Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
Вернулись панические атаки какого-то черта . К чему бы это . Описываю вчерашний день - стандартные долговременные панические атаки.
Накрыло , что жуть .
Вчера проснулась со слезами на глазах ( засыпала в препрелестнейшем настроении) . Жутко хотелось реветь .
Объяснила по быстрячку БФ, рядом лежащему, как я одинока , что мы все умрем
и вообще зачем это все, если мы все все равно умрем ... при этом жалко всхлипывая и бессмысленно сверля глазами стену.
Он , привыкший, покрутил у виска и пошел на работу.
Вначале у меня на работе начались жуткие головные боли, потом стало клонить страшно на сон, кружиться голова при
попытках встать . Настроения - ноль , апатия, перестала разговаривать вообще . Просто тупо перестала отвечать на вопросы коллег на работе и телефонные звонки.

Несколько чашек эспрессо усугубили ситуацию. Стала угрюмой и ушла в себя. Просто так. Без причины.
Вечером должна была идти в кино ( open air kino , так ждала млин лета,чтоб наконец-то открылись кинотеатры под открытым небом ) с одним знакомым ( моя же была идея ) .
Мало того, что отказала ему идти в кино в письменном виде , так еще и попросила его никогда мне больше не звонить и не писать . Ибо я его постоянно подвожу, наобещаю и не выполняю и вообще недостойна его дружбы . Тут же заблокировала его в whatsappЕ , чтоб не дай Бох не прочитать от него ответ.

Дома начало клинить не по-деццки. Дыхание учащенное, жар, неспокойствие жуткое, просто паника. Начала лазить по комнате : туда и обратно ( я так постоянно делаю , когда панические атаки дома) . Часа так два. Хорошо хоть курить получалось . Телефон отключила . Неее , вначале заблокировала в телефоне еще двоих знакомых , которые мне вчера писали , это злило просто страшно, а потом только отключила телефон ( логика - прелесть ) . При чем , не поленилась еще и позвонить оператору , чтобы одного из них заблокировать навсегда ( не спрашивайте меня почему, я сегодня сама этого не понимаю ) . Вода не пилась , еда не елась . При чем целый день. Кто-то звонил в двери ( внизу около подъезда в домофон ) , я отключила свет и закрыла шторы , чтоб не догадались , что я дома. Спряталась . Легла в постель и включила аудиокнигу . В темноте как-то все стало налаживаться . Дыхание выровнялось.
Прошла злоба.

Через час пришел БФ, после полуночи . Я ему обрадовалась . Плюхнулся ко мне в кровать , прижалась к нему и заснула . Сегодня проснулась в отличном настроении . Удивилась выключенному телефону ;) Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума.

Хорошо, что сегодня у меня выходной : иду в бассейн , шоппинговать и вечером кушать где-нить пиццу под футбол . Хороший день.
Захотелось купить себе кольцо царя Соломона "Всё проходит" – "И это тоже пройдет" Символичненько так чтоб на колечко поглядывать, когда меня опять скрючит.
Вот сижу ищу в тырнете .

819.jpeg
 
Мысли об отпуске утомляли . С моим МЧ что-то планировать - это такая нервотрепка . Он все дотягивает до последнего дня , чтоб потом спонтанно никуда не полететь или
полететь не туда . У меня нет столько денег , чтоб летать спонтанно , решая куда лететь прям в аэропорту . И хоть за все поездки он платит сам, я не могу жить в этой неизвестности. А еще я люблю планировать ( у него от самого слово " планировать" начинаются колики в животе) и радоваться поездке за месяц, а то и больше . Чаще эта предвкушаящая радость еще слаще , чем сама поездка.

В один прекрасный понедельник ( прошлый) поделилась я со своей психологшей своими мучительными мыслями об отпуске , а она мне и грит - планируйте , г-жа Змейка, Вашу поездку сами.
Поезжайте-ка одна , а то че Вы за него цепляетесь , как за кислородную подушку. И подумала я - поеду-ка одна. И не просто поеду, а поеду в Украину . Мы решили, пока я еще нахожусь на терапии
организовать мою поездку в прошлое . Еще пару месяцев назад на меня находил ужас , когда я думала о моем родном городе, а тут вдруг отпустило.
Я решила впервые за последние 12 лет съездить в Украину "натрезвую" . С 18-ти лет я не живу в моем городе , а , когда приезжала, то это были только попойки.
Встречи с друзьями , родственниками - каждый день пьянки , провалы в памяти, пьяные скандалы с матерью.

3,5 года назад , когда я там в последний раз была , все было еще кошмарнее. Я была в сильном запое,
но , насмотревшись на мать, которая осиливает 2-3 бутылки водки ежедневно, все-таки тогда впервые решила бросить . Это было в Украине. Бросала сама , без помощи. Через 4-5 дней трезвости ( абсолютно без сна) пережила первую в жизни белую горячку и со страху от такой попытки запила опять. Удалось остановится все же только в немецкой больнице.
Но воспоминания о жутких галюцинациях , об ужасном времени , проведенном мною там , об украинском 12-ти градуском пиве в трехлитровых бутылках на завтрак ( многие годы ежедневного употребления литрами европейского вина ни разу так жутко не сказались на моем здоровье , сердце, в частности , как пару месяцев литрами крепкое украинское пиво . Я просто умирала от этой химии , умирала, а пила ... ) не допускали и мысли, чтобы поехать туда еще когда-нибудь.

А вот я и созрела. Я поняла, что такой страшной для меня Родину сделал алкоголь . Так я ее воспринимала через пьяную призму. Теперь я хочу поехать и посмотреть на все
трезвыми глазами. Посмотреть на мой родной двор, где я выросла. На мою школу. На лес, на реку, на парки. Мне вдруг этого жутко захотелось и стало очень интересно. Мне захотелось почувствовать свои корни . Я вдруг ощутила себя вечно отрезанной от родного огорода розой , жизнь которой вот уже десяток лет искусственно всякими там порошками поддерживают в стеклянной вазе . И розе вдруг захотелось в родной огород. Аж захандрила
от нетерпения.
А я человек слова - уже сегодня купила билеты на конец июля. Еду всего на недельку : несколько дней в родном городе у папы ( к маме я не пойду, все же нервы пока еще
не позволяют. Хотя , кто его знает, на что я буду способна там уже на месте ) и 2 дня в Киеве у друзей. Оказалось есть столько народу , кто хотел бы меня увидеть ( благо Фэйсбуку ;)))
Я , конечно же, буду рафинировать народ . Это будет не отдых - поездка, а часть моей терапии . Есть очень много моментов, почему мне необходимо это сделать, о них не хотелось бы здесь писать. Мы уже прорабатываем с моей терапетвшей всю стратегию моего времяпровождения . На ее вопрос " есть ли риск срыва" , я ответила " тогда уже скорее суицида , если не нащупаю корни свои" . Терапетвша предложила в случае попытки суицида все-таки вернуться в Берлин , еще раз с ней поговорить и совершать его уже здесь тогда ;) .

БФ офигел от того, что я решила ехать без него и что на следующий же день купила билеты. Попросился со мной , я отказала . Не фиг . Я в свой город вечно каких-то немцев с собой таскала,
вечно нужен мне был довесок какой-нить для фона. Теперь я - цельное зерно . Мне там нужно будет сконцентрироваться только на себе самой. Боюсь панических атак на новом месте, хоть бы не настигнули. В общем , пожелайте мне удачи. А я начинаю потихоньку настраиваться на поездку.
 
Zmejka написал(а):
.
Теперь я - цельное зерно . Мне там нужно будет сконцентрироваться только на себе самой. Боюсь панических атак на новом месте, хоть бы не настигнули. В общем , пожелайте мне удачи. А я начинаю потихоньку настраиваться на поездку.
Нажмите для раскрытия...
Пусть из цельного зерна вырастет такой же цельный и здоровый колосок 😉 Удачи 👼
 
Змейка, ты такая умница. Читаю тебя и диву даюсь, в хорошем смысле.
Удачи. И то, что быстро решила ехать одна - за это респект.
Напомни про папу, у тебя с ним нормальные отношения?
 
Прямо чувствуется по твоим постам как ты растешь, молодец. Успешной поездки, я в 17 лет уехала, и только в 28 приехала не как ребенок в тюрьму, пусть и родную, а как человек который сам себе хозяин в свой родной город. Это просто поменяло мое ощущение себя, своего города, так что успешной поездки 😄
 
Zmejka написал(а):
Захотелось купить себе кольцо царя Соломона "Всё проходит" – "И это тоже пройдет" Символичненько так чтоб на колечко поглядывать, когда меня опять скрючит.
Вот сижу ищу в тырнете .
Нажмите для раскрытия...
а нельзя надпись на любом понравившемся сделать?
Удачи с поездкой!
 
Спасибо за пожелания .

Отношения с папой сложные . Хотя нет, скорее поверхностные и неглубокие , поэтому и сложные . У меня с отцом 4 года не было контакта, я его возобновила, когда протрезвела. Через терапию . Когда я была ребенком, отец меня сильно избивал по приказу матери . Провинности были смешные : например, уронила кусочек хлеба в чай, значит играю с хлебом и неуважение к еде. Конкретно ставя на колени и избивая огромным кожаным ремнем с большой железной пряжкой . Пока мама не говорила - "хватит" .

Через какое-то время я , уже будучи ребенком, перестала чувствовать боль во время этой порки . Потом родители развелись , когда мне было 11, и я стала постоянно приходить к отцу . Отношения были теплые , как ни странно . Но поверхностные . Потом я уехала и не поддерживала контакт. Простить не смогла, и до сих пор не смогу . Мне очень часто хочется с ним об этом поговорить , но смысл разговора мне пока неясен. Я на сегодняшний день почти уверена , что мне это ничего позитивного не даст . Моя терапевтша говорит, что , главное, чтобы я поняла для себя, что тогда со мной случилось и как поступал со мной отец, а говорить мне с ним об этом необязательно. Самое главное - решить этот вопрос с самой собой. Чтобы я поняла и приняла, что да, это было , этого не изменишь, и нЕчего избегать мыслей об этом . Его садизм - это его проблема. Моя проблема - научиться справляться с последствиями садизма родителей , раз уж так получилось. На то она и терапия - зализать раны, зашить, заклеить пластырем. Заживут раны, но шрамы останутся. Так научимся же жить со шрамами ! Нам , сильным, все по плечу.

Вот с таким настроем и еду. Боевым.

Будни у нас сейчас футбольные . Вся бурлящая жизнь в Берлине сейчас сосредоточена на футболе. У нас чуть ли не каждый вечер у МЧ гриль на балконе, нюрбергские сосиски , салаты . Видеопроэктор с трансляциями на всю стену, как в кинотеатре. Куча каких-то его друзей - фанатов, бродящих по квартире с немецким флагом в руках в поисках еды . МЧ у меня с детства играет в футбол очень серьезно . Даже сейчас 2 раза в неделю по 2 часа, так что это его мир. Я , когда устаю от этих их мужских сосисочных посиделок , то смываюсь к себе , в тишину моей красной квартиры. Они , мужики, наверняка, вздыхают свободно . При мне ведь никто не пьет. Да, я уже говорила, что мой МЧ теперь не пьет . При мне, по крайней мере , опять солидарность старательно проявляет . Радуюсь уже 13-ому июля, когда вся эта футбольная суета пройдет и можно будет с людьми поговорить о чем-нибудь другом, а то и на работе все повернутые на всю голову . Куча людей взяли даже отпуск по этому поводу. Сегодня еще поболеем против Алгерии ( все матчи с Германией я смотрю, мне тоже интересно ) . Удачи , короче , немецким футболистам и вам всем - приятной недели 😄
Фотка моих коленок по теме 😁
коленки
 
Змейка,землячка,я теперь твою темку буду первой читать,когда алко нагрянет,Какая же ты молодец,после прочтения твоей темы,мои проблемы показались такими ничтожными.Желаю удачного отпуска,не секрет куда едешь?
 
Добрычкино утро!

Сижу на ступеньках потрясающего здания у меня под домом со своим ноутом в ищумительное солнечное утро , пью фруктовый кефир и наблюдаю за снующими туда-сюда людишками . Куча позитива переполняет меня . В последние месяцы эндорфин выделяется у меня огромными дозами по утрам .

Чесслово, раньше до 12 часов дня со мной лучше было вообще не разговаривать - я была очень тучная , хмурая и , насупив, брови , ждала вечера . Так и жила. А теперь что-то изменилось : по утрам - ой, как жить-то хочется ! После часу дня желание жить немного угасает и настроение опять хмуреет . Отпускает к 9-10 вечера . Опять расцветаю , становлюсь живой и жизнерадостной . Иду танцевать , в кино , бродить по улицам . Совею ( от слова "сова" ) . И засыпаю счастливой . И просыпаюсь счастливой . Это странно все как-то . Как будто мое настроение мне ваще неподвластно .

Но я радуюсь вот этим вот утричкам . Что уж дал мне мой организм - то и ценю . Когда все в розовом цвете , когда утренний секс наполняет меня стотонновой нежностью, когда гель для душа пахнет цитрусом, когда завтракаешь сочными яркими фруктами где-нить на террасе какого-нить кафе , когда музыка с утра ритмичная и заводящая, когда солнце бьет фонтаном через тяжелые шторы ... Когда приходишь на работу, а там все такие сутулые , уже с утра уставшие , на юмор не настроенные ... а ты бегаешь вокруг людишек и всех подталкиваешь немного посумашедшить , немного глупостей наделать . Ну , а к часу дня все обычно проходит. Я втягиваюсь в будни. Я тоже уставлюсь в комп , потом в бумажки, потом в людей , потом в комп ... И поздно вечером состояние опять возвращается . Я - не человек , я - какой-то запрограммированный будильник.


Это все такое новое , эти чувства радости . Я их совсем не знаю. Я вначале думала , что это моя маниакальная депрессия такими эйфоричными периодами проявляется , но " по диагнозу" путь излечения - это и есть , когда промежуточные фазы спада и подъема настроения "укорачиваются" и уже не длятся месяцами, неделями и даже днями, а , почти, как у нормальных людей - смена настроения , измеряемая часами.

Так вот, чувство радости я совсем не знаю . Я его только по пьяни испытывала , оно были тоже эйфоричным , но притупленным. А сейчас ничего не притуплено и это очень яркие ощущения. Вот лежишь где-нить в парке на траве, солнце ласкает и приятно заботится о всем теле, в ушах безумная музыка, лежишь , уставившись в ярко синее небо ... и в голове какой-то сплошной жизненный оргазм . Я не могу поверить, что только в 30 лет мне приходится знакомиться с чувствами здоровой радости . Я , как испуганный зверь, боюсь всего незнакомого , но и , как любопытный маленький ребенок, хочу все увидеть , потрогать , испытать . Ой , как жить-то хочется, люди !!!

Хотелось бы обратиться ко всем в данный момент трезвеющим ( пафосно звучит, но оч уж хочется ) . Лююююююди!!! это кристаллизованное дистиллированное чувство радости без всяких спиртовых добавок намного интенсивнее , чем пьяная эйфория . Это даже сильнее кокаина ( кто понимает о чем я ) . От природы нам тоже оч многое дано без химических стимуляторов . Только нужно подождать . Домучить депрессии , тоску и пустоту . И дождаться пока психика заработает , как хорошо смазанный маслом механизм . Дождаться , когда случится здоровый налаженный выброс эндорфинов .

Здоровая радость - это когда на реальность не забиваешь , а , реальность остается рядышком , а счастье тебя все равно переполняет . Это ощущение внутренней гармонии и оно более реально , его практически можно пощупать . Жалкая пьяная эйфория исчезает тут же с наступлением выхода спирта из крови . Это просто несравнимые вещи . Есть ради чего трезветь - впереди много вкусного , яркого !

И , среди вот этих таких казалось бы романтических ощущений проклевываются чисто рациональные и реальные факты , которые дают повод для ощущения счастья - это удовлетворенность своей внешностью , гармония со своим телом , финансовая независимость и отсутствие денежных проблем . Это звучит прагматично , но отсутствие денежных проблем дают легкость бытия ;) Ощущение стабильности - важный фактор для чувства счастья .
Плюс наличие близких людей / любимого человека , к которым чувствуешь тонну нежности . Как и сексуальная удовлетворенность , как ни крути . Вот , казалось бы , лежишь на травке и чувствуешь себя безгранично счастливой - ан нет , этому способствуют многие факторы .

Через пару дней я улетаю на Родину. Вся в предвкушении . Юлик, я из малюсенького провинциального городка между Ровно и Житомиром ;)

А всем, кто дочитал мою спонтанную Оду Счастью - тематические фотки . Вот так я теперь каждое утро завтракаю . Ну, над этим немного покреативничала ;)

Завтрак в Змейке
Змейкин завтрак

Всем приятных выходных и великолепного солнечного дня желаю !
 
Ой, потеряла дар речи. Вот эта красотка и есть Змейка? 😲 😜
И пост замечательный. Спасибо! Часть к себе утащу.
 
Поздравляю !!

Змейка - красотуля! Стырю себе твой позитивный пост 😄))

Я тоже люблю иногда под настроение "потроллить" коллег 😄
 
Спасибо всем за комплименты . Я на самом деле по утрам при БФ стараюсь выглядеть ок. Не хочу награждать его косметикой под глазами и нечесанными жирными полосами . Насмотрится еще когда-нить ;) Да, и перед самой собой не неудобно. Я люблю себе в зеркалах нра , это для меня главнее , чем ему нравиться. Я в труселях по колено и порванной пижаме по дому не хожу. На фотке мы после завтрака собирались за покупками , так что я уже не по-домашнему .

Люди, а куда это вы все к себе утаскиваете ? к себе - это куда . У меня вот до сих пор записная книжка вручную , я не могу привыкнуть к айфоновским календарям. Так я себе в записную книгу цитаты от руки записываю . Все , которые слышу либо читаю . У меня уже на 2014 год на каждый день насобиралось почти по цитате . Сколько не будет места мои планы записывать - все чужими мыслями засорено . Ну, вызывают у меня восхищение умные люди и гениальные мысли . Я рада , когда что-то светлое уникальное мне встречается - это значит - идем вперед !

У меня сегодня на работе работать невозможно . Все после бессонной ночи гоняют по кабинетам , смотрят голы в ютубе , обсуждают футбол и делятся счастьем . А я сижу , ем фисташки и крашу ногти. Такой вот трудоголический понедельник ! Всем приятной недели .
 
Уф,успокоила.Таки после завтрака. 😄 Про дырявую пижаму насмешила. 😁
Кто ж в них ходит то?!
А вот с макияжем и при полном параде я не завтракаю,да)))
 
Назад
Сверху Снизу