Не пей вина, Гертруда...

[Striker]

Привет, Руслан. Мне похвастать нечем. В моей голове живет какой-то гоблин, который периодически похищает мой мозг. Иначе я свое поведение объяснить не могу.
Хотя, все это гоблинство по причине невыносимой потребности вырубать свой мозг периодически. В мире со своим мозгом я жить, похоже не могу.

Как я себя достала... сил моих больше нет...

Привет!
Перестань негативить.
Все же хорошо.
Я с 2010 г пытаюсь начать трезвую жизнь.
Сознание/подсознание сложно сразу изменить.
Мы все в любом случае уже ближе к цели.
Выше нос;)

 

[Вазовски]

Наташ, если гоблин в голове мешает жить-и сама это ощущаешь, иди к психотерапевту. Зачем доводить себя до точки или до дна? Выпивка у тебя видимо вовсе не первопричина

 

[Янго]

Ну вот не веришь ты в мою алкоголизьму упорно. )))

Главное, чтобы ТЫ сама в это верила.
Когда признаешься самой себе, как на духу, что алкоголь сильнее тебя, дело сдвинется с мертвой точки.

Ну не знаю, наверное, я просто косяки свои не расписываю красочно. Мне стыдно.

А ты попробуй, Жаворонок! Форум - анонимный, ничего страшного здесь нет. Люди и не такое рассказывают...

Ты же знаешь, что я трезвела по Шичко? Так вот. В числе прочего нужно было вспомнить и описать свои алкопозоры.
У меня есть один просто ужасный позор в употребе. Я долго настраивалась, убеждала себя, что это нужно для полноценного трезвления и в конце концов написала здесь о своем алкопсихозе с глюками. Было жутко стыдно и больно, но я воспринимала это как часть терапии. Расписала все честно, ничего не утаивая: как меня хлобучило по полной, как ловила трешевые галюцинации, как обижала родных, будучи невменько и т.д. и т.п.
Помогло. Я рассмотрела, проанализировала и отпустила ситуацию, а раньше даже думать себе запрещала. Боялась, что узнает кто-то... Бедрос и Илана меня тогда поддержали. Сказали: "как хорошо, что ты вытаскиваешь наружу все эту дрянь!"(((

Так вот, Наташа, я хочу пожелать тебе быть честной с самой собой и не строить никаких иллюзий.
Это нужный шаг.

 

[*Жаворонок*]

Возвращаюсь... ибо больше нет сил ни духовных, ни физических. Пустота такая на душе, что ощущаешь ее на физическом уровне, ее можно услышать – звук будто скребут по ржавой жестянке. И жестянка эта ржавая я сама.

Как можно так безудержно и фанатично саморазрушать себя? Как можно себя настолько ненавидеть? Что ж.... себя я не люблю, не умею любить, не знаю, как. И ведь не урод, и не дура, хотя последнее сильно спорно в свете моих поведенческих паттернов. Так, как я себе могу вынести мозг и покусать себя, не сделает никто. Не люблю себя настолько, что даже представляя себя маленькой девочкой не могу ее обнять. Ну вот как?

В последние пару месяцев вообще снесло крышу. Даже мой ранее ничего незамечающий муж очень даже начал замечать и высказывать свое недовольство моими вылетами в астрал. Он убрал все вино из дома. У меня такое ощущение, что я стараюсь себя убить и уничтожить. Какой-то инстинкт самосохранения все же проснулся и вот я здесь. Мне очень нужно зацепиться за эту соломинку.

Мне помогает прописывать, поэтому постараюсь писать здесь. В последнее время пыталась написать себе самой письмо. Опять же про то, что себя надо любить.

Я совершенно не умею жить «на живую», без анестезии. Что ж, будем учиться.

 

[Янго]

Возвращаюсь...

Привет! *PREVED*
Очень верное решение! Рада тебе очень)

 

[Zev BELLRINGER]

Возвращаюсь...
... муж очень даже начал замечать и высказывать свое недовольство моими вылетами в астрал. Он убрал все вино из дома.

Привет, это очень хорошо, процесс пошел, помощник есть. Настраивайся прекратить саморазрушение, все получится

 

[*Жаворонок*]

...Рада тебе очень)

Спасибо, моя хорошая! *IN LOVE*

 

[*Жаворонок*]

...процесс пошел, помощник есть...

Привет и спасибо за добрые слова, Зевушка.

Да я на него особо не надеюсь, все равно он создает провокационные ситуации.
Но мы-то знаем, что трезвость нужна прежде всего нам самим и от других людей не должна зависеть.

Я сама от себя устала. Я хочу снова себя уважать.

 

[Zev BELLRINGER]

Привет и спасибо за добрые слова, Зевушка.

Да я на него особо не надеюсь, все равно он создает провокационные ситуации.
Но мы-то знаем, что трезвость нужна прежде всего нам самим и от других людей не должна зависеть.

Я сама от себя устала. Я хочу снова себя уважать.

не должна, но по факту зависит, сначала чтоб рывок сделать его понимание проблемы может помочь. Надейся, конечно, на себя, но и помощи попросить у мужа не грех

 

[*Жаворонок*]

... но и помощи попросить у мужа не грех

Не понимает он, Зевушка. Мы уже разговаривали об этом.
Говорит просто не пей больше полбутылки вина, а я свой образ жизни менять не собираюсь.

 

[Zev BELLRINGER]

Не понимает он, Зевушка. Мы уже разговаривали об этом.
Говорит просто не пей больше полбутылки вина, а я свой образ жизни менять не собираюсь.

а убрал весь алко из дома тогда зачем?

 

[*Жаворонок*]

а убрал весь алко из дома тогда зачем?

Потому что я люблю пить одна, чтобы неповадно было.

Однако, при этом он считает, что в компании можно выпить, главное, в меру. И это я прекрасно умею, а вот одна...

 

[Зубрила]

Ух, ты!! Молодец, что вернулась!
Хочу присоединиться к Яниному совету про прописывание косяков. Я тоже писала дневник Шичко. Не можешь озвучить тут?? - пиши для себя, на бумаге. Очень эффективно!! Ты сможешь реально увидеть своё раздвоение личности. Не отмахивайся от опыта других, типа мне это не поможет... я такая особенная... Никто тут не особенный. Выбираются те, кому больше других надо. Лови поддержку

 

[*Жаворонок*]

...
Хочу присоединиться к Яниному совету про прописывание косяков. Я тоже писала дневник Шичко. Не можешь озвучить тут?? - пиши для себя, на бумаге.

Привет, Зубрила и спасибо за поддержку!

Понимаешь, пью я одна. Какие-то яркие фестивальные косяки у меня были в задвадцать.
Потом я поняла, что самый кайф пить соло, а также верный способ избежать косяков. Мне даже звонить некому.

Для меня самыми негативными являются духовные последствия, эта страшная пустота, стыд. Из меня как-будто душа ушла.
Очень сильно все это бьет по энергетике.

Перед мужем совесть мучает. Я плохая жена, в последний раз ругал меня, что я эгоистка и все, что меня интересует, так это выпасть из реальности.
А он, судя по всему, прав. Я эгоистка.

Хочется быть лучшей версией себя все же. Без этой грязи, такой, какой меня задумал Бог.

 

[Зубрила]

Наша женская половина как правило и бухает дома в одиночку. Но тут тоже есть, что вспомнить, если уж быть честной с собой... Одна регулярно блевала не дойдя до туалета, другая мочилась под себя, третья не вписывалась в дверной косяк. Уж всех историй и не вспомню! Помню как меня преследовала мысль сигануть с балкона. Вот напьюсь и стою на балконе, замеряю высоту. Тогда не было у меня ещё семьи и терять было нечего. Каждый раз просыпалась в холодном поту - ух, жива!! Так и не хватило смелости, слава Богу. И тебе есть чего стыдиться. Для начала достаточно, если хотя бы себе признаешься.

 

[*Жаворонок*]

Наша женская половина как правило и бухает дома в одиночку. Но тут тоже есть, что вспомнить, если уж быть честной с собой...

Мысли о смерти посещали. Самоубиться смелости бы не хватило, а вот как было бы здорово уснуть и не проснуться или упиться в усмерть, так это да. В таком духе. Так вот эти мысли для меня дно днейшее, страшнее чем блевал-мочился.

Нелюбовь к себе проявляется на физическом уровне, когда пью. Мне не хочется заботиться о себе, мне все равно, как я выгляжу, я не ем ничего, я сама себе противна.
Синяки непонятного происхождения, хотя не падала-не ударялась.

А в последний раз в таком состоянии общалась в соцсети с одним знакомым. Я очень смутно помню, что я там писала, а посмотреть боюсь.

Ну вот такого плана у меня косяки.

 

[*Жаворонок*]

#Умиротворенное. Заякорить.

Сегодня впервые за два дня выбралась из дома. Стоят арктические холода и работа из дома позволяет лишний раз никуда не высовываться.

Поехала за продуктами, а на обратном пути угостила себя любимым кофе. Наверное, это что-то не совсем нормальное, но я очень люблю ездить за продуктами, бродить по отделам, покупать вкусняшки. Как-то успокаивает меня это. Правда, предпочитаю выбирать не час пиковое время, а в семь часов утра после спортзала или вечерком попозднее.

По дороге домой слушала классическую музыку. Как же она ложится на душу, что-то такое медитативное в ней и успокаивающее. И так хорошо стало... кофе, прекрасная музыка, заснеженные пейзажи за окном, а тебе тепло и уютно. Ну вот и зайчем выпадать из реальности, спрашивается, когда столько маленьких и житейских радостей в жизни.

#Эго, горыдынько detected - надо брать себя в руки.

Не нравятся свои реакции на некоторые рабочие ситуации. И ведь понимаю же, что это упражнение мне в смирении, ан нет, так бывает и возвопит эго, когда приходится делать то, что я вроде как не должна.

Вообще работа больное место сейчас. В прошлом году сменилось начальство и как-то совсем не нравится и напрягает их подход. Безуспешно пытаюсь сменить, а не получается. Да и выгорела я на этой работе жутко. Но и без работы никуда, понятное дело. Поэтому все же рассматриваю это как вселенский урок в смирении.

 

[*Жаворонок*]

Маякну себе же из трезвых выходных, хотя особо писать нечего.

Счастье любит тишину, ну и трезвость, видимо, тоже. :)

Вообще у выходнушников счетчик должен считать трезвые выходные, а не дни

Телеграфирую: Благость, спокойствие, йога-пилатес, вкусняшки, продуктивность, вкусный кофе, уют, длинный день, книги.

Намастэ! (смайлик в позе лотоса :))

 

[*Жаворонок*]

#Thought for food - Задумало

Слушала интервью с одним успешным товарищем, понравилось, как он сказал:

Когда нужно принять решение, поступайте не с позиции того, кем вы являетесь, а с позиции того, кем вы хотели бы стать.

Однако... Интервью, кстати, было на алкогольную тему.

Вот и в алкоситуевинах надо поступать с позиции лучшей версии себя, к которой стремлюсь.

 

[Speak]

Привет, Жаворонок! Я не так много времени провожу на форуме, но твою страничку почему-то запомнил. Рад что ты вернулась. Твой счетчик начал расти, удачи ему - благополучного детства, беспроблемного отрочества, устойчивой зрелости!