Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

[Бусилинда]

В Узбекистанне кста на порядок меньше казахов з/п

Печально.

 

[inna p.]

в Казахии совсем нище.

Но при общей массе не особо имущих поражает обилие дорогих машин. Живу возле ресторанного комплекса, каждый раз иду мимо куча Тойот Лэнд Крузер, лексусов, даже порш Кайен стоял.мерседес Гелендваген. В общем прибедняются наверное. И пробки на дорогах уже привычное явление. Так что на заработки едут те, кто здесь не смог устроиться

 

[Бусилинда]

Но при общей массе не особо имущих поражает обилие дорогих машин. Живу возле ресторанного комплекса, каждый раз иду мимо куча Тойот Лэнд Крузер, лексусов, даже порш Кайен стоял.мерседес Гелендваген. В общем прибедняются наверное. И пробки на дорогах уже привычное явление. Так что на заработки едут те, кто здесь не смог устроиться

Места дворников давно разобраны)))

 

[inna p.]

Места дворников давно разобраны)))

Учтем

 

[Е-мое]

Продолжаю идти по-порядку. Не упуская случая посозить Драгона. Имею право, сказала Седа, любовно полируя тряпочкой наколку "соз".


Вот она, ловушка, о которой писала тебе выше. Чувствовать чужую боль как свою настолько, что не видеть границ, где кончаешься ты и начинается другой человек. Который, может быть, чувствует совсем по-другому. И не понимает, поэтому, твоих переживаний. Он (другой чел) не виноват, что чувствует по-другому. Но твои страдания вызывают у него чувство вины, удушливости, раздражение и сопротивление.
...

У меня с детьми так же было, не только с мужем. И делала, навязывала свое.
Был период когда прямо спрашивала что чувствуют и больно ли. Оказалось что затапливающая боль - она именно моя, из моего. Дочки воспринимали совсем иначе и разруливали свое легко и спокойно там где меня за них клинило и я бы пошла в разнос пережевывая "их" обиды. Обижались на меня, мое негативное восприятие напрягало, отходили от меня подальше, старались ни чем не делиться. Сейчас не вмешиваюсь, когда делятся то больше спрашиваю, ну мнение о ситуации и советы конечно теперь если сами спросят и то ещё подумаю.
как то так

 

[Бумерша]

Насколько я помню Седа живёт в Казахстане, а у нас.

О, привет землякам!
Родилася и прожила первые 18 лет в Целиноградской области. После окончания школы в Россию уехала. В Казахстане не была с 1997 года.

 

[Тамериз]

О, привет землякам!
Родилася и прожила первые 18 лет в Целиноградской области. После окончания школы в Россию уехала. В Казахстане не была с 1997 года.

Бумерша привет, землякам мы всегда рады)).

 

[dragon_2014]

Продолжаю идти по-порядку. Не упуская случая посозить Драгона. Имею право, сказала Седа, любовно полируя тряпочкой наколку "соз".

Всегда удивляла фраза - посозить соза. )

Вот она, ловушка, о которой писала тебе выше. Чувствовать чужую боль как свою настолько, что не видеть границ, где кончаешься ты и начинается другой человек. Который, может быть, чувствует совсем по-другому. И не понимает, поэтому, твоих переживаний. Он (другой чел) не виноват, что чувствует по-другому. Но твои страдания вызывают у него чувство вины, удушливости, раздражение и сопротивление.

Понял давно, а может и с самого начала. Это что касается "чувствовать боль и испытывать страдание". Так получилось, да и по правде сказать, я всегда, с самого детства, был очень закрытым человеком. В принципе, никто не догадывался и не знал , что творится у меня на душе. В данной ситуации, я НИКОГДА не увещевал, не вызывал чувства вины, не требовал-просил не пить, очень бережно и осторожно пытался донести мысль о трезвости. Я как то концентрировался в сложные моменты, а боль, она потом приходила, потом приходила тресучка, потом пропадал сон. Поэтому , никто , ничего и не видел, и не знает пожалуй о моих каких то переживаниях.

Это мои домыслы насчёт тебя и НЕдомыслы насчёт себя. Потому что в такие ловушки я попадала. Не особо заморачивалась и отступала без потерь, когда понимала, что занесло не туда. А с сыном попала конкретно. Пришлось лапу отгрызать, теперь раны зализываю.

Седа, все понятно. Но у меня нет ощущения, что попал. Мне гораздо "проще" в обще отвалить. Сейчас, я практически к этому готов.

Что касается родной/приёмный, этот вопрос для меня решён окончательно и бесповоротно почти 30 лет назад, когда увидела сына в первый раз. Разговоры на эту тему не ранят. Я иногда не сразу въезжаю о чем речь.
В старттопике написала об усыновление по единственной причине - поехавшей от чувства вины крыше. За то что сгубила ребёнка. А если бы кто другой усыновил, то он не стал бы алкоголиком.

Так с чего ты решила, что понятно другим. Для других, вполне естественно наоборот. Что может означать - ЧУЖОЙ ребенок?
Чужой?! Как будто от этого что то зависит, ведь для тебя то он совсем уже не чужой уже. Алкоголик, но не чужой. Как будто нет алкоголиков, которые свои, родные, и от этого что, более правильно поступают?
Сейчас полная убежденность, что только сам человек может принять решение о СВОЕЙ трезвости. Что может на это с подвигнуть? ..........
"каждому своё".

 

[Маренго]

А с сыном попала конкретно. Пришлось лапу отгрызать, теперь раны зализываю.

Как точно написала! Лучше не скажешь

 

[Седа]

Принесла пост Амариш из темы Северянина. Перекликается с моими мыслями. Всё имхо.

Вина - это корень созависимости. такой вот - покровительствующей созависимости.

Каждый "спасающий" соз имеет в загашнике "свою вину".

Чувство вины - основная зацепка, которая долго не давала мне хотя бы попытаться подключить что-то ещё. Здравый смысл, например. Всё затопило и проглотило не подавившись.

Много, поэтому, думала и думаю на эту тему, ищу информацию и пр. Какой-то прорыв почувствовала, когда очень вовремя совпали наблюдения в реале и на НД. Даже опешила.

В реале я разговаривала с женщиной, у которой сын алкоголик. Уже лет 10 сын живёт один, семью потерял из-за пьянки и, в общем-то вполне с комфортом живёт и пьёт. Бомжатник не устраивает, ему никто не нужен.

А мама все 10 лет ходит и долбит спасает. Пока у сына не заканчивается терпение и он её не спустит с лестницы.

Тогда она сидит часами на площадке и рыдает. Я спрашиваю - зачем Вы к нему лезете? И ещё вопросы разные задавала. На всё ответ один - я за ним какашки убирала, а ооон!!!

Ничего другого не говорила и ничего не слышала. Я особо и не пыталась что-то сказать. Соз в неврозе и алк в запое - ягодки одного невменозного поля. В сад обоих.

И чуть ли не в этот же день, на НД тема дочери о матери-алкоголичке. Всё как всегда. И тут, что тоже не в новинку, появляется дама из дружественного раздела и говорит (пишет) один в один. Мать за тобой какашки убирала, а тыыы!!!

Чёт щёлкнуло у меня в дурной головушке, аж треск услышала... Упиваясь чувством вины, стала обращать внимание на другую, так сказать, сторону. Всё больше укрепляясь в мнении, что топливом для связки алк/соз служит взаимное навешивание вины.

 

[Седа]

С решением квартирного вопроса поздравляю категорически! Это всегда хорошо и полезно - вне зависимости от алкоголизации участников)))

Седа - вы большой молодец. Очень правильное решение и зравый взгляд на вещи. Помочь другим и не навредить себе. Это надо уметь.

Спасибо!

Больше всего радуюсь, что у внука теперь своя комната. Он уже спросил родителей, а можно вы не будете ко мне заходить? 9 лет вчера исполнилось.

Ну и ещё радуюсь, что нервотрёпка позади.

 

[Седа]

Так с чего ты решила, что понятно другим. Для других, вполне естественно наоборот. Что может означать - ЧУЖОЙ ребенок?
Чужой?! Как будто от этого что то зависит, ведь для тебя то он совсем уже не чужой уже. Алкоголик, но не чужой. Как будто нет алкоголиков, которые свои, родные, и от этого что, более правильно поступают?

эээ... слегка растерялась... и не знаю что сказать... очень странная для меня постановка вопроса.

Ты о чём вообще? Какое МНЕ дело, что понятно или непонятно ДРУГИМ? Каким образом это касается моих проблем и моих способов их решения. Вот серьёзно - никогда не задумывалась в таком ключе. И, что-то мне шепчет, правильно делала.

 

[Седа]

Седа, огромной души ты человек.. трудно это неимоверно, тут же игра в одни ворота, ты уважаешь чужой выбор, чужие чувства, а твои уважаются? С зависимым наверное только так и может быть, в одни ворота.. Созависимые правда тоже ни фига не уважают, так что тут обоюдно. Это наверное личный выбор только, для себя..

artalk, ты преувеличиваешь, но всё равно спасибо.

Насчёт уважения... Нет, не игра в одни ворота. Это обоюдный процесс, всё взаимосвязано.

Невозможно признать право сына на выбор как ему проживать свою жизнь, не уважая своего права на выбор - не позволять вмешивать меня. Т.е. уважение своего права- первично.

Сама запуталась

 

[Амариш]

Всё больше укрепляясь в мнении, что топливом для связки алк/соз служит взаимное навешивание вины.

Ну это да. Если взглянуть на такихз особо злостных и беспробудных олкашей, пасущихся в нашем разделе - то навешивание чувство вины - это просто основная часть их сознания. В теме Мариши например там целый бомонд как правило таких обвинителей.. Ну дак видимо - это черта, которая оттачивается во время естественного отбора.

Но опять же -интуитивно чуткий алк завсегда видит своего соза))

Вот в некоторые темы не набегают алки -обвинители, а в некоторые - прям как мухи!

Почему? Дак прям вопрос в заглавии темы - это прям жЫрная указательная стрелка - Я Созек с особо развитым чувством вины!! Заходите - пните еще сильней!

Чудо - а не пазл!)))

 

[artalk]

artalk, ты преувеличиваешь, но всё равно спасибо.

Насчёт уважения... Нет, не игра в одни ворота. Это обоюдный процесс, всё взаимосвязано.

Невозможно признать право сына на выбор как ему проживать свою жизнь, не уважая своего права на выбор - не позволять вмешивать меня. Т.е. уважение своего права- первично.

Сама запуталась

Не запуталась ). Я понял. Ты оставляешь за собой свободу выбора, а не туннель с одним возможным вариантом. И признаешь за ним право на эту свободу. Да, это самоуважение и уважение другого. Респект.

 

[Svoboda1]

всё жду, пока Унд в свою тему перейдёт.
надеюсь, Аванс перенесёт
мне здесь неудобно отвечать(

развитие темы Und перенесено сюда.
Avance

 

[Седа]

Я все же напишу тут для Седы.

давно вынашивала и напишу.

Да - с одной стороны бытует мнение, что матерям гораздо сложнее, чем женам - жены де - ушли , забыли.

Но у меня появились мысли.

Вот почему матерям так сложно?

Седа - можно я опишу твой случай иными словами?

Вот жил был красивый лебедь. Да - красивый, с длинной шеей. Белый такой. Вобщем как надо. И однажды он случайно выседел не лебединое яйцо, а утиное. Старался, очень вдумчиво высиживал, и из яйца вылупился утенок. Лебедь был ужасно умилен - потому что дети - они все такие милые, что утенок, что лебеденок - поди разбери!

Время шло - утенок подрастал, но материнские чувства слепы - лебедь не замечал, что у него не лебеденок. а утенок.

А потом - утенок вырос. И вдруг лебедь стал замечать - что ее сын вовсе не лебедь, а селезень... Лебедь впал в панику. Как же так?? Я прикладывала такие усилия - а у меня получился взрослый гадкий утенок! У кого??? А меня! У прерасного лебедя, который ВСЕ делал правильно - вырос гадкий утенок!!

Что делать, как жить?? Как можно допустить, чтобы у лебедя был утенок? Нет - надо вмешаться в эту генетику мироздания! У меня должен быть лебедь и только лебедь! Иначе быть не может! Поэтому я брошу все силы, чтоб превратить этого селезня в лебедя!

Но природу не обманешь, Седа...

Ты понимаешь - что твое желание "перестроить жизнь утенка в жизнь лебедя" - совершенно нарциссическое желание твое! ТВОЕ! Именно.

Отсюда такие проблемы. Он родился таким, каким и должен был родится. И не его вина, что именно ты его выседела. Поэтому - зачем его править? Он такой, какой он есть. А не такой, каким должен выглядеть в глазах лебедя.

Я не проигнорировала этот пост, Амариш. Написано сильно. Мне надо было подумать.

Сразу по выделенному... Давно поняла, а когда поняла - это было озарением, без преувеличения. Где-то в теме есть этот переломный момент, от которого оттолкнулась. Со стороны он может выглядел незначительным, но для меня оч.важным.

Как-то враз получилось "выдернуть", отделить и оставить в неприкосновенности самое драгоценное и чистое - любовь к сыну, уважение к его неординарной личности, восхищение теми качествами, которыми восхищалась в его детстве и восхищаюсь сейчас.

Отделить это чистое от наносной грязи (чувства вины, своих амбиций, злости, страха и отчаяния) было счастьем и облегчением. Я так запуталась и устала от ненависти к себе.

А потом было уже проще... ну как проще... разгребать грязь, свою грязь, тяжело, трудно, нудно. Но если не хочешь захлебнуться, приходится разгребать.

Это что касаемо выделенного.

Остальные твои мысли побудили меня вернуться в прошлое, в детство сына. Впервые за долгое время.

Я сознательно запретила себе воспоминания, когда поняла, что выискивая свои ошибки, просчёты, где вела себя неправильно, я попутно уничтожаю всё радостное и счастливое, чем была наполнена жизнь. Логично же... этот кошмар результат того, что я ВСЁ делала неправильно. А радость и счастье - моя тупая выдумка.

В общем вернулась я. И поняла... даже будь это в моей власти, я ничего не стала бы менять. НИЧЕГО.

Наверное это значит, что я начинаю прощать себя. Не скажу, что прям вот ах, я себя прощаю *и рыдать три дня... Просто вспоминала и улыбалась.

Вот так, причудливо и неожиданно, отозвался мне твой пост.

 

[Седа]

Не смогла найти и выделить какое-то одно сообщение Смешарика в моей теме, с маниакальным упорством утверждающей повизде, что нет никакой разницы между созависимостью к мужу, родителям или детям.

Заставила ты таки, несмотря на сильное внутреннее сопротивление, вплотную заняться этим вопросом. Обычно я, в ответ на твои утверждения, высовывала язык, издавая громкий неприличный звук. Слышно было?

Что в результате? А согласна я. И, в то же время, не согласна. Вооот...

Согласна с тем, что на пике невроза нет никакой разницы кто именно "предмет страсти" соза. Градус припадочности зашкаливает примерно на одинаковом уровне.

Разница в индивидуальных крючках и зацепках.

Тут я только о себе. Не углубляясь в детали, иначе можно погрязнуть.

При любом раскладе, имею ввиду жизненный путь, отнюдь не усыпанный розами, меня просто невозможно подцепить на крючок "плохая жена" или "плохая дочь". Притом, что и с родителями бывали нешуточные трения в прошлом, и брак у меня второй, в котором всякое бывало и есть. Развод с первым мужем довольно болезненно дался, переболелся и забылся. Не зацепило ничем.

Ну да... родители не алкоголики и без откровенных загогулин. Повезло, можно сказать. Низкий им поклон каждый раз, когда волосы дыбом от прочитанного на НД. Мужья, что первый, что второй, тоже не алки. Наверное снова спасибо родителям.

Но кому говорить "спасибо" за то, что на крючок "плохая мать" я попалась влёт, со всеми потрохами? Себе. Кому ещё. Родители-то тут причём... И я разобралась почему попалась. Распутала. Снимать себя трудно и полностью навряд ли получится. Об этом в следующий раз, как доберусь до темы.

Что-то меня в сторону от основной мысли унесло в попытке рассортировать крючки и зацепки. Надо как-то закругляться. Тема-то неисчерпаема, спорна и неоднозначна.

Выводы такие, Смешарик.

1. Не настаиваю на уникальности, ничего уникального в созависимости нет, всё однообразно и предсказуемо из темы в тему в вирте, проверено и подтверждено наблюдениями в реале. НО! Настаиваю на индивидуальности.

2. Ни сном, ни духом не ведая, что такое крючок "плохая жена", я не всегда могу понять жён. В то же время понимая, что крючки, которым их (вас) зацепило не менее остры и болезненны, чем мой.


Лю тебя

 

[Лайонела24]

Не смогла найти и выделить какое-то одно сообщение Смешарика в моей теме, с маниакальным упорством утверждающей повизде, что нет никакой разницы между созависимостью к мужу, родителям или детям.

Заставила ты таки, несмотря на сильное внутреннее сопротивление, вплотную заняться этим вопросом. Обычно я, в ответ на твои утверждения, высовывала язык, издавая громкий неприличный звук. Слышно было?

Что в результате? А согласна я. И, в то же время, не согласна. Вооот...

Согласна с тем, что на пике невроза нет никакой разницы кто именно "предмет страсти" соза. Градус припадочности зашкаливает примерно на одинаковом уровне.

Разница в индивидуальных крючках и зацепках.

Тут я только о себе. Не углубляясь в детали, иначе можно погрязнуть.

При любом раскладе, имею ввиду жизненный путь, отнюдь не усыпанный розами, меня просто невозможно подцепить на крючок "плохая жена" или "плохая дочь". Притом, что и с родителями бывали нешуточные трения в прошлом, и брак у меня второй, в котором всякое бывало и есть. Развод с первым мужем довольно болезненно дался, переболелся и забылся. Не зацепило ничем.

Ну да... родители не алкоголики и без откровенных загогулин. Повезло, можно сказать. Низкий им поклон каждый раз, когда волосы дыбом от прочитанного на НД. Мужья, что первый, что второй, тоже не алки. Наверное снова спасибо родителям.

Но кому говорить "спасибо" за то, что на крючок "плохая мать" я попалась влёт, со всеми потрохами? Себе. Кому ещё. Родители-то тут причём... И я разобралась почему попалась. Распутала. Снимать себя трудно и полностью навряд ли получится. Об этом в следующий раз, как доберусь до темы.

Что-то меня в сторону от основной мысли унесло в попытке рассортировать крючки и зацепки. Надо как-то закругляться. Тема-то неисчерпаема, спорна и неоднозначна.

Выводы такие, Смешарик.

1. Не настаиваю на уникальности, ничего уникального в созависимости нет, всё однообразно и предсказуемо из темы в тему в вирте, проверено и подтверждено наблюдениями в реале. НО! Настаиваю на индивидуальности.

2. Ни сном, ни духом не ведая, что такое крючок "плохая жена", я не всегда могу понять жён. В то же время понимая, что крючки, которым их (вас) зацепило не менее остры и болезненны, чем мой.


Лю тебя

Мда... все в точку..

 

[Элиза]

Седа,ты - умничка,читаю твои посты с интересом и вниманием.
Подумала,что меня крючки плохая жена,плохая дочь,плохая мать не цепляют.Или постепенно перестали цеплять.
Я такая,как есть.
Хотя у меня достаточно было бы поводов так про себя думать.

Жена из меня не получилась на длительное время. два брака - два развода официальных. Были и гражданские.
Как-то простила себя,что смогла - делала, а что не смогла - то не сделала. Это моя жизнь и она проживается так, как проживается.

Дочь,наверное.я не плохая, родителей не оставила,была рядом, но не сливаясь и не внедряясь в их жизнь. Хотя у мамы было длительное алко.

Мать,наверное,тоже я была разной и можно было бы найти ошибки в воспитании и в отношениях.

Но сейчас дети уже сами живут так, как у них получается.

Вчера на свадьбе сына я в числе других пожеланий сказала своим детям: принимайте друг друга такими, какие вы есть. Не пытайтесь переделывать. Вы же нашли друг друга и соединились именно такими,какими уже выросли.

Просто жить каждый день, сохранять внутреннюю душевную целостность и гармонию.

А остальные,кто рядом с вами, пусть принимают вас такой, какая вы есть.

Поменьше заморочек)))) Жизнь коротка........