Как же я не люблю перемены и как все-таки радуюсь им, если вдруг через силу заставляю себя хоть что-то в моей жизни изменить . Какая же я была дура , что не уволилась раньше. Все было привычное , родное. Знала , чего от каждого дня ожидать, вот и не увольнялась. Если бы шеф меня к этому не вынудил , так бы и ходила по привычке на ту работу всю жизнь.
И только сейчас, когда стала работать, как "белый человек" , понимаю, как же я себя на износ изводила . Работала раньше почти всегда все выходные , каждый день приходила ночью и падала трупом в постель .
А теперь работаю с понедельника по пятницу с 8 утра до 16 вечера за ту же зарплату , не изводя себя,
а приятно уставая, я бы сказала. Домой приходишь - можно еще что-то пережить , на людей посмотреть на улицах при свете , купить чего-то в еще открытых магазинах . Вечером не застаю уже спящего БФ , а мы даже почти вместе с ним домой приходим и друг друга при свете видим ( !!! ) , готовим чего-нибудь вместе или идем куда-то кушать, в киношку , на фитнесс или поплавать .
И у меня даже теперь есть выходные ! Я даже пока не знаю, что делать с полноценными выходными - это такое счастье . Больше двух лет у меня были выходными - понедельник и среда, а тут вот , как у людей... Если бы я не боялась перемен , я бы намного раньше могла изменить свою жизнь к лучшему. Это же так элементарно звучит, почему же так тяжко на практике ...
Вчера почему-то вспомнился мне один день из моей пьяной жизни, когда я вдруг решила завязать ( таких
дней было всего парочку за 9 лет) . Не пила я в тот день аж до целых трех часов дня (обычно начинала в 8 утра) и все время мучалась , чем же себя занять - ничего не приносило радость . Пришла домой и не знала , что делать.
Не выпившей мне не было интересно ни смотреть телик , ни в Тырнете сидеть, ни по телефону с кем-то болтать, ни гулять . Ничего не хотелось . Все скучным и нудным казалось без
алкоголя . Ну и уже в 4 вечера я побежала за вином, так как
тоска изводила . И все вдруг опять стало интересным и привычным .
И как же теперь все по-другому . А раньше ведь казалось, что не может быть по-другому. Я прихожу теперь домой с работы и не знаю за что браться, столько всего хочется успеть . Хочется и пробежку сделать, и почитать, и за покупками сходить, и маникюр , и стирку, и в киношку и т.д. И уже в 11 вечера думаешь - млин, какие все-таки короткие дни, еще бы хотя бы часиков так 3-5 добавить … чтобы посидеть с любимым человеком на кухне за чаем и кучу-кучу всего еще переболтать.
И как же я раньше могла себе позволить это ДРАГОЦЕННОЕ время пропивать !!!
Но , все же, мне понадобилось больше двух лет, чтобы научиться по-настоящему ценить обычный трезвый быт,
свою еще не ушедшую молодость , свое здоровое тело , город , в котором я живу , возможности, которые у меня есть . Да кучу поводов имеется , чтобы быть счастливой , нужно только уметь их увидеть, а мне это так тяжко дается . Ведь мой жанр - трагедия, драма.
Мне почему-то кажется, что с этой весной все же как-то меняется мой жанр . У меня давно не было столько оптимизма.
