Опять не могу контролировать свои реакции и это меня бесит. В общем, в очередной раз моя сестра решилась переезжать «навсегда» в другую землю Германии. Ее последняя попытка выглядела так: она вдруг решилась переезжать, при чем к семье мужа в какое-то село другой, более обеспеченной, земли Германии. Мужу ее осталось тогда только согласиться, он не участвует в принятии решений в их семье, детей она тут же забрала из школ/садиков, они оба безработные. От хорошей квартиры, которую оплачивало государство, она быстро отказалась и поехали. Вернулись через неделю. Им не понравилось провинциальное общество. Хорошо хоть квартиру еще не сдали и больших последствий для них тогда не было.
В этот раз почти то же самое, село то же, но теперь ей удалось всунуть мужа там на какую-то работу, и он подписал первый в его жизни рабочий контракт (ему 45, если что). Решение было принято также спонтанно быстро, как и в прошлый раз. Но в этот раз они тут же сняли первую попавшуюся квартиру за нереальную цену в каком-то селе, детей забрали из школ, теперь она продает быстро всю свою мебель, чтобы на новом месте тут же купить всю новую (или чтобы не передумать?). Пару дней назад она мне говорила, что не собирается работать там вообще никогда. Вчера говорила, что идет на полную рабочую неделю. И т.д. и т.п.
У меня от это всего плывет мозг, и я периодически не сдерживаюсь и говорю ей все, что об этой затее думаю. Но потом я опять беру себя в руки и контакт налаживается. Сегодня я опять не сдержалась, и мы опять поссорились. Я пыталась уговорить ее, хотя бы не продавать все, а посмотреть хотя бы пару месяцев, приживутся ли они на новом месте и сможет ли муж работать на новой работе. Он работает всего пару дней и уже не выдерживает.
К слову, у нее тоже сдвг, абсолютная несдержанность и импульсивность. Эти импульсивные принятия решений касаемо жизни других людей меня оч триггерят. Муж у нее вообще не имеет права слова в семье. Мож меня и это триггерит? Еще меня триггерит, когда они, будучи оба безработными, берут мебель и машины в кредит (ну это все мои страхи). Теперь она хочет брать в этом селе мебель и дом в кредит и т. д. Я реально не понимаю, как можно переезжать с концами, не попробовав пожить на новом месте хоть неделю.
Тупость триггерит. И бесит. Вот реально говорю, как чувствую. Хотя я все понимаю, что это не мое дело, что это ее решения, что я должна тупо молчать. Все понимаю, но не могу. Единственный выход пока – просто перестать общаться.
Еще бесит, что идея забрать родителей сюда была изначально ее и она мне поклялась тогда перенять половину ответственности, а теперь она сваливает к черту на кулички, оставив меня со всем этим одной. Мы реально распределяли все обязанности, касательно родителей пополам. Теперь все на мне по ходу.
Она говорит, что ей здесь не добиться признания в обществе и хорошего к себе отношения, при этом они оба не работают, но очень жаждут признания и хорошего к себе отношения. И она почему-то решила, что проблема с признанием в этом городе, а в селе признание у них вдруг случится автоматически, потому что там типа народ добрый и понимающий. Мои идеи выйти на работу и заработать признание своим многолетним трудом ее не вставляют. Тяжелые долгие пути ее никогда не вставляли. Как будто от перемены слагаемых сумма изменится.
А я такая рациональная, вдумчивая, задолго планирующая, очень любящая структуру, перемены я теперь тоже не люблю, а все оч долго и нудно рационально высчитываю. И меня такой импульсивный план просто выводит из себя.
Ну и конечно, что меня еще очень и очень расстраивает. Я очень люблю свою сестру, она для меня дороже всех, мы видимся минимум раз в неделю (либо она приезжает ко мне, либо я к ней). Мы всегда были друг другу заменой родителей и очень друг друга поддерживали. Поэтому злюсь я наверняка из-за моих эгоистических побуждений, прежде всего. Не хочу ее терять и выискиваю причины своей злости.
Но бесит реально. Сегодня после очередного неприятного разговора я решила взять паузу в общении с ней. Она ждет от меня поддержки, понимания ее начал, хвалы, а от меня исходить один скепсис и критика. И я себя совершенно не могу контролировать. Решила выписаться, ибо мучает это меня последние недели настолько, что неприятно об этом даже думать.
Хочу войти уже понемногу в фазу смирения и принятия, не реагировать на ее новости так драматически. Очень на себя злюсь за свои реакции. Хотелось бы спокойно и обдуманно реагировать на ее слова в разговоре, но я взрываюсь мгновенно.
Короче, где моя фаза смирения уже?!! Даже не хочу перечитывать, что написала, ибо бесит сама ситуация.
