Муж снова начал пить, а у нас малыш.

[Оки]

тогда сразу пишите это рекомендации самим себе с не тебе Маша а то только запутали ее, она спросила советов их дали( причём бежать немедленно и тут же ждать постройки квартиры) а потом это вообще маша не тебе тут форум лечебный и мы так лечимся))
у вас все проблемы к созости сводятся как будто других проблем личности нет, вот ТС у нас внушаемая очень так как много комплексов, навнушали и отьехали с это не тебе если что

У Маши и раздрай такой именно потому, что она в мучительных сомнениях, бросит муж пить или не бросит и как с этим быть.
А если она сможет понять, что независимо от ее усилий вероятность, что муж бросит пить очень мала, глядишь и решения сможет сама правильные принять.

 

[Маша12]

У Маши и раздрай такой именно потому, что она в мучительных сомнениях, бросит муж пить или не бросит и как с этим быть.
А если она сможет понять, что независимо от ее усилий вероятность, что муж бросит пить очень мала, глядишь и решения сможет сама правильные принять.

Я это понимаю. Но она же есть эта вероятность. Вот в это тяжело не верить.
Еще тяжело поверить, что я не люблю его. Хоть в этом мнение всех форумчан сходится. Но я чувствую (или мне кажется, что чувствую), что люблю его.
И еще меня терзают мысли, точно ли я созависима. Даже тесты вчера всякие в интернете на эту тему искала... Ведь объективно на мою жизнь будет влиять бросит муж пить или нет. Как я могу не переживать об этом? Может, глупое сравнение... Но вот когда у меня ещё не было машины, я ездила на работу за город на маршрутке. И эта маршрутка ходила по расписанию раз в час- в два. И она частенько не приходила вообще. Вот я ждала её и нервничала: придёт-не придёт. Я понимала, что повлиять на это не могу. Понимала, что до работы я как-нибудь доберусь все равно. Но нервничала. Так и с алкоголизмом. Я понимаю, что бросит муж пить или нет - зависит от него. Но мне это не безразлично.
Период отрицания у меня, может, какой-то?

 

[Оки]

И еще меня терзают мысли, точно ли я созависима.

Маша, я разьехалась с мужем ничего не зная о созависимости.
Но меня дико тянуло обратно. Нашла форум и тогда о соз.узнала.
Это помогло вырулить.

Прочти у Стеценко про план А и план В.
Независимо от того, на что ты надеешся, строй свою жизнь так, что бы быть самостоятельной.
Читай о созависимости, разбирайся.
Мне на осознание потребовалось пол года, потом легче пошло.

Касаемо теории, что любовь это невроз у соз.то мне это смешно, потому что это разные вещи. Может быть любовь и невроз, может только невроз.
Это вообще то неважно, сути не меняет.
Надо включать холодную голову в любом случае.
Страхуйся, учись рассчитывать только на себя. У твоего мужа коварная и смертельная болезнь, нужно учиться самой справляться с жизненными обстоятельствами.

 

[Dimanche]

Я это понимаю. Но она же есть эта вероятность. Вот в это тяжело не верить.
Еще тяжело поверить, что я не люблю его. Хоть в этом мнение всех форумчан сходится. Но я чувствую (или мне кажется, что чувствую), что люблю его.
И еще меня терзают мысли, точно ли я созависима. Даже тесты вчера всякие в интернете на эту тему искала... Ведь объективно на мою жизнь будет влиять бросит муж пить или нет. Как я могу не переживать об этом? Может, глупое сравнение... Но вот когда у меня ещё не было машины, я ездила на работу за город на маршрутке. И эта маршрутка ходила по расписанию раз в час- в два. И она частенько не приходила вообще. Вот я ждала её и нервничала: придёт-не придёт. Я понимала, что повлиять на это не могу. Понимала, что до работы я как-нибудь доберусь все равно. Но нервничала. Так и с алкоголизмом. Я понимаю, что бросит муж пить или нет - зависит от него. Но мне это не безразлично.
Период отрицания у меня, может, какой-то?

я не говорила что ты его не любишь, я на бога не претендую и в сердце тебе заглянуть не могу
созовисимой ты считаешься только даже потому что живёшь с пьющим, он зависит от алкоголя а ты от него, то есть если хоть раз планы алкоголь поменял твои значит ты тоже зависишь от выпивки но с помощью посредника)) лучше тебе искать в себе ресурс не зависеть от его пития, под кожу к нему перестать пытаться залезть, становится самостоятельной в мелочах, наслаждайся материнством разочароваться успеешь, сама почувствуешь что все вот оно разочарование не могу

 

[Тотошка]

а то только запутали ее, она спросила советов их дали( причём бежать немедленно и тут же ждать постройки квартиры) а потом это вообще маша не тебе тут фору

А зачем так обесцениваете Машины интеллектуальные способности?

Никто при входе на НД волшебную таблетку не обещает.
Люди высказывают мнения, основанные на своем опыте.
Маша не додумается, как ей лучше поступить?

 

[Dimanche]

А зачем так обесцениваете Машины интеллектуальные способности?

Никто при входе на НД волшебную таблетку не обещает.
Люди высказывают мнения, основанные на своем опыте.
Маша не додумается, как ей лучше поступить?

я сто раз писала сама должна созреть до решения, опять все передернули, но ей для созревания не только чужой опыт нужен, ей нужно личностные качества развивать это даже важнее чем чужой опыт

 

[Тотошка]

я сто раз писала сама должна созреть до решения, опять все передернули, но ей для созревания не только чужой опыт нужен, ей нужно личностные качества развивать это даже важнее чем чужой опыт

С алкашом у Маши уже сложившиеся отношения.
То есть, чуть что-Маша по-другому начнет свистеть (себя вести), то алкаш ее быстро вернёт на прежнее место: например, обидками.

А, поскольку, Маша хочет сохранить семью и мужа - она будет (захочет мира покоя в семье) снова обратно свистеть, как надо алку и все вернётся на круги своя. Созы по этим кругам десятилетиями скачут.

То есть, развитие Машиных личностных качеств нужно только Маше, а не их семье)

Логично?)

 

[Конек Горбунок]

Я это понимаю. Но она же есть эта вероятность. Вот в это тяжело не верить.
Еще тяжело поверить, что я не люблю его. Хоть в этом мнение всех форумчан сходится. Но я чувствую (или мне кажется, что чувствую), что люблю его.
И еще меня терзают мысли, точно ли я созависима. Даже тесты вчера всякие в интернете на эту тему искала... Ведь объективно на мою жизнь будет влиять бросит муж пить или нет. Как я могу не переживать об этом? Может, глупое сравнение... Но вот когда у меня ещё не было машины, я ездила на работу за город на маршрутке. И эта маршрутка ходила по расписанию раз в час- в два. И она частенько не приходила вообще. Вот я ждала её и нервничала: придёт-не придёт. Я понимала, что повлиять на это не могу. Понимала, что до работы я как-нибудь доберусь все равно. Но нервничала. Так и с алкоголизмом. Я понимаю, что бросит муж пить или нет - зависит от него. Но мне это не безразлично.
Период отрицания у меня, может, какой-то?

Созависимость или нет, ну что тут скажешь)
Здоровый человек будет стремиться к здоровым отношениям, у него четко сформирована система ценностей и понятия границ. Это я могу/позволю, а это нет.
Не соз не будет жить в дискомфорте, пытаясь изменить годами под себя человека.
Именно вопрос принятия, основанный на доверии и уважении идёт в приоритете. Я принимаю человека таким каков он есть с его достоинствами и недостатками, мы все не совершенны, но и он принимает меня.
Естественно здесь всегда есть поиск компромисса, но идя на них ты не переступаешь через свои принципы и не обесцениваешь себя.
Если же ты пытаешься изменить человека под себя, даже оправдывая это благими намерениями- это уже чистой воды эгоизм, поскольку речь идёт о взрослом человеке.
Попытки контролировать другого человека для соза показательны.
Принять свою беспомощность в отношении алкоголизма близкого очень тяжело, нам кажется что мы его предаем, тем более что алкоголик часто нас шантажирует тем что алкоголизм это болезнь, показывает свою беспомощность и дает нам надежду обещая бросить пить.
Но, по факту, мы забываем, что несём в первую очередь ответственность за себя и детей и это должно быть всегда в приоритете.

 

[Dimanche]

С алкашом у Маши уже сложившиеся отношения.
То есть, чуть что-Маша по-другому начнет свистеть (себя вести), то алкаш ее быстро вернёт на прежнее место: например, обидками.

А, поскольку, Маша хочет сохранить семью и мужа - она будет (захочет мира покоя в семье) снова обратно свистеть, как надо алку и все вернётся на круги своя. Созы по этим кругам десятилетиями скачут.

То есть, развитие Машиных личностных качеств нужно только Маше, а не их семье)

Логично?)

зачем под него подстраиваться ? если она станет самостоятельной то его манипуляции обидами( он кстати вроде так не делает) ей по боку будут

 

[Orchi]

Но она же есть эта вероятность.

С точки зрения теории вероятности ты права. Но теория теорией - твоя жизнь - это практика.

А практика показывает несколько лежаний в наркологии. А туда просто так не попадают. Не примут просто пациента после "он выпил 2 бокала вина". Да и не будут родственники сдавать человека в таком состоянии.

что люблю его.

Так это тут никто и не оспаривал.

Я сейчас специально утрировать буду. Я по другому мысль сформулировать не могу.

Вот о Гитлере пишут, что он детей и животных любил. И к близким людям был любезен, внимателен и нежен. Есть фильмы, которые это показывают. Это не мешало ему одновременно начать ужасную войну и холокост. Это не два разных человека - это один. И это все его грани характера.

Твой муж - алкоголик. Он всегда таким будет, независимо от употребления. Это особенное мышление, особенный взгляд на жизнь итд. И если ты на самом деле с ним жить хочешь, то тебе его надо принять и трезвым и пьяным и в "зюзю". Это все он. Одно целое. Он же не оборотень, превращаться то в одного то в другого.

Это все он. И его целого ты не принимаешь. Ты не принимаешь его каким он есть, ты хочешь, чтоб он бросил пить, потому что
- тебе, если он пьёт не комфортно
- ты считаешь, что пить это вредно
- ты этого хочешь
- сыну нужен отец.

Где тут твой муж? Где его желания? Может ему пьяному комфортно, здоровье его не волнует, он хочет пить и он считает себя прекрасным отцом. А ты его переделать хочешь.

Как я могу не переживать об этом?

Переживать одно - ты его переделать хочешь.
Он взрослый дядя. Он сам может решить, что ему надо.

А ты тут хочешь как подарок, чтоб он Стеца почитал. Это уже смахивает на манипуляцию.

"я хочу, чтоб он.." Это уже странная формулировка. Ты можешь его попросить. Но просьба на то и просьба - можно отказаться.

Ты можешь что-то пожелать - но не все желания исполняются.

В хотеть за кого-то уже нельзя.

 

[Маша12]

Созависимость или нет, ну что тут скажешь)
Здоровый человек будет стремиться к здоровым отношениям, у него четко сформирована система ценностей и понятия границ. Это я могу/позволю, а это нет.
Не соз не будет жить в дискомфорте, пытаясь изменить годами под себя человека.
Именно вопрос принятия, основанный на доверии и уважении идёт в приоритете. Я принимаю человека таким каков он есть с его достоинствами и недостатками, мы все не совершенны, но и он принимает меня.
Естественно здесь всегда есть поиск компромисса, но идя на них ты не переступаешь через свои принципы и не обесцениваешь себя.
Если же ты пытаешься изменить человека под себя, даже оправдывая это благими намерениями- это уже чистой воды эгоизм, поскольку речь идёт о взрослом человеке.
Попытки контролировать другого человека для соза показательны.
Принять свою беспомощность в отношении алкоголизма близкого очень тяжело, нам кажется что мы его предаем, тем более что алкоголик часто нас шантажирует тем что алкоголизм это болезнь, показывает свою беспомощность и дает нам надежду обещая бросить пить.
Но, по факту, мы забываем, что несём в первую очередь ответственность за себя и детей и это должно быть всегда в приоритете.

Но все же алкоголизм - это болезнь. Я не согласна, что желание, чтобы мой любимый человек был здоров - проявление эгоизма.
По-поводу контроля не очень поняла. Вот конкретно сейчас он на даче один. Мы с малышом в городе. И я не знаю, что он там делает. Не пустить его на дачу не пыталась.
Муж меня беспомощностью не шантажирует. Наоборот, говорит, что он сам все решит.
Про ответственность перед сыном и собой я помню. Мне на данный момент, действительно, кажется, что нам обоим лучше с мужем.

 

[Orchi]

Но все же алкоголизм - это болезнь. Я не согласна, что желание, чтобы мой любимый человек был здоров - проявление эгоизма.
По-поводу контроля не очень поняла. Вот конкретно сейчас он на даче один. Мы с малышом в городе. И я не знаю, что он там делает. Не пустить его на дачу не пыталась.
Муж меня беспомощностью не шантажирует. Наоборот, говорит, что он сам все решит.
Про ответственность перед сыном и собой я помню. Мне на данный момент, действительно, кажется, что нам обоим лучше с мужем.

А напиши причины почему ты хочешь чтоб муж был здоров?

 

[dozhdik]

С алкашом у Маши уже сложившиеся отношения.
То есть, чуть что-Маша по-другому начнет свистеть (себя вести), то алкаш ее быстро вернёт на прежнее место: например, обидками.

А, поскольку, Маша хочет сохранить семью и мужа - она будет (захочет мира покоя в семье) снова обратно свистеть, как надо алку и все вернётся на круги своя. Созы по этим кругам десятилетиями скачут.

То есть, развитие Машиных личностных качеств нужно только Маше, а не их семье)

Логично?)

А личностное развитие и нужно только и исключительно самому человеку, а не "семье". Там алк уже сделал выбор, женился на Маше, Ане другой какой, и не факт, что удалось бы ему его сделать, будь иные запросы и требования у автора к мужу и самое главное! отцу своего ребёнка.

Вопрос в ином, нАДО ли такое развитие самой Маше, или хочется как было, но чтоб муж не более, чем навеселе.

 

[Маша12]

С точки зрения теории вероятности ты права. Но теория теорией - твоя жизнь - это практика.

А практика показывает несколько лежаний в наркологии. А туда просто так не попадают. Не примут просто пациента после "он выпил 2 бокала вина". Да и не будут родственники сдавать человека в таком состоянии.


Так это тут никто и не оспаривал.

Я сейчас специально утрировать буду. Я по другому мысль сформулировать не могу.

Вот о Гитлере пишут, что он детей и животных любил. И к близким людям был любезен, внимателен и нежен. Есть фильмы, которые это показывают. Это не мешало ему одновременно начать ужасную войну и холокост. Это не два разных человека - это один. И это все его грани характера.

Твой муж - алкоголик. Он всегда таким будет, независимо от употребления. Это особенное мышление, особенный взгляд на жизнь итд. И если ты на самом деле с ним жить хочешь, то тебе его надо принять и трезвым и пьяным и в "зюзю". Это все он. Одно целое. Он же не оборотень, превращаться то в одного то в другого.

Это все он. И его целого ты не принимаешь. Ты не принимаешь его каким он есть, ты хочешь, чтоб он бросил пить, потому что
- тебе, если он пьёт не комфортно
- ты считаешь, что пить это вредно
- ты этого хочешь
- сыну нужен отец.

Где тут твой муж? Где его желания? Может ему пьяному комфортно, здоровье его не волнует, он хочет пить и он считает себя прекрасным отцом. А ты его переделать хочешь.



Переживать одно - ты его переделать хочешь.
Он взрослый дядя. Он сам может решить, что ему надо.

А ты тут хочешь как подарок, чтоб он Стеца почитал. Это уже смахивает на манипуляцию.

"я хочу, чтоб он.." Это уже странная формулировка. Ты можешь его попросить. Но просьба на то и просьба - можно отказаться.

Ты можешь что-то пожелать - но не все желания исполняются.

В хотеть за кого-то уже нельзя.

Про манипуляцию согласна. Ты права и про" в хотеть".
По поводу госпитализацию муж ложился сам. Первый раз он пил и реально не мог остановиться. Испугался. И попросил сестру приехать и отвезти его в больницу. Второй раз на работе настаивали, чтобы он зашиться. Он лёг в больницу и ушёл по собственному желанию через 6 дней вместо 21. Не подшился. Про 3ий раз я не помню. 4ый раз при мне лёг и подшился.
Про личность. Меня беспокоит, конечно, не будет ли муж из-за расшатанной алкоголизмом нервной системы неадекватно реагировать на шалости сына... Со мной такого нет. Но я и не косячу особо.
Вот Стеценко писал, что у алкоголика 2 личности. И мне реально кажется, что муж трезвый и пьяный как оборотень. Как разные люди (если в зюзю).
Про обоснования моего желания, чтобы муж не пил, ты прямо точно написала.
Но и муж хочет сохранить здоровье и семью.

 

[Маша12]

Повтор.

 

[Конек Горбунок]

Но все же алкоголизм - это болезнь. Я не согласна, что желание, чтобы мой любимый человек был здоров - проявление эгоизма.
По-поводу контроля не очень поняла. Вот конкретно сейчас он на даче один. Мы с малышом в городе. И я не знаю, что он там делает. Не пустить его на дачу не пыталась.
Муж меня беспомощностью не шантажирует. Наоборот, говорит, что он сам все решит.
Про ответственность перед сыном и собой я помню. Мне на данный момент, действительно, кажется, что нам обоим лучше с мужем.

Машенька, я дала общую характеристику, не обязательно что у тебя так и есть.
Желание чтобы муж был здоров конечно же нормально и естественно. Главное чтобы желание не переросло в навязчивую идею. Как говорится хочу любой ценой. И что бы ты видела конкретные шаги мужа в сторону трезвости. Если это есть, отлично, а если нет значит это повод серьёзно задуматься.

 

[Orchi]

Меня беспокоит, конечно, не будет ли муж из-за расшатанной алкоголизмом нервной системы неадекватно реагировать на шалости сына...

Видишь. Уже первый пункт, что ты хочешь, чтоб муж бросил пить не из-за себя самого, а из-за твоей боязни.

Ты в правильную сторону думаешь. Алкоголь расшатывает нервную систему. И реакции будут не предсказуемы.

Со мной такого нет. Но я и не косячу особо.

Сам дальше тем хуже. Косяки найдутся.

Но и муж хочет сохранить здоровье и семью.

Сама пишешь. Первый раз сам испугалась и пошёл сдаваться. Не сильно видимо испугался раз были и 2. и 3. и 4. разы.

Во второй раз он не долежал 2 недели и не зашился. После 4огр он вот опять начал пить.

Где ты тут видешь реальное желание сохранить здоровье?

 

[Оки]

Желание чтобы муж был здоров конечно же нормально и естественно. Главное чтобы желание не переросло в навязчивую идею.

И тут есть еще маленький, но важный ньюансик. Созависимый часто свое желание начинает приписывать мужу.
И свой взгляд на алкоголизм приписывает.
И начинает безоговорочно верить в то, что муж точно хочет бросить пить, но у него что то не получается.
Не допускает мысли, что муж может этого и не хотеть совсем (хоть говорит обратное).
Потому, что если допустишь, будет крах всех прежних надежд.
А надежда это топливо созависимости.

 

[Dona]

Но все же алкоголизм - это болезнь. Я не согласна, что желание, чтобы мой любимый человек был здоров - проявление эгоизма.

Важно понимать, что алкоголизм - психическая болезнь с наследственной предрасположенностью психики.
Эгоизм твой проявляется в отрицании этих, не побоюсь сказать, постулатов. Потому что ты цепляешься за иллюзию того, что он в силах побороть свое врожденное устройство психики. На данный момент, нет фактов его жизни, чтобы в это поверить.
Ему СТРАШНО или СКУЧНО жить. Чтобы избавится (краткосрочно) от этого напряжения, он пьет. Процесс запущен и круг его замкнулся. Другой путь его не устраивает.
Ты эгоистично его не желаешь понимать в этом. Желаешь переделать. Ради чего? С твоей точки зрения - ради благих целей - тебя и сына.
Это как шизофренику говорить - не неси свой бред и не смотри свои галюны - нам с ребенком это не нравится, нас это не устраивает. И все вроде благородно - мы ж не эгоисты, мы ж хотим, что бы он (всего-навсего) был здоров! ТОже, Маша, психическая болезнь с наследственной предрасположенностью. Понимаешь аналогию?

 

[Маша12]

Важно понимать, что алкоголизм - психическая болезнь с наследственной предрасположенностью психики.

Я все это понимаю. Зря ты так утвердительно пишешь, что этого нет. Я не запрещаю мужу пить. Не говорю: выпил бутылку и остановись. Единственное, что я сказала, что уйду, если почувствую, что он опасен для нас с сыном или делает нас несчастными. Сказала это 1 раз. Когда он был трезвый. Больше не повторяю. Могу сказать о своих чувствах, которые испытываю, когда он пьет. Не считаю нужным их скрывать.
Я не собираюсь его переделывать. Про ту идею с книгой я уже поняла, что это ошибка.