Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

[Помада]

хорошо ведь, рада за тебя

спасибо *

 

[Седа]

пс. Вернусь к уроку, что получила, когда решила вмешаться переживая за внука. И я рада этому уроку. Рада за сына, который своим способом, совершенно недвусмысленно, дал понять, что я нарушила границы и ему это не нравится.

Хочется польстить себе надеждой, что мой выход из треугольника спасатель-преследователь-жертва, был на пользу не только мне. И границы приемлемого вмешательства, размытые и порушенные с полного согласия обеих сторон (зависимость-созависимость) потихоньку восстанавливаются уже и с его стороны.

Сын ничего никому не давал.

Он просто так живет.

Седа - не приставай к сыну с какими то там уроками)))

Тут ведь такое дело... для меня было совершеннейшей дикостью - то, какие реакции стал выдавать сын по мере погружения в зависимость. Непривычные, неприятные реакции. С малых лет был самостоятельным и упорным, до упёртости, в достижении своих целей. Переубедить, если что-то для себя решил, было практически невозможно. Качество, в целом, неплохое, хоть и были у нас сражения по некоторым моментам.

Поэтому сильно меня выбивало, когда начались показушные, как мне казалось, раскаяния после запоев. Все эти - я сволочь, я гад, я больше так не буду... А я-то, перенервничав от пьяных закидонов, рыдаю и ору. Я прооралась/прорыдалась, он истошно раскаялся... мне жалко до слёз, давай скорее ликвидировать последствия. До следующего запоя. Тьфу, короче... милые алкосозоигры. По мне так блевотина.

Когда стала отказываться от игр, то долгое время пришлось выдерживать моральное давление. Никак не могла объяснить, что передо мной каяться не надо. Не в чем каяться и виноватиться, когда сам отвечаешь за свою жизнь, за свои решения и за последствия своих действий. Не нравился сыну такой расклад. Собственно понятно почему. Резко снизился уровень комфортности спивания по вине матери-ехидны.

Оставил ли он попытки повесить ответственность за свой алкоголизм на других людей? Конечно нет. Но такой мощной отдачи, какую получал от меня, выдавить не получается.

Разумеется он так живёт. Но динамика понимания, что это его жизнь и его ответственность, заметна. Вот об этом я, когда упомянула про уроки. Не ему, а мне. Чтобы не забывалась, когда начинает возмущать "неправильность" его жизни.

 

[dragon_2014]

Седа, а вот такие моменты, когда человеку и не стыдно, нет даже ложного раскаяния, нет желания свалить эту самую ответственность хоть на кого ни будь. Ничего уже и нет.
Типа - вот вам назло.... Мне плохо, а вам еще хуже. Откуда такая ахренелая инфатильность?
Ты же знаешь, не всегда можно добраться до дна и "вынырнуть". Нет, естественно не боги. Хочется - пусть ныряет.
Но увы, все происходит на наших глазах.
Тут недавно внук баловался за столом. Что ни будь сделает и глядит, как я прореагирую. Смешно, а виду не показываешь.
Тут типа такого же, только вот не смешно. Фигово это , всё равно - это дерьмовое ожидание. Ладно еще друг друга поддерживаем, ума хватает.
Вот как быть с финансовыми вопросами, например по жилью? Не платить что ли? Так постучат приставы, а там прописаны ..... и здравствуй судебное дело всем , кто там прописан. Да и просто жильё терять не хочется. Заработано оно потом. В общем - все как всегда, и у всех. Человек, человеком, а финансы, финансами. Слава Богу хватает разума теперь разделить мух и котлеты.

 

[Амариш]

Седа - я не думаю - что там много показушного.

Седа - он сам НЕ ЗНАЕТ - почему он так пьет. Это истинная правда.

Я думаю большинство олкашей реально не понимают - почему они пьют как то иначе, чем остальные.

 

[Бусилинда]

Вот племяница то в запои. Ногу сломала есессно. Так поболела нога она сразу нашла каких то созоалков ею о везли наложили гипс и еще налили.
Вполне себе обходится.

А сестра моя уже ринулась вчера тмпа голодають ножка болит.

Седня звонит грит да накуй все. Все щаслмвы совершенно. Реб эвакуироваться не желает. Попросил ток еды оставить. Соз тоже

И дочь моя соз грит он маму любит как он ее бросит? Я грю она пьяная. А она - а ты б бабушку бросила? Я грю пьяную? Тока так и не только бабушку.
Дочь грит оч странно как же бросать то так? Я грю а так. Ты грит не любишь знач баьушку. Я грю люьлю и папу любила и что теперь с пьяными возиться?

Дочь как-то задумалась. Грит помню мы с няней через папу перешагивали.

Все больны.

 

[Седа]

Проблема, от которой тянущее ощущение тоски - необходимость выделять в своём мироощущении нехилый уголок для восприятия чуждой реальности. Мало того, что выделять - так ещё и поддерживать в рабочем состоянии.

Для чего?

имхо, без оценок и поиска виноватых, очень упрощённо -

Зависимые и созависимое окружение (просто по факту совместного проживания) - это социум в социуме. Мощный такой пласт, если присмотреться. Социум со своими правилами и законами, идеологией, культурой, идолами и т.д. Центром, смыслом, точкой отсчёта являются алкоголики.

Жизнь созоокружения находится в полной и безоговорочной зависимости от стадии, уровня деградации и индивидуальных особенностей течения алкоголизма. Разброс от вполне себе терпимой (деградация медленная, плавная + сам алкоголик не агрессивен и вообще лапусик), до разрушенной в хлам (стремительная деградация и прочие прелести).

Социум прирастает новыми членами - выросшими детьми, впитавшими его идеологию. Или со стороны - теми, кто эти правила согласен соблюдать по своим причинам.

Есть и свои отщепенцы, как в любом социуме. Это те, кто отказался "играть" по правилам. Алкоголики в ремиссии, да и к применительно к созам можно так сказать - в ремиссии. Но даже отказавшись от алкосозосоциума, они его понимают. Понимают изнутри. Эта реальность для них, хоть и стала тесной, не стала чуждой и непонятной.

И, наконец-то , суть моей проблемы. Сын и его семья живут в той самой реальности, которая мне чужда и непонятна. Для чего мне нужно постоянно помнить об этом? А выхода другого нет, если я хочу, в общем-то нормального - не терять связь с сыном, внуком. А соблюдать правила алкосозосоциума не хочу. И не буду.

В списке правил ассертивности есть * я имею право сказать _я не понимаю". То есть можно себя не заставлять понимать другого,а сказать _не понимаю и знать не хочу чего он пьет и что думает сноха.

Выше ответ и на твой коммент, Вишня. Это мой выбор, хоть и не понимать, но принимать чужую реальность. И нести ответственность за свой выбор, отчётливо осознавая, что плюсы моего выбора перевешивают минусы, т.е. любой выбор это совокупность плюсов/ минусов.

А это значит, что претензии за минусы не предъявишь ни сыну, ни снохе, под предлогом беспокойства о неправильности их жизни.

Если ты не веришь в Бога, тогда конечно все очень и очень печально, я не представляю как например атеист может переварить эти псих.проблемы(

Постепенно, Собина. Ценя и любя то, что есть. Учась жить с тем, что не можешь изменить. Другого пути я для себя не вижу. Увижу - попробую непременно. Не увижу, значит так тому и быть.

 

[artalk]

Субкультура? Ну.. в некотором роде да. Обязательно ли она понятна тем, кто в ней находится? Очень часто нет имхо. Что не мешает в ней существовать или выйти из нее. К тому же, описание реальности как правило не успевает за изменениями этой самой реальности. И все равно не понятно, зачем постоянно держать в сознании эту чуждую реальность. Или речь о том, что с этим волей-неволей приходится контактировать?

 

[Седа]

Никак не доходят руки документально поставить точку в разрешившейся ситуации. Поставив её (точку) в голове, я теряю интерес... Поняла что именно и почему зацепило, разобралась что с этим делать и вроде как скучно жевать пережёванное.

Субкультура? Ну.. в некотором роде да. Обязательно ли она понятна тем, кто в ней находится? Очень часто нет имхо. Что не мешает в ней существовать или выйти из нее. К тому же, описание реальности как правило не успевает за изменениями этой самой реальности. И все равно не понятно, зачем постоянно держать в сознании эту чуждую реальность. Или речь о том, что с этим волей-неволей приходится контактировать?

Ну я бы не сказала, что волей-неволей. Я ХОЧУ контактировать. Проблема в том, что я НЕ ХОЧУ контактировать с позиции внутреннего осуждения и неприятия. И этот момент в себе отловила и это меня напрягло. Неприятно стало. Но так как я живой человек, ни разу не святая, то первым порывом начала искать причины СВОЕГО недовольства в неправильном поведении сына и его жены.

А всё как всегда просто. В принятии того, что окружающий мир не обязан жить по моим законам. И у меня есть свобода выбора - либо принимать его таким как есть (семья сына), либо не принимать. Если я, именно я, хочу быть частью жизни их семьи, то никак не той, отвратительной в своей правоте и непогрешимости.

 

[бибинур]

Никак не доходят руки документально поставить точку в разрешившейся ситуации. Поставив её (точку) в голове, я теряю интерес... Поняла что именно и почему зацепило, разобралась что с этим делать и вроде как скучно жевать пережёванное.



Ну я бы не сказала, что волей-неволей. Я ХОЧУ контактировать. Проблема в том, что я НЕ ХОЧУ контактировать с позиции внутреннего осуждения и неприятия. И этот момент в себе отловила и это меня напрягло. Неприятно стало. Но так как я живой человек, ни разу не святая, то первым порывом начала искать причины СВОЕГО недовольства в неправильном поведении сына и его жены.

А всё как всегда просто. В принятии того, что окружающий мир не обязан жить по моим законам. И у меня есть свобода выбора - либо принимать его таким как есть (семья сына), либо не принимать. Если я, именно я, хочу быть частью жизни их семьи, то никак не той, отвратительной в своей правоте и непогрешимости.

Только почему - отвратительной? То они были отвратительные, теперь я - отвратительная. Тут не в том дело, что придираюсь к словам, а очень видно свое со -стороны. Просто это моя тема- осуждение. Образ внутреннего мира. И не важно кого осуждаю, то их ( сюда входят все люди), то себя.
Когда сильно себя осуждаю, стала прощения просить, кого обидела. У внука пятилетнего прощения попросила- как же посветлело на душе.
А тебе, Седа, огромное спасибо за тему. Ты исследуешь себя и рядом с тобой хочется тоже расти. Прям хочется руку пожать.

 

[Седа]

Только почему - отвратительной? То они были отвратительные, теперь я - отвратительная.

Ну тут, в основном, склонность к графоманству подгадила Эпитет "отвратительная" больше оттуда. Непроизвольно оформляю мысли так, чтобы передать эмоциональное состояние. Надо взять на заметку - излишне не увлекаться.

Все равно, бибинур, я сама себе очень не понравилась в этой ситуации. Мои убеждения остались прежними и они не поменяются, но вмешиваться с поучениями в семью взрослых людей (им обоим за тридцать) - это не мое. Противница я подобного, идейная, не побоюсь этого слова, противница. Оттого и дисбаланс такой внутри себя ощутила.

Просто это моя тема- осуждение. Образ внутреннего мира. И не важно кого осуждаю, то их ( сюда входят все люди), то себя.

Я еще подумаю над твоими словами, хотя вряд ли это моя тема. Не исключено, что ошибаюсь, конечно. Но дело в том, что мне стало намного проще не осуждать (или стараться не осуждать) других людей, когда я буквально запретила себе заниматься самоосуждением, а по сути самоуничтожением. Так получилось, к сожалению, что для меня осуждение = уничтожению. Слишком жестоко и беспощадно я этим занималась.

Конечно же просто запретить недостаточно, это не срабатывает никогда. Пришлось очень многое пересмотреть. Это того стоило.. возможность жить и радоваться жизни бесценная награда.

А тебе, Седа, огромное спасибо за тему. Ты исследуешь себя и рядом с тобой хочется тоже расти. Прям хочется руку пожать.

Взаимно, бибинур @}->--

 

[dragon_2014]

Седа, с Новым Годом! дай Бог вам и вашему сыну все преодолеть. Пока своё обещание держу. Помоги Господи.

 

[Седа]

Седа, с Новым Годом! дай Бог вам и вашему сыну все преодолеть. Пока своё обещание держу. Помоги Господи.

Спасибо, dragon.

Только недавно думала о том, что мне всегда везло встречать на своем пути, куда бы он не заводил, хороших людей. Реально вспоминала всех и мысленно говорила спасибо.

И тебе всего самого лучшего.

Писать особо нечего. Лично для меня - это действенный способ остановить впадание в бессмысленное непродуктивное пережевывание одних и тех же мыслей и переживаний. А так как не впадаю или впадаю кратковременно и в пределах своей нормы, то и прописывать лень.

Уточню про норму - считаю нормальным для каждого человека переживать негативные эмоции, расстраиваться, раздражаться и т.д. Ничего в этом плохого нет. Но зависать в этом уже плохо. Сигналом, для меня, что дело плохо, является состояние, когда острота переживаний как бы притупляется, а взамен приходит ощущение тупой серой безысходности.

О сыне... В октябре или ноябре (я как всегда путаюсь в датах, если не зафиксировала) он подшился в очередной раз. Чем и на какой период, не спрашивала. Не потому что сдержала себя, а потому, что действительно не интересно, т.к. не имеет никакого значения. Что интересует и волнует, так это его состояние.

Что изменилось? Пожалуй только одно. Сын первый раз попросил жену не настаивать на обязательном посещении на НГ ее родителей алкоголиков с их обязательной НГ программой - ужраться в хлам за богатым столом.

Не знаю имеет ли это значение в долгосрочной перспективе, но до этого сын всегда с пафосом заявлял, что на него никак не влияет , когда при нем напиваются.

В общем и в целом у меня все нормально. На работе глобальная реорганизация с неизбежной нервотрепкой, дома ремонт, который не удалось закончить как запланировали с мужем. Т.е. за время, пока брат приехал в отпуск и подменил меня с уходом за мамой.

Обычная жизнь со своими радостями и печалями.

 

[Кракатау]

Привет, Седа! Читаю тебя иногда, так как импонирует твоя взвешенная позиция. В последнем твоем посте зацепился за фразу о кодировке сына и том, что это не имеет никакого значения. Ты вообще в возможность выздоровления веришь? И если да, то каким способом?

 

[Седа]

Привет, Кракатау.

В последнем твоем посте зацепился за фразу о кодировке сына и том, что это не имеет никакого значения.

Я давно потеряла счёт кодировкам и подшивкам. Пожалуй только последняя может что-то значить, т.к. это было его решение. Наверное... я не уточняла. Все предыдущие делались под давлением, сначала моим, его жены и его начальника раза два, потом только жены.

Считаю, что дело не в самом факте кодировки, а в том, что зависимый предпринимает для того, чтобы оставаться трезвым. Делать одно и то же в надежде получить другой результат (неточная цы) бессмысленно. Про НД, форумы АА, живую группу АА у нас в городе, возможность получать бесплатную помощь врача-психотерапевта в наркодиспансере, он в курсе.

Но, пока, всё идёт по кругу. Запой - кодировка/подшивка - трудоголизм, обусловленный шоком от того, что всё просрано, а другие вон уж где... - запой.

Ты вообще в возможность выздоровления веришь? И если да, то каким способом?

Читая темы алкоголиков я выделила несколько плюсов употребления и попыталась, насколько возможно, примерить на себя. На таких мелочах, как расслабление, ощущение тепла, оживление, раскрепощенность и т.д. не заострялась. Это типичная, почти для всех людей, первая реакция организма на этанол.

Меня заинтересовали два момента:

1. Ощутимый, значимый, острый, чётко определяемый кайф.
2. Упоминаемая, неоднократно, "перезагрузка"

Никакого кайфа я никогда не испытывала. Больше того, за кратким периодом расслабления и оживления следовала быстрая неизбежная расплата - дикая головная боль, упадок сил на несколько дней. Овчинка выделки совсем не стоит. К такому выводу я пришла очень быстро. Но если бы мой организм реагировал по- другому? Вот этим самым острейшим кайфом? Смогла бы я отказаться от дешевой доступной возможности, задумалась бы о неизбежной расплате в отдалённом будущем? Не знаю, честно сказать.

Выражение "перезагрузка" долго вгоняло в ступор. Потом, вроде бы, поняла. Возможность снять накопившееся напряжение, освободиться от навязчивых мыслей, тупо поспать.

И снова подумала... когда я убила себя чувством вины за то, что не смогла ничего сделать с алкоголизмом сына, как-то пришло в голову, что я стала понимать почему некоторые люди себя режут. Одна из причин - душевная боль настолько невыносима, что физическая может отвлечь.

И снова задаю себе вопрос - если бы в том состоянии, о котором до сих пор вспоминаю с ужасом, я могла бы получить возможность этой самой перезагрузки, чтобы хоть поспать, не воспользовалась бы такой возможностью? Тут без сомнений. Воспользовалась бы.

Вот так, издалека, я отвечаю на вопрос, верю ли в то, что сын справится с алкоголизмом. Надеюсь ли.

Если бы верила в Бога, то ответила - всё в его руках. Но я неверующая. Поэтому верю в то, что будет так, как будет. Надеюсь, что сын справится. Надеюсь, что я справлюсь.

 

[sob.like]

Выражение "перезагрузка" долго вгоняло в ступор.

Это состояние, когда ты в аду и тебе так плохо, что на фоне этого - всё, что раньше было плохим, сейчас так далеко и противоположно, что кажется чуть ли не раем.

Типа переоценки ценностей.

Ну как, если ты борщ пересолила. Попробовала - есть не возможно. А тут соседка с "пошли ко мне, я только что сварила". Ты у нее пробуешь - а его даже не проглотить - сплошная соль (муж посолил еще раз, но крышка от солонки выпала и вся соль -> туда)) Она криком зашлась, а ты юркнула к себе, пробуешь свой борщ и "хм, а ведь есть можно. сметанки побольше. салат под рукой. хлебушка куснуть от вольного. борщ как борщ - нормально!".

 

[Тотошка]

Седа хорошо написала, отозвалось. К 1 и 2 я бы еще добавила
3. Беспричинная скука, когда все хорошо-ровно, когда жизнь играет красками только в одном случае - употребе. Еда, секс, рождение и ожидание детей по ощущениям не столь ярки, как употреб.

 

[Рео]

Соб, ниче про борщ не поняла.

 

[Катерина Матвеевна]

Желание выпить у алкоголика чисто компульсивное, мы его вряд ли можем представить.

Нам рассказывали на лекциях, что иногда люди зависят от нескольких пав одновременно
Так вот, они чувствуют - какого из них хочется дернуть, ощущения разные при этом

У нас их просто нет

Единственное, какую аналогию могу привести - мне иногда хочется именно сладкого
Вот я не голодная, а хочу шоколадку или тортик.

Вот и им хочется именно бухнуть, и они знают чего хочется.
Никакая когнитивная логика тут не в помощь - я потеряю работу, или потом мне будет плохо, это на других уровнях все

Как и обжора все равно жрет тортик, хотя весит уже 200 кило.

 

[Рео]

Желание выпить у алкоголика чисто компульсивное, мы его вряд ли можем представить.

Единственное, какую аналогию могу привести - мне иногда хочется именно сладкого
Вот я не голодная, а хочу шоколадку или тортик.

Вот и им хочется именно бухнуть

Про компульсивное мне как раз понятно,
Сама сладкоежка.

Я не поняла обьяснение перезагрузки Соба.

Либо тут каждый о разном.

 

[Катерина Матвеевна]

Я не поняла обьяснение перезагрузки Соба.
Либо тут каждый о разном.

Я тоже тортик могу оправдать желанием успокоиться
А на деле просто зависимость от сладкого