Noregrets
Ветеран
- Регистрация
- 9 Июн 2013
- Сообщения
- 4,596
Немецкая терапия и первый длинный год
- Автор темы Zmejka
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Спасибо . Здравствуйте , господа , алкоголики !
Праздники прошли тихо и уютно . Непривычно тихо и непривычно уютно .
Вообще , когда где-то 4 года живешь только на адреналине ( это я так называю отношения со своим мужем):
каждый день многочисленные скандалы с побоями , выгонянием из дому , выкидыванием вещей через балкон , битьем посуды, морды, плевками в лицо , удушьем , брань матами, совместным выцарапыванием глаз, а потом вдруг опять сумасшедшая любовь, цветы в постель, подарки , стояние передо мною на коленях , сумасшедший секс , обожание и отношение ко мне , как к богине ( и это все с одним и тем же человеком !!! ) . То после таких " епнутых" будней - любые отношения непривычно тихи и непривычно уютны . И вырвалась же я из этого адреналинового белкиного колеса , аж самой не верится …
Ну , а тут чел просто любит тебя тихой спокойной любовью , смотрит с нежностью в глазах, проявляет и в словах и в действиях уважение . Никогда не повысит тон, никакого использования нецензурной лексики ,
нежность , ласка , преданность и стабильность .
Это ж как же так !
Я к такому не привыкла ! Мне ж надо , чтоб за волосы и об угол стола - вот это любовь . Черноюморю, канешн , но не так-то и легко привыкать к нормальным РАВНОПРАВНЫМ отношениям .
Мне вдруг стало все можно , одеваться , как хочу , можно куда хочешь ходить и с кем хочешь встречаться , и я до сих пор не могу к этому привыкнуть. Хочу сплю дома , хочу у него . Никто не обижается , не заставляет , мне предоставлена полная свобода . Можно ходить со своими друзьями-мужчинами ужинать - мне доверяют . Это для меня дико. Я вышла из тюрьмы , для меня все дико . Вначале училась ходить трезвая после десятилетнего запоя , привыкала к тому, что ниче перед глазами не расплывается , а четкость наведена до тошноты . Теперь учусь ходить , когда никто за спиной ногами не пинает ( мой муж называл это - подталкиванием меня вверх , это не пинки ) .
Я заявляю громким и обиженным тоном своей психологше - а чейййто он ко мне целый день не звонит , только вечером позвонит и как ни в чем не бывало разговаривает ( я ж привыкла , чтоб ко мне 100 раз в день с работы на работу звонили , проверяли, где я , с кем ) . А тут чел звонит раз в день - не лююююююбит . Он мне грит - ты ж на работе , я не хочу тебя беспокоить . Моя Фрау Психологша строго так из-под очков мне заявляет : " Вы , типа , г-жа , совсем не уважаете свободное пространство своего мужчины . Его пространство не ДОЛЖНО быть наполнено Вами всегда . Он должен побыть и с самим собой . Ваш , МЧ , в отличии от Вас, умеет быть счастлив с самим собой . И ему нужно побыть иногда с самим собой одному ( где-то на форуме этом недавно вычитала - это не одиночество , это уединение . Хорошо сказано ! ) Каждому это вааще-то надо . И Вам не мешало бы этому научиться . С самой собой побыть . Ух , сколько работы мне еще над собой предстоит.
В четверг на моей АА группе мне идею подали - сесть и написать список желаний и планов на 2014 год . Чего б хотелось , чтоб в 2014 сбылось . Я , вот , на 2013 себе ниче , кроме трезвости, не желала , а получила кучу всяких приятностей в нагрузку ( рассталась с мужем , переселилась в свою квартиру , влюбилась ) . И это , при том, что особых усилий как бы не прилагала … или все же прилагала . Ну , не важно. Я решила , что , если напишу список МЕЧТ и желаний и потом еще и усилия прилагать буду , чтобы их осуществить , то год может быть еще более плодородным . Вот , сижу , пишу желания . Второй А4 лист пошел …
Праздники прошли тихо и уютно . Непривычно тихо и непривычно уютно .
Вообще , когда где-то 4 года живешь только на адреналине ( это я так называю отношения со своим мужем):
каждый день многочисленные скандалы с побоями , выгонянием из дому , выкидыванием вещей через балкон , битьем посуды, морды, плевками в лицо , удушьем , брань матами, совместным выцарапыванием глаз, а потом вдруг опять сумасшедшая любовь, цветы в постель, подарки , стояние передо мною на коленях , сумасшедший секс , обожание и отношение ко мне , как к богине ( и это все с одним и тем же человеком !!! ) . То после таких " епнутых" будней - любые отношения непривычно тихи и непривычно уютны . И вырвалась же я из этого адреналинового белкиного колеса , аж самой не верится …
Ну , а тут чел просто любит тебя тихой спокойной любовью , смотрит с нежностью в глазах, проявляет и в словах и в действиях уважение . Никогда не повысит тон, никакого использования нецензурной лексики ,
нежность , ласка , преданность и стабильность .
Это ж как же так !
Я к такому не привыкла ! Мне ж надо , чтоб за волосы и об угол стола - вот это любовь . Черноюморю, канешн , но не так-то и легко привыкать к нормальным РАВНОПРАВНЫМ отношениям .
Мне вдруг стало все можно , одеваться , как хочу , можно куда хочешь ходить и с кем хочешь встречаться , и я до сих пор не могу к этому привыкнуть. Хочу сплю дома , хочу у него . Никто не обижается , не заставляет , мне предоставлена полная свобода . Можно ходить со своими друзьями-мужчинами ужинать - мне доверяют . Это для меня дико. Я вышла из тюрьмы , для меня все дико . Вначале училась ходить трезвая после десятилетнего запоя , привыкала к тому, что ниче перед глазами не расплывается , а четкость наведена до тошноты . Теперь учусь ходить , когда никто за спиной ногами не пинает ( мой муж называл это - подталкиванием меня вверх , это не пинки ) .
Я заявляю громким и обиженным тоном своей психологше - а чейййто он ко мне целый день не звонит , только вечером позвонит и как ни в чем не бывало разговаривает ( я ж привыкла , чтоб ко мне 100 раз в день с работы на работу звонили , проверяли, где я , с кем ) . А тут чел звонит раз в день - не лююююююбит . Он мне грит - ты ж на работе , я не хочу тебя беспокоить . Моя Фрау Психологша строго так из-под очков мне заявляет : " Вы , типа , г-жа , совсем не уважаете свободное пространство своего мужчины . Его пространство не ДОЛЖНО быть наполнено Вами всегда . Он должен побыть и с самим собой . Ваш , МЧ , в отличии от Вас, умеет быть счастлив с самим собой . И ему нужно побыть иногда с самим собой одному ( где-то на форуме этом недавно вычитала - это не одиночество , это уединение . Хорошо сказано ! ) Каждому это вааще-то надо . И Вам не мешало бы этому научиться . С самой собой побыть . Ух , сколько работы мне еще над собой предстоит.
В четверг на моей АА группе мне идею подали - сесть и написать список желаний и планов на 2014 год . Чего б хотелось , чтоб в 2014 сбылось . Я , вот , на 2013 себе ниче , кроме трезвости, не желала , а получила кучу всяких приятностей в нагрузку ( рассталась с мужем , переселилась в свою квартиру , влюбилась ) . И это , при том, что особых усилий как бы не прилагала … или все же прилагала . Ну , не важно. Я решила , что , если напишу список МЕЧТ и желаний и потом еще и усилия прилагать буду , чтобы их осуществить , то год может быть еще более плодородным . Вот , сижу , пишу желания . Второй А4 лист пошел …
Guitarman
"Рано или поздно, так или иначе.." (с)
- Регистрация
- 23 Сен 2012
- Сообщения
- 54,697
- Пол
- мужской
Ааа, так вот каким эвфемизмом то слово заменили.. 😁
Пусть сбудутся! 😉
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Прихожу к выводу , что любовь это зависимость еще та . Она занимает весь мозг ( где-то тут когда-то был мозг ... ). Болячка , можно сказать . Сидишь вот , работаешь работу , а голова думает о его руках , спине , животе … лучше не буду продолжать .
С клиентами по телефону разговариваешь и люди раздражают . Думаешь , млин , че я здесь делаю на этой работе , что вы мне за ерунду все рассказываете , хочу домой , сесть напротив тебя и рассматривать твои руки, волосы , живот … не буду продолжать . Абсолютная сексуальная озабоченность . На этом прям все и сконцентрировано . Страшная скудность ума наблюдается . Думаешь только о сексе и в голове ведешь внутренние какие-то диалоги с любимым человеком ( а я ему скажу , а он мне на это скажет , а я ему потом скажу , а он на меня так посмотрит … и… ) . А в телефоне до сих пор кто-то говорит , пытаясь вернуть меня в работу . Не работается не фига . Какое-то внутреннее помешательство на мужчине .
Но интересно же как живется мне сегодня ! Каждый день наблюдаю за оттенками своих чувств, учусь искать какие-то компромиссы , чтобы все , прям все было приятно и красиво . Чтоб ни конфликтов , ни розладок . Гармонию строю из маленьких кирпичиков . Крепкое чувство во мне такое растет . Ну, почему я не умею ничего понемножку , почему мне надо обязательно полностью раствориться , всю себя отдать , наполнить всю чувством , аж прям , кажется , лопну от нежности.
Вот такой у меня период . Ни о чем другом не пишется и не думается . Про все забыла . Сижу и люблю . И это на работе . Моя дурноватая рассеянная улыбка , в последнее время постоянно присутствующая на лице, уже начинает некоторых раздражать . Со мной уже нельзя ни о чем поговорить , кроме моего объекта любви . Столько секса не было за всю жизнь ( а ведь как только перестала пить , то никакой физической близости полтора года вообще не хотелось ) . Вечно не высыпающаяся с пошатывающейся походкой брожу по городу , опять же вечно лыбясь . Ну , не пьянь , а ? Ну прям как пьяная я в последнее время . Весь рационализм , холодность и циничность сексом напрочь отшибло . Посмотрим , когда "протрезвею" . Писать какие-то полезные вещи тут на сегодняшний день не могу , не до алкашества прям . Я ж вся вдохновленная . Похожу-ка я пока пьяной . Вся в чувствах . Столько приятностей все же есть в трезвой жизни . Трезвой любится глубже и интенсивнее .
С клиентами по телефону разговариваешь и люди раздражают . Думаешь , млин , че я здесь делаю на этой работе , что вы мне за ерунду все рассказываете , хочу домой , сесть напротив тебя и рассматривать твои руки, волосы , живот … не буду продолжать . Абсолютная сексуальная озабоченность . На этом прям все и сконцентрировано . Страшная скудность ума наблюдается . Думаешь только о сексе и в голове ведешь внутренние какие-то диалоги с любимым человеком ( а я ему скажу , а он мне на это скажет , а я ему потом скажу , а он на меня так посмотрит … и… ) . А в телефоне до сих пор кто-то говорит , пытаясь вернуть меня в работу . Не работается не фига . Какое-то внутреннее помешательство на мужчине .
Но интересно же как живется мне сегодня ! Каждый день наблюдаю за оттенками своих чувств, учусь искать какие-то компромиссы , чтобы все , прям все было приятно и красиво . Чтоб ни конфликтов , ни розладок . Гармонию строю из маленьких кирпичиков . Крепкое чувство во мне такое растет . Ну, почему я не умею ничего понемножку , почему мне надо обязательно полностью раствориться , всю себя отдать , наполнить всю чувством , аж прям , кажется , лопну от нежности.
Вот такой у меня период . Ни о чем другом не пишется и не думается . Про все забыла . Сижу и люблю . И это на работе . Моя дурноватая рассеянная улыбка , в последнее время постоянно присутствующая на лице, уже начинает некоторых раздражать . Со мной уже нельзя ни о чем поговорить , кроме моего объекта любви . Столько секса не было за всю жизнь ( а ведь как только перестала пить , то никакой физической близости полтора года вообще не хотелось ) . Вечно не высыпающаяся с пошатывающейся походкой брожу по городу , опять же вечно лыбясь . Ну , не пьянь , а ? Ну прям как пьяная я в последнее время . Весь рационализм , холодность и циничность сексом напрочь отшибло . Посмотрим , когда "протрезвею" . Писать какие-то полезные вещи тут на сегодняшний день не могу , не до алкашества прям . Я ж вся вдохновленная . Похожу-ка я пока пьяной . Вся в чувствах . Столько приятностей все же есть в трезвой жизни . Трезвой любится глубже и интенсивнее .
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Жизненный настрой плавно перешел в зимнюю спячку . Сплю везде и помногу . И это при многолетней хронической бессоннице . Успокоилась я . Постоянное чувство паники куда-то пропадает . Ну , как пропадает . Еще , наверняка, и дня , прожитого мною с момента трезвости, не прошло хотя бы без пятиминутной паники , но уже реже стали появляться " панические дни" . Когда долго так часами беспричинно трусит и крышу рвет . Оптимистично . Мечтается - авось когда-нить совсем попустит .
Ах , да … Зимняя спячка . В четверг на терапии играли в игру ( часто в нее играем ) : на полу разбрасываются карты/фотографии с различными предметами, оттенками чувств , действиями . И каждый для себя выбирает пару карточек , соответственных настроению, и потом рассказывает , почему выбрал именно эту или другую карту. А набрала полные руки карт с фотографиями спящих теток , лежащих на диванах котов , в общем, всех , кто где-то удобно валялся . В последний момент вспомнила , что надобно какую-нить " любовную" карту взять , да последнюю прямо перед носом утащила моя "соседка по стулу ". Влюбилась она, видите ли . А карт любовных у нас " в колоде" немного , почти все депрессивные , черно-белые , специально для оптимистического настроя предназначенные 😄 нефик млин радостями делиться, не терапию пришли, а не на лафочку 😁 Аж плохеет , глядя на это изобилие на полу , любовная карта вот одна была …
Ну , вот, да . Зимня спячка . Единственное , что взбудораживает мой мозг - это скорое прощание с моей терапией . В начале марта . Ищу уже год себе подходящую АА группу (вернее, просто группу взаимопомощи для алкоголиков) и нигде не чувствую себя , как дома . Если учесть , что их около тысячи, этих групп взаимопомощи, в Берлине , то мне еще ходить и ходить на эти знакомства . Только вот припасла я себе на среду самое лакомство . Группа прямо у меня под домом , вернее их там 2 . Об этих группах очень хорошо отзываются и с ними у меня связано много надежд . Я так боюсь разочароваться, что вот уже пару месяцев собираюсь туда пойти и не решаюсь . Но в эту среду пообещала себе . Я знаю, как важно, чтобы группа была недалеко от дома, когда собираешься ходить туда годами . Это и станет вторым домом . Я могу себе представить , что у меня было намного больше пропусков на терапии , будь она где-то у черта на куличках . Так что , я ищу себе новый комфортный дом с комфортными для меня людьми .
Снег сегодня валит целый день . Делюсь позитивом - фотки вчерашние, играли в снежки . Всем незабываемой Зимы!
Снежки 1
Снежки 2
Ах , да … Зимняя спячка . В четверг на терапии играли в игру ( часто в нее играем ) : на полу разбрасываются карты/фотографии с различными предметами, оттенками чувств , действиями . И каждый для себя выбирает пару карточек , соответственных настроению, и потом рассказывает , почему выбрал именно эту или другую карту. А набрала полные руки карт с фотографиями спящих теток , лежащих на диванах котов , в общем, всех , кто где-то удобно валялся . В последний момент вспомнила , что надобно какую-нить " любовную" карту взять , да последнюю прямо перед носом утащила моя "соседка по стулу ". Влюбилась она, видите ли . А карт любовных у нас " в колоде" немного , почти все депрессивные , черно-белые , специально для оптимистического настроя предназначенные 😄 нефик млин радостями делиться, не терапию пришли, а не на лафочку 😁 Аж плохеет , глядя на это изобилие на полу , любовная карта вот одна была …
Ну , вот, да . Зимня спячка . Единственное , что взбудораживает мой мозг - это скорое прощание с моей терапией . В начале марта . Ищу уже год себе подходящую АА группу (вернее, просто группу взаимопомощи для алкоголиков) и нигде не чувствую себя , как дома . Если учесть , что их около тысячи, этих групп взаимопомощи, в Берлине , то мне еще ходить и ходить на эти знакомства . Только вот припасла я себе на среду самое лакомство . Группа прямо у меня под домом , вернее их там 2 . Об этих группах очень хорошо отзываются и с ними у меня связано много надежд . Я так боюсь разочароваться, что вот уже пару месяцев собираюсь туда пойти и не решаюсь . Но в эту среду пообещала себе . Я знаю, как важно, чтобы группа была недалеко от дома, когда собираешься ходить туда годами . Это и станет вторым домом . Я могу себе представить , что у меня было намного больше пропусков на терапии , будь она где-то у черта на куличках . Так что , я ищу себе новый комфортный дом с комфортными для меня людьми .
Снег сегодня валит целый день . Делюсь позитивом - фотки вчерашние, играли в снежки . Всем незабываемой Зимы!
Снежки 1
Снежки 2
- Регистрация
- 28 Авг 2006
- Сообщения
- 23,651
Очень симпатичная девушка. А аватара, простите уж, кошмарная просто. Я даже ваши фото боялась открывать, после такой аватары. Опасалась и на фото увидеть что-нибудь подобное 😜
Сменили б аватару, што ле! Это ж черт знает кем афтора темы некоторые слабонервные себе представить могут! 😋
Сменили б аватару, што ле! Это ж черт знает кем афтора темы некоторые слабонервные себе представить могут! 😋
- Регистрация
- 2 Окт 2012
- Сообщения
- 86,901
- Пол
- мужской
змейка и правда симпатичная девушка. Но мне даже сама тема понравилась больше всего, ее начало точнее. Алкоголизм без прекрас) а вот про аватару кто то сказал. Так это фигня, тут столько "красавиц" с аватарми разных знаменитостей, актрис, моделей, тоже не понимал никогда. Зачем вешать чужого человека себе на аватару. у змейки она хотя бы соответствует тематике сайта.
Пожалуйста конкретизируй: какие именно твои наблюдения, твои мысли-эмоции,
сподвигают тебя, так думать и писать?
(Что именно, есть за этими твоими словами?)
😄
Хочешь об этом поговорить?
(Хочешь удалить свою мысль-сорняк о страхе?)
😄
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
С радостью поговорим 😄
Мне кажется , что что-то тут не то. Либо я просто начала перебирать харчами , зная , что групп в городе еще куча и где-то есть обязательно еще лучше . Поэтому стала периодически посещать разные группы , но ни больше одного раза . Искала где-то в глубине что же мне в ней (группе) не подходит. Ну, и ждала любви с первого взгляда 😁 Это я так образно пишу. Ну, когда заходишь в комнату , а там как-то все сразу родное и свое . Это у меня так с квартирой было : сто штук пересмотрела с маклером и все не то, а потом вдруг в одну зашла и поняла сразу- это мое . Как кошка. Я так маклеру и сказала после минуты просмотра - " знаете , это моя квартира , так что не топчите мне здесь 😁 ! " В ней ( этой квартире) я сейчас и живу.
Именно это переберание харчами и прыгание по кочкам мешает мне углубиться в людей , принять их такими , какие они есть . Была бы в городе одна группа , мне бы пришлось сразу учиться терпимости и умению сходиться с любыми людьми.
Либо это у меня уже азарт и зависимость от чужих жизненных историй . Как у Тайлера Дердена в фильме Fight Club . Хожу в группы , чтобы ходить . Внимать чужие судьбы. Но перед завтрашней группой действительно переживаю , ну, оч уж хочется , чтоб так было , как с моей квартирой . Пришла б я туда и сказала : " А можно я тут у вас немножко поживу. Годиков так 7-8 . "
Мне кажется , что что-то тут не то. Либо я просто начала перебирать харчами , зная , что групп в городе еще куча и где-то есть обязательно еще лучше . Поэтому стала периодически посещать разные группы , но ни больше одного раза . Искала где-то в глубине что же мне в ней (группе) не подходит. Ну, и ждала любви с первого взгляда 😁 Это я так образно пишу. Ну, когда заходишь в комнату , а там как-то все сразу родное и свое . Это у меня так с квартирой было : сто штук пересмотрела с маклером и все не то, а потом вдруг в одну зашла и поняла сразу- это мое . Как кошка. Я так маклеру и сказала после минуты просмотра - " знаете , это моя квартира , так что не топчите мне здесь 😁 ! " В ней ( этой квартире) я сейчас и живу.
Именно это переберание харчами и прыгание по кочкам мешает мне углубиться в людей , принять их такими , какие они есть . Была бы в городе одна группа , мне бы пришлось сразу учиться терпимости и умению сходиться с любыми людьми.
Либо это у меня уже азарт и зависимость от чужих жизненных историй . Как у Тайлера Дердена в фильме Fight Club . Хожу в группы , чтобы ходить . Внимать чужие судьбы. Но перед завтрашней группой действительно переживаю , ну, оч уж хочется , чтоб так было , как с моей квартирой . Пришла б я туда и сказала : " А можно я тут у вас немножко поживу. Годиков так 7-8 . "
Откуда такой лексикон?
(Как думаешь, как он, в твоем исполнении, выглядит со стороны?)
Почему именно столько?
(Переезжать в другой город предполагаешь?)
Серьезный момент.
Не слышала разве: "...аваль, тлут бибней адам месуканет: хем рахокин милихьйот мешламим..."(с)?
("Зависимость от людей опасна: они далеки от совершенства"(с) ), и далее по тексту, там дословно о том,
что только хакоах эльон и твоя голова тебе в помощь, а остальное всё...поскольку-постольку: бери только то,
что тебе нравится сегодня брать для того (сначала), чтобы не пить только сегодня, и т д (решай по мере поступления)...))
Но еще раз, кроме своей головы и той силы, не далай ни из кого-либо, и чего бы то ни было (включая встречи),
священных коров.
Понимаю...)
Перед выходом из дома:
- убедись, что замечательно себя чувствуешь;
- если есть возможность - расслабление сделай;
- вспомни откуда пришла;
- абстрагируйся от терапий, прежнего опыта посещений встреч, вспомни (или поверь вновь),
что та сила, которая есть в каждой комнате, где собираются зависимые - она на твоей стороне,
и о своей голове вспомни;
- сконцентрируй мысль на единственной для тебя(!) цели, с которой ты идешь;
- еще раз 2-ой,3-ий свои;
- будь предельно честна перед собой (и тебе полезнее будет встреча,
и окружающие кстати - они видят тебя за столом - насквозь);
- в комнате пробуй включать, плюс к ...(потом), еще и "чистый взгляд".
При использовании вышесказанного, может пройдет несколько встреч,
а может - несколько десятков, но если ты будешь постоянна и искренна,
"то что вам откроется, вас очень приятно удивит"(с)
(Сможешь этим, удивившим)), потом воспользоваться, при желании, и для
посещения тех встреч, которые ранее, показались тебе чужими для тебя)
Действуй) Проверено))
😄
пс...мне тож оч хочется...чтобы у тебя всё получилось...)
(а страх твой...строчку про страх, которой пред-завершается каждая встреча, ты тоже не знаешь разве,
выбрось страх пожалуйста, ты ведь хозяйка своим мыслям же))
"...каколь шеэлех бадерех зо эйн ли мема лепахед..."(с. иврит)
(а как это по немецки, скажешь мне завтра, когда вернешься?)
Ни пуха ни пера)
😄
- Регистрация
- 15 Дек 2011
- Сообщения
- 2,232
Zmejka, привет!
Радостно, что ты появилась, да еще и с новостями. 😄
Тоже с нетерпением жду рассказа о группе.
Ну, и наслаждайся любовью. 😄 Не многим дано это пережить, прожить.. Это ведь и есть жизнь, это ты. А работа?.. Она, что-то мне подсказывает, никуда не денется.
P.S. А вот спать надо успевать. (сказала старая ворчливая тетушка))))
Радостно, что ты появилась, да еще и с новостями. 😄
Тоже с нетерпением жду рассказа о группе.
Ну, и наслаждайся любовью. 😄 Не многим дано это пережить, прожить.. Это ведь и есть жизнь, это ты. А работа?.. Она, что-то мне подсказывает, никуда не денется.
P.S. А вот спать надо успевать. (сказала старая ворчливая тетушка))))
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Ну , ув The Best, "перебирать харчами" - это уж далеко не ругательство , даже для такой пуританской дамы , как я ;) " Харч" - это же древнерусское безобидное слово , просторечие, синоним еде . Старославянские слова нужно любить , употреблять и доносить их до потомков . А то теряем историю языка в сплошных неологизмах . Гоголь любил это словцо , кстати .
Меня мама (фанатичный преподаватель русского языка и лит-ры ) била
в буквальном смысле по губам за любую ненормированную, иноязычную, жаргонную либо сленговую лексику , так что я выдрессирована в этом плане , хоть и пробухала пару лет на филологическом ( славистика) , а вот мой словарный запас не утратил своей актуальности .
Приветики , Пианистка 😄
Итак , спасибо за пожелания , но мой вчерашний поход на группу оказался полным для меня провалом . Я ведь думала и надеялась где-то в глубине души , что это обыкновенная дискуссионная группа взаимопомощи , а это оказались ярые АА-шники .
Заставили меня прямо по приходу громко читать шаги и еще три А4 листа разных аа-шных правил жисти . То помолились за тех , кто не пришел , то помолились за тех , кто там за окном еще пьяный ходит . То просто помолились , взявшись за руки . То просто взялись за руки , не молившись . Ну че за сектантские замашки , правда, а ?. Пришлось притвориться , что да , я верю , что где-то есть та большая и могущественная сила , которая поможет всем нам излечиться .
Не , ну , чесслово , я ниче не имею против АА-шников , это супер , что им эти обряды помогают в непитии, но это совсем не мое . Во-первых , я - ярая убежденная атеистка . Единственная существующая для меня могущественная сила - это сила воли . А еще я - диагностик , аналитик и реалист . При том , при всем , я 2 года занималась
интенсивной психотерапией , которая основана на сухой науке и просто медицине . Было прочитано кучу научных книг по алкоголизму , переговорено столько разных тонкостей этой хитрой болезни . Я пришла вчера на группу с огромным грузом знаний , а там, сорри, люди , которые с Богом беседуют , а не научными книгами и психотерапевтами. У каждого свой путь , полностью солидарна .
Просто за 2 года общения с психотерапевтом и психологами я еще ни разу не слышала слово Бог среди рецептов выздоровления . И это вчера для меня было другой планетой . Особенно , что не понра , так это стиль монолога в общении . Т.е. каждый бубнит себе под нос про свои проблемы , не получая фидбэка, замолкает и тут же начинает другой кто-то бубнить .
Либо тишина и тут громко кто-то так : " Драсти , я Джон и я - алкоголик! " и все дружно так громко : " Драсти , Джон! " , даже , если Джон уже 20 раз здоровался , обязательно добавляя при этом , что он алкоголик . И Джон рассказывает , что там у него накопилось. Потом Джон замолкает . И тут же уже Томас здоровается и сообщает всем по двадцатому разу , что он -алкоголик . Все громко здороваются с Томасом в очередной раз . И , как будто бы Джона и не существовало с его всеми проблемами , и , как будто Джон вообще не был услышан ( иногда я сомневалась , слышат ли они вообще друг друга , так как все сидят с закрытыми глазами и опущенными головами ( молятся ?)) , Томас таким же монотонным тоном ведает
нам историю своей жизни , сконцентрировавшись на себе любимом , напрочь забыв о предшественнике Джоне. Ну и т.д .
Никакой связи ораторов друг с другом . Я так не могу монологить . В моей группе все совсем по другому . У нас всегда живая дискуссия . Вначале заседания каждый рассказывает про себя и как у него обстоят дела , предлагая обсудить ту или иную для него актуальную тему . И , когда все закончили говорить , как у них обстоят дела , мы задаем вопросы и обсуждаем вместе насущные темы .
А тут вот люди совсем по-другому излечивается , ну, и славненько . Только мне не туда .
Зато мне рассказали вчера про вторую группу для алкашей в этом же центре взаимопомощи . Она , вроде , обыкновенная , дискуссионная . На следующей неделе иду к ним . Мистер The Best, я чесслово , была открыта людям и честна перед собой , со включенным чистым взглядом таращилась во все глаза все полтора часа , как Вы мне того советовали, но не мое это .
Практический опыт показывает,
что если имеют место хардкорные достижения (свой стартовый на этой ветке рассказ,
ты давно не перечитывала? это там есть красках, про ту твою силу воли, про которую ты сегодня пишешь?),
выбор простых путей (хиханьки на терапиях),
для решения поставленных тобой перед собой задач,
может быть не достаточно эффективным.
Выбор всегда только твой, да.
И сейчас вроде всё так вроде позитивно, да: и умница-красавица, и не пьешь два года, и т д, и т п,
и это здоровски)
Но...
Ты же ищешь что-то.
(Ты же не от того, что от безделья маялась, вчера вот так взяла, и куда-то пошла, потратив и время, и мысли-силы-эмоции)
Мечешься...как тот жук на твоей аватарке...
И хрупкой очень твоя реальность сейчас выглядит со стороны...
Выбор...
Если ты не пьешь только сегодня, ты можешь, ты способна делать какой угодно выбор)
И вне зависимости от выбранного тобой (вне зависимости от возможной степени эффективности выбранного),
буду дико рад слышать, что у тебя всё хорошо)
😄
пс: ...в нашей стране принято обращение не мистер, а адони...хотя...когда в глазах друг друга,
видят то, что написано здесь в стартовом, обращаются друг к дружке честно: хавера (к девочке), и хавер (к мальчику)...)
Держи хвост пистолетом, хавера Змейка), hаколь шеейхийе беседер))
😄
что если имеют место хардкорные достижения (свой стартовый на этой ветке рассказ,
ты давно не перечитывала? это там есть красках, про ту твою силу воли, про которую ты сегодня пишешь?),
выбор простых путей (хиханьки на терапиях),
для решения поставленных тобой перед собой задач,
может быть не достаточно эффективным.
Выбор всегда только твой, да.
И сейчас вроде всё так вроде позитивно, да: и умница-красавица, и не пьешь два года, и т д, и т п,
и это здоровски)
Но...
Ты же ищешь что-то.
(Ты же не от того, что от безделья маялась, вчера вот так взяла, и куда-то пошла, потратив и время, и мысли-силы-эмоции)
Мечешься...как тот жук на твоей аватарке...
И хрупкой очень твоя реальность сейчас выглядит со стороны...
Выбор...
Если ты не пьешь только сегодня, ты можешь, ты способна делать какой угодно выбор)
И вне зависимости от выбранного тобой (вне зависимости от возможной степени эффективности выбранного),
буду дико рад слышать, что у тебя всё хорошо)
😄
пс: ...в нашей стране принято обращение не мистер, а адони...хотя...когда в глазах друг друга,
видят то, что написано здесь в стартовом, обращаются друг к дружке честно: хавера (к девочке), и хавер (к мальчику)...)
Держи хвост пистолетом, хавера Змейка), hаколь шеейхийе беседер))
😄
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Сегодня зашла в одно учреждение , а в нем в гостевой туалет . Женский . Смотрю , а там за мусоркой для туалетной бумаги и тампонов выстроены в ряд пустые маленькие бутылочки из под белого игристого вина . Кто-то приходил в себя. Какая-то дама.
И вот удар дежавю меня прям на унитазе и настиг. Вспомнила я ярко так , что когда-то в этом же туалете много раз " приходила в себя".Мало осталось общественных туалетов в моем районе , где я бы тайком не заливала в себя вино.
Вначале выходишь из дому, убегая от контроля мужа под каким-нибудь предлогом , а сама в супермаркет - набираешь полный рюкзак бухла (ходила именно по этой причине всегда с рюкзаком - де-ву-шка ! ) , лучше в маленьких бутылках алкоголь либо в бумажных пакетах - так удобнее пить в общественных местах .
Тебя уже всю трясет после вчерашнего выпитого , жутко потеешь , все плывет перед глазами. А еще больше трясет , так как ты уже больше 6 часов без алко . Начинается медленный ужас . И ты летишь в долгожданный общественный туалет с этим рюкзаком ( а куда еще пойти , не домой же ? хорошо хоть , что общественные туалеты в Берлине не такие , как на моей Родине,хотя в таком состоянии и там прокатило бы ,наверное ) , там закрываешься ,
устраиваешься поудобнее и вливаешь в себя вначале маленькими глоточками , а потом уже бутылками слабоалкоголку.
С утра только слабоалкоголка.
Это чтоб прийти в себя и не вырвать . Если я утром сразу пила что-то крепкое , то меня сразу рвало . А так рвало только под вечер, каждый день ,много раз в день, много лет рвало.
Приходишь в себя . Выходишь из туалета с улыбкой на устах, просидев там где-то часа два . Потом уже можно идти зачем -то покрепче : за вином . А к вечеру после немерянного количества вина уже не прячешься по туалетам , а бухаешь прямо в парке на лавочке . И пусть все смотрят - пох . Муж звонит , ищет - пох .
А вечером я закрывалась у нас же в подвале . Муж спускался туда редко , раз в пару месяцев . Ну , вот я набирала себе пару бутылок вина и шла ночью в подвал . Могла посреди ночи проснуться и тайком туда спуститься бухать , когда абстяга ночью начиналась и крышу рвало в постели. Мне было все равно, что про меня подумает муж
или его дети. Я вставала в 2 часа ночи и уходила в подвал пить вино, мне было очень плохо .
И там и спала в том подвале , на полу . Там до сих пор пол весь в разводах от моей блевотины .
Это я рассказала не про самое худшее время моего алкоголизма, а про довольно-таки приличное время, самое худшее было перед браком , когда я жила одна на своем матрасе. А уже с мужем было , так сказать , контролируемое каждодневное употребление по 3-4-5 бутылок вина в день . И так много лет вот это прятание по туалетам продолжалось . А когда появлялась возможность просто пить дома , так как муж куда -то улетел ,
то это был бесконечный ступор . Без вылезки на улицу в несколько дней ( когда одна жила , то и недель ) .
И вот сегодня в этом сортире вспомнила себя , выходящей с улыбкой на лице из общественного туалета после опохмела . А ведь неплохие тогда были времена , раз могла еще улыбаться после выпивки. И алкоголь приносил тогда еще облегчение . Много лет длилась эта вторая стадия, когда алкоголь приносил облегчение. И , если бы не наступило то время , когда я перестала после вливания в себя вина улыбаться , а потом просто уже ничего не могла в себя вливать , а просто лежала пластом и умирала , то я бы так никогда и не пошла лечиться . Да еще и довольно-таки долго ( несколько недель ) лежала, маленькими глоточками заставляя себя пить , чтоб не помереть . Тут почему-то всегда вспоминался Высоцкий , его последние дни . Мне тогда казалось , что все - приехали.
Несколько месяцев я тогда пила просто автоматом, уже совем немного, чтобы хоть как-то ходить и вообще двигаться, ничего уже не лезло, и не могла даже немножко опьянеть . Постоянно трезвая , постоянно вливая в себя по чуть-чуть алкоголь. Ни опьянеть , ни заснуть . Ни ходить , ни лежать. Вот это тупик . Тупик длиною в несколько месяцев . Очень медленная такая смерть .
А пока все еще улыбалась , выходя из общественного туалета - не шла лечиться . Все, как сегодня помню . Не удивляйтесь моему паническому страху перед алкоголем , мне есть чего бояться.
P.S.
Ув. The Best , прежде чем называть чей-то путь "хиханьками - хаханьками" ознакомился бы для начала с моим путем .
Вроде бы и пишешь , желая удачи, но столько флуда , надменности и превосходства в мудрых словах твоих , что я аж теряюсь , не зная , как тебя воспринимать . Ты просто не углубляешься, читаешь поверхностно , а потом исходишь мудростью , проглотив вроде , но , не вникнув в текст . Это я называю плохим анализом .
И вот удар дежавю меня прям на унитазе и настиг. Вспомнила я ярко так , что когда-то в этом же туалете много раз " приходила в себя".Мало осталось общественных туалетов в моем районе , где я бы тайком не заливала в себя вино.
Вначале выходишь из дому, убегая от контроля мужа под каким-нибудь предлогом , а сама в супермаркет - набираешь полный рюкзак бухла (ходила именно по этой причине всегда с рюкзаком - де-ву-шка ! ) , лучше в маленьких бутылках алкоголь либо в бумажных пакетах - так удобнее пить в общественных местах .
Тебя уже всю трясет после вчерашнего выпитого , жутко потеешь , все плывет перед глазами. А еще больше трясет , так как ты уже больше 6 часов без алко . Начинается медленный ужас . И ты летишь в долгожданный общественный туалет с этим рюкзаком ( а куда еще пойти , не домой же ? хорошо хоть , что общественные туалеты в Берлине не такие , как на моей Родине,хотя в таком состоянии и там прокатило бы ,наверное ) , там закрываешься ,
устраиваешься поудобнее и вливаешь в себя вначале маленькими глоточками , а потом уже бутылками слабоалкоголку.
С утра только слабоалкоголка.
Это чтоб прийти в себя и не вырвать . Если я утром сразу пила что-то крепкое , то меня сразу рвало . А так рвало только под вечер, каждый день ,много раз в день, много лет рвало.
Приходишь в себя . Выходишь из туалета с улыбкой на устах, просидев там где-то часа два . Потом уже можно идти зачем -то покрепче : за вином . А к вечеру после немерянного количества вина уже не прячешься по туалетам , а бухаешь прямо в парке на лавочке . И пусть все смотрят - пох . Муж звонит , ищет - пох .
А вечером я закрывалась у нас же в подвале . Муж спускался туда редко , раз в пару месяцев . Ну , вот я набирала себе пару бутылок вина и шла ночью в подвал . Могла посреди ночи проснуться и тайком туда спуститься бухать , когда абстяга ночью начиналась и крышу рвало в постели. Мне было все равно, что про меня подумает муж
или его дети. Я вставала в 2 часа ночи и уходила в подвал пить вино, мне было очень плохо .
И там и спала в том подвале , на полу . Там до сих пор пол весь в разводах от моей блевотины .
Это я рассказала не про самое худшее время моего алкоголизма, а про довольно-таки приличное время, самое худшее было перед браком , когда я жила одна на своем матрасе. А уже с мужем было , так сказать , контролируемое каждодневное употребление по 3-4-5 бутылок вина в день . И так много лет вот это прятание по туалетам продолжалось . А когда появлялась возможность просто пить дома , так как муж куда -то улетел ,
то это был бесконечный ступор . Без вылезки на улицу в несколько дней ( когда одна жила , то и недель ) .
И вот сегодня в этом сортире вспомнила себя , выходящей с улыбкой на лице из общественного туалета после опохмела . А ведь неплохие тогда были времена , раз могла еще улыбаться после выпивки. И алкоголь приносил тогда еще облегчение . Много лет длилась эта вторая стадия, когда алкоголь приносил облегчение. И , если бы не наступило то время , когда я перестала после вливания в себя вина улыбаться , а потом просто уже ничего не могла в себя вливать , а просто лежала пластом и умирала , то я бы так никогда и не пошла лечиться . Да еще и довольно-таки долго ( несколько недель ) лежала, маленькими глоточками заставляя себя пить , чтоб не помереть . Тут почему-то всегда вспоминался Высоцкий , его последние дни . Мне тогда казалось , что все - приехали.
Несколько месяцев я тогда пила просто автоматом, уже совем немного, чтобы хоть как-то ходить и вообще двигаться, ничего уже не лезло, и не могла даже немножко опьянеть . Постоянно трезвая , постоянно вливая в себя по чуть-чуть алкоголь. Ни опьянеть , ни заснуть . Ни ходить , ни лежать. Вот это тупик . Тупик длиною в несколько месяцев . Очень медленная такая смерть .
А пока все еще улыбалась , выходя из общественного туалета - не шла лечиться . Все, как сегодня помню . Не удивляйтесь моему паническому страху перед алкоголем , мне есть чего бояться.
P.S.
Ув. The Best , прежде чем называть чей-то путь "хиханьками - хаханьками" ознакомился бы для начала с моим путем .
Вроде бы и пишешь , желая удачи, но столько флуда , надменности и превосходства в мудрых словах твоих , что я аж теряюсь , не зная , как тебя воспринимать . Ты просто не углубляешься, читаешь поверхностно , а потом исходишь мудростью , проглотив вроде , но , не вникнув в текст . Это я называю плохим анализом .
Спасибо)
(Думаю об этом))
😄
А как ты думаешь, почему написанное, с запредельной, для моего инет-слога (который тоже стремится к совершенству, но пока еще...)
добротой и теплом,
могло показаться тебе надменным (или менторским)?
(Может, твое замечательное восприятие...оно есть...но оно хромает?)
😄
- Регистрация
- 15 Дек 2011
- Сообщения
- 2,232
Zmejka, привет! Не обращай особого внимания на товарища со скромным ником The Best. Он везде подобным образом плетет непонятно что, а тут еще обозвал это "запредельной добротой и теплом".. Меня он вообще хотел сослать то ли в Тибет то ли в монастырь.
Вообще, сдается мне, чем запутаннее слог и неразборчивее мысли, тем меньше у собеседника желания быть понятым. Метание не бисера даже, а какой-то другой субстанции.
А я вот тоже подумываю дойти до АА у нас. И боязно и любопытно, после совершенно противоречивых мнений. Чтобы было потом можно вставить свои три копейки))
Всего тебе доброго и радостного!
- Регистрация
- 13 Окт 2011
- Сообщения
- 481
Привет! Хочу вот откаментировать твоё впечатление об ОАА. У меня точно такие же впечатления от этого мероприятия. Жаль, что в свои первые 3 месяца когда я на АА ходил, я так и не нашёл никакой альтернативы типо твоих дискусионных групп. Я счита если ОАА резкий негатив вызывает и альтернативы есть и нечего себя насиловать. Вот не люблю я ОАА и не нравится мне туда ходить и года два я там не был, мене трезвый я от этого не стал. Ничем ААшники не лучше меня, но и я ничем их не хуже. И с моей точки зрения твоё положение очень прочное и опасений пока что не вызывает. Моё мнение против мнения Беста. Удачи тебе и счастья!