Я все свои мысли полностью писать не буду, только то, что очевидно. Ну я так вижу и это тока
ИМХО. Нет у автора признания себя
алком и не было с самого начала. И это главная проблема и ошибка.
Ибо:
1. Фреккен хочет начать путь, как был сначала, почувствовать
эйфорию, пройти до ошибки, найти её и оттуда идти правильно. Мне кажется ошибка была с самого начала:
Но даже тогда не поняла в принципе, что алкоголик. Просто решила, что не повредит, если откажусь от алко совсем. Если алкоголик - то это необходимо, если нет - то просто отказ от алко полезен для здоровья и фигуры.
Поэтому я послушалась форумчан и решила отказаться от алко вообще.
Вот читая дальше, я так и не увидела, когда же пришло признание безоговорочное, что ты алкоголик? Не то, что пришла
эйфория, что стало хорошее самочувствие и жизнь интересной и насыщенной. Да, ты поняла, что
алкоголь мешал, создавал проблемы, но пришло ли осознание, что это болезнь, болезнь неизлечимая, что с ней надо жить счастливо научиться, и это может быть только если не пить. Вот смогла ты так признать, как признает диабетик или аллергик, что ему нельзя то, что запрещено врачами и он не ест это и при этом у него нет страха, что он вдруг случайно съест это или поддастся на уговоры?
2. Далее. Ты пишешь, поначалу усвоила, что
алкоголь это ЯД. По мне, важнее усвоить, что ты алкоголик. Больной человек. Потому что усвоить, что
алкоголь ЯД, в такой степени, как ты бы воспринимала его как цианид, к примеру, очень сложно. Потому что мозг хитрая штука, он знает, что от цианида ты помрешь сразу, а от
алкоголя может и не помрешь, к тому же он вкусный и дает кайф.
3. Честное осознание себя больным не делает человека несчастным. Потому что алкоголизм такая болезнь, с которой вполне счастливо и долго можно жить в
ремиссии. НО, если ты честно признаешь её, ( смотри выше, как диабетик, аллергик и ты ды). Без торга. А торг присутствует у тебя.
4. Где торг алкоголик или нет? И где непризнание себя алкоголиком?:
Года через 3-4 я, хоть и не хотела,
сделала глоток алкоголя, типа «ради уважения к старшим», очень мне это было неприятно, я боялась, что же теперь будет,
но ничего не произошло. Все прошло, забылось. Спустя несколько месяцев, еще когда-то в компании попробовала какое-то необычное алко, которое все пробовали (
я ведь уже знала, что от глотка у меня крышу не сорвет и ничего не будет), потом еще когда-то чуть, потом еще. Потом, незаметно для себя, решив, что для расслабления после трудового дня можно выпить бокальчик хорошего сухого вина, и купила домой бутылку. Сначала это был бокальчик в неделю, потом, купив бутылку, выпила ее всю.
Запаниковала, решила отказаться от алко совсем снова. Но
через несколько месяцев опять там глоток, там два, и уже через год купила вино домой, выпила бутылку, мало, другую,
на утро плохо, охренеть как плохо, решила больше ни-ни. Потом, спустя несколько месяцев опять, бокал с друзьями, потом через какое-то время еще, а потом дома,
решив, что после вина плохо, купила старое знакомое пиво – бац, а на утро от пива не так хреново, как от вина, а в принципе нормально, и бац, на вечер опять пиво. Но сработал страх, решила, что надо опять поставить табу на любое алко. Попробовала пройти программу
АА через интернет.
Сначала все неукоснительно выполняла, но, потом, привычная ща последние годы трезвая жизнь затянула и
на АА банально не хватало времени, бросила. Некоторое время все было чисто и трезво. Но потом опять с друзьями полбокала шампанского, потом через пару месяцев опять, потом на каждом мероприятии. И вот сегодня выпила подаренную бутылку шампанского в течение дня, ну и т.к. решила, что «этот день последний, надо же уж всего напоследок пивнуть, взяла еще и пива, которое типа главный враг, но завтра же от него отходняка не будет, так что можно».
Ну вот тут сплошной торг. Когда первый глоток, неприятно именно потому, что сама была готова выпить, нашла отмазу "из-за уважения к старшим", ничего не случилось и пошло дальше. Стала подспудно крепнуть мысль - я не алкаш наверное. Потом, там где выпила уже бутылку - ой, алкаш все-таки. И ты ды по тексту. Нет признания честного, что ты алкаш, с самого начала не было.
Сейчас другое дело. Мне бы хотелось повторить опыт того бросания до момента ошибки, но нет тех факторов. Тогда, когда я пила каждый день на протяжении нескольких лет, для меня была реальная разница, когда бросила пить, я почувствовала реальные крутые перемены к лучшему.
Комментирую. Есть те факторы. Нет физических наверное, но фактор отсутствия контроля и факт бессилия перед первой рюмкой как был так и остался. Потому как не признано это отсутствие контроля и бессилие, что видно из торга в предыдущем посте. Пока типа "контролирую" и пью по глотку и бокальчику - крепнет мысль, что не алкаш. Как тока пролетела бутылка или две и на утро плохо - опять алкаш. А потом снова все устаканилось и все хорошо, и я сноа же могу контролировать и можно позволить глоток.
Вот, когда думала сегодня, пить или не пить эту бутылку шампанского, вспомнила совет "не пить сегодня", а вот ни фига он не помог! Я вполне понимала, что сегодня я не выпью, но через день, два, месяц, год, я его выпью!
Поэтому и выпила сегодн, чтобы обнулить счетчик, чтобы начать решать эту проблему сейчас. Конечно, плохо, что выпила, но хорошо, что поняла, что не нужно откладывать это.
а этот совет так и не работает, когда уже торг идет пить-не пить, а перед этим никакая работа не велась. Эта фраза не
волшебная таблетка)))) Это те, кто начинает бросать, как молитву читают весь день, КАЖДЫЙ день начиная с этого, а не хватаясь, как за соломинку, когда в подсознании мысль выпить уже укрепилась, а торг это так, себя успокоить, типа, я эе борюсь.)))
Понимаешь, эти глотки проблемы сейчас не делают.
Делают))) Ты проблемами считаешь только то, что бывает наутро после хорошего употреба или когда вдруг не можешь остановиться. А проблема в том, что ты не признаешь отсутствие контроля, а эти глотки и бокалы об этом вопиют. То, что они рано или поздно приведуь=т к тому, с чего начала - это даже не обсуждается. Потому есть проблема, иначе ты бы и не вернулась)))
Выпила потому что хотела, и хотела уже несколько месяцев, и именно шампанского, а тут подарили, и несколько дней стояло, и реально понимала, что как то ружью, которое выстрелить должно. И вот почему я думала, что должно?
Ведь если бы мне это сказали года 3 назад, когда у меня куча этого шампанского и пр. алко в баре стояло, да пофиг мне было на него.
Почему в последние 2 года мне не пофиг! Что произошло? Хочу разобраться! И избавиться от этого!
А то, о чем говорят -
алкоголь умеет ждать))) посмотри как подсознательно идет его работа - хотела уже несколько месяцев (с). Ведь ты же не думала об
алкоголе с утра до вечера, ведь так? Однако ты сама пишешь, что несколько месяцев хотела и эти несколько месяцев была готова уже выпить. И оно бы выстрелило по-любому. Потому что нет признания проблемы, мало того, оно столько уже лет подкрепляется этими глотками и бокальчиками. что ты можешь пить понемножку)))
Почему первое время было легче? А потому что не было этого опыта с глотками. Как только он появился, появились и сомнения, алкаш ли я. А опыт такой мог появиться только от непризнания болезни. Никогда диабетик и аллергик , точно зная свой диагноз не позволят себе того, что для них смерти подобно. Ни капли и ни крошки. Ну мож есть и среди них сумасшедшие конечно...
дала себя уговорить сделать глоток домашней розовой фигни какой-то -
директриса очень настаивала.
Очень переживала по этому поводу, что же теперь будет. Но ничего не произошло, и все забылось.
А где-то
в подсознании, видимо, засело, что ничего плохого не произошло от глотка.
В компании все уже привыкли, что не пью, все продолжалось без эксцессов несколько месяцев. Не то, чтобы мне не предлагали выпить, предлагали, но зная уже мой ответ, ненавязчиво, и я всегда отказывалась. Но как-то раз подарили какую-то красивую дорогую бутылку, я угостила всех, начали хвалить и
уговаривать чуть попробовать (о моих проблемах с алко знакомые не знают, воспринимают мой отказ как что-то типа диеты), попробовала грамм 20.
Потом еще какой-то случай, еще чего-то попробовала. Выпить больше не тянуло, поэтому
значение этому всему не придавала. Если бы кто-то другой об этом писал, я бы в первых рядах кричала "не обманывай себя", "ни к чему хорошему это не приведет", а вот сама
как-то так легкомысленно поступала, и вообще как-то не задумывалась. Жизнь без алко у меня стала насыщенной, интересной,
были более интересные вещи, о которых хотелось размышлять.
Но вот так постепенно пришла к тому, что выпивала иногда со всеми уже бокал. Потом как-то купила домой бутылку вина, типа расслабиться когда-никогда вечером бокальчиком, в малых дозах ведь, пишут, полезно.
А я может и не алкаш вовсе, вон ведь сколько уже времени по чуть-чуть иногда выпивала и ничего, не затягивало. Потом бутылка закончилась через время, взяла еще одну - и выпила ее всю за вечер.
Запаниковала, поняла, что вот оно - затягивает, и уже давно, надо прекращать.
Прекратила, не пила, потом
через время опять где-то глоток, где-то полбокала и т.д. И уже мне вкусным стало шампанское казаться, и уже хотеться его стало.
Не так чтобы постоянно я об этом думала, нет, меня бы это испугало, насторожило и я бы не пила. Но так, время от времени, глядя как другие пьют, или когда подарят бутылку. Но мысли уходили сами по себе. А вот вчера решила, что слишком много уже их, что нужно начинать все сначала. И счетчик обнулять (мне чистый счетчик помогает не нарушать), чтобы вот все - никакой капли.
И мне очень хочется именно никогда не пить. Кого-то это может пугает "никогда", может, и меня когда-то пугало, пока не попробовала трезвой жизни. А сейчас я этого очень хочу.
И не потому что сегодня мне плохо после вчерашнего.
Я и вчера этого хотела.
А почему пила? Наверное, потому что алкоголик. И это уже произошло не столько по моему желанию, сколько благодаря той силе, которая спала, а я ее разбудила.
То, что я позволяла себе эти глотки, бокалы, это все дало силу алкоголю взять верх над моим желанием.
Вывод известен - не подпитывать его случайными глотками, каплями и пр.
Все то же, что и выше. Но вот это "Наверное, потому что я алкоголик" тоже оставляет лазейку - а может нет? 😄 А красным выделен правильный абсолютно вывод)))
Задолбалась я уже жить на пороховой бочке, когда не знаешь, в какой момент она взорвется.
Это не трудно благодаря большому сроку трезвости.
Просто я не хочу через полгода опять чего-нибудь отчебучить. Ведь нет никаких гарантий, что всегда смогу остановиться. Когда-то ведь и крышу может снести. И тогда уже поздно будет что-то предпринимать.
Но мне нужно сделать правильный настрой сейчас, чтобы через полгода не выстрелила ошибка снова.
Ну не знаю я.... все это тоже от сомнения, и непризнания. Ну вот чего бы я жила на пороховой бочке, если я знаю и признаю, что я больна, я алкаш, и даже если меня свяжут и буду лить в рот
алкоголь, я буду противиться и плеваться, потому что я жить, блин хочу! 😁 Почему у тебя такой страх-то? Потому что ты сомневаешься , что ты алкоголик, допускаешь, что опять придет мысль - а может мне позволить себе чуть-чуть...
За многа букафф извините, как просили 😁
ИМХО все написанное. Не претендую, что правильно, но я так вижу. Немного зная автора))) В споры вступать не буду, высказала свое мнение, мнения других могут быть точнее и вернее, но мое такое.
Фреккен, мы победим его, я знаю, с Божьей помощью. 👩
