Немецкая терапия и первый длинный год

  • Автор темы Автор темы Zmejka
  • Дата начала Дата начала
У меня целая гамма чувств моментально возникла, но все с отрицательной тяжелой энергетикой...
Интересно ) долго не хотела рассматривать даже. Общее чувство негатив.
 
Яша написал(а):
А мне тоже сексуальный контекст видится)))
И картина понравилась.Я бы ее назвала Страсть.
Нажмите для раскрытия...
И притягивает, честное слово. Зашла еще разок посмотреть.
А название - "Чистилище "
 
Я пытаюсь вообще не ходить на вечеринки, где пьют.
В принципе, пьют везде, но я не хожу туда, где алкоголь является одной из главных целей мероприятий .
А вчера вот попала. Лежу сейчас в постели , перекручиваю в голове прошедшую ночь. Как-то мне легче перекручивать стало письменно . Часто возникает потребность написать, чтобы глубже все продумать.

Так вот. У близкого коллеги моего МЧ по работе была вчера Днюха. Вернее, Днюха сегодня, но немцы всегда начинают отмечать сразу в 12 часов ночи - это у них вхождение в праздник. Ну, и это была вечеринка сюрприз, т.е. именинник пригласил всех на сегодня , а его девушка (кстати, тоже русская ) решила его удивить и пригласила тайно всех " на вчера" , на день раньше . К слову, девушка безумно хочет "взамуж" - готовила с мамой на пАру 2 дня пельмени, оливье, винегреты, налистники, борщ для гостей. Мужчина этот взамуж не хочет даже под дулом пистолета , а ей оч уж взамуж хоцца .

В общем, все, как в дешевом американском кино : чувак приходит ни о чем не догадываясь домой, везде темно, заходит в гостиную , включает свет, а тут мы все такие из под дивана вылазим. Человек 25 так пришло. Он удивился. Вообще-то , он очень устал и планировал завалиться в постель, но пришлось праздновать . Человек он воспитанный и мы так и не догадались , расстроился он или обрадовался. И мне пришлось праздновать , так как захотелось сопроводить своего МЧ в важном для него мероприятии , а я этого практически никогда не делаю. Зря пошла. Больше не пойду.

Вначале было сносно. Все усердно ели и болтали. Темы натянутые , все - финансисты , болтают только о своей сухой финансовой политике . Пока трезвые . А потом все как-то усиленно начали пить и я потеряла из вида своего МЧ . Мне вдруг как-то стало все неинтересно, резкий такой упадок настроения , резкое ощущение себя не в своей тарелке . Нет , мне не хотелось стать частицей этой пьющей компании и стать с нимим на одной волне, мне именно вдруг захотелось от нее отвалится и просто смыться.

Сдержалась . Взяла свой ноутбук и уединилась в свободной комнате . Переделала кучу всего по работе и так , по личке, за 3 часа , мне даже никто особо не мешал . Потом спокойно вернулась в компанию . Люди - уже полуходячие , совсем какие-то незнакомые. Совершенно другие люди эти пьяные люди.

Разговоры уже про любовь, секс и отношения. Один из самых скромных ответственных работников описывал на кухне грудь своей девушки. Я поняла - надо идти домой. Моего МЧ я обнаружила в очень печальном виде. Я его до этого никогда не видела пьяным . Он вчера еще целый день на работе отмечал свой прошедший День рождения со всем коллективом под шампанское и торты. Ничего не ел, как обычно, его и вырубило. Это очень неожиданно : быть вместе с человеком 9 месяцев во вменяемом состоянии , а тут вдруг увидеть его "полумертвым" . Преувеличиваю , он даже еще мог стоять , шатаясь, и говорить, заикаясь.
Но у меня вдруг появилось такое холодное отвратительное чувство к этому мужчине , как к какому-то мертвому Зобми. А ведь этой мой мужчина , мой любимый мужчина.

Вмешалась в пьяный , но насыщенный , разговор об отношениях на кухне . Мой Мч начал стал вдруг переходить на личности и абстрактные разговоры уже не удавались . И я понала - надо уносить мужчину домой. Отвращение к нему резко сменилось жалостью , а потом просто холодом.

Погрузила в такси. Хладнокровно снимала на мобилку его пьяные речи, снимала его шатания , и , как завалился во время езды на водителя - тоже сняла. Показывать ли ему эти видео сегодня или пожалеть ? Не решила. Пока спит трупом тут рядышком.

Я наблюдала саму себя со стороны. Какая же я все-таки отвратительная была . Но мой Мч все-таки пьяный тихий, спокойный , милый , с хроническим чувством вины. Всю дорогу он бормотал : " Я - отвратительный , я неприятный, я ненавижу себя. Зачем я пил. Ты не заслужила видеть меня таким , отвези меня ко мне домой - я не хочу , чтобы ты завтра проснулась рядом с этим ничтожеством . Я ненавижу алкоголь - он превращает людей в свиней … " .
По нем было видно, что пить он абсолютно не умеет и что никакой закалки в пьянках у него нет. Я же в последние годы вообще никогда пьяной не была : либо при постоянном вливании алкоголя в себя я была абсолютно нормальной , только уставшей, либо просто в отрубе . Таких вот пьяных состояний , как у него, я вообще не помню . Они , наверняка, где-то на первой стадии потерялись.

Вот так. Проснулась я сегодня рано. Как-то не спится. Пережитый ночной опыт крутится в голове. Какая-то обреченность стала что ли чувствоваться . Алкоголь везде , от него никак не спрятаться. Но вот такий мероприятий можно избежать , что я и впредь буду делать . Не стоило мне туда ходить . Кучу негатива сегодня за пазухой .

Всем приятных трезвых выходных !
 
Алкогль не везде, Змейка. В моей среде обитания практически никто не пьет на праздниках, тем более никто не напивается. И все равно весело.

Бывает, люди делают ошибки в жизни. Надо себя прощать и двигаться дальше.
 
Почему я имею то, что имею ?
И почему я раньше ( когда пила ) имела , что имела.
Вы слышали о пирамиде Дилтса ? Мне вот за последние недели она помогла провести экспресс анализ своего жизненного пути. Увидеть свою жизнь, как пирамиду и понять, что с началом трезвой жизни я поменяла стратегию в целом. Я теперь поняла, почему я перестала буксовать ( особенно в работе ) . Все гениальное так просто ! Нужно просто думать на несколько шагов вперед ( и назад). Приведу короткую статью здесь , мож кому-нить будет полезной и вы поймете , почему буксует ваша жизнь .



Почему Вы имеете то, что имеете?

Роберт Дилтс, один из наиболее известных экспертов-разработчиков в нейро-лингвистическом программировании (лично я нежно люблю его за разработки для писателей и журналистов), предложил удобную для описания Вашей жизни модель в виде пирамиды.

Особенность модели в том, что для каждого из уровней пирамиды ответ на вопрос «Почему это так?» лежит на один уровень выше.

Нижний уровень пирамиды, уровень Вашего быта, Вашей повседневности, отвечает на вопрос «Что я имею?» Это касается и Ваших финансов, и Вашей работы или бизнеса, и Вашего дома, Вашей семьи, Вашего круга общения и т.п.

Если же Вы зададитесь вопросом «Почему я имею то, что имею?», за ответом придётся обратиться на второй уровень, где находятся Ваши действия. Этот уровень отвечает на вопрос «Что я делаю?» — и очевидно, что от того, что Вы делаете изо дня в день, очень сильно зависит то, что Вы имеете в итоге.

Если задаться вопросом «Почему я делаю то, что делаю?», ответ будет лежать на третьем уровне, уровне стратегии. Этот уровень отвечает на вопрос «Как я выбираю?» — а уж от того, как Вы принимаете решения, как делаете свой выбор, какой стратегией руководствуетесь («стремиться к большему» или «не напрягаться», «жить сегодняшним днём» или «планировать на годы» и т.п.), зависит то, как Вы будете действовать в каждой конкретной ситуации.

Например, станете ли Вы, вернувшись домой с работы, читать специальную литературу, заниматься спортом — или пить пиво перед телевизором. Или будете ли Вы на работе предлагать новые проекты и брать за них ответственность — или же будете изо всех сил стараться делать только привычную и понятную работу
Если же спросить себя «Почему я выбираю то, что выбираю?», то придётся подняться ещё на один уровень пирамиды Дилтса, чтобы получить ответ. На четвёртом этаже находятся Ваши убеждения, он отвечает на вопрос «Во что я верю?» И тут уже понятно, что если Вы верите, будто найти хорошую работу можно только по блату, Вы не слишком будете усердствовать с учёбой. А если Вы убеждены, что настойчивость побеждает любые препятствия — очевидно, что если что-то не выходит, для Вас будет естественно повторить попытку ещё раз, и ещё, и снова...

И если Вы зададитесь вопросом «Почему я верю в то, во что верю?», разобраться в этом поможет пятый уровень пирамиды, отвечающий за самосознание и самоидентификацию. Он отвечает на вопрос «Кто я такой?» — а от ответа на этот вопрос во многом зависят Ваши убеждения.

Очевидно, что у человека, который говорит «Я бездарь и никому не нужный неудачник» и у человека, который говорит «Я гений и рождён, чтобы добиться успеха», картины мира будут совсем разные.
Наконец, последний уровень пирамиды — это уровень миссии, уровень смысла жизни. Он отвечает, как несложно догадаться, на вопрос «Зачем я живу?» На мой взгляд, этот уровень доступен только людям религиозным, поскольку он предполагает, что смысл Вашей жизни лежит вне самой жизни и назначается кем-то со стороны, а не Вами.

Зачем Вам знать о пирамиде Дилтса? Во-первых, она позволяет лучше понять, почему Вы живёте так, как живёте, и почему имеете то, что имеете — позволяет провести экспресс-анализ собственной жизни. А во-вторых, она позволяет понять, что именно надо изменить в Вашей жизни, чтобы получить на выходе другой, более радующий Вас результат — а для этого нужно подняться на уровень (или больше) вверх по пирамиде.Как гласит один из принципов системного анализа, «проблема обычно не может быть решена на том уровне, на котором она поставлена»Если Вас не устраивает то, что у Вас есть, будь то окружение или финансы — модель Дилтса покажет, что надо менять Ваши действия. Если вроде бы правильные действия не приводят к нужному результату — нужно менять стратегию в целом. Если непонятно, куда менять стратегию — значит, надо покопаться в своих убеждениях, что-то с ними не так. И т.п.

Ну как, леди и джентльмены — сейчас, когда Вы приложили модель Дилтса к себе, увидели ли Вы, в каких местах пробуксовывала Ваша жизнь, и что нужно делать, чтобы она перестала буксовать?
Нажмите для раскрытия...
 
Я начала все с мелочей . С самодисциплины во всем. С того самого дня - Самого Главного Дня Непития .

Вот такой пример, как аллегория. Я , выпив кофе в постели ( как раз пью сейчас кофе в постели ;) ) , никогда не оставлю чашку на тумбочке даже на пол часа.
Я тут же встану , помою чашку, вытру насухо и поставлю в шкаф. Я знаю , что около одной оставленной чашки возле кровати могут выстроиться много чашек , целая артиллерия , а потом закончатся чашки и пойдут уже пластиковые стаканчики , которые будут кидаться на пол , так как уже все равно никто не будет ничего убирать...
А все начинается с одной единственной чашки. Такой вот бзик у меня . И такая паническая боязнь,что вернется то время - время пластиковых стаканчиков на полу , наполненных желудочным соком ...

Я никогда не лежу больше двух секунд в постели после того, как прозвенел будильник . Мой БФ пугается тех резких движений в кровати, которые я произвожу, вставая под будильник . Я делаю это очень быстро.
В свое время я разбила через чур много будильников, чтобы на сегодняшний день позволить себе их игнорировать . Впереди день . День зовет . Надо пытаться сделать день длинным, чтобы многое успеть,
а не сознательно его укорачивать , регулярно переставляя будильник то на 15 минут, то на пол часа. Я слишком много всего проспала , чтобы и дальше" просыпать" свою жизнь , В какой-то мере моя самодисциплина держится на "толстом" чувстве вины за "бесцельно прожитые годы" .

Я теперь ничего не оставляю на завтра, а обязательно все доделываю еще сегодня. Через силу. Я , после проделанной до конца работы из последних сил еще и присылаю счет заказчику в 4 утра ( чем их всегда удивляю) - главное, не оставлять это на завтра. Мне пофик голод и сон, когда я вижу перед собой цель и хочу ее до конца реализовать . Я успокоюсь только, когда все довожу до конца. На меня можно положиться - я всегда прийду , если пообещала . Прийду вовремя. Если я не пришла, то это значит, что меня переехала машина.

Я ничего не оставляю на завтра. Завтра новый день, завтра новые дела , новые цели. На моем рабочем столе вечером не лежит ни одной лишней бумажки " на завтра" - все доделано и убрано по шухлядам . В моем шкафу - вся одежда разложена идеально по полкам. Мне приносит радость - смотреть на мои идеально убранные полки в шкафу. Я знаю тогда - моя жизнь под моим контролем, я не пускаю все на самотек , как раньше.
Я панически боюсь пустить все на самотек и потерять контроль . Даже , когда я поправляюсь на один килограмм - это уже меня настораживает, так как я боюсь пустить свое тело на самотек . Моя самодисциплина наконец стала приносить мне плоды. Финансовые . Это не цель , но это приятные поощрения.

Я очень напряжная, безумно пунктуальная, целеустремненная . Я всех на работе раздражаю этим . Я вообще многих раздражаю .
Я теперь - немного рОбот . Или даже много рОбот .
Самое приятное для меня - это ехать домой, полностью уставшей физически и морально , и знать, что я успела за день сделать ВСЕ , что запланировала . Именно выполнение моего плана приносит мне несказанную радость. Моя записная книжечка , где я записываю планы на недели, месяцы - для меня на вес золота. Я обожаю эту книжечку . Я не просто мучаю себя, меня не нужно жалеть, так жить - приносит мне на сегодняшний день огромную радость . Работать , уставать, отдыхать, заниматься спортом, читать . Любить. У меня очень много радости в жизни сейчас.

Но моя пирамида теперь держится на самодисциплине , а не на гедонизме, как раньше. Именно этой самодисциплиной я и изменила свою жизнь . А началось все с того, как я два с половиной года назад через не хочу стала таскать себя за волосы ежедневно в 12 часов дня в Центр для алкоголиков ( в подготовительную группу для желающих начать терапию для зависимых) . Я тогда каждый день на морозе шагала по снегу и считала мысленно шаги до Центра . Я просто знала - НАДО , у меня даже не было никаких других мыслей . Я глубоко не задумывалась , я уже была немного , как рОбот. Но я знала , что я теперь на правильном пути. Пришло время менять стратегию жизненной пирамиды в целом. Через не могу.
 
нравится мне вас читать, Змейка 😄 вы как-то упомянули что с психотерапевтом работали над самодисциплиной, это как происходило, если не секрет? и еще: я где-то такая же бываю, если надо - иду и делаю, без отмазок, без лишней жалости к себе. Но в то же время боюсь обломаться, поэтому выдумаю бывает доводы, почему НЕ надо. Обидно, что когда для других - я пойду и сделаю, а какие-то вещи для себя, для собственного развития, откладываю или не знаю с чего начать, боюсь не туда податься, потратить время и средства на неверный путь, в итоге не делаю ничего. Так что интересно, как вы выработали самолисциплину, чтоб от нее еще и не уставать и чтоб было в радость.
Или вместе с дисциплиной шагает и самопоощерение?
 
Нет, над самодисциплиной я как раз не работала с психотерапевтом . А только наедине с собой. Хотя, если назвать то, что я вот уже почти два года каждый понедельник в 8 утра начинаю свой день стабильно у нее ( а я всегда у нее в это время, даже с температурой 40 ) , а каждый четверг в 18:00 стабильно на своей группе, то это , наверняка , мне тоже помогло попотеть над самодисциплиной. Есть такие дни, что никуда не хочется идти и ни о чем не хочется говорить . Тем более о себе.А ты приходишь к ней , садишься на стул и заставляешь себя анализировать прошедшую неделю , потому что надо.
Иногда хочется только плакать, не хочется сокровенным делится. Хочется одиночества . А ты вынуждена плакать при ней и делиться сокровенным.

Либо за эти годы было куча таких четвергов , когда валяешься после работы на диване с МЧ под пледом , с чашкой чая, с приятной книгой , за окошком дождь ...И тут звенит проклятый будильник ( ровно в 17.30 каждую неделю ) - и ты - бац - себя подняла , натянула резиновые сапоги и через 5 минут шагаешь уже по улице и дальше. К своей трезвости шагаешь ведь. А это дает силы.

То же самое дает силы вставать каждое утро в 7 утра под будильник ( о, будильник - ты мое все) . Желание реализовать себя и
желание заработать денег. Это поощрения. Зарплата и приятная усталость в конце дня, довольство собой - это поощрения.
И вот выходные - это большое поощрение . Ты никогда не сумеешь именно так интенсивно наслаждаться
свободными днями, если перед этим не отработать стандартную неделю . Это совсем другой отдых , заслуженный отдых.

По вопросу. Я бы сказала даже наоборот : моя психотерапевт считает , что я через чур строга к самой себе. Она считает , что я слишком себя мучаю и мне нужно побольше расслабляться . Научиться при таком режиме расслабляться - это самое тяжелое . Я теперь над этим работаю не менее усиленно,
чем вначале над самодисциплиной .

Это часто такой внутренний конфликт . Вроде как и хочется себя побаловать ничегонеделанием, но боязнь , что вылезет наружу чувство вины и будет больно колоть в мозгу. Такая вот еще навязчивая болячка - чувство вины за "бесцельно прожитые годы" .
Вот лежу в своем wellness клубе ( каждое воскресенье ровно в 10:00 ) и у меня по плану плавать 30 минут.
А так хочется лежать , читать и ничего не делать . Расслабляться. Бац, стянула себя саму за волосы с лежанки , пошла плавать. Потому что - ПО ПЛАНУ.
После плавания приятное чувство удовлетворения собой. Кайфовое чувство в мускулах, в теле и радость за себя, что сделала что-то для тела.
Человек - все же немного машина . А если нет, то это вполне можно организовать.

Или вот - опять же дождь , болит голова, усталость . По плану в пятницу вечером - пробежка. Подарить себе ленивый вечер и оставить свой тело
в покое ? Тут же отбрасываю эту мысль. Бац, стянула себя за волосы - и вот уже лечу по лужам по улицам Берлина, под бодрящую музыку . После пробежки - кайф во всем теле . От лежания на диване такого не бывает.

Дисциплина.
Наши Zwiegespräche ( еженедельные разговоры с моим мужчиной в форме пятнадцатиминутных монологов , о которых я писала выше ) нас тоже очень дисциплинируют. Вот уже которую неделю каждое воскресенье в 21:00 мы сидим на кухне с выключенными (!!!) телефонами, музыкой , телевизором и проводим этот ритуал. Полнейшая тишина и только мы одни во всей Вселенной.
Не без будильника, чего уж греха таить. А то бы забывали. Подводить итоги пройденной недели со своим партнером - это еще важнее, чем с психотерапевтом. И интересно - то как ! Для меня нет ничего более интересного , чем слушать 15 минут без перерыва ( перебивать по правилам Zwiegespräche ни в коем случае нельзя, как и задавать вопросов ) моего мужчину , его мысли, как он видит наши будни, что думает ( как бы, между прочим, добавлю , нет ничего приятнее находиться рядом с мужчиной , который тебе безумно интересен . Который каждый день для тебя , как новая желанная не прочитанная книга, выходы которой ты долго ждала ) .

Мой МЧ говорит мне, что я учу его дисциплине. Видел бы он меня 2,5 года назад . Он сейчас начал ( не переставая работать полный рабочий день)
писать докторскую ( тоже, млин, скрючило его , не дает ему покоя - помереть без докторского титула ) и ему, как никогда, нужна самодисциплина.
Просит меня научить его процессу - "бац - и тут я подняла себя за волосы и вперед " .
Я - очень правильная партнерша в этом плане в этот его жизненный период . Дрессированная .

Всем желаю побольше силы воли и приятной недели ;)
 
спасибо, Змейка, за подробный ответ. Забавно про будильник и "за волосы" 😄. Я вот только недавно сообразила что необязательно чтоб его звук был противным, по утрам особенно, нашла наконец в телефоне приятную мелодию и утро стало начинаться намнооого лучше.

Очень импонирует мне ваш подход, то есть - взять и сделать, без лишних раздумий. По себе знаю - только начни искать отмазы.
В общем, читаю и тырю у вас методы без зазрения совести :)) надеюсь, вы не против.

Где-то прочла : "Discipline Is Just Choosing Between What You Want Now And What You Want Most". Понравилась фраза.

Хороших выходных 😄

еще хотела спросить : твой МЧ быстро привык к Zwiegespräche? не смущало его поначало монологи говорить? хочу тоже со своим попробовать, не знаю как начать.

Успехов тебе (можно на ты? мы почти ровесницы :))! и твоему МЧ на пути к докторской. Это та еще эпопея!

Ой, забыла: а картина - это пипец какой-то :) но энергетика прëт.
 
Конечно , просто нужно на ТЫ. Мы ж еще совсем девочки ;)

У меня , все-таки, жизнь - зебра. Не бывает долго белой полосы , обязательно вылазЮт пятнышки на белом. У меня МЧ начал пить . Или так - попивать. Но по немецким меркам, все же - пить. Пока все как бы незначительно было, я закрывала на одно два пива глаза . Но в последнее время стал конкретно напиваться с друзьями . Один случай я уже тут описала. Не так, чтобы напиваться, как я напивалась , но вот стоИт сегодня опять передо мною , шатается и прячет в пол глаза .

Лежит сейчас около меня пьяный , спит . А я шкрябаю на ноуте , облокотившись об его лоб. Вначале стал ходить часто с друзьями по барам футбол смотреть , а там пиво и много . Потом кучу разных вечеринок повылазило . Раньше отказывался ходить , когда мы с ним познакомились, а теперь ходит.

Раньше и меня брал с собой, когда все-таки ходил, но как пару раз я его домой после того, как мне надоедало смотреть на консумирующих кокаин, марихуанну и алкоголь , домой уводила . Ну, не силой , а так , намеками - мол мне достаточно на это все смотреть . И ему приходилось плестись за мной домой . А все его друзья потом в клуб ехали, а потом в еще один клуб . И так пару дней без сна. Да, такие у него друзья . При чем, элитная такая молодежь . Все из хороших семей, все обеспечены и при хорошей работе - с понедельника все в галстучках , а с пятницы носом в кокаин до понедельника. Избегают они так burnout синдрома , разряжаются на выходных. Нажрутся и давай философские разговоры разговаривать , про искусство и про вечное, Ницше цитировать . И потом кто-то : " А , давайте матнем в Лиссабон прям сейчас ? - А давайте !" И летят уже через пару часов , все обдолбанные по самое не могу. А моему завидно . Ему нельзя , я ведь его брошу. Наркотики он у меня , правда, не употребляет.

Т.е вылез такой вот гемор. Я перестала с ним ходить куда-нить , где его это окружение присутствует . Мне и терапия такое окружение запрещает и оно мне самой неприятно. Я сама на кокаине долгое время сидела . При мне лучше нос не пудрить .

Так вот, он теперь , чтоб при мне не пить , пьет без меня. Потом наутро извиняется, стыдно ему. А через пару дней опять такая лажа . И типа мне : " Ты у меня такая сильная , такая молодец, умеешь всегда сказать нет, а я не умею ". А ведь действительно нет говорить не умеет. Хотя и не катит отмазка.

Пьяным , правда, не хочет ко мне приходить . Стесняется . Но я скучаю . Хочется его видеть. Сама его и прошу, чтобы после вечеринки спать ко мне пришел. Нет, чтобы сказать - не хочу твой перегар нюхать, шуруй к себе домой.

Я в отчаянии . Вроде как и жизнь наладилась. И работа . А тут такое . Доходит в голове у меня до того, что думаю расставаться . Да жалко очень. Люблю его , да и он меня. Но что же будет дальше ? Страшно думать. Мож , просто достала я его со своей дисциплиной, со своим режимом . Со своими запретами. Так ведь и он - спортсмен , футбол , фитнес с 14 лет. Откуда взялась такая гадость ?

Лет так 9 назад я довела до алкоголизма мою очень большую любовь . Я жила тогда в Бенелюксе. Он стал пить со мной по вечеринкам , а они у нас были почти каждый день . До меня не пил. Потом стал перепивать меня . Кокаин и алкоголь, такие у нас были тогда будни. 4 года вместе жили и пили. Потом расстались , а он пил дальше. И теперь пьет. Пишет мне письма восхищения моей трезвостью , говорит, что никак бросить не может. Так увял на моих глазах . Тоже очень здоровым и спортивным был. До меня.

Страшно мне за любовь мою новую . Немного пьяную . Как дежавю иногда. Уже представляю его полные вины глаза за завтраком. А что я ему скажу . Да, кому эти слова нужны. Мне, как никому, это понятно. Мысли есть какие у кого? Заранее благодарна.
 
Zmejka написал(а):
Потом наутро извиняется, стыдно ему. А через пару дней опять такая лажа . И типа мне : " Ты у меня такая сильная , такая молодец, умеешь всегда сказать нет, а я не умею ". А ведь действительно нет говорить не умеет.
Нажмите для раскрытия...
"Через пару дней" и "не умею сказать нет" звучит настораживающе. Хотя я сейчас стараюсь удерживаться от анализа потенциальной зависимости людей.
Сейчас хотела написать о своём опыте- в прошлых отношениях, как мне казалось, я начала активно пить. Но так мне казалось в употреблении. Сейчас же, в трезвости, анализируя своё поведение, понимаю, что пила я задолго "до" и долго "после". Если честно взглянуть, то скорее я подбивала бывшего на то, что бы достать наркотики и купить побольше алко. Скорее, бывший чаще был не под действием веществ, чем я.
Я к тому, что если чел. потенциальный зависимый, то из своего окружения он будет выбирать людей и ситуации, которые позволяют реализовать свои потребности изменить сознание. Независимые люди так не делают...
Если в двух словах: люди, которые находятся рядом, не имеют такого уж большого влияния на развитие зависимости, имхо. Чел.либо алк, либо нет. Это, тэк сказать, почти интимный процесс между человеком и его зависимостью (если она имеется).
 
Я думаю, не зря у вас алкоголиков заведено до какого то определенного периода трезвости не начинать новые отношения.
(Думаю,к нам,созам,это тоже относится)
Риск очень велик вляпаться.

А вот смысла себя винить в том,что ты кого то то там довела до алкоголизма не вижу.
Нельзя довести кого то до чего то если нет к тому предпосылок.

Скорее всего у вас просто период розовых очков прошел и ты начала замечать недостатки любимого.
А он немного расслабился,перестал показывать себя только с хорошей стороны.

Может просто для начала не видеться с ним,когда он нетрезв?
А там война планы покажет...
 
Змейка, превед. Согласна с Яшей и Олеандрой, не насаждай себе чувство вины и в созость не впадай. Будь молодцом, жизнь покажет что и как!

Я вот недавно только узнала что есть реальность как в фильме Волк с Уолл-стрит, поверить не могла. Остается принять это как факт и отвечать только за себя и свою жизнь, свой выбор, раз уж мы не можем (да и не нужно) повлиять на чужой.
 
Яша написал(а):
Я думаю, не зря у вас алкоголиков заведено до какого то определенного периода трезвости не начинать новые отношения.
Нажмите для раскрытия...
Чисто для протокола, Яша) -- ничего подобного у алкоголиков не "заведено"; это в АА заведено, и даже там, по-моему, далеко не все успешно трезвые этой рекомендации следуют.
К тому же у автора темы уже почти два с половиной года непития... сколько ж ей еще ждать-то до наступления "определенного периода"?! 😋
 
Zmejka написал(а):
А что я ему скажу . Да, кому эти слова нужны. Мне, как никому, это понятно.
Нажмите для раскрытия...
Согласна с Катей, это его личное дело - пусть не чувствует себя обязанным перед тобой отчитываться или оправдываться. Может, и не стоит принимать близко к сердцу; может, он и не алк никакой, а перебесится. Смотри сама, за себя - насколько тебе это мешает и выставляй границы по необходимости.
В худшем случае ведь что? Не первый, не последний, хоть это и грустно. Что из болота тащить бегемота ты не станешь, мы за тебя спокойны - знаешь ведь, что почем 😄 Главное себя не накручивать.
 
Так ведь алки и есть эгоисты в чистом виде, не? Мне вот всегда было похер-чем там мой друг занимается в отсутствие меня, я и сама не дура..а ему не похер..ещё и отчитывался передо мной каждый день зачем-то-как он этот день провёл 😲 Я смотрела на него как дура и ничё не понимала.. 😜
 
ЭйчЪ написал(а):
Чисто для протокола, Яша) -- ничего подобного у алкоголиков не "заведено"; это в АА заведено, и даже там, по-моему, далеко не все успешно трезвые этой рекомендации следуют.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо,Рита.буду знать)))
Змейка с одних отношений очень быстро переключилась на другие.
Очень многие люди так делают.Психологи не советуют,говорят,надо переболеть старыми.)))
 
Заводить любые отношения имеет смысл , если с ними лучше , чем без них .
Это я так отмазываюсь , чтобы не признавать свою зависимость от отношений и свое неумение прожить хотя бы месяц , как Single . У нас сегодня вечером будет долгий Zwiegespräch , буду после него делать выводы . Надо терпеливо выслушать противоположную сторону. Интересно было бы про саму себя узнать , какой из меня соз - никакой или ойкакущий 😄 Всем большое спасибки за отзывы.
 
Назад
Сверху Снизу