Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

[Седа]

мне кажется, что твою тему надо в важно цеплять, это уникальный опыт
это важно для приходящих по похожему запросу

Не по душе мне такая идея. В основном из.за того, что на старости лет пришлось заново учиться нормальной адекватной самооценке растоптанной в пыль.

Результаты я ощущаю, но отследила интересный момент. Неприятности, неудачи, всё плохое, перестало восприниматься как справедливое наказание для такого ничтожества, не спасшего сына. Радость жизни не вызывает чувство вины и незаслуженности. С этим все в порядке. Это как бы внутри меня, в моем мире.

Но когда извне кто.то высказывает одобрение или вот как ты считаешь, что мой опыт достоин Важного - с этим труднее. Однако прогресс на лицо. Если раньше я захлопывала форум и шла курить три сигареты подряд, то прочитав твое предложение, выкурила одну всего. Пишу и самой смешно. Однако так и есть. И сейчас подумалось - то, что не корчусь от неловкости, а смешно, это хороший признак.

А еще зреет и крепнет во мне убеждение, что никому и никогда не поможет разжеванное другим человеком. Пока сам зубы не переломаешь толку не будет. И если дошел до точки, то будешь рыть землю голыми руками, искать и находить информацию. В противном случае чужой опыт вызовет отторжение.

 

[legved]

А еще зреет и крепнет во мне убеждение, что никому и никогда не поможет разжеванное другим человеком. Пока сам зубы не переломаешь толку не будет. И если дошел до точки, то будешь рыть землю голыми руками, искать и находить информацию. В противном случае чужой опыт вызовет отторжение.

Привет, Седа

Мне нравится, как ты говоришь - чувствуется спокойствие мудрости.
Спасибо.

 

[Седа]

Спасибо, legved

чувствуется спокойствие мудрости.

Всё познаётся на собственной шкуре
Опыт чужой словно тапки чужие
Вроде подходят к лицу и фигуре
Только их долго носили другие

Лес непролазный, всё грабли и грабли
Воспоминанья о них ещё свежи
Зубья наточены – острые сабли
А приглядишься – ба! грабли-то те же

Снова тропинка петлёю завьётся
Старость вот-вот и догонит вприпрыжку
Мудрость кряхтя еле-еле плетется
Опыт несёт запоздалый, с одышкой

 

[sob.like]

А еще зреет и крепнет во мне убеждение, что никому и никогда не поможет разжеванное другим человеком.

Может помочь, если проситель сам пришел за советом.
Но, если инициатор дележки великим знанием ты, то до адресата доходит не лично выстраданный опыт, а малотрогающая информация. Говоришь "не суй в розетку - пострадаешь", принимающая сторона воспринимает это как "принято, учту, спасибо за заботу, но сувадь или не сувадь буду решать сам". В итоге сует, страдает. И только тогда, твоя малотрогающая информация превращается в его лично выстраданный опыт..))

Такой расклад можно обратить себе на пользу, если перейти к тактике "я же предупреждал(а)" и не пытаться после исправлять не свои ошибки. Моя практика показала, что раз 10-20 таких историй, и людям становится проще начать тебя слушать, чем пытаться опровергнуть.
Но и тут не без засады: чтобы не услышать "а ты же говорил, что.." источник мудрости невольно взваливает на себя доп. ответственность, плюс, бонусом, связанную с ней тревожную вовлеченность..

Получается, что куда ни кинь - всюду клин. Хотя и не всегда. Кароче, не бери в голову, это я так, личным опытом вдруг проделился..

 

[Lori_1]

А еще зреет и крепнет во мне убеждение, что никому и никогда не поможет разжеванное другим человеком. Пока сам зубы не переломаешь толку не будет. И если дошел до точки, то будешь рыть землю голыми руками, искать и находить информацию. В противном случае чужой опыт вызовет отторжение.

так это оно и есть
разжеванное (те личный опыт)=информация которую ищешь

и это ценно

конечно никто за другого не сделает свою работу внутри себя
а инфа-даст возможность остановиться и начать думать-что не так? что со мной не так? почему я в этой жопе? и искать где рыть то начать руками зубами и прочими членами))

если у чело все гуд, пусть и плохо, но ему нормуль\привычно\жизнь бурлит-то причинять помощь не нужно)) он то ее и отвергнет

 

[О.Ж. Грант]

Чаще всего даже совет спрашивают для того, чтобы сделать наоборот, вопреки и всем назло.

 

[sob.like]

если у чело все гуд, пусть и плохо, но ему нормуль\привычно\жизнь бурлит-то причинять помощь не нужно)) он то ее и отвергнет

Когда же ты начнешь писать в пусть и закамуфлированной, ласковой, но в строго "я" форме?
Подача мотериала это именно то, что отличает - простихосспади - ТСа), от прочих

Ну канешна, зачем такую тему в Важное!
Там же сплошная матчасть, "наука", "теория", статьи, цитаты..
А тут готовый учебник простого, ясного, житейского опыта, еще и по слогам: повторение - мать учения
Важно, что хоть никто не ссылается на эту тему в похожих ситуациях..

*bes*

 

[Lori_1]

во наехал
то что я забрела на НД и до сих пор тут говорит о том, что клиент к моменту попадания был готов
и разжеванное (а это десятки тем и сотни ссылок) помогли и помогают

разжеванное (те личный опыт)=информация которую ищешь

я про стороннего, которому все это чуждо (я то тут при чем?))) мне это зачем то нужно-это по умолчанию )
которому (со слов Седы) вся эта инфа не поможет
поможет как помогла и помогает мне и другим

 

[Седа]

Всем привет. Давненько не была на НД. В один момент захлопнула форум и не заглядывала даже гостем. Причина? Их две.

Первая - мне пришлось оставить работу по сем.обстоятельствам. Это решение было продуманным. На семейном совете еще год назад мы (брат и я) решили - если и когда в мамином состоянии здоровья наступит определенный момент, то это самый приемлемый вариант. На мне уход, на нем денежное содержание. Другие варианты были неоднократно обсуждены и отметены как не годные.

Уход с работы дался непросто, но значительно легче, чем сама ожидала. Мало того, что я трудоголик перфекционист плюс к этому я была на своем месте, получала немалое удовлетворение как от самой работы так и, не буду лицемерить, от заработанного авторитета и уважения.

Вот как раз о том, почему оставить работу было легче, чем ожидала я и хотела рассказать. Дело в том, что из.за всех этих профильных перетрубаций я начисто потеряла интерес к планированию будущего.

Близкие, друзья и просто знакомые дружненько вытаращивали глаза. С ума сошла? А что ты будешь делать потом? Где найдешь работу, возраст то се… Уточню, что вопросы эти закономерны и оправданы. Уровень моей жизни и тех, кто окружает таков, что не работать мы не можем себе позволить. Тупо будет нечего жрать.

Суть моих ответов свелся к простому постулату – вот когда наступит «потом», я буду думать и решать что делать. И тревоги по поводу «потом» я не испытываю. Более близким ответила развернуто – после того, как мое размеренно предсказуемое, без особых всплесков и изысков будущее размазало меня легко и непринужденно, как колесо автомобиля коровью лепешку, тревожиться и переживать о нем не вижу никакого смысла. Я просто перестала понимать как это делается. И заставить себя не могу даже если напрягусь.



Не знаю хорошо это или плохо. Оно просто есть, это ощущение – отсутствие страха перед будущим. И это классно на самом деле. Но тут надо оговориться, мне проще в том смысле, что отвечаю морально и материально только за себя. Будь у меня несовершеннолетние дети, не думаю, что могла бы себе позволить быть беспечной.



А пока я наслаждаюсь, как ни странно, несмотря на то, что повод для такой глобальной перемены в жизни печален и хлопот забот выше крыши. Наслаждаюсь общением с мамой без необходимости торопиться. Она по прежнему интересный собеседник и рассказчик. Наслаждаюсь возможностью заниматься, в свободное время, тем, что нравится и на что не хватало времени последние годы. Интересно наблюдать за собой, внезапно выдранной с корнем из привычной среды обитания. Много всего... не перечислить. Да и к профилю форума не относится.

 

[Е-мое]

@}->-- Седа)))

 

[Седа]

Вторая причина резко закрыть НД и вообще не видеть, не слышать, не думать об алкоголизме и созависимости как в вирте, так и в реале парадоксальна тем, что совершенно не имеет ко мне личного отношения. Хотя вот сейчас подумала, что эта причина основная.

Я уже давненько, как только смогла восстановиться, стала интересоваться в реале теми, кто в такой же ситуации. Матерями, отцами, братьями, сестрами… короче близкими алкоголиков в продвинутой стадии. Кто как справляется. Жены меньше интересовали, но мимо одной не смогла пройти. Два момента зацепили.

• До определенного момента, а это примерно 20 лет, абсолютно благодушное отношение к алкоголизму мужа. Во, думаю! Ну наконец.то… наконец я увижу живьем ту, которая «не парится».
• Стремительное разрушение ее личности вслед за резкой алкогольной деградацией мужа. Тут я увидела себя, хотя исходные данные разные. До сих пор нехорошо от мысли как быстро и безжалостно я себя убила.

Все понятно и шаблонно. Алкоголизм как русская рулетка. Кого.то разрушает очень быстро, кого.то за два десятка лет. А кто.то в одном режиме до глубокой старости. Деградация может быть настолько плавной, что изменения почти не фиксируются. Или происходит резкий скачок. Много вариантов, совершенно не предсказуемых.

Я очень сочувствовала этой женщине. Было больно видеть ее состояние. Полная растерянность и потерянность. Напомню, провела параллель с собой. И ничем ведь не помочь. Да и не стремилась особо. Знаю, что бесполезно, пока в дичайшем отрицании. Всего.то надо убедить мужа не напиваться в гостях, не прогуливать работу, выпивать как раньше. Тоже все шаблонно, тупо и скучно.

А она взяла и умерла. Вот так просто, умерла и все. Была у матери, не знаю точно ушла вроде из дома. Стало плохо, скорая приехала к трупу. Инфаркт. Милая симпатичная женщина, около сорока лет.

Эта смерть меня потрясла. Не сам факт. Тем более мы не были близки и не были подругами. К тому же созы в неврозе и отрицании невыносимы, скучны и не интересны как и действующие алкоголики. В вирте проще… осточертеет, нажал на крестик и все. В реале просто держусь подальше от тех и от других.

Отношение к смерти у меня тоже изменилось. Каждый запой сына может оказаться последним и сама я считала свое самоубийство наилучшим выходом. Все это не могло не наложить отпечаток. Потрясло же то, что она умерла на пике отчаяния и безнадежности.

И так мне тошно стало. Все внутри завыло - не хочу… не могу больше… И захлопнула я НД. И выкинула из головы все профильные мысли. Вплоть до того момента, пока его величество запой не заставил вернуться в реальность.

Об этом попозже. Не о запое. Что о нем говорить, все как всегда. Хочу сформулировать для себя некоторые свои мысли. Пока смутные… Мне помогает определиться писанина в своей теме. А все что в помощь, то есть хорошо.

 

[Седа]

@}->-- Седа)))

*O_v*

 

[Е-мое]

* )))))))))))

 

[Сиамка]

вот когда наступит «потом», я буду думать и решать что делать. И тревоги по поводу «потом» я не испытываю.

Ага. Какая же это прелесть)) Впитывать "момент сегодня" каждой клеточкой тела. Без жжужания "а завтра..")))
*PREVED*

 

[Дейл]

Ага. Какая же это прелесть)) Впитывать "момент сегодня" каждой клеточкой тела. Без жжужания "а завтра..")))
*PREVED*

Я еще только учусь это делать.
Седа, очень рада видеть.
Тебя не хватало очень.

 

[solli]

Седа, оч понравилось, как ты написала про потом. Мне близка эта позиция. Укрепилась она ещё совсем недавно. Как ни странно, после пенс реформы) и развода знакомой, стабильной, не деструктивной пары. Потом может быть совсем иным, как мы представляем) а может и вообще не быть

С братом как вы хорошо договорились.
Это важно. Всего доброго тебе, Седа!

 

[Avance]

Близкие, друзья и просто знакомые дружненько вытаращивали глаза. С ума сошла? А что ты будешь делать потом? Где найдешь работу, возраст то се…

тревоги по поводу «потом» я не испытываю.

то же самое проживаю в последний год
не паааарит...

Седа @}->--

 

[ИЛС]

Седа,привет! Рада видеть!Как хорошо ты написала.
А сын опять в запое.да?
Маме твоей здоровья@}->--

 

[Седа]

ИЛС
Avance
solli
Дейл
Сиамка
Е-мое

Привет всем @}->--
И спасибо за добрые пожелания.

Продолжу...

Я действительно выбросила, и надолго, все мысли об алкоголизме и созависимости из головы. Вплоть до очередного запоя сына. Я не верю, что можно быть безмятежной. Можно учиться с этим жить. Можно научиться с этим жить так, чтобы эта часть жизни не пожрала всю жизнь.

Не думаю, что позиция "не вижу, не слышу и знать не хочу" это то, к чему следует стремиться. Для меня точно. Этот перерыв потребовался для очередного "урока". Шла к этому уже некоторое время и смерть той, что не "парилась" послужила толчком, знаком, что время пришло сделать очередной шаг. Даже не столько смерть, а наш с ней разговор незадолго.

Я ей сказала - тебе сейчас плохо и кажется, что жизнь кончилась. Но поверь, просто поверь, выход есть. Понять и принять, что у мужа не просто временное помутнение, а серьезная проблема. Понять и принять себя, понять где твое место во всем этом. Это очень непросто. А для тебя будет очень непросто принять тот факт, что алкоголизм невозможно впихнуть назад, в те комфортные для тебя и для него рамки. И, в конце концов, ты знаешь мою ситуацию и разве я похожа на несчастного человека? (это я так типа смотивировать хотела)

На что она ответила, не сумев сдержаться ... нееет, я так не смогу, жить в таком позоре. Тут же спохватилась и стала извиняться. Я сказала, что прекрасно ее понимаю и не обижаюсь. И это правда. А она была в полнейшем шоке от того, что знакомые и друзья увидели ее мужа изгаженным. Помню свой шок.

Ну вот, очередной шаг. Он ничего общего не имеет с шагами АлАнона. Первый шаг АА я сделала. Признала бессилие перед алкоголизмом сына. Все таки каждый понимает бессилие по своему. Для меня принятие бессилия означало признание того факта, что мой сын алкоголик. Неосознанно душа и сердце сопротивлялись вопреки очевидному, понятному уму. От чего раздирало на части пока совсем не разодрало. Признание бессилия позволило собрать себя по кусочкам и жить дальше.

перерыв на реал...

 

[Дейл]

Седа, огромное спасибо ,что ты пишешь.
Твое слово для меня на вес золота.
Я бы хотела так осознано выражать свои мысли.