Думала над тем, когда меня тянут в ту или иную тему взаимопомогать, как специалиста и почему меня ну совсем не тянет на такие темы.
Есть на форуме (совсем рядом) темы, когда у людей ну совсем все плохо, при чем в течении многих лет. Депрессия, безнадега. И там реально чернуха и треш по Балабанову. Меня раньше очень тянуло спасать утопающих и вникать с головой в подобные беспросветные истории, как у русского кинематографа в стиле драмы - мрак, беспросветность, безнадега, всеобщее упадничество, треш… Чернуха, одним словом. Все плохо, потом еще хуже, а потом ты понимаешь, что это было даже не плохо до этого, а еще хорошо, по сравнению с тем, что настало теперь. И так до бесконечности.
Когда я пила, фильмы всегда смотрела только мрачные - Ларса фон Триера там, Девида Линча, Балабанова, Звягинцева, типа Груз 200 или Похороните меня за плинтусом, документальные фильмы про самоубийц, дневники умерших и т.д. Главное, чтобы в конце все умерли, желательно, умирали медленно. Такой вот был внутренний мир алкоголика.
Мысли суицидальные были для меня в порядке вещей. Я себя с этим ассоциировала. Мое детство и юность были трешем, мне кажется, я собиралась в треше прожить всю жизнь. Одевалась в черное, как готы, подчеркивая этим самым свое ощущения себя очень несчастной, чувствующей себя одинокой, непонятой, подсознательно протестующей против сложившегося образа жизни. Аля я не такая, как все, я протестую против всех. Слушая при этом просто ужасную для меня сегодня музыку- durk-punk, готик-рок, готик-метал, дарквейв, дэт-металл и как оно там все называлось - убей себя медленно. И я убивала себя
алкоголем постоянно, борделяйн чистейшей воды.
Т.е. я была человеком со знаком минус, я это вижу теперь отчетливо. И меня окружали такие же беспросветные люди, в основном. Но когда я протрезвела, все стало меняться.
Оказывается, довольно положительным человеком можно стать механическим путём - такое вот открытие последних 11 лет моей жизни. Тут все оказалось прозаически элементарно и гениально.
Мой жизненный путь до последних лет состоял из перевешивающего негатива. Из вечного недовольства собой и своей жизненной ситуацией. Когда ты недоволен собой, ты недоволен и людишками вокруг тебя. Из этого всего вылепилась такая себе саркастичная циничная тетка с жестким чёрным юмором, провинциальной прямотой и некоторыми отталкивающими манерами. Если я вижу вечно кряхтяхщих недовольных критиков этого бытия, первое, о чем я думаю - нелегкая была у тебя жизнь, братан, от счастливой жизни циниками не становятся (сужу по себе).
Но положительный жизненный опыт очень даже может изменить человека в сторону знака плюс (это по теме «есть ли будущее у алкоголика?»). Мне кажется, что даже в любом возрасте это вполне возможно. Плюс я стала серьезно увлекаться позитивной психологией.
Ты вот знаешь, например, что именно тебе приносит положительные эмоции и механическим путём создаёшь себе штучные ситуации, от которых ты получаешь положительные эмоции. Например, тебя прет от езды на велике по озёрам, лежания в парке у воды, на балконе с любимой книгой, пожирания любимого торта на террасе любимого кафе, нежного утреннего секса по выходным, путешествий, офигительно приятных посиделок с друзьями, сидения с любимым челом вечером на лавочке и молчания в тишину... тут каждого прет от своего чего-то личного. Именно из таких вот положительных каждодневных мелочей и состоит жизнь, а не из каких-то иллюзорных громадных смыслов жизни (типа построить дом, помочь всем голодным и больным и т.д). Как у Чехова - видеть в простом глубину, умение быть счастливым каждый день, радоваться мелочам. Позитив мелкими порциями, который и лепит из тебя человека со знаком плюс.
Берёшь и организовываешь позитивные ситуации механическим путём, зная, что тебя от них прет. А потом, по истечении времени, уже ничего не нужно механическим путём организовывать: положительные ситуации/переживания входят в быт. Позитив притягивает позитив. В идеальном варианте, быт состоит потом из процентуально перевешивающего позитива.
Чем больше позитива ты переживаешь, тем позитивнее ты становишься, постепенно становишься человеком со знаком плюс. Человеком, который делает, в большинстве своём, то, от чего его прет. В идеале работу и любимого человека надо бы тоже подыскать таких, чтобы и они дарили тебе позитив, в большинстве своём, но работу я себе почему-то тоже отыскала частично трешевую…
Когда я была человеком со знаком минус, мне необходим был партнёр, который бы вносил в мою жизнь необходимый мне стресс. Я подсознательно искала себе партнеров, которые не дарили мне позитив. Я бы и не смогла в то время оценить позитивного человека, я не была на это способна, ибо мне нужен был только стресс. Человек почти всегда имеет партнёра на том или ином отрезке жизни такого, какого он заслуживает. Раньше мне говорили умные тётки, глядя на моих женихов-психопатов: нормальная бы сразу от него ушла (теперь я понимаю, нормальная - это та, которая ищет позитива от партнера). Я думала, как они *тетки* могут такое говорить, я ж так люблю! Теперь я понимаю, как они были правы. Сегодняшняя я сразу бы и ушла.
Теперь у меня достаточно различных эмоций в отношениях с любимым человеком, но, в большинстве своём, он наполняет меня позитивом. Когда у меня все очень хорошо дома, я прихожу, заряженная позитивом на работу, и заряжаю позитивом других. Позитив можно излучать и, да, он заразен.
То же самое с работой. Если она дарит тебе сплошной негатив и ты все равно на ней остаёшься, то это ненормально. Это мазохизм и осознанное наполнение себя негативом. Не быть тебе позитивным человеком, ибо ты каждый день наполняешься негативом (8 часов негатива в день- это реально большая доза).
Отказываться от позитивных эмоций сознательно, предпочитая негатив, теперь является для меня бессмысленным мазохизмом и никому не нужным жертвоприношением.
Положительные эмоции меняют изнутри. В тебе становится меньше агрессии и больше терпимости. Даже литературные, музыкальные и кинематографические пристрастия мои изменились. Если я вижу, что фильм - сплошная чернуха и депрессивное гамно, я его выключаю. А раньше бы вкушала и мазохистически наслаждалась страданиями изнутри.
Просто в свое время я решила, что если моя жизнь началась со сплошного депрессивного треша и почти пол жизни так и прошло, то зачем мне тянуть этот стиль до смерти, и наполнять свою жизнь сознательно негативом? Я не хочу ходить не за кем и
созить кого-то силой, вытаскивая из болота за волосы. Мне бы хотелось наполнять свою жизнь позитивными историями. На работе я не могу и не хочу себя от этого ограждать, а вот в свободное от работы время - вполне реально.
