Немецкая терапия и первый длинный год

[Милана34555]

Про выздоровление?

Нет, просто про жизнь про успехи, про психологию, про отношения, ну так знаешь все лучше чем заходишь читаешь «рукиногитрясуца с утравыпиластограмм в холодильникеещетриста Шо делааать»

 

[Милана34555]

Буду дальше читать спасибо Тс)

 

[SA]

жизнь про успехи

Так это и можно назвать выздоровлением, если читаешь с первой страницы. Но я скажу, что тема не про "успехи", а про отношение к жизни, вполне мировозренческая тема.

 

[Zmejka]

Сегодня 18-ый день отпуска. Пролетело время очень быстро. Начала сегодня считать, какой это у меня по счету день отпуска, потому что поняла, что через чур много денег потратила в этом месяце и для интереса посчитала калькулятором сколько. Поплохело. Решила дальше не считать, зачем? Нужно жить и наслаждаться жизнью, пока наслаждается.
Считать потраченные деньги приносит мне сплошную боль. А вот считать полученные деньги приносит удовольствие. Лучше считать полученные, чем потраченные деньги - вывод.

Так вот, 18-ый день отпуска и мы переезжаем в четвертые за это время апартаменты. Вообще, нам оч нра апартаменты теперешние с этим клеевым балконом в город и на море, но их нельзя было продлить. Сегодня уже кто-то в них въезжает. Но нам предложили свит в этом же доме у моря этажом выше с большой террасой на крыше, мезонет - двухэтажный двухкомнатный за те же деньги, только в два раза больше и мы согласились. Мне до среды уже все равно где, а муж так наверное здесь ещё надолго останется.

Так вот в 18-ый день я уже чувствую, что мне не хватает какого-то полезного для человечества дела. Как-то начинаю себя чувствовать бесполезной лентяйкой. Вот да, обычно после двух недель отпуска мне не хватает какой-то продуктивности, полезности чтоль, в моем времяпровождении. Поэтому, это хорошо, что в четверг мне уже в универ, а со следующей недели опять на работу. И поработаю я всего две недели, а потом 01.11 мне на концерт Земфиры, а 2.11. я опять улечу на свою Днюху в Грецию на 10 дней. А потом уже Рождество и все такое. Такой план мне оч нра. Вот он свет в конце туннеля…

Собрала чемоданы. Сейчас полезем со своими сумками на этаж выше ;) фотка со вчерашнего ужина (о, эти глаза напротив). Где бы ты не села есть, тебя через пару минут окружает целая банда грабителей ;)

 

[Orlandina]

Я пока на 250стр, но тема супер, не про алкоголь канеш, но читать клево и фоточки

Это была первая тема на форуме, которую я прочитала от корки до корки. После чего зарегилась и поставила счетчик.
Низкий поклон тебе, Zmejka !

 

[Zmejka]

Прикольные апартаменты. На первом этаже душ, туалет, кухня, на втором 2 террасы, спальня, ещё одна ванная и типа гостиная. Я б здесь пожила пару неделек. Везет мужу, он останется в этих апартаментах ещё минимум до конца недели. Только одна терраса здесь больше, чем наши прошлые апартаменты. Ну и маяк с террасы виден, знач все в порядке

Какой-то фильм ужасов эта остановка здесь мне напоминает. Ну либо как у Достоевского Расеольников старуху-процентщицу приблизительно в такой обстановке убивал

 

[Zmejka]

Собирала чемодан и нашла платье. Вспомнила. Это называется, купила платье специально в отпуск. И забыла о нем. Мужа попросила сфоткать хоть на балконе. Вот так всегда, покупаю в отпуск вещи и даже забываю хоть раз надеть…
Так мне эти вещи сильно нужны.
Но зато буду это платье после этой фотки с Грецией ассоциировать. Куда его ещё наденешь.

 

[Zmejka]

19 день отпуска. Предпоследний.

Если вчера я уже хотела идти работать и чувствовала себя хронической тунеядкой, то сегодня я этого уже не хочу. Потому что предпоследний день отпуска и срочно хочется не делать ничего. Но план - что нужно сегодня успеть, так как завтра на самолет - составила: где позавтракать, на какой пляж пойти в последний раз, какие купить подарки близким, последний праздничный ужин, какие сладости ещё попробовать и т.д.
Но наперед не наешься и не на отдыхаешься. Хотя хочется впитать в себя солнце и море, и чтобы они жили у меня в голове: убаюкивали по вечерам и будили яркими красками с утра…

 

[kipr5]

В крайний день нынешнего отдыха заплывали с женой, как обычно, от понтона до понтона нашего отельного комплекса в Красном море и увидели чёрную мурену. Читали в отзывах отдыхающих, что живёт она в отельном рифе и вот довелось увидеть.
До этого дня видел мурен только, погружаясь с аквалангом.
Выбрали нынче отель с большой территорией для активного отдыха. Итог: в среднем 12 км пешком и час, полтора заплывов с масками в день. Вечером ляжешь на кровать и покачивает.
Кстати в середине сентября в Шарм эль Шейхе нынче было довольно прохладно +33, +34 и довольно свежий северный ветер.
И да, отдыхать первую неделю, лучше чем работать!

 

[Zmejka]

Сижу в аэропорту. Смотрю на свой багаж и оч собой горда, что 2,5 недели отпуска и постоянных переездов из апартаментов в апартаменты выдержала на ручном багаже. И половину вещей могла тоже вообще не брать, не пригодились. Даже подарки купила своим, правда, они с большим трудом зашли.
Короче, по теории минимализма в следующее путешествие можно обойтись и одним мини чемоданом, без рюкзака. Хотя без компьютера я никуда.
Попробую. Через 2 недели опять сюда лечу на свою Днюху, мож еще «уменьшусь».

А так сижу в аэропорту, таращусь на людей. Выпечка невкусная, кофе невкусный, мужа уже нет… начинается реальная жизнь

 

[Zmejka]

Сфоткала вчера эту кошку во время прогулки днем. А поздно вечером гуляли опять там же и встретили на этой же лавочке ту же кошку. Сидели с этим рыжиком до часа ночи на лавочке с мужем и говорили за жиСТЬ. Загладили ее по самое не могу. Я пообещала кошке, как приеду, распечатаю ее фотку на портрет и повешу ее в коридор

 

[Zmejka]

Прилетела вчера уставшая и легла очень рано спать, в результате проспала больше 10 часов и проснулась сегодня в 5 утра ни свет ни заря. И впервые за очень долгое время у меня было аж 4 !!! часа, чтобы подготовиться к универу/работе.

Принять без спешки душ, выпить 2 чашки кофе, накраситься с удовольствием, разобрать немного чемодан, дотошно высушить волосы феном, выбрать без спешки одежду, зайти в булочную и купить завтрак. Потом приехать заранее в универ, сходить в кафетерию, попить кофе с булочкой и поболтать с однокурсниками. Без спешки найти аудиторию и даже не опоздать на лекцию! Подготовиться морально и дигитально к восприятию информации.

Обычно я просыпаюсь после четвертого звонка будильника, потом гоняю по квартире в поисках того, не знаю чего. Наспех, не до конца высушив волосы феном, одной рукой накачивая колесо велика, другой ища ключи от работы, вылетаю на улицу, как всегда опаздывая, и выглядя, как рассеянный с улицы бассейна. Из карманов у меня что-то торчит, из сумки что-то то вываливается, ещё куча торбочек, забитых какой-то безумно нужной ерундой, которые я куда-то тащу. На велике я пою песни и разговариваю громко сама с собой

Потом у меня ещё в этот утренний ежедневный стресс преследуют навязчивые мысли типа «я ненавижу эту велосипедную дорогу, надо срочно ехать другой дорогой, какой-то новой! Мне надоела эта дорога до работы! Если я не найду новую дорогу, я уволюсь…» и я начинаю ехать новыми путями, заблудившись, нервничаю, бросаю велик где попало, бегу за трамваем и т.д. В трамвае начинаю писать какую-то письменную работу, проезжаю нужную остановку, бегу пешком до работы, возвращаясь и опаздывая. Сколько раз в жизни я заезжала не туда или пропускала свою остановку! Не передать сколько. И ооооо этот вечный гиперфокус, в котором я все игнорирую и провтыкаю все, что угодно.

Так я себя чувствую по утрам. Одновременно у меня отлично налажена организация процессов и утром я всегда делаю сто дел одновременно. Успеваю, НЕ УСПЕВАЯ. Именно потому, что я не умею НЕ ДЕЛАТЬ сто дел одновременно. Это как навязчивые мысли. Мне обязательно нужно делать сто дел одновременно. Вот сейчас я это пишу, одновременно ем, одновременно разговариваю с однокурсницей, одновременно слушаю, что говорят за соседним столом, фоткаю свою еду и пощу фотку в статусе, думая над тем, что говорят за соседним столом… вперемешку ещё думаю о том, что мне нужно вечером забрать посылку на почте.

Приблизительно такой хаос происходит в моей голове. Не всегда, но часто. И я всегда заканчиваю то, что начинаю и все 100 дел у меня закончены к вечеру… а с утра все по новому. Ежедневный хаос. И когда я на работе бегу по коридору и меня кто-то останавливает с просьбой, то я точно помню, куда бегу, куда дальше побегу, и про просьбу чела НИКОГДА не забуду, хотя в голове у меня много просьб. И обычно, у людей впечатление, что у меня сплошной хаос и я оч взвинчена, импульсивна, перезагружена и эмоциональна. Хотя я ни разу не взвинчена. Я всегда такая. Это мое нормальное состояние. Вот хотя бы посмотреть на мой стиль письма: это могут быть бесконечные длиннющие предложения, которые по моей схеме строго структурированы либо короткие, которые тоже по моей схеме строго структурированы. Т.е. я всегда нахожу выход из своего бесконечного лабиринта мыслей в письменной форме. И если мне задают задание на работе или в универе - написать 15 стр, то я напишу 30 стр. И мне будет жалко стереть ненужные 15 стр. Я буду спорить с доцентами до потери пульса и оставлю хотя бы 27 стр ;))) Компромисс однако.

Вот в какие дебри я сейчас опять ушла в своем письме?

Так вот. Сегодня, когда я не спеша, провела все утренние процессы, то меня это ни разу не вставило, как меня вставляет моя ежедневная утренняя спешка. Это скучно вот так. Сегодня мне нужно было постоянно где-то ждать, а я ненавижу ждать. Для меня лучше опоздать, чем ждать. И вообще скучно, когда не на грани, а всегда должно быть, как бы, на грани, на последней секунде и с фейерверком страстей и ощущений. Поэтому и отпуски мои такие: 5-10 городов за две недели и 5-10 отелей за две недели ;))) 12 стран в году. Только так и не иначе.

Почему у меня так? Ну, во-первых, я думаю, что это отголоски борделяйна, который был к меня диагностирован в больнице, где я выходила из запоя - всегда быть на грани и только это вставляет. Когда есть шанс все потерять и все одновременно выиграть. Азарт, адреналин, соревнование, бег куда-то, не зная куда, эйфорийка, а потом меланхолия, беспричинное беспокойство и хандра.

Во-вторых, типичная симптоматика сдвгшнка: одновременно сто дел, гиперфокус, подпрыгивание во время ходьбы, бег прискоком, скачки мыслей, действий. Когда открыты одновременно 20-30 стр в браузере и т.д.

Да, я такая и больше не такая. Ну и мне с этим жить. Главное, что я в этом всем в себе разобралась и мне все про себя понятно. Но это не отменяет того, что я от самой себя не устаю - меня всегда, всегда очень много и от меня реально можно устать.

Терапия и самодисциплина мне очень помогли разобраться с этим хаосом потребностей, ощущений и чувств, помогла найти себя среди всего этого хаоса. Я поняла, что единственный выход для меня с моими диагнозами - это не запивать алкоголем свой жужжащий хаос в голове, а научиться везде создавать структуру и планировать каждую ерунду. Это мне оч помогло. Если бы я не планировала все, я бы сошла с ума в рутине своих навязчивых мыслей. Ещё помогло принимать меня такой, как есть и перестать искоренять в себе то, что врожденно. Ну так работают мои нейроны в башке, ну так и никак больше, а медикаменты я не буду принимать, чтобы успокоить свои нейроны.

Терапия помогла перестать себя постоянно переделывать. Особенно тяжело перестать стремиться идеалу хорошей девочки, не поддерживать идеализм и перфекционизм во всем. Принимать в себе свое легкое «сумасшедствие».

Все. Пауза и рефлексия сегодняшнего утра закончена. Пошла учиться.

 

[Quit]

Спасибо большое, очень нужно было сейчас это прочитать

 

[kipr5]

Годный самоанализ.
Ещё раз убеждаюсь, что возможности человеческого организма огромны.
Пока «вывозит» психосоматика.

Но это не отменяет того, что я от самой себя не устаю - меня всегда, всегда очень много и от меня реально можно устать.

Напрашивается вопрос отдыха от самой себя.
Только сон?

 

[Zmejka]

Годный самоанализ.
Ещё раз убеждаюсь, что возможности человеческого организма огромны.
Пока «вывозит» психосоматика.

Напрашивается вопрос отдыха от самой себя.
Только сон?

Очень хороший вопрос, спасибо. Раньше отдых был для меня алкоголь - напиться, притупить сознание и легко к себе относиться.

Без алкоголя пришлось научиться себя выносить, не притупляя сознания и не отключая мозг. Насухую выносить себя, напряжную, нелегко, но возможно.
Я даже уже люблю себя (в процессе), а не просто выношу. И ещё отношусь к себе с юмором, потому что со стороны я часто для себя смешная. Мне кажется, только я себя саму и свой юмор и понимаю.

 

[MARKUS]

Когда есть шанс все потерять и все одновременно выиграть

Это какой-то особый кайф, наверное
Чувство напряжения, которое нравится и не нравится одновременно

У меня голова закружилась от описания твоего утра, как будто сам велосипед где-то там бросил

Надо перечитать и ещё раз обдумать, только для этого пойду другой дорогой гулять, старая уже бесит после этого поста)

p.s. а ведь ещё портрет кошки надо распечатать и повесить

 

[До]

Прилетела вчера уставшая и легла очень рано спать, в результате проспала больше 10 часов и проснулась сегодня в 5 утра ни свет ни заря. И впервые за очень долгое время у меня было аж 4 !!! часа, чтобы подготовиться к универу/работе.

Принять без спешки душ, выпить 2 чашки кофе, накраситься с удовольствием, разобрать немного чемодан, дотошно высушить волосы феном, выбрать без спешки одежду, зайти в булочную и купить завтрак. Потом приехать заранее в универ, сходить в кафетерию, попить кофе с булочкой и поболтать с однокурсниками. Без спешки найти аудиторию и даже не опоздать на лекцию! Подготовиться морально и дигитально к восприятию информации.

Обычно я просыпаюсь после четвертого звонка будильника, потом гоняю по квартире в поисках того, не знаю чего. Наспех, не до конца высушив волосы феном, одной рукой накачивая колесо велика, другой ища ключи от работы, вылетаю на улицу, как всегда опаздывая, и выглядя, как рассеянный с улицы бассейна. Из карманов у меня что-то торчит, из сумки что-то то вываливается, ещё куча торбочек, забитых какой-то безумно нужной ерундой, которые я куда-то тащу. На велике я пою песни и разговариваю громко сама с собой

Потом у меня ещё в этот утренний ежедневный стресс преследуют навязчивые мысли типа «я ненавижу эту велосипедную дорогу, надо срочно ехать другой дорогой, какой-то новой! Мне надоела эта дорога до работы! Если я не найду новую дорогу, я уволюсь…» и я начинаю ехать новыми путями, заблудившись, нервничаю, бросаю велик где попало, бегу за трамваем и т.д. В трамвае начинаю писать какую-то письменную работу, проезжаю нужную остановку, бегу пешком до работы, возвращаясь и опаздывая. Сколько раз в жизни я заезжала не туда или пропускала свою остановку! Не передать сколько. И ооооо этот вечный гиперфокус, в котором я все игнорирую и провтыкаю все, что угодно.

Так я себя чувствую по утрам. Одновременно у меня отлично налажена организация процессов и утром я всегда делаю сто дел одновременно. Успеваю, НЕ УСПЕВАЯ. Именно потому, что я не умею НЕ ДЕЛАТЬ сто дел одновременно. Это как навязчивые мысли. Мне обязательно нужно делать сто дел одновременно. Вот сейчас я это пишу, одновременно ем, одновременно разговариваю с однокурсницей, одновременно слушаю, что говорят за соседним столом, фоткаю свою еду и пощу фотку в статусе, думая над тем, что говорят за соседним столом… вперемешку ещё думаю о том, что мне нужно вечером забрать посылку на почте.

Приблизительно такой хаос происходит в моей голове. Не всегда, но часто. И я всегда заканчиваю то, что начинаю и все 100 дел у меня закончены к вечеру… а с утра все по новому. Ежедневный хаос. И когда я на работе бегу по коридору и меня кто-то останавливает с просьбой, то я точно помню, куда бегу, куда дальше побегу, и про просьбу чела НИКОГДА не забуду, хотя в голове у меня много просьб. И обычно, у людей впечатление, что у меня сплошной хаос и я оч взвинчена, импульсивна, перезагружена и эмоциональна. Хотя я ни разу не взвинчена. Я всегда такая. Это мое нормальное состояние. Вот хотя бы посмотреть на мой стиль письма: это могут быть бесконечные длиннющие предложения, которые по моей схеме строго структурированы либо короткие, которые тоже по моей схеме строго структурированы. Т.е. я всегда нахожу выход из своего бесконечного лабиринта мыслей в письменной форме. И если мне задают задание на работе или в универе - написать 15 стр, то я напишу 30 стр. И мне будет жалко стереть ненужные 15 стр. Я буду спорить с доцентами до потери пульса и оставлю хотя бы 27 стр ;))) Компромисс однако.

Вот в какие дебри я сейчас опять ушла в своем письме?

Так вот. Сегодня, когда я не спеша, провела все утренние процессы, то меня это ни разу не вставило, как меня вставляет моя ежедневная утренняя спешка. Это скучно вот так. Сегодня мне нужно было постоянно где-то ждать, а я ненавижу ждать. Для меня лучше опоздать, чем ждать. И вообще скучно, когда не на грани, а всегда должно быть, как бы, на грани, на последней секунде и с фейерверком страстей и ощущений. Поэтому и отпуски мои такие: 5-10 городов за две недели и 5-10 отелей за две недели ;))) 12 стран в году. Только так и не иначе.

Почему у меня так? Ну, во-первых, я думаю, что это отголоски борделяйна, который был к меня диагностирован в больнице, где я выходила из запоя - всегда быть на грани и только это вставляет. Когда есть шанс все потерять и все одновременно выиграть. Азарт, адреналин, соревнование, бег куда-то, не зная куда, эйфорийка, а потом меланхолия, беспричинное беспокойство и хандра.

Во-вторых, типичная симптоматика сдвгшнка: одновременно сто дел, гиперфокус, подпрыгивание во время ходьбы, бег прискоком, скачки мыслей, действий. Когда открыты одновременно 20-30 стр в браузере и т.д.

Да, я такая и больше не такая. Ну и мне с этим жить. Главное, что я в этом всем в себе разобралась и мне все про себя понятно. Но это не отменяет того, что я от самой себя не устаю - меня всегда, всегда очень много и от меня реально можно устать.

Терапия и самодисциплина мне очень помогли разобраться с этим хаосом потребностей, ощущений и чувств, помогла найти себя среди всего этого хаоса. Я поняла, что единственный выход для меня с моими диагнозами - это не запивать алкоголем свой жужжащий хаос в голове, а научиться везде создавать структуру и планировать каждую ерунду. Это мне оч помогло. Если бы я не планировала все, я бы сошла с ума в рутине своих навязчивых мыслей. Ещё помогло принимать меня такой, как есть и перестать искоренять в себе то, что врожденно. Ну так работают мои нейроны в башке, ну так и никак больше, а медикаменты я не буду принимать, чтобы успокоить свои нейроны.

Терапия помогла перестать себя постоянно переделывать. Особенно тяжело перестать стремиться идеалу хорошей девочки, не поддерживать идеализм и перфекционизм во всем. Принимать в себе свое легкое «сумасшедствие».

Все. Пауза и рефлексия сегодняшнего утра закончена. Пошла учиться.

Говоря языком аюрведы - переизбыток ваты-дошы этот ваш СДВГ.
Ее можно привести в баланс, и тогда суета и беспокойство уйдет.

Кофе если убрать хотя бы на неделю, а добавить вместо него ромашковый чай и час йоги в день - уже можно будет заметить результаты. Ну а чтобы наслаждаться этим, надо 21 день нового режима.

 

[До]

Сегодня 18-ый день отпуска. Пролетело время очень быстро. Начала сегодня считать, какой это у меня по счету день отпуска, потому что поняла, что через чур много денег потратила в этом месяце и для интереса посчитала калькулятором сколько. Поплохело. Решила дальше не считать, зачем? Нужно жить и наслаждаться жизнью, пока наслаждается.
Считать потраченные деньги приносит мне сплошную боль. А вот считать полученные деньги приносит удовольствие. Лучше считать полученные, чем потраченные деньги - вывод.

Так вот, 18-ый день отпуска и мы переезжаем в четвертые за это время апартаменты. Вообще, нам оч нра апартаменты теперешние с этим клеевым балконом в город и на море, но их нельзя было продлить. Сегодня уже кто-то в них въезжает. Но нам предложили свит в этом же доме у моря этажом выше с большой террасой на крыше, мезонет - двухэтажный двухкомнатный за те же деньги, только в два раза больше и мы согласились. Мне до среды уже все равно где, а муж так наверное здесь ещё надолго останется.

Так вот в 18-ый день я уже чувствую, что мне не хватает какого-то полезного для человечества дела. Как-то начинаю себя чувствовать бесполезной лентяйкой. Вот да, обычно после двух недель отпуска мне не хватает какой-то продуктивности, полезности чтоль, в моем времяпровождении. Поэтому, это хорошо, что в четверг мне уже в универ, а со следующей недели опять на работу. И поработаю я всего две недели, а потом 01.11 мне на концерт Земфиры, а 2.11. я опять улечу на свою Днюху в Грецию на 10 дней. А потом уже Рождество и все такое. Такой план мне оч нра. Вот он свет в конце туннеля…

Собрала чемоданы. Сейчас полезем со своими сумками на этаж выше ;) фотка со вчерашнего ужина (о, эти глаза напротив). Где бы ты не села есть, тебя через пару минут окружает целая банда грабителей ;)
Посмотреть вложение 1606661

Тоже хотел бы на концерт Земфиры. Одна из моих любимых исполнительниц. Жаль, что только в Берлине.

 

[До]

Сижу в аэропорту. Смотрю на свой багаж и оч собой горда, что 2,5 недели отпуска и постоянных переездов из апартаментов в апартаменты выдержала на ручном багаже. И половину вещей могла тоже вообще не брать, не пригодились. Даже подарки купила своим, правда, они с большим трудом зашли.
Короче, по теории минимализма в следующее путешествие можно обойтись и одним мини чемоданом, без рюкзака. Хотя без компьютера я никуда.
Попробую. Через 2 недели опять сюда лечу на свою Днюху, мож еще «уменьшусь».

А так сижу в аэропорту, таращусь на людей. Выпечка невкусная, кофе невкусный, мужа уже нет… начинается реальная жизнь
Посмотреть вложение 1608626

А это идеология или такая привычка?
Я не парюсь, оплачиваю нормальный чемодан и лечу с нужными и ненужными вещами, не думая о перевесе. Так нельзя?

 

[Zmejka]

А это идеология или такая привычка?
Я не парюсь, оплачиваю нормальный чемодан и лечу с нужными и ненужными вещами, не думая о перевесе. Так нельзя?

Можно. Но у меня проект последних лет - минимализм в багаже во время путешествий. Во-первых, потому что неудобно постоянно переезжать из апартаментов в апартаменты и таскаться с вещами. Часто я путешествую одна и таскать чемоданы тяжко. Да и вообще ненавижу эти толстые бездонные чемоданы, собранные по правилу «а вдруг».

Во-вторых, у меня бракованное от рождение чувство меры. Касательно алкоголя, еды, стирального порошка, сахара, одежды и т.д. мне нужны строгие правила, чтобы не набрать несколько чемоданов ненужных вещей.

В-третьих, хочу научиться обходится минимумом вещей. В отпуске вообще много не надо. Одной пары обуви вполне достаточно (в которой я и лечу).

Говоря языком аюрведы - переизбыток ваты-дошы этот ваш СДВГ.
Ее можно привести в баланс, и тогда суета и беспокойство уйдет.

Из-за таких обесценивающих комментов и не хочется делиться вечным гулом сдвгшника в башке, но тебе прощаю, потому что ты До(брый)