mum
Активный участник
- Регистрация
- 24 Окт 2012
- Сообщения
- 697
Когда я стоял в самом начале этого пути, я представлял себе как я в первую же годовщину я создам здесь тему. Зачем ? Ну как же - вот он Я ! Смотрите все на меня, я же смог ! Ха-ха-ха.
А итоге получилось все иначе. Представление о целях стоящих впереди было столь же жалкое и идиотское как само мое существование в то время.
Здесь много и часто говорят о том что для того что бы оставаться трезвым человек должен изменится. Работать над собой постоянно. Так ли это ? Это так. Я действительно изменился. Что то я пытался исправить сам, а что то получилось как то вообще само по себе. Что то получилось. Что то не очень. Но в целом все стало иначе. Я совсем по другому стал реагировать на различные события. Я принимаю решения которых бы я никогда не принял тогда, как в общем то и наоборот. Хотя мне иногда кажется что ничего особо и не менялось с меня просто сошла вся пьяная спесь и я стал самим собой.
Я периодически захожу на нотдринк освежить память. Читать чужие истории уже давно не так интересно, они все разные, но все как одна. Но местами меня цепляет за живое, что меня и сподвигло черкануть пару строк. На НД, да и вообще наверное в алкосообществе в целом, есть эдакие священные коровы. Ну там безалкогольное пиво, участие в вечеринках, 12 шагов, церковь, куда ж без нее в в 21 веке. И много еще всего, целый ворох табу и предписаний без которых точно ничего не получится. Я не хочу и не буду с этим спорить, цели и назначения всех этих вещей понятны. Но в самом начале своего пути я пришел к выводу что часть этих вещей для меня была неприемлема. Абсолютно. Ни под каким соусом. Что то из этого множества воспринималось с некоторой критикой. Что то то казалось чрезмерным прям так сразу и про себя оставлялось на потом, в случае если будет вообще труба. Да, путь был тернист. Пусть и не очень долог, но тернист.
Я был ЕУ. В начале мне очень сильно пригодилась сила воли. Именно та которую тут много называют бесполезной в этом деле. Сжав зубы я шел с работы и твердил трясущемуся организму - только не сегодня. Месяц я был не в своей тарелке меня постоянно потряхивало, временами казалось что я сейчас сойду с ума истекая слюной при виде бутылки на витрине. Я думал это никогда не кончится уже. Но все же удалось это пережить без последствий. О каких вечеринках с чашкой чая или БА пиве тогда могла идти бы речь ? О чем я там мог рассуждать ? Да ни о чем, каждый день я думал только как бы не двинуться крышей. Мне постоянно казалось что это вот вот случится. Что дальше ? А дальше срывы, всякие неприятности и корвалольный запой и полностью безбашенное состояние как кульминация поиска путей. Как мне в общем то и обещали когда я отвергал проверенные истины. Но я хотел идти своим путем. Я не верил что путь может быть только один.
Корвалольный запой меня напугал. Очень сильно напугал. Именно он стал трамплином к моему текущему счетчику. Именно страх сыграл решающую роль к прыжку в нынешнее более менее стабильное положение. А еще у меня был некоторый багаж набитых шишек по дороге.
Как то раз, еще находясь в срывах и метаниях, я вдруг подумал, что никогда не обращал внимания а как вообще развивается опьянение ? Я никогда не пытался понять что я чувствую, просто пил и все. Я тогда описывал где то на НД как я сидел в кабаке тянул медленно водку из стакана и пытался проанализировать и запомнить, а как оно вообще все происходит ? Надо мной тут ржали аки кони, мол чего только не придумают люди что бы оправдать пьянку. Вроде бы это и правда глупость несусветная была, но я тогда все же умудрился запомнить, зафиксировать свои ощущения. И это пригодилось. Как то само собой они связались потом с корвалольным запоем и получилось ацкая смесь из ощущений пережитых самолично. Представьте, как водка обжигает пищевод, тепло разливается по телу, легкое головокружение, мягкие теплые волны в теле, и оп оп оп, меня куда то потянуло, закружило... вертолет.... и... все. Меня больше нет. Я умер. Да, я с некоторых времен рассматриваю потерю адекватного состояния как смерть. Хотя, строго говоря в неадеквате недалеко и до смерти физической. Но в целом ведь не важно что происходит с твоим телом. Жрут ли его черви в гробу, или его носит по кабакам в бессознательном состоянии. Факт в том, что раз нет сознания значит нет и тебя.
Сейчас, когда в голову приходят мысли - а вот что было бы если бы сейчас я выпил пива ? Я вспоминаю вышеописанное. И мне достаточно. Больше ни о чем рассуждать не хочется на эту тему. Более того, это не получается поставить под сомнение. Все это я испытал на собственной шкуре. И опять страх встал на мою сторону. Один из самых сильных биологических страхов - страх смерти меня поддерживает в трезвости. Я не шел к этому прям специально, это сложилось воедино все само собой, случайно, и весьма удачно как мне кажется. В итоге вышла эдакая импровизированная кодировка, они ведь тоже фактически основаны на страхе. Кто то скажет - нельзя жить постоянно в страхе. Но позвольте. Тот самый страх смерти и еще уйма фобий живут в каждом из нас сами по себе без всякого алко и прочих условностей. Страх смерти не дает вам стоять на краю небоскреба как минимум без страховки, но вы туда и не лезете зная что это будет как минимум неприятно, а возможно и вообще фатально. Но вы с этим живете. И ничего. Вы просто не ходите по краю крыши небоскреба, и более это обстоятельство вас не заботит никак от слова совсем. Вот и тут как то так получается.
Как обычно я хотел покороче, а получается простыня где еще много не сказано. Но все же попробую продолжить.
В первое время я решил что нужно максимально нагрузить голову новыми впечатлениями. Заполнить образовавшийся вакуум. Это была одна из самых главных задач в начале по моему мнению, и ради ее исполнения я пренебрегал множеством вещей которые тут обычно строго не рекомендуются на старте. Я ходил по кабакам пить чай с тортиками в пьяных компаниях. На второй месяц я уехал путешествовать не брезгуя встречаться с пьющими алкоголиками с НД :) Я был твердо убежден, убежден и сейчас с некоторыми сносками, что бессмысленно опасаться алкоголя как такового, его вкуса запаха и вида. Нужно опасаться опьянения. Даже самого легкого. Следуя этим принципам я тогда взял из рук того самого алкоголика бутылку пива и спокойно сделал небольшой глоток. И что ? И ничего. Это понимание мне пригодилось пару раз. Первый раз когда мне через год по ошибке принесли мохито с алкоголем, и я успел немного отхлебнуть пока понял что к чему. Меня сей факт немного смутил по началу, но в итоге запомнился лишь только как курьез, потому что никакого внушительного эффекта от такой дозы не было и не могло быть. Ну а алко во рту, ну подумаешь глотнул. Так уже было.
Второй раз я использовал эту особенность в корыстных целях прямо таки выпив за несколько подходов грамм 50 шампанского на собственной свадьбе. Долго рассказывать всю подноготную, но так было проще. Хотя пришлось поволноваться, тянуть эти 50 грамм на несколько тостов и жрать как не в себя в перерыве между ними. Но в итоге все прошло удачно, я ничего не почувствовал совсем. И последствий это естественно никаких не повлекло. Я не сбрасывал счетчик и не собирался это делать так как я ни разу за это время не был даже на пол шишечки под действием алкоголя. Только немного привкуса на языке и не более.
Но надо сказать, это оказалось достаточно опасной игрой, когда окончательно уверовав в безопасность присутствия алкоголя на языке я сдуру попробовал дегустационной метаксы в греческом магазине. Не смотря на то что она была в микроскопических дозах в размере буквально чайной ложки, она каким то чудом попала в пищевод вызвав характерные ощущения от крепкого алкоголя и мгновенно запустила в голове воспоминания о отходе в иной мир, от чего мне стало очень не по себе. После чего я решил прекратить игры с алкоголем на языке, хотя я ими итак не злоупотреблял в общем то.
Теперь вернусь немного назад. В рамках того путешествия мне пришла в голову мысль что на машине это было бы намного интереснее. Недолго думая я пошел сдавать на права которых у меня никогда не было учитывая бурное прошлое, и купил старенькую десятку. Параллельно я завел отношения с будущей женой. Это была дикая помесь адреналина от первых километров за рулем авто, давно забытых навыков управления мотоциклом который я решил прихватить до кучи, всяческих чувств к противоположному полу, выяснения отношений. Я перестал ломать голову над прошлым и будущем мне тупо было не до этого. Но мне все же важно было понять для себя что я могу нормально существовать в различных новых для меня ситуациях без допинга, приспособится к этому, придти так сказать к гармонии. В конце концов я понял что все в общем то нормально, у меня получается справляться с различными стрессовыми ситуациями, да и алкоголь по жизни строго говоря вообще бесполезен, потому как объективно нет ничего где он мог бы хоть как то помочь. Испортить - запросто. Вот так вот прошли первые восемь месяцев моей трезвости.
От начала и до текущего момента я пью БА пиво. Не то что бы часто, ну раз в месяц в среднем. Значит так:
Берешь сыр черчилл. Берешь сухарики. Не говно какое нибудь типа три корочки, а нормальные сухарики с натуральным чесноком. Берешь нормальное БА пиво. И все вместе это просто изумительно. Если кто то хочет предложить мне запивать все это кефиром или квасом - пусть идет пить его сам. Я не понимаю почему я должен лишать себя гастрономических радостей, и самое главное оставлять какие то приятные воспоминания связанные с алкоголем по которым я буду тосковать ? Зачем нужно это битье себя ушами по щекам ? Вон же бери и пей сколько влезет. А по факту выпил банку и все, и не хочется больше ни БА и алко пива. И так хорошо. Еще я открыл для себя БА вино. Но тут сложнее, тут блюда нужны с которыми это ОК. Просто так пить его беспонт, как в общем то и БА пиво. Да и дорогое оно. Подороже многих алкогольных. Поэтому я редко о нем вспоминаю. Ну вот к новому году например. Но так или иначе я остаюсь ярым сторонником БА аналогов алкогольных напитков. Я вижу в них одни плюсы, потому как благодаря им с гастрономической точки зрения меня совсем не манят их алкогольные аналоги. И так ок. А ведь могли бы. Ну а то что вкус, ну а что вкус, ради него и пью. И никаких прямых ассоциаций с опьянением он у меня не вызывает в общем то. Не знаю почему.
Что сейчас. Сейчас течет размеренная обычная жизнь. Со всеми ее прелестями и недостатками. Есть вещи которые мне не нравятся. Меня время от времени одолевает прокрастинация, мой режим для постоянно плавает в разные стороны хотя ничто не мешает мне его соблюдать. Я иногда чувствую что во мне прорываются алкогольные замашки. Ну в духе махнуть рукой и сношайся оно все конем. Всякие там ощущения собственной важности и все такое. Но сейчас я как никогда отчетливо понимаю что это вредно, мне это не нужно, это только мешает. И я стараюсь работать над собой в этом плане.
Вообще, моя жизнь в последние годы похожа на дешевую агитку для алкашей. Где стоило только завязать, и за два года я успел женится и две машины сменить, тогда как этот пусть начинался лежа на обоссанном в прямом смысле того слова матрасе без каких либо средств и внятных перспектив вообще. Разве что работа нормальная, пусть и висела на волоске, но была. Но я сам не думал что так бывает. Рассказали бы - не поверил.
Прочитав вышеописанное некоторые могут сказать что по статистике я обречен. А для того что бы вписаться в положительную статистику нужно член сломать в трех местах и в монастырь уйти, в тайгу. Я в общем то и сам не знаю что будет дальше. У меня в доме стоит куча всякого алкоголя, для презентов, для медицинских целей, для кулинарных. Завтра меня переклинит и мне стоит только руку протянуть, даже ходить никуда не надо. Ну как минимум пока не клинит. В отношении алкоголя я зарекся когда осознанно бросал в первый раз. Меня хватило на два месяца. Больше я не зарекался. Жизнь вообще сложная штука и произойти может все что угодно. Невозможно знать что будет завтра. Невозможно и для человека который никогда не был алкоголиком. Его завтра может переехать автобус, упасть на голову кирпич. И его жизнь более не будет прежней. Да я живу одним днем как и все мы. Я принял это и мне в общем то нормально. Я себя уверенно чувствую.
Мне очень помог НД по началу. Я конечно и без него знал что вокруг помимо меня куча алкашей. Но я не знал ни одного который смог изменится. Близко не знал по крайней мере. НД своими историями подарил мне надежду в том что у меня тоже может получиться, что не все еще потеряно. Я же данным повествованием хотел рассказать о своем опыте. В нем наверное нет большой ценности, но так или иначе он принес мне удовлетворительный результат. Я конечно пользовался основополагающими принципами многократно описанными на страницах НД, но как показала практика многое может принимать различные обличья перекроенные для собственного удобства, а то и вовсе игнорироваться. Ведь выходит так что попытки поиска собственных путей так же возможны. Это будет обязательный поход по граблям, но собственный опыт бесценен. Да и вообще, многие вещи сложно описать словами. С некоторой оглядкой, свобода творчества в этом деле так же имеет право на жизнь для того что бы возможно было достичь сравнительно приемлемых и стабильных результатов. И абсолютно точно, не обязательно впадать в религии меняя один допинг на другой. Что для меня было большим барьером в начале. Религии это вообще тупиковая ветвь развития на мой взгляд. Достаточно принять то что существуют физические и химические процессы неподвластные нашей воле, и смириться с этим. И не нужно с ними разговаривать и тем более просить их о чем то. Разговаривать нужно с собой и налаживать гармонию внутри себя и с окружающим миром. Все красочные обертки над этим - это бесполезный религиозный мусор. Начинка везде одна и та же.
А итоге получилось все иначе. Представление о целях стоящих впереди было столь же жалкое и идиотское как само мое существование в то время.
Здесь много и часто говорят о том что для того что бы оставаться трезвым человек должен изменится. Работать над собой постоянно. Так ли это ? Это так. Я действительно изменился. Что то я пытался исправить сам, а что то получилось как то вообще само по себе. Что то получилось. Что то не очень. Но в целом все стало иначе. Я совсем по другому стал реагировать на различные события. Я принимаю решения которых бы я никогда не принял тогда, как в общем то и наоборот. Хотя мне иногда кажется что ничего особо и не менялось с меня просто сошла вся пьяная спесь и я стал самим собой.
Я периодически захожу на нотдринк освежить память. Читать чужие истории уже давно не так интересно, они все разные, но все как одна. Но местами меня цепляет за живое, что меня и сподвигло черкануть пару строк. На НД, да и вообще наверное в алкосообществе в целом, есть эдакие священные коровы. Ну там безалкогольное пиво, участие в вечеринках, 12 шагов, церковь, куда ж без нее в в 21 веке. И много еще всего, целый ворох табу и предписаний без которых точно ничего не получится. Я не хочу и не буду с этим спорить, цели и назначения всех этих вещей понятны. Но в самом начале своего пути я пришел к выводу что часть этих вещей для меня была неприемлема. Абсолютно. Ни под каким соусом. Что то из этого множества воспринималось с некоторой критикой. Что то то казалось чрезмерным прям так сразу и про себя оставлялось на потом, в случае если будет вообще труба. Да, путь был тернист. Пусть и не очень долог, но тернист.
Я был ЕУ. В начале мне очень сильно пригодилась сила воли. Именно та которую тут много называют бесполезной в этом деле. Сжав зубы я шел с работы и твердил трясущемуся организму - только не сегодня. Месяц я был не в своей тарелке меня постоянно потряхивало, временами казалось что я сейчас сойду с ума истекая слюной при виде бутылки на витрине. Я думал это никогда не кончится уже. Но все же удалось это пережить без последствий. О каких вечеринках с чашкой чая или БА пиве тогда могла идти бы речь ? О чем я там мог рассуждать ? Да ни о чем, каждый день я думал только как бы не двинуться крышей. Мне постоянно казалось что это вот вот случится. Что дальше ? А дальше срывы, всякие неприятности и корвалольный запой и полностью безбашенное состояние как кульминация поиска путей. Как мне в общем то и обещали когда я отвергал проверенные истины. Но я хотел идти своим путем. Я не верил что путь может быть только один.
Корвалольный запой меня напугал. Очень сильно напугал. Именно он стал трамплином к моему текущему счетчику. Именно страх сыграл решающую роль к прыжку в нынешнее более менее стабильное положение. А еще у меня был некоторый багаж набитых шишек по дороге.
Как то раз, еще находясь в срывах и метаниях, я вдруг подумал, что никогда не обращал внимания а как вообще развивается опьянение ? Я никогда не пытался понять что я чувствую, просто пил и все. Я тогда описывал где то на НД как я сидел в кабаке тянул медленно водку из стакана и пытался проанализировать и запомнить, а как оно вообще все происходит ? Надо мной тут ржали аки кони, мол чего только не придумают люди что бы оправдать пьянку. Вроде бы это и правда глупость несусветная была, но я тогда все же умудрился запомнить, зафиксировать свои ощущения. И это пригодилось. Как то само собой они связались потом с корвалольным запоем и получилось ацкая смесь из ощущений пережитых самолично. Представьте, как водка обжигает пищевод, тепло разливается по телу, легкое головокружение, мягкие теплые волны в теле, и оп оп оп, меня куда то потянуло, закружило... вертолет.... и... все. Меня больше нет. Я умер. Да, я с некоторых времен рассматриваю потерю адекватного состояния как смерть. Хотя, строго говоря в неадеквате недалеко и до смерти физической. Но в целом ведь не важно что происходит с твоим телом. Жрут ли его черви в гробу, или его носит по кабакам в бессознательном состоянии. Факт в том, что раз нет сознания значит нет и тебя.
Сейчас, когда в голову приходят мысли - а вот что было бы если бы сейчас я выпил пива ? Я вспоминаю вышеописанное. И мне достаточно. Больше ни о чем рассуждать не хочется на эту тему. Более того, это не получается поставить под сомнение. Все это я испытал на собственной шкуре. И опять страх встал на мою сторону. Один из самых сильных биологических страхов - страх смерти меня поддерживает в трезвости. Я не шел к этому прям специально, это сложилось воедино все само собой, случайно, и весьма удачно как мне кажется. В итоге вышла эдакая импровизированная кодировка, они ведь тоже фактически основаны на страхе. Кто то скажет - нельзя жить постоянно в страхе. Но позвольте. Тот самый страх смерти и еще уйма фобий живут в каждом из нас сами по себе без всякого алко и прочих условностей. Страх смерти не дает вам стоять на краю небоскреба как минимум без страховки, но вы туда и не лезете зная что это будет как минимум неприятно, а возможно и вообще фатально. Но вы с этим живете. И ничего. Вы просто не ходите по краю крыши небоскреба, и более это обстоятельство вас не заботит никак от слова совсем. Вот и тут как то так получается.
Как обычно я хотел покороче, а получается простыня где еще много не сказано. Но все же попробую продолжить.
В первое время я решил что нужно максимально нагрузить голову новыми впечатлениями. Заполнить образовавшийся вакуум. Это была одна из самых главных задач в начале по моему мнению, и ради ее исполнения я пренебрегал множеством вещей которые тут обычно строго не рекомендуются на старте. Я ходил по кабакам пить чай с тортиками в пьяных компаниях. На второй месяц я уехал путешествовать не брезгуя встречаться с пьющими алкоголиками с НД :) Я был твердо убежден, убежден и сейчас с некоторыми сносками, что бессмысленно опасаться алкоголя как такового, его вкуса запаха и вида. Нужно опасаться опьянения. Даже самого легкого. Следуя этим принципам я тогда взял из рук того самого алкоголика бутылку пива и спокойно сделал небольшой глоток. И что ? И ничего. Это понимание мне пригодилось пару раз. Первый раз когда мне через год по ошибке принесли мохито с алкоголем, и я успел немного отхлебнуть пока понял что к чему. Меня сей факт немного смутил по началу, но в итоге запомнился лишь только как курьез, потому что никакого внушительного эффекта от такой дозы не было и не могло быть. Ну а алко во рту, ну подумаешь глотнул. Так уже было.
Второй раз я использовал эту особенность в корыстных целях прямо таки выпив за несколько подходов грамм 50 шампанского на собственной свадьбе. Долго рассказывать всю подноготную, но так было проще. Хотя пришлось поволноваться, тянуть эти 50 грамм на несколько тостов и жрать как не в себя в перерыве между ними. Но в итоге все прошло удачно, я ничего не почувствовал совсем. И последствий это естественно никаких не повлекло. Я не сбрасывал счетчик и не собирался это делать так как я ни разу за это время не был даже на пол шишечки под действием алкоголя. Только немного привкуса на языке и не более.
Но надо сказать, это оказалось достаточно опасной игрой, когда окончательно уверовав в безопасность присутствия алкоголя на языке я сдуру попробовал дегустационной метаксы в греческом магазине. Не смотря на то что она была в микроскопических дозах в размере буквально чайной ложки, она каким то чудом попала в пищевод вызвав характерные ощущения от крепкого алкоголя и мгновенно запустила в голове воспоминания о отходе в иной мир, от чего мне стало очень не по себе. После чего я решил прекратить игры с алкоголем на языке, хотя я ими итак не злоупотреблял в общем то.
Теперь вернусь немного назад. В рамках того путешествия мне пришла в голову мысль что на машине это было бы намного интереснее. Недолго думая я пошел сдавать на права которых у меня никогда не было учитывая бурное прошлое, и купил старенькую десятку. Параллельно я завел отношения с будущей женой. Это была дикая помесь адреналина от первых километров за рулем авто, давно забытых навыков управления мотоциклом который я решил прихватить до кучи, всяческих чувств к противоположному полу, выяснения отношений. Я перестал ломать голову над прошлым и будущем мне тупо было не до этого. Но мне все же важно было понять для себя что я могу нормально существовать в различных новых для меня ситуациях без допинга, приспособится к этому, придти так сказать к гармонии. В конце концов я понял что все в общем то нормально, у меня получается справляться с различными стрессовыми ситуациями, да и алкоголь по жизни строго говоря вообще бесполезен, потому как объективно нет ничего где он мог бы хоть как то помочь. Испортить - запросто. Вот так вот прошли первые восемь месяцев моей трезвости.
От начала и до текущего момента я пью БА пиво. Не то что бы часто, ну раз в месяц в среднем. Значит так:
Берешь сыр черчилл. Берешь сухарики. Не говно какое нибудь типа три корочки, а нормальные сухарики с натуральным чесноком. Берешь нормальное БА пиво. И все вместе это просто изумительно. Если кто то хочет предложить мне запивать все это кефиром или квасом - пусть идет пить его сам. Я не понимаю почему я должен лишать себя гастрономических радостей, и самое главное оставлять какие то приятные воспоминания связанные с алкоголем по которым я буду тосковать ? Зачем нужно это битье себя ушами по щекам ? Вон же бери и пей сколько влезет. А по факту выпил банку и все, и не хочется больше ни БА и алко пива. И так хорошо. Еще я открыл для себя БА вино. Но тут сложнее, тут блюда нужны с которыми это ОК. Просто так пить его беспонт, как в общем то и БА пиво. Да и дорогое оно. Подороже многих алкогольных. Поэтому я редко о нем вспоминаю. Ну вот к новому году например. Но так или иначе я остаюсь ярым сторонником БА аналогов алкогольных напитков. Я вижу в них одни плюсы, потому как благодаря им с гастрономической точки зрения меня совсем не манят их алкогольные аналоги. И так ок. А ведь могли бы. Ну а то что вкус, ну а что вкус, ради него и пью. И никаких прямых ассоциаций с опьянением он у меня не вызывает в общем то. Не знаю почему.
Что сейчас. Сейчас течет размеренная обычная жизнь. Со всеми ее прелестями и недостатками. Есть вещи которые мне не нравятся. Меня время от времени одолевает прокрастинация, мой режим для постоянно плавает в разные стороны хотя ничто не мешает мне его соблюдать. Я иногда чувствую что во мне прорываются алкогольные замашки. Ну в духе махнуть рукой и сношайся оно все конем. Всякие там ощущения собственной важности и все такое. Но сейчас я как никогда отчетливо понимаю что это вредно, мне это не нужно, это только мешает. И я стараюсь работать над собой в этом плане.
Вообще, моя жизнь в последние годы похожа на дешевую агитку для алкашей. Где стоило только завязать, и за два года я успел женится и две машины сменить, тогда как этот пусть начинался лежа на обоссанном в прямом смысле того слова матрасе без каких либо средств и внятных перспектив вообще. Разве что работа нормальная, пусть и висела на волоске, но была. Но я сам не думал что так бывает. Рассказали бы - не поверил.
Прочитав вышеописанное некоторые могут сказать что по статистике я обречен. А для того что бы вписаться в положительную статистику нужно член сломать в трех местах и в монастырь уйти, в тайгу. Я в общем то и сам не знаю что будет дальше. У меня в доме стоит куча всякого алкоголя, для презентов, для медицинских целей, для кулинарных. Завтра меня переклинит и мне стоит только руку протянуть, даже ходить никуда не надо. Ну как минимум пока не клинит. В отношении алкоголя я зарекся когда осознанно бросал в первый раз. Меня хватило на два месяца. Больше я не зарекался. Жизнь вообще сложная штука и произойти может все что угодно. Невозможно знать что будет завтра. Невозможно и для человека который никогда не был алкоголиком. Его завтра может переехать автобус, упасть на голову кирпич. И его жизнь более не будет прежней. Да я живу одним днем как и все мы. Я принял это и мне в общем то нормально. Я себя уверенно чувствую.
Мне очень помог НД по началу. Я конечно и без него знал что вокруг помимо меня куча алкашей. Но я не знал ни одного который смог изменится. Близко не знал по крайней мере. НД своими историями подарил мне надежду в том что у меня тоже может получиться, что не все еще потеряно. Я же данным повествованием хотел рассказать о своем опыте. В нем наверное нет большой ценности, но так или иначе он принес мне удовлетворительный результат. Я конечно пользовался основополагающими принципами многократно описанными на страницах НД, но как показала практика многое может принимать различные обличья перекроенные для собственного удобства, а то и вовсе игнорироваться. Ведь выходит так что попытки поиска собственных путей так же возможны. Это будет обязательный поход по граблям, но собственный опыт бесценен. Да и вообще, многие вещи сложно описать словами. С некоторой оглядкой, свобода творчества в этом деле так же имеет право на жизнь для того что бы возможно было достичь сравнительно приемлемых и стабильных результатов. И абсолютно точно, не обязательно впадать в религии меняя один допинг на другой. Что для меня было большим барьером в начале. Религии это вообще тупиковая ветвь развития на мой взгляд. Достаточно принять то что существуют физические и химические процессы неподвластные нашей воле, и смириться с этим. И не нужно с ними разговаривать и тем более просить их о чем то. Разговаривать нужно с собой и налаживать гармонию внутри себя и с окружающим миром. Все красочные обертки над этим - это бесполезный религиозный мусор. Начинка везде одна и та же.
