Вернулась. Домой . Да, вот так , странно . Берлин теперь мне "домее" дома украинского. Я пронаблюдала свои эмоции , въезжая в свой родной город - что-то такое тихое, близкое и неясное заболело в груди, давя на сердце булыжником. Родинское ощущение. Въезжая же после недельного отсутствия в Берлин, бурная радость прям физическая , бабочки в животе, ощущение вилки , нашедшей розетку. Тут и без комментов все ясно. Моя терапевтша посоветовала , чтобы мне каждый день кто-то самый близкий из Берлина звонил , чтоб я не теряла твердую землю под ногами , чтобы чувствовала , что меня кто-то ждет и что у меня теперь есть дом ( мой личный духовный аэропорт , куда я , покружив, приземлюсь .) А то вдруг еще запью , потеряясь между мирами. Я вначале не поняла, нафик мне каждый день в Украину звонить , тревожа мою сосредоточенность на Родине . Но согласилась . Оказалось полезно . Бф звонил радостно желая "доброго утра" и сонно "спокойной ночи" . Это давало стабильность.
Было встречено много родственников , друзей, одноклассников. Я очень устала : каждый день полная программа . На самом деле, устала, отпуск называется . Теперь на работе отдыхаю . Но это ведь была терапевтическая поездка, так что...
Почему не пьешь ? Близким отвечала искренне - что не хочу повторить судьбы матери . Знакомым отвечала - либо, что я свое отпила , либо что я за здоровый образ жизни. Некоторые переспрашивали во время застолий , не передумала ли я - это ж ведь вино, а вино - это ж не страшно. Мне не тяжко было совсем отказываться от "гостеприимства " . Чесслово, даже в голову не приходило выпить. Папе пришлось почти сразу высказать, что все эти гости с бутылками либо, которым нужно ставить бутылку , мне не нужны ; что я приехала самых близких увидеть, а , если и у них есть желание меня увидеть , то это можно и на трезвую . Он немного за себя постыдился и извинился, так как изначально начал "встречательную" программу неправильно. По-украински чисто.
Маму довелось увидеть 4 раза. Три из них она была просто очень пьяная, а один просто невменяемая. Я ее навестила все же. Не могла не посетить свою детскую квартиру. 3 года назад прервала контакт и все же решилась. Совесть мучила, хотелось удостовериться , правильным ли было решение. Потом перед самым отъездом выследила она меня где-то в парке, где я с друзьями на скамейке сидела, орала матом долго ( преподаватель русского языка и литературы) , потом кидалась камнями, нам пришлось убегать . Милиции не хотелось. Пьет оч много . Больно и страшно на нее смотреть. Еще страшнее было осознавать , что родных чувств у меня к ней почти не осталось . Стерлось все . Осталась жалость и обязанность какая-то чтоль. Ненависти нет, что радует. 16 лет уже, как наши с ней дороги разошлись , все стерлось как-то . И даже обида детская подтирается со временем .
Немного тревожно и как-то растерянно я себя там чувствовала . Как будто вот-вот на меня с неба камень упадет. Каждый вечер я там ложилась спать с тревогой, не могла до конца успокоиться. Успокоилась только в Берлине . Нет меня там больше. БОльшая половина души моей здесь , в Берлине , это и сигнализировало мне мое тело и моя психика . Почти постоянно болела голова. Плакала я очень , когда уезжала , так как встретила на вокзале мою очень пьяную маму , которая даже не смотрела в мою сторону. Больно было.
Второй день я дома. Второй день меня не покидает чувство радости и почему-то глубокого счастья . Ощущение кристально чистое, что я там , где должна быть . Бф с букетом нелепых цветов , подгоревший им же испеченный торт , мои скучающие коллеги , моя радостная вся в пыли квартира ( как же я за ней скучала !) . Все родное такое . И я опять в
эйфории . Валяюсь в парке полуумным одуванчиком на траве ;)
фотка ,как обычно, с места событий. фотка, как ни странно , с бутылкой сувенирной водки , в подарок привезла . Не для глаз моей терапевтши ;)
Змейка с бутылкой
