Новенькая

[Forever_bride]

Ну зато ты отвлеклась же? Как давление и самочувствие?

Отвлеклась. Пашу, в работе спасение. Давление нормально. С МЧ на связь не выхожу. Попросила время.

 

[Е-мое]

лень. у меня нет задачи быть идеальным.

У меня тоже не такой задачи. Потому запросто допустила что ты в своей ситуации прав и не важно так это или нет, важно тебе.
Но вот эти слова о женщинах, ну быдлячество. Твоё дело конечно, можешь и таким быть, тоже не проблема для остальных .

 

[О.Ж. Грант]

У меня тоже не такой задачи. Потому запросто допустила что ты в своей ситуации прав и не важно так это или нет, важно тебе.
Но вот эти слова о женщинах, ну быдлячество. Твоё дело конечно, можешь и таким быть, тоже не проблема для остальных .

я сегодня гопнег

 

[Xex]

Я так не считаю. Когда то такое мне Фокс посоветовала, она читала вроде у Довлатова.
Ситуации происходят другие, а вот реагируем привычно с отсылкой на то прошлое, на травму. Нет опыта прохождения сегодняшних ситуаций иначе. Пройдя взрослой - как привязка к прошлому ушла, перестало быть значимым то что было когда то. Не знаю как ещё объяснить, но работает.

Я понял. Привязка к прошлому не пропадает, она скорее меняется. Подводится под удобную (ну или правильную) черту. Это своеобразный инструмент прятаться от реальности в мечты, в будущем, кстати, тоже.
Работает? Наверное зависит от того какой результат ожидается. Мне было бы достаточно свободы выбора в настоящем. Но с этим проблемы у метода.

 

[Бумерша]

Ну зато ты отвлеклась же? Как давление и самочувствие?

Да, разозлиться иногда бывает очень полезно.

 

[Wanttobeme]

Отвлеклась. Пашу, в работе спасение. Давление нормально. С МЧ на связь не выхожу. Попросила время.

Если не секрет, кем он работает?

 

[Forever_bride]

Да, разозлиться иногда бывает очень полезно.

Сказала, что замуж за алкоголика не хочу. Пусть сам выбирается из этого, если хочет нормальной жизни. Назвал жестокой, корю себя, но блин....

 

[Forever_bride]

Если не секрет, кем он работает?

Он в рук составе работает в крупной компании

 

[Бумерша]

Назвал жестокой,

Предсказуемо. Навешивание чувства вины.

 

[О.Ж. Грант]

Он в рук составе работает в крупной компании

оу, обычно у таких 100500 капельников и фиг вычислишь что бухал неделю. качественные препараты весьма.

 

[Марцина]

Хоть как пинайте и колите.

Хм.

бабы сволочи, потому что грязь в уши детям льют, и вы гадины, потому и создаёте хорошие отношения после разрыва

Понимаешь, ты можешь и не соглашаться, и не оспаривать то, что тебе тут пишут, ибо и Грант и остальные писали тебе только о своём жизненном опыте. Он разный.
Ты вот пишешь про бывшего что :

Он к детям никогда не был жесток. Он очень хороший папа. Такого ещё поискать надо.

Но при этом тебе потребовалась защита от другого алка, когда я спросила от кого тебя нужно защитить :

От бывшего мужа. От хамства в мою сторону.

И при этом вы дружите все и поддерживаете друг друга :

Я не одиночка, потому что с бывшим мужем я в прекрасных отношениях. Мы дружим, поддерживаем друг друга, общаемся. И детям я говорю: папа любит вас.

 

[Forever_bride]

Хм.

Понимаешь, ты можешь и не соглашаться, и не оспаривать то, что тебе тут пишут, ибо и Грант и остальные писали тебе только о своём жизненном опыте. Он разный.
Ты вот пишешь про бывшего что :

Но при этом тебе потребовалась защита от другого алка, когда я спросила от кого тебя нужно защитить :

И при этом вы дружите все и поддерживаете друг друга :

Так это было отношение ко мне. Не к детям, да, поддерживаем, ибо воевать смысла нет. Это моё мнение. Пусть другие думают по другому. Их право.

 

[Е-мое]

Я понял. Привязка к прошлому не пропадает, она скорее меняется. Подводится под удобную (ну или правильную) черту. Это своеобразный инструмент прятаться от реальности в мечты, в будущем, кстати, тоже.
Работает? Наверное зависит от того какой результат ожидается. Мне было бы достаточно свободы выбора в настоящем. Но с этим проблемы у метода.

Нет.
Попробую объяснить, как получится.
Вот травма и она пашет всю жизнь, откладывая отпечаток на наши реакции и на восприятие ситуаций. Мы автоматом и неосознанно воспринимаем и реагируем с учетом того травматического опыта, без вариантов как раз.
Что бы понятнее было, то я тогда вытащила на гора то что старалась не вспоминать - изнасилование и меня циклило, в воспоминаниях я возвращалась туда раз за разом пытаясь вспомнить и не могла. Я так и не вспомнила, а вот пусть и не с первого раза но смогла пойти в воспоминаниях вместе с собой. Мы прошли, ни кто не напал, и оно отвалилась. Ушла боль, стало не важно. А до того событие присутствовало всегда, хотя я того и не осознавала - в отношении к людям, к детям много страхов, в моих решениях учитывалось, в самом том как я жила до.
Сейчас найду цитату, не о самом этом методе а как оно работает. Где то наверно давала и раньше.

А так конечно, если не веришь и сомневаешься, не хочешь попробовать, то наверняка сможешь найти для себя что то ещё

«Почему я чуть не расплакалась? Я ведь знаю, что он не хотел меня обидеть».
«Почему я вспылила? Она же только ребенок!»
«Как я могла так глупо себя повести?»
«Мне незачем было говорить так резко».

Вам это знакомо? Нормальный человек большую часть времени ведет себя разумно, но иногда удивляет даже самого себя: «Что меня заставило так себя повести?» У каждого из нас есть свои «слепые зоны», где ни разум, ни прошлый опыт не в силах помочь в решении проблемы. Каждый раз, застревая в одной из таких уязвимых зон, мы действуем провально. Я имею в виду те случаи, когда, желая получить одобрение, вы попадаете под шквал критики; нуждаясь в чьей-то любви, вы заставляете этого человека отвергнуть вас; пытаясь вести себя с достоинством, попадаете в глупое положение.

Когда вы ведете себя провально? Когда что-то происходящее угрожает вам «запрещенной» эмоцией[1], которую, как вы однажды решили, слишком опасно чувствовать. Предположим, в раннем детстве мать чем-то сильно обидела вас. Вам захотелось возненавидеть ее, однако ненависть тогда казалась слишком опасным чувством (либо мать могла перестать любить вас, либо сила вашей ненависти магическим образом могла навредить ей и т. д.). И теперь, уже будучи взрослым, если вы сталкиваетесь с человеком, обладающим для вас авторитетом вашей матери, у вас возникает аналогичное замешательство. Вы не слабый и беспомощный ребенок, и перед вами не ваша мать (даже если это мать, она уже не тот могущественный человек, обладающий исключительной властью над вами), но ребенок внутри вас реагирует прежним, привычным способом. Этот ребенок не замечает перемен, произошедших со временем. Он искажает картину, подгоняя ее к той же старой сцене: неверно истолковывает выражение лица другого человека, тон его голоса, услышанные слова. Вы сталкиваетесь с ситуацией, чем-то напоминающей ту, из раннего детства, когда вы не осмелились испытать ненависть, и вы действуете так, будто это чувство все еще слишком опасно для вас. Когда вас склоняют к тому, чтобы почувствовать запрещенную эмоцию, вы немедленно прикрываете ее другой, фальшивой.

Все это происходит без участия вашего сознания. Вы не видите, что ситуации схожи, не замечаете, как запрещенное чувство угрожает вырваться наружу. Все, что вы фактически переживаете, — псевдоэмоция, используемая для прикрытия скрытого чувства.

Какие же чувства мы можем скрывать от самих себя? Любые. Какие чувства используются нами для их сокрытия? Тоже любые. Гнев может скрывать страх, а страх может скрывать гнев. Вина, стыд, страх, тревога, ненависть, ярость, любовь: человек может скрыть их или использовать для маскировки скрытого чувства любую из этих эмоций. Кроме того (и это только усугубляет путаницу), псевдоэмоция переживается нами как подлинная: фальшивый гнев мы переживаем точно так же, как подлинный.

Что случается, когда вы прячете подлинное чувство за фальшивым? Вы теряете видение существующего положения вещей; вы искажаете или неправильно истолковываете действительность. Вы лишаетесь возможности свободно использовать свой разум и опыт для решения проблемы. Когда вам приходится скрывать эмоцию от самого себя, вы действуете стереотипно, механически воспроизводите давно известный вам провальный паттерн, который, несмотря на его ущербность, вы продолжаете слепо повторять. Ребенок внутри вас никогда не получал шанса экспериментировать и научиться лучшему способу действий; в этой области вы не выросли и не используете знание и опыт, имеющийся в распоряжении вашего взрослого «я».

Предположим, вам удалось снять слой этого лежащего на поверхности чувства, этого фальшивого прикрытия, и вы рискнули почувствовать то, что скрывается под ним. Тогда вы сможете отбросить этот бесполезный покров, долгое время вводивший вас в заблуждение. Вам больше не нужно действовать прежним, навязчивым, провальным способом. Как будто вы носили очки с искривленными, искажающими зрение стеклами, и теперь вам их исправили. Вдруг — о чудо! — вы видите всю ситуацию в совершенно ином свете: вместо теней собственного прошлого вы видите людей такими, какие они есть, вы слышите то, что они говорят на самом деле, больше не искажая значения их слов. Вы наконец-то свободно можете использовать свое мышление и опыт, экспериментируя с новыми способами решения проблем. Это не гарантирует вам того, что отныне вы сможете разрешать все проблемы идеально (некоторые проблемы неразрешимы), однако теперь, если что-то пойдет не так, вы сможете разобраться в случившемся, вместо того чтобы опускать руки, винить других или судьбу в своих несчастьях. Теперь вы способны учиться на своем опыте точно так же, как вы обычно поступаете в других, неповрежденных областях.

Лицом к подсознанию. Техники личностного роста на примере метода самотерапии - Шиффман Мюриэл :: Режим чтения

royallib.com

 

[Дрында]

Дрында, вижу что уже не первый раз и не в первой теме пишешь про такой прием проработки травмы/какого-то события. И мне мой терапевт тоже такое советует. Мол проживи ту ситуацию еще раз, но уже будучи в ней взрослым. Выведи себя из нее по нормальному, мысленно.

Только вот все это мечты и фантазии. Потому что ситуация была именно такой, потому что в ней были именно те вводные. Сейчас я другой и со мной происходят другие ситуации. Проработка таким образом приводит к неадекватному восприятию реальности, потому что существует в голове подмена опыта на такой, которого в реальности никогда бы не произошло. Это в конечном счете как фильм посмотреть про условного сказочного рэмбу, а потом на основании этого опыта пытаться жить. Если детские травмы действительно приличные, как у меня, например.

Ты так не считаешь?

С одной стороны да. Это как розовые очки. Хрупкие. Но с другой ты когда представляешь эту спасательную фигуру в лице себя но только зрелой, с бошкой на плечах) но и не и не нудной. То ты понимаешь что в твоей голове допустима мысль что ты можешь быть вот такой самоуважабщей. И тебе потом радостно от того что у тебя есть ты и надо б тебя такую вытащить на повседневку) особенно работает когда не на русском языке говоришь сама с собой. Ночью пошла на кухню делать чай и говлришь себе вслух по английски о том что ага осталось сделать ещё такубио работу и спать а потом сама себе же отвечаешь что важно вовремя лечь. И казалось бы шиза а самоощущение иное. В иностранном языке нет груза родительской фигуры и ты как будто создаёшь ее сама.

 

[Wanttobeme]

Сказала, что замуж за алкоголика не хочу. Пусть сам выбирается из этого, если хочет нормальной жизни. Назвал жестокой, корю себя, но блин....

У тебя проявился нормальный инстинкт самосохранения. Он это может как угодно называть (жестокость, нелюбовь, поматростлаибросила, эгоистка), ибо для него кончаются удобства.

 

[Xex]

@Е-мое, @Дрында, спасибо за ответы. Со всем этим нужно быть очень осторожным, действуя в будущем.
@Forever_bride, сорри за параллельную беседу в твоей теме. Мы все тут свое прорабатываем.

 

[romanram]

Мысли вслух:

У меня есть чёткая позиция.

Гранта забомбило, когда женщина имеет свою стойкую позицию, его тригернуло и скатился в хамовство.
Предположу, что осталась алко-привычка, как у бывшего, лишать женщину своей позиции.

При этом, он не озвучивает своей позиции, она невнятная.

а смысла тут вообще нет. откуда бы ему взяться.

Он есть, и временно для тебя недоступен.

Вообще-то, заходить в чужую тему, и что-то там обессмысливать, тоже алко-привычка.

 

[Forever_bride]

@Е-мое, @Дрында, спасибо за ответы. Со всем этим нужно быть очень осторожным, действуя в будущем.
@Forever_bride, сорри за параллельную беседу в твоей теме. Мы все тут свое прорабатываем.

А за что извиняетесь, всё нормально

 

[Амариш]

Сказала, что замуж за алкоголика не хочу. Пусть сам выбирается из этого, если хочет нормальной жизни. Назвал жестокой, корю себя, но блин....

А можно вот это все ему вслух не вываливать?

Как бы достаточно это для себя понимать - а не говорить другому в лицо с трибун.

 

[Амариш]

Предсказуемо. Навешивание чувства вины.

А я считаю справедливо.

Если просто сказать - я выхожу из отношений - этого более чем достаточно, чтоб не вступать в сложные игры.