Не смогла уберечь сына. Нужно ли спасаться самой?

Дэми, а я рада за тебя.

НД в целом и наш раздел уникальны тем, что концентрация людей, осознающих или старающихся осознать свои проблемы несоразмеримо выше, чем в реале. Отрадно быть среди тех, кто деловито суча ножками, пыхтя и временами поскуливая, выкарабкиваются из беспросвета.

сорри за пафос. внезапно расчувствовалась :-D
Седочка:-*:-*:-*
Не уходи от нас.
 
Впитывать "момент сегодня" каждой клеточкой тела. Без жжужания "а завтра..")))
*PREVED*
Привет всем!
А для меня уже появилось "завтра". И это хорошее "завтра". Долго жила только одним "сегодня", последние годы это "сегодня" радовало, но в подкорке еще оставалась выученная за прежнюю жизнь мысль - нет смысла что-то планировать, пока еще живу, но это не надолго, скоро сдохну. А прошлой осенью посадила сад, на эту осень еще кучу саженцев назаказывала, т.е. начала что-то загадывать на несколько лет вперед, чего-то ждать от жизни. И в моменты привычных всплесков паники при каких-то сложностях вспоминаю - мне еще черешню свою надо дождаться!
 
Последнее редактирование:
И в моменты привычных всплесков паники при каких-то сложностях вспоминаю - мне еще черешню свою надо дождаться!
*BYE*хорошее "завтра", оптимистичное:girl_dance:и мотивирует как;-)
 
Привет всем!
А для меня уже появилось "завтра". И это хорошее "завтра". Долго жила только одним "сегодня", последние годы это "сегодня" радовало, но в подкорке еще оставалась выученная за прежнюю жизнь мысль - нет смысла что-то планировать, пока еще живу, но это не надолго, скоро сдохну. А прошлой осенью посадила сад, на эту осень еще кучу саженцев назаказывала, т.е. начала что-то загадывать на несколько лет вперед, чего-то ждать от жизни. И в моменты привычных всплесков паники при каких-то сложностях вспоминаю - мне еще черешню свою надо дождаться!
Есть такая поговорка: помирать собрался, а рожь сей. Вроде и фигня, черешня, а это все же надежда какая то. Пока есть надежда, есть жизнь. Это сложно объяснить. Но она до последнего момента, где то в пяточках остаётся. А вот без неё, плохо.
 
Марго!!! *PREVED*

А я всё никак не доберусь до своей темы. Захожу на НД нечасто, не надолго и куданить вовлекусь. Думаю, ну ладно... в след. раз напишу у себя.

Вроде как не ощущаю острой, как раньше, необходимости. Мыслежвачку не жую, профильные проблемы решаю по мере возникновения, без обрушивания в яму с кольями. Но, всё таки, профилактика нужна иногда.

В след.раз напишу, короче :-D
 
Ну что сказать... вздыхаю второй месяц. И сейчас непроизвольно вздохнула, параллельно радуясь навыку справляться с ситуацией таким, щадящим способом, не убивая себя бесполезными терзаниями.

Очередной запой сына не был неожиданностью. Да, при этом известии испытала ощущение удара в лицо. От этого ощущения избавиться невозможно. Да и не стремлюсь собственно. Это реалии моей жизни, принимаю их.

Принятие реальности помогает справиться и с переживаниями во время запоя. Летом проще, зимой сложнее. Т.к. зимой прибавляется опасность замерзнуть в сугробе. Для меня индикатором того, справляюсь, служит отсутствие бессонницы. Сплю нормально как в первый день запоя, так и в последующие дни. Содрогаюсь при воспоминании о глюках от хронического отсутствия сна.

Что было неожиданным, от чего вздыхаю и вздыхаю (не теряя тем не менее сна :-D) так это очередное "чудное" открытие. На переваривание которого нужно время и усилия по очередному комплексу принятия. Устаю иногда, злюсь, надоело, ну сколько можно-то принимать и принимать... а другого выхода нет.

Открытие. Мдя... Как выяснилось сын горд и доволен собой. Его задача, как выяснилось, контролировать запои. С чем он, как выяснилось, успешно справляется. Ну ты разве не видишь, мама - запои реже и короче чем 2 года назад. Когда несколько лет был сплошной запой с редкими перерывами до месяца.

Я онемела и не нашлась что сказать. А что говорить? О чём? О том, что запои стали хоть и короче, но ужаснее? Или о том, что зависимость не перехитришь? Или о том, что нельзя так безжалостно "прогибать" всех, кто тебя любит под одну-единственную цель - сохранить возможность пить? Бла-бла-бла, бесполезный белый шум...

Ну слабенько вякнула за неминуемую деградацию, увидела как пролетело мимо, не зацепившись...

Конечно же я себе другое напридумывала. Хотелось верить, что пытается справиться с зависимостью. А получается как по учебнику - он пытается справиться с окружающим миром, защищая зависимость. И успешно, по его мнению.

Давно уже не лезу с ЦУ. Когда "отдала" сыну ответственность за его жизнь, за его выбор как свою жизнь проживать и не позволила вешать свой алкоголизм на меня, то перестала укорять, причитать и гнобить за пьянки. Не потому что рот себе затыкаю, а потому что действительно не считаю его виноватым в своих страхах и переживаниях.

Единственное, что говорила после запоев - сынок, ты же сам чувствуешь, когда отъезжаешь. Попробуй сломать шаблон, обратись именно в это время за помощью. Психотерапевт в наркодиспансере (ему бесплатно, так как на учёте), НД, АА, черт лысый ...

Не корю и себя за то, что не понимаю логику зависимости. Не ругаю себя дурой. Но... печально.
 
Господи, Седа, сил Вам.
Вчера общалась со свекровью. Алкуша в запое очередном. Фейерверк жизни у него. Она просто никакая. Тень. Дома оч долго приходила в себя.
 
Седа, тоже поддержка от меня. У меня сон восстановился где то после 2 лет. Мне показалось, что организм включил систему самосохранения. А сейчас просто ночью просыпаюсь часто. Гляну в телефон на активность, и вот если она есть, то нет уже полного сна, а какое-то состояние полусна. Если у тебя сон восстановился, то уже хорошо. Ну а остальное ты знаешь - в сына свои мозги не вставишь.
 
Спасибо всем за поддержку. Она неоценима.

Седа, он не единственный такой. Так рассуждают многие, мне кажется.
Да. Многие. И НД помогает понимать что происходит. А не висеть в своих иллюзиях, больно разбиваясь каждый раз, когда реальность рано или поздно берет своё.

Ну а остальное ты знаешь - в сына свои мозги не вставишь.

Угу. Не вставишь свои мозги. И не надо. У него свои есть.
 
Спасибо всем за поддержку. Она неоценима.


Да. Многие. И НД помогает понимать что происходит. А не висеть в своих иллюзиях, больно разбиваясь каждый раз, когда реальность рано или поздно берет своё.



Угу. Не вставишь свои мозги. И не надо. У него свои есть.
У меня муж, когда первый раз заыязывал, сначала кодировался на 2,5 или три года, не помню, потом сам не пил, 6 лет не пил. А когда на кодировке ходил капать лек-во с какими то там промежутками, врач его говорил, что со временем он будет как все))) Ну сможет ку жить) Тот на полном серьезе тоже вроде ждал, потом на практике убедился, что как все из него не вышло. Я тогда вообще не в теме алко была, но даж тогда мне казалась такая установка сомнительной
 
уешь, когда отъезжаешь. Попробуй сломать шаблон, обратись именно в это время за помощью. Психотерапевт в наркодиспансере (ему бесплатно, так как на учёте), НД, АА, черт лысый ...

о.
Видимо желание поскорее употребить сильнее, увы(
Предвкушение этого состояния, которое первое - мне кажется оно такое желанное для них, поэтому поскорее первые 100 грамм в себя , а там понеслоси. Ну а дальше остановиться невозможно((((
Печально, да.
 
...
Единственное, что говорила после запоев - сынок, ты же сам чувствуешь, когда отъезжаешь. Попробуй сломать шаблон, обратись именно в это время за помощью. Психотерапевт в наркодиспансере (ему бесплатно, так как на учёте), НД, АА, черт лысый ...
...
Седа, а они не чувствуют срыва, если не хотят бросить.:( Это трезвеющие слова "Водка" на всякий случай боятся. Где-то прочитала :один из симптомов приближающего срыва - отказ от помощи. Перестают ходить на АА и т.д. Схватили Бога за бороду, да.
Стадии развития процесса срыва:

1. Возвращение отрицания, т.е. человек теряет способность честно взглянуть, что с ним происходит. Возникает тревога, озабоченность собственным состоянием, беспокойство о своем здоровье и благополучии.
Тут же возникает отрицание этой озабоченности, т.е. человек убеждает самого себя в том, что у него нет никаких страхов и тревог.

2. Защитное и избегающее поведение. Появляется убеждение, что я никогда больше пить не буду. Возникает стремление заботиться о других, вместо заботы о своих проблемах. Агрессивная защита «у меня все в порядке, да отстаньте вы от меня, да поехали вы все!»
Здесь у нас возникает компульсивное (неконтролируемое) поведение невозможность разорвать начавшуюся цепочку действий, мыслей, чувств.
Импульсивность это необдуманность поведения, подчиненность порывам и импульсам, т.е. сначала сделал потом подумал.

3. Кризис. Формируется туннельное видение, т.е. ограничение возможности видеть и осознавать все происходящее. Маленькие проблемы могут выглядеть огромными, а действительно серьезных проблем человек не видит. Здесь же появляются первые не очень частые периоды депрессии. Чувство опустошенности, эмоциональной отрешенности и отсутствие чувств. Появляется пересыпание. Утрачивается конструктивное планирование, начинается полоса жизненных неудач. Человек часто начинает планировать не свои действия, а ожидаемые результаты.

4. Иммобилизация (обездвиженность). Появляется неспособность предпринимать какие-либо действия. Человек не делает того, что нужно было бы делать. Делается без желания, без осмысления, по привычке. При этом он может не испытывать никаких неприятных чувств. Действия заменяются пустыми мечтаниями. Высказывания начинаются со слов «вот если бы». Появляется безысходность, ощущение того, что ничего нельзя исправить. Возникает острое желание в одночасье стать счастливым. Это суть химической зависимости человека.

5. Потерянность и чрезмерно сильные реакции. Периоды бесцельности, человек дни, недели и месяцы проводит бесцельно, не понимая, что и зачем он делает. Появляется раздражительность в общении с друзьями и близкими. Возникают конфликты и чувство вины за них. Появляется гневливость, раздражительное состояние без реальных поводов.

6. Усиление депрессии. Нарушается обычный сложившийся режим питания, частые переедания и недоедания. Полностью исчезает желание действовать, пассивность, апатия. Нарушается режим сна, меняется его график. Нарушение дневного ритма жизни. Все это сопровождается периодами глубокой депрессии, которую усугубляет усталость, физическая и психическая истощенность, голод, одиночество, постоянные неудачи.

7. Утрата контроля над поведением. Нерегулярное посещение собраний АА и NА. Отход от программы и оправдание «зачем мне ходить туда, если все равно не помогает». Показное безразличие, явный отказ от помощи. Человек отдаляется от людей, намеренно оскорбляя и унижая окружающих. Сильное неудовлетворение от жизни, отчаяние и безразличие. Бессилие перед теми вещами, которые теоретически в нашей власти (например, бессилие встать с дивана).

8. Осознание утраты контроля над жизнью. Жалость к себе, возвращение иллюзий о возможности контролировать зависимость. Иногда выпивки могут представляться единственным выходом, альтернативой безумию и смерти. Сознательная ложь другим людям и самому себе. Отрицание разрушается, человек начинает видеть свои проблемы, видеть, что он не честен сам с собой, но продолжает лгать. Результат этого окончательная потеря доверия и уважения к себе, потеря веры в возможность изменений.

9. Сужение выбора. Невозможность что-либо изменить рождает злость, обиды, раздражение, агрессию на других людей. Человек видит всего два варианта либо пить, либо умереть. Полное прекращение работы по программе, отказ от всякого лечения вообще, в т.ч. и медицинского. Непереносимое чувство одиночества, сильное напряжение, неконтролируемый гнев и ярость. Человек становится совершенно неуправляемым ни самим собой, ни обстоятельствами, ни другими людьми.

10. Срыв. Начинается начальное эпизодическое употребление. Попытки контроля. Острое чувство вины и стыда. Беспомощность, безнадежность. Полная утрата контроля, человек начинает употреблять по-черному. Био-психо-социальное повреждения. Разрушение здоровья, био-психико-социальных связей. Полный крах жизни
Я в 17 году, видя, что что-то будет, хитрожопо задала вопрос Стецу. (Меня ж он не послушает, я ж злобная глупая соза, ничего не понимающая.) Логично, на мой взгляд , рассуждая - прочитает, примерит на себя, схватит себя за что-нибудь, и примет меры. В этом году я решила быть умнее, несколько раз просила, буквально безнадежно умоляла, боясь задеть тонкую душевную организацию, сходить к его ПТ, тема была другая, но по моей логике, с ПТ в теме, это бы обязательно вытащилось. И что? Агрессия, Я с ним говорю снисходительно и свысока.


Бесполезно это.
 
Седа,
спасибо тебе хочу сказать. Неприятный для меня был прошлый месяц.
Догадывалась, что сын" горе" запивал. (самому надоело)
И не лезла.Не чувствовала желания помощь причинять.
Именно по отношению к сыновьям бесценны твои советы, как сохранить себя.
Со своей "помощью" и "жалостью" я запросто могла дать пинок в нужном направлении.
Не захотела и не почувствовала себя виноватой за "мать-ехидну".
Вот за это "не захотела" мое СПАСИБО.

У сына твоего это этап. Мимо этапа иллюзии самоконтроля мало кто проходит.
А дальше опять неведомы дорожки.

Береги себя. Ты у себя одна. И ты очень хороший человек*IN LOVE*
 
Назад
Сверху Снизу