Неуверенность в себе

[Vix]

Здравствуйте, Олег Викторович, позвольте задать такой вопрос. Уже некоторое время изучаю данную тему, хотелось бы услышать именно ваше мнение, ваше мировоззрение мне очень импонирует.

На данном этапе развития мне прям мешает моя неуверенность в себе. Очень долго собираюсь что-то сделать, что-то начать, заговорить с кем-то. В основном это касается именно социальной сферы. По-жизни люди описывают меня, как скромного, молчаливого, "себе на уме" человека. Так было с детства, но иногда, в школе, мне удавалось раскрепоститься, даже быть ведущим на вечеринке, например. Мне это доставляло массу удовольствия, было страшно, но драйвово. Я мог попадать в это состояние самостоятельно. Потом появился алкоголь и на начальных этапах, небольшие его дозы как раз и облегчали переход из обычного в это более раскрепощённое состояние. Естественно, спустя годы употребления, самостоятельно попадать в то состояние я разучился.

О моих последних годах отношений с алкоголем никто из окружающих не догадывается, ношу свой секрет с собой. Иногда ловлю себя на таком ощущении, как после пьянки, когда утром проснулся, память частично отсутствует, проверяешь отражение в зеркале, одежду, все ли вещи на месте, ходишь в тревоге, ждешь что сейчас кто-то из друзей позвонит и расскажет, что ты вчера чудил. Как понимаете, это тоже не добавляет уверенности в себе.

Проблемы с самооценкой были всегда, не могу вспомнить чтоб родители меня когда-то хвалили, да, критиковали тоже не много, но и не хвалили. Пару лет назад еще и мой развод, в котором я, по версии противоположной стороны, был виноват во всех бедах мира. Что б повысить самооценку и развить уверенность к себе рекомендуют хвалить себя, отмечать свои успехи. Но можно ли это делать нам, эгоцентрикам? Вдруг перехвалю? Может для нас есть какой-то другой способ? Мнения других людей в основном сходятся к тому, что нужно "брать и делать, через не могу" от этого повышается самооценка, соответственно дальше делать становится легче. Но это же стресс, я буду нервничать, потеть, голос будет дрожать.

А может моя нерешительность связана как раз с завышенной самооценкой? Может я боюсь что-то сделать или сказать не так, боюсь выглядеть простаком и от этого отказываюсь от действия. Может показать свой непрофессионализм невыносимо для моего Эго? На такие мысли меня натолкнули наблюдения за моим 5-ти летним сыном. Если у него что-то не получается, это бьет по его самооценке, он очень резко реагирует, психует, бросает всё и надувается. Ну, а кровь не вода, я то тут же вижу себя. Мне же легче избежать действия, чем допустить, чтоб кто-то увидел моё неумение в этом действии. И я так делал не раз в своей жизни, когда пацаны звали играть в баскетбол, я мог отказаться, потому что у меня не очень получалось. Потом в институте мог прогуливать предметы, в которых я плохо разбирался. А потом я начал пить, хе-хе, и эти проблемы исчезли - да кто они, эти людишки, что б меня судить, да пошли они все. Даже на форум мне только недавно стало легче писать, на ранних сроках очень переживал о правилах, орфографии, уместности собственного мнения. Перфекционизм и вот это вот "что обо мне подумают?" очень напрягало, и это при том, что форум анонимный.

На данном этапе у меня двоякое ощущение. Часть меня уже хочет расслабиться, признать себя таким какой я есть, быть проще, открытей, помочь, отдать. Но другая часть, наверное вот та алкосущность - продолжает меня сдерживать, шепчет мне "а что о тебе подумают? а зачем тебе это надо? не высовывайся! ты что о себе выдумал? мы же знаем, кто ты на самом деле. не потянешь, как всегда не доведёшь дело до конца. обманешь, не оправдаешь ожиданий". А я бы хотел например пойти в разговорный клуб на английском, научится на гитаре играть или барабанах, ютуб канал может свой создать про алкоголь, про жизнь. Да и вообще двигаться дальше по жизни, учиться, знакомиться, много полезных занятий, но они для меня пока недоступны.

Долго собирался написать, сумбурно получилось, но думаю ход мыслей вы поняли. Благодарю вас, вы мне очень помогли начать этот интересный путь.

 

[Стец]

Помнится, одна женщина рассказывала:
- я всего боюсь, например, горит зеленый, но мне страшно переходить дорогу, если где-то едет машина. Муж говорит: "не надо боятся, в каждой машине сидит человек", но меня это и пугает!

На самом деле, личность алкоголика очень сложная, парадоксальная. Наверное, поэтому простые и общепринятые у психологов понятия у нас не работают, Например - сниженная самооценка, но при этом эгоизм. А как это? Эгоист со сниженной самооценкой? А такое бывает? Или тихоня, интроверт, который периодически бывает наказал за то, что буянил, подбивал других на хулиганские действия. Необщительный, некомпанейский, способный на непредсказуемые выходки.. и пр.
Лично мне кажется, что все дело в том, что личность алкоголика немного сложнее. Речь должна идти не об эгоизме а об эгоцентризме. Т.е. алкоголику кажется, что как личности, персоналий, как существо, обремененное сознанием, существует только он. Все остальные люди - это некие персонажи, которые исполняют какие-то роли в постановке, которую наблюдает его Я, Сюжет этой постановки не всегда понятен, и, потому поведение персонажей тоже, порой, непредсказуемо. Это пугает и раздражает. Тем более, что это не просто пьеса, а какое-то интерактивное действо, в котором этому Я необходимо как-то взаимодействовать с этими персонажами.
В общем-то, такая схема восприятия мира могла бы существовать, почему нет? Какая разница - есть мир, когда я закрываю глаза или только пока я на него смотрю? Но все дело в том, что есть понятие совести, морали, ответственности. И оно больше, чем просто сожаление о сломанной игрушке или утраченном выигрыше.
Вот и выходит, что я вижу людей, как некие объекты, которые мне либо доставляют удовольствие, либо его лишают. Мне нужно как-то лавировать, адаптироваться, изучать правила игры, чтобы получить максимум при минимальных потерях.
Но, когда я бросаю пить, мне на ум начинает приходить мысль о том, что эти "изображения" не персонажи, а тоже люди. такие же, как я. И у них есть свои автономные желания, предпочтения, мысли, порой и неверные, но они им нравятся, и они вольны принимать свои решения. Это уже не просто тот страх, который был раньше - а вдруг, этот манекен сломается и упадет мне на ногу! Это очень пугает, потому, что оказывается, что у этого "манекена" есть душа, и он, кстати, может быть, боится меня, что не очень хорошо, потому, что я хочу быть хорошим.
Я начинаю понимать, что я теряю контроль над миром, причем, если вдуматься, его никогда и не было, это мне так казалось, А меня до сих пор не пришибли с моим представлением о том, что я бог, только потому, что люди добрые или ленивые. А так, вообще-то, могли уже сотни раз и было за что.
Сразу хочется задать вопрос: - что делать?
И, как это обычно происходит в нашей голове, ответ появляется сразу: - изучить, понять, разобраться, действовать!
И тогда трезвеющий алкоголик начинает читать литературу по психологии, идет на курсы, становится каким-нибудь проницательным гуру и пр. и пр. И это нехорошо, потому, что это не что иное, как развитие того-же состояния. Т.е. я теперь, так уж и быть, предполагаю, что эти "механизмы" довольно сложны, они у меня, может, даже, вызывают уважение. И поэтому я буду повышать квалификацию, чтобы более успешно манипулировать, или придерживаться изоляции, если не уверен в своих силах.
На самом же деле, выход один - просто принять людей, принять, что они не обязаны выполнять те законы, которые я для них открыл, не должны вести себя так, как мне кажется, они должны. Они самостоятельные биологические объекты и у каждого из них своя судьба. Моя судьба на них не влияет в подавляющем большинстве случаев. Я им, в общем-то, ничем не обязан и это значит, что и они тоже мне ничего не должны.
У нас есть некие правила, перечисленные в УК, Гражданском Кодексе, правилах приличия. Это подробная интерпретация общего положения: "относить к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе". И этого вполне достаточно, чтобы на бытовом уровне проверять справедливость моих поступков и их решений. И все.
Все остальное в моей власти. Причем, я имею право на ошибку. Потому, что я имею возможность извинится и все исправить. Мне дали великий дар - время. У меня есть завтрашний день, наверное, потому, что я сегодня трезвый.
Значит, нужно просто идти дальше, учиться общаться, учиться помогать, прощать, просить о помощи и прощении. Получится ли сразу? Наверное, нет, Но.. это не важно. Важно, что старался.