Немецкая терапия и первый длинный год

[The Best]

Я очень боюсь, но я чувствую в себе столько силы и энергии

Ты просто Хуан Гуайдо в юбке)
Успехов))

 

[До]

(это очень напомнило мне, как я искала себе мужа. Я его увидела и поняла, что это мое. Он пока об этом не знал. И я ему тогда сказала „я-это то, что тебе нужно, просто ты пока об этом не знаешь“).

Напомнило песню:

Ты очень милый парень
Но таких как я больше нету
Давай договоримся:
Будь со мной,
Смотри
Я тебе покажу чудеса
:)

 

[Леська]

Привет! Залезла в личные сообщения. Прочитала тебя и решила найти. И вдруг ты тоже вернулась как и я, на форум))) а может и правда мы родственные души и у нас параллельные судьбы, как ты написала в личке? В любом случае, я никого тут не забыла.. И буду рада общению!

 

[nattan]

Змейка, как на новом месте?
Посылаю лучи поддержки

 

[Zmejka]

Змейка, как на новом месте?
Посылаю лучи поддержки

Приветики, спасибо, что спросила.
Плохо дела. Заболела я, лежу трупом с прошлого четверга. Вирус такой жуткий, что абсолютно лучше не становится. Голоса нет, башка раскалывается, ночами не сплю, кашляю. Спина от лежания болит жуть как. Все и всех начинаю ненавидеть. Даже переехала с нашей общей с мужем спальни в отдельную комнату, он не может уже спать из-за моего кашля, да и гуляю я всю ночь по дому, а днем сплю.

А так хорошо все начиналось! 31.01 была выдача дипломов, мы всей группой потом пошли в ресторан праздновать. На следующий день был мой первый рабочий день на новом месте и вечером долгожданная прощальная вечеринка у меня дома. Очень много впечатлений. Почти вся моя группа плюс их друзья, мужья, жены, дети и даже собаки собрались у меня дома и до 3 ночи плясали. Было круто, но после этого наутро я потеряла голос и пролежала 2 дня с температурой. Потом, не смотря на болезнь, пошла на работу, ну как же, я ведь только начала и уже больничный брать. И пришлось через 3 дня все-таки окончательно слечь. Злюсь на себя так, не знаю за что, у меня сейчас столько всего важного на работе, а я- "тело без дела потело". Для меня нет ничего хуже, чем лежать в бездействии. Ну, вот, поныла вам немного.

 

[ксения1701]

Тоже болею. Очень противное состояние.
Выздоравливай!

 

[Andyhaschoice]

Потом, не смотря на болезнь, пошла на работу, ну как же, я ведь только начала и уже больничный брать. И пришлось через 3 дня все-таки окончательно слечь. Злюсь на себя так, не знаю за что, у меня сейчас столько всего важного на работе, а я- "тело без дела потело".

Знакомое чувство, я тоже заболела в день оформления на новое долгожданное рабочее место и жутко переживала, что все сочтут меня лентяйкой. До сих пор всегда работаю, когда болею (есть возможность из дома). И чётко знаю про себя, с чем это связано. чувство вины с того времени, когда я пропускала рабочие дни из-за пьянства.

 

[Zmejka]

Да, скорее всего, нечто похожее. Просто есть такие экземпляры везде, которые постоянно на больничном и работодатели боятся на них нарваться, ну и начинаешь себя накручивать, что вот подумают- еще одна хронически больная. Знаю, нужно расслабиться и плюнуть на то, что там кто-то якобы подумает. Но этот перфекционизм задалбывает- я же хотела так все идеально начать, показать какая я обязательная и ответственная, что на меня можно положиться, а тут поздоровалась и заболела.

А вообще, я всегда, когда болею, сразу вспоминаю, как я годами в таком пьяном ступоре лежала и ходила от туалета до кровати. Лежала и пила до пролежней. Теперь, как условный рефлекс, заболеваю и начинаю вспоминать и себя ненавидеть. Больно за бесцельно прожитые годы. Короче, надо научиться болеть без приступов совести. И вообще как-то поприятнее болеть учиться. Но мне и фильмы все надоели, не хочется смотреть и документальные тоже. И читать не хочется. И еда невкусная. Сил и желания ни на что нет. Вот только туплю на форуме.

Ксения, и ты выздоравливай!

 

[Веруша]

Змейка, скорейшего выздоровления!!!

 

[черешневый лес]

Выздоравливай, солнышко.

 

[Zmejka]

Спасибо, девушки. Мне сегодня немного легче. Порывалась с утра на работу, но, когда зазвонил в 6 будильник, я обнаружила, что голоса все еще нет, нос заложен, башка деревянная, перевернулась на другой бок и успешно заснула до 13.30.

Проснулась и вспомнила, что завтра День Влюбленных. Эта мысль давит. Как-то раньше я была более ангажированной в плане романтических подарков. Даже еще в прошлом году я уже за несколько месяцев купила мужу билеты на футбол Германия-Бразилия в первые ряды и умирала от нетерпения, чтобы увидеть его радостное лицо после вскрытия подарочного конверта в праздник. В этом году- мне ни холодно и ни горячо. Уже предвкушаю весь этот кипиш, который поднимется завтра в социальных сетях- смотрите, у меня цветы- любимый подарил, цветы мне по да рил, любимый есть у меня, он и подарил, это мои цветы. вот они, есть у меня...

Как там писала Эволюция, сейчас бабы будут доставать щипцы, чтобы тянуть из мужиков цветы и доказательства всему миру, что мы им, мужикам, нужны. Кто не читал Эволюцию, тому объясню, щипцы и скалки- это методы выбивания из мужиков постоянную эмоциональную поддержку и подпитку. В виде цветов, например, и пр доказательств любви и внимания. Мы считаем, что эту эмоциональную поддержку и подпитку мужчины нам должны, а раз не дают, то мы ее из них выбиваем. Щипцами или скалкой. Надеюсь, я правильно поняла уважаемую Эволюцию.

И, я была бы неискренняя, если бы я сказала, что я не достаю никогда свои щипцы. После вручения дипломов я пришла домой с цветами, которые подарил мне муж моей одногрупницы (он подарил всей нашей сплоченной компашке по букету). Ну, и я вот такая пришла домой, а мой муж и не чешется. Я достаю щипцы. Через пять минут муж убежал куда-то. Оказалось в цветочный. Принес какой-то совершенно экзотический букет и облегченно пошел дальше работать за свой ноутбук. Выбила. Ну, и что с того?

Иногда мелькают в моей голове воспоминания, как он в мой День рождения разбудил меня в 4 утра и з завязанными глазами повез на такси в аэропорт, посадил в самолет, а, когда развязал глаза, то я увидела, что мы летим в Париж, и, что свое тридцатилетие я буду впервые встречать на Эйфелевой башне. Это были самые прекрасные моменты и без щипцов. И я бы слукавила, если бы не желала себе всю свою жизнь такие романтические сюрпризы. Но, в том-то и секрет, что их щипцами не выбьешь.

На Рождество муж подарил билеты на концерт Jamiroquai в мае в Праге. Подруга грит- вот видишь, как он тебя любит, а мой вообще ничего не сообразил, у него вообще уже никаких чувств ко мне. Понимаю в такие моменты, что понимание любви есть еще и более запущенные, чем у меня. На радостях тут же купила 2 билета на Jamiroquai в Праге своей лучшей подруге в Киеве (на Днюху), чтобы бы был повод нам встретиться. Ее счастью не было предела. Да, подарки, они- материальны, но, все же, много позитивной энергии можно подарить деньгами, как бы рационально это не звучало.

Так вот, завтра 14 февраля. Я прячу свои щипцы. Нет сил и желания. И, вообще, их, эти щипцы, надо в себе искоренить. Доказательства того, что мы нужны, любимы, их так хочется постоянно иметь, нюхать, трогать, душиться ими, одевать на себя ;)
Короче, сейчас соберу силы в кулак, пойду в торговый центр и куплю какой-нить символический подарок. Без вдохновения в этом году. Наверное, так себя чувствуют мужчины почти всегда и, только, зная, как мы будем огорчены, шуруют за подарками. Желаю вам всем завтра поменьше стресса по поводу всей этой любовно доказательной канители.

 

[АНГЕЛ]

Я была ровно такого же мнения о 8 марта, Валентиновых днях и прочей мимишности. Тошнило меня от этого.
Мужчине запрещала на 8 марта вставать в эти дебильные очереди под страхом смертной казни.
Он конечно счастлив был.
Типа я "не как все". Такая оригинальная. И ему не мучится.
Мне было жаль мужчин. Как придурки ей богу.
Но и удивить меня с другой стороны было сложнее.
Всем - букет и шампунь с клубникой и в соотвествии с установленным распорядком. Все ж понятно.
А что со мной делать?

Прошли годы.
Ну в общем я как то успокоилась и обмякла))
И с искренним удовольствием размещаю истории с букетами и прочими приятностями.
Кругом ваниль))) самой страшно)
Сегодня правда букет один. Но он от дочери.
И это мега круто.
Всех с праздником.

 

[До]

Привет!
Лучше не спешить выходить с больничного.
Часто возникают осложнения, например бронхит на пару недель. Как у меня в последний раз.
Тогда только редька с медом помогают. Много чая с тимьяном. Или подышать над кастрюлькой с тем же тимьяном.
Выздоравливай!

 

[Morrigan]

Интересно, мужчины тоже хвастаются, кто что им подарили?

Про женщин, что они хвастаются, я только что тут об этом прочитала

 

[nattan]

У нас все праздники с мужем проходят по разному, то я спокойно пропускаю всё, то достаю щипцы, то сама себе покупаю, то сюрпризы, каждый раз неизвестность и спонтанность, и этому я рада, сама не знаю что ожидать и что будет, поэтому радуюсь праздникам, когда есть подарки и не замечаю их особо, когда без подарков.

Сейчас подруга в инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) показывает, как мама её устроила папе сюрприз на юбилей 70лет, в виде кучи гостей, которые появлялись в ресторане неожиданно для юбиляра, причем многие специально приехали из других городов, так трогательно,дед не сдерживал слёз, трогательные моменты, щипцы здесь уместны считаю

 

[Саш]

Я подписала вчера рабочий контракт. 1 февраля- мой первый рабочий день. Следующую неделю еще дорабатываю на старой работе. Мне опять очень страшно.

Читаю и как всегда страшно тебе завидую. И то что можно уволится и сразу уйти - вообще счастье! Задумался поменять работу.

 

[Любое качество]

нас все праздники с мужем проходят по разному, то я спокойно пропускаю всё, то достаю щипцы, то сама себе покупаю, то сюрпризы, каждый раз неизвестность и спонтанность, и этому я рада, сама не знаю что ожидать и что будет, поэтому радуюсь праздникам, когда есть подарки и не замечаю их особо, когда без подарков.

Хм.. Ваши конфиденции соответствуют форуму? Вы, наверное знаете, что то такое флуд?.. И куда именно надо простить по поводу ваших достижений?

 

[Любое качество]

Хм.. Ваши конфиденции соответствуют форуму? Вы, наверное знаете, что то такое флуд?.. И куда именно надо простить по поводу ваших достижений?

Исправка читать постить вместо простить

 

[Zmejka]

Когда у тебя долгое время есть какие-то высокие цели и ты во имя их напряженно работаешь, то, когда ты достигаешь желаемого и старых целей вдруг не остается - можно случайно впасть в ступор, если по-быстрому не придумаешь себе новые цели.
Это касается таких чокнутых, как я, которым нужно постоянно куда-то бежать, лететь, стремится.

После того, как я бросила пить, всегда были цели. Они давали силы и вдохновляли. Из последнего: была цель - получить образование, потом уйти в кругосветное путешествие. Путешествие отложилось, так как зачем-то у меня появилась цель найти новую работу. Все сложилось и я немного упала в ступор - а что дальше?

Аж заболела. Болела и думала, почему же я все-таки не решилась на путешествие и отдых на пару месяцев. И поняла - очень было страшно потерять структуру последних лет. Меня так выдрессировала эта структура куда-то стремится, зачем-то вставать по утрам и куда-то бежать, что очень уж страшно было опять на долгое время стать предоставленной самой себе и не иметь четкой структуры недели. Как в пьяные бесструктурные годы.

Куда бы я не улетала в последнее время, приблизительно через дней 7-10 мне уже хотелось назад в мою структуру. В четкий распорядок дня. Чувствовать себя нужной обществу, ходить на работу. Кто-то мне вдолбил в свое время, что нужно ходить на работу, чтобы чувствовать себя нужной обществу и это действительно "работает". Особенно, если учесть, что профессия у меня социальная и я каждый день помогаю людям. Да и есть у меня финансовые кое-какие цели, но они меня сейчас вообще почему-то не мотивируют.

И опять же, неделя ничегонеделания заставляет себя опять чувствовать инфузорией, которая просто бессмысленно вегетирует. Я ходила эту неделю на работу (полубольная, правда) и все ж вроде зашибись (атмосфера дружелюбная, все ко мне милы, с терпением объясняют мне все, пытаются создать мне уютную обстановку), я ж этого так хотела, а башку все время разрывали мысли- и что теперь? всю жизнь ходить на работу, чтобы зарабатывать деньги, тратить их, а потом опять ходить на работу, чтобы зарабатывать и тратить деньги. Это называется рутина. Как-то вперемежку с учебой работа не вызывала у меня столько сомнений, время было очень интенсивным и как-то не думалось - зачем все это? А теперь прям какой-то ступор в башке с железным вопросом весом в тонну: зачем все это? какова моя цель в жизни? Муж говорит, что надо научится рутине в работе, видеть в ней ежедневный смысл. Он работает уже почти 20 лет на одном предприятии и работа наполняет его до краев, он - фанат своей работы. В рутине есть большой смысл- говорит он. На тех, кто в рутине, держится страна. Мотивирует меня типа, хоть альтруизмом я никогда не страдала и вряд ли меня этим заразишь.

В общем, большой хаос в голове: хочу в жизни структуры, но боюсь рутины.
Что ж... Изучаю рутину. В этом смысл нового жизненного этапа.

 

[Саш]

Денег мне предложили меньше- это был первый и единственный минус пока, который мне пришлось пережить

Я думал, что только я один такой, который при перемене работы получает меньше чем на предыдущей. А нет еще такие дебилы как я есть