчастливил таки соза. Причём тут вообще семья и мужчина лидер?

А слово ,соз, мне кажется вообще употребляется и к месту и не к месту
Соз- чел живущий с зависимым
А у нас соз - это какой то собирательно блин образ (в одну кучу все- и инфантильность и самоуправство и неврозы и псих расстройства)
Соз отлично вписывается в патриархальную семью) Мои родители- где отец типа лидер, мама слушается мужика)) У бывшего мужа мать - он на нее орет матом, а она ему еду варит и типа следит за его питанием и одеждой. Обе дамы пытаются контролировать питиё и быт, но это не мешает им прогибаться и на людях, и дома, как типа истинные женщины быть тенью мужика.

Ааа, я забыла, что вы говорите про идеальных людей, лидеров и проч.)))
А ты думаешь Соб или Эмиль это пример функциональной идеальной патриархальной семьи? Ну с маленькой незначительной деталью, что там алкаши завелись)))

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими (!!!)
Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощён тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.
(С) Вики


По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов по созависимости, "созависимый - это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребенком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)". Здесь важно понять, что проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, плаксивость, апатия, проблемы в интимной жизни, депрессивное поведение, суицидальные мысли, психосоматические нарушения.(с)

Соз- чел, который зависим от другого человека, от его настроения. Соз не живет своей жизнью. А объектом созависимости может быть хоть инвалид в семье, хоть мужик любимый. Именно поэтому, например, алкоголизм не заканчивается прекращением употребления, так и созависимость не заканчивается отделением от зависимого. Соз непрокачанный начинает одолевать детей и окружающих потому, что бегает от себя и своих проблем.
 
Можно подумать что в матриархат соз плохо вписывается или в партнёрские отношения
Но куда бы не вписался сол или алк - люди с псих проблемами - всюду будут искажения
И Патриархата и матриархата и партнёрства

Писи - орать матом на жену - это не лидерство, это низкая культура имхо
А может это такие игры. Хз
 
Ну вот пусть сама и решает свою проблему
Ты то при чем?

Ты свои решай, с этанолом хотя бы
С этанолом все давно решено - дружбу нафиг, теперь мы с ним партнеры. Пройденный этап.

А если мне в кайф помочь, почему нет? Тут основная помощь в том, что надо вдуть уверенность в себе - и вперед! Вон, Элиза, какую клевую историю раскопала с фарфорными цветами и прочим. Продавать можно - а это подтверждение уровня, что всегда приятно. Я эту тему закинул на рассмотрение кой-кому)) Красотища! Блин, в пору хоть самому идти и лепить учиться! 😁
 
И как же ты оказалась на нд ??? Где в твоём воспитании произошёл сбой?

Наверное, помешали несколько моментов.
1. Вышла замуж рано, т.к. хотелось регулярной половой жизни, а с точки зрения "правильной" семьи - это возможно только в браке.
Если бы не было этого "таракана", может быть, повстречалась какое-то время и закончилось бы все.

2. Выбрала мужа по всем основным параметрам достойного: образование, социальный статус, внешность, интеллект.
Про зависимость не знала вообще ничего. Но она у него тогда почти не проявлялась, лет через я стала замечать, что как-то все неправильно,
через 10 - задумалась о его зависимости, через 15 - поняла, что вот - это оно самое.
И тут помешал второй "таракан" "правильной" семьи: я -жена, могу повлиять, помочь, бороться, развод - это плохо и т.д.
 
Назад
Сверху Снизу