- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Моя записная книжка. Закладки для интересного. От профильного до флуда.
- Автор темы Сиамка
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Заяц и специалист
Блоги / Прочее
От автора: Ну очень жизненно и донельзя правдиво!..
Источник: Интернет
Блоги / Прочее
От автора: Ну очень жизненно и донельзя правдиво!..
| Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан. Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску. Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся! Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша. Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу. В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь. Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят: - Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы! Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца. Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин. Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных? Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички... |
Источник: Интернет
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Иллюзия психической нормальности
«Непозитивная» статья…
При встрече с психической реальностью мы автоматически переносим на нее качества реальности физической. И в этом процессе неизбежно сталкиваемся с рядом иллюзий.
Первая иллюзия: Назову ее иллюзией психической целостности. Суть ее в том, что если в человеке внешне не видно каких-то повреждений, то он кажется целым, то бишь нормальным, здоровым… К сожалению это не так. На самом деле ряд психических и личностных «органов» могут быть не сформированы, «поломаны», не функционировать, а человек при этом может выглядеть целым и даже быть вполне адаптированным и социализированным. К примеру, может быть дефицит таких качеств, как эмпатия, ответственность, воля, эмоциональная чувствительность, нравственность и др.
Вторая иллюзия: Назову ее иллюзией психической регененерации. Здесь мы сталкиваемся с идеей того, что недостающие психические и личностные органы можно при желании дорастить. Человек, столкнувшись с дефицитарностью либо отсутствием какого-то качества у другого, часто наивно полагает, что все это можно исправить, возместить. «Это же не отсутствие руки, ноги или другого физического органа, с чем можно смириться и принять как данность и неизбежность»? – наивно полагает он. Да и позитивно-оптимистичные лозунги поп-психологов с их поп-статьями и поп-тренингами безапелляционно подтверждают, что нет ничего невозможного!!! Все можно развить, улучшить, изменить! Было бы желание!
Но это не совсем так и не все так однозначно и оптимистично.
Некоторые личностно-психические органы, не получив благоприятных условий для своего развития в сензитивный для этого период, так и остаются в зачаточном состоянии и «вырастить» их не представляется возможным в принципе. Скомпенсировать – да, еще как-то возможно. И это все. Для регенерации же других понадобится много лет терапии. И еще не факт, что получится. Необходимо, чтобы сложился ряд условий – профессиональный терапевт, мотивированный клиент, временные и материальные ресурсы…
И чем раньше произошел сбой в развитии, тем хуже прогноз для того, чтобы что-то изменить. В современной психоаналитической литературе с подачи М. Балинта в этом случае говорят о базовом дефекте. (Его книга так и называется)
Психическую нецелостность можно попытаться скрыть – и люди в этом преуспевают, если им это выгодно, путая других, вводя их в заблуждение, имитируя психическую целостность.
Другим ведь психическую нецелостность без близкого контакта с человеком не видно. Вот и кажется, что человек целый, а начинаешь с ним взаимодействовать и натыкаешься на пустоту…
При этом возникает ощущение, что все у него в наличии. А он просто почему-то не хочет вам этого давать. Поэтому то так нелегко бывает принять дефицит целостности у другого и согласиться с ним. И разочароваться непросто. Хочется верить глазам. И в очередной раз цепляться за надежду, а с нею и за иллюзии целостности. И снова обманываться…
Особенно остро этот дефицит проявляется в близких отношениях: детско-родительских, супружеских. Из-за этого в таких отношениях возникает целый ряд неоправданных ожиданий, претензий, упреков, разочарований... К примеру, уже давно выросший ребенок, никак не может смириться с реальностью невозможности получить от родителя безусловную любовь и настойчиво продолжает надеяться, что тот когда-нибудь измениться и сможет, наконец дать ему то, чего ему так не хватало всю его жизнь. Или партнер по браку не теряет надежды переделать своего партнера, добившись от него нужного ему поведения.
Люди в целом менее терпимы к психическим проблемам другого человека, чем к проблемам физическим. Нам сложнее признать и согласится с личностной нецелостностью другого, чем с физической. По той же причине ее неочевидности. И сложнее здесь сочувствовать. Из-за неочевидности создается впечатление, что человек не хочет, не старается, ленится… Возникает раздражение, злость, обида и желание его изменить. Невозможность же этого встречает человека с его бессилием и еще больше злит.
Как согласиться, что в структуре личности твоего близкого есть какой-то дефицит? Как принять» его «личностную инвалидность», если нет диагноза? Если его неполноценность проявляется в том, что он не может безусловно любить, сочувствовать, принимать решения… (Кстати, термин «инвалид» происходит от слова «валидный», то есть действенный, действительный, полноценный. Приставка -ин здесь означает отсутствие этих свойств).
Вроде как все на месте, все цело, без внешних повреждений. И даже кнопка есть. А давишь на нее, пытаешься включить – а не работает. Функция, которая должна бы включаться этой кнопкой, не включается – она не встроена в эту модель, не предусмотрена заводом-изготовителем. Такая вот метафора.
Разочароваться в другом здесь бывает непросто.
Как разочароваться, когда тебя обделили, обманули? Как принять, согласиться с этим? Особенно ребенку, встретившись с ограничениями-дефицитами родителя – в безусловной любви, принятии, эмоциональной близости? Ладно, взрослый человек – сам что-то не досмотрел, ошибся – сам виноват. Ошибку неудачного выбора можно исправить…
А что делать ребенку? Родителей, как известно, не выбирают. Да и других не будет… И как с этим жить?
Есть несколько способов как-то справиться с этой ситуацией.
Первый способ. Наиболее распространенным способом обхождения при встрече с этим феноменом является попытка присвоить идею неполноценности себе. Обнаружив, что «кнопка почему-то не включается», решить, что виноват в этом я сам. И виниться – «я что- то делаю не так». И стыдиться – «со мной что-то не так, я какой-то не такой…». И пытаться бесконечно меняться, тренироваться, подстраиваться в надежде, что однажды «кнопка заработает».
Так, взрослые уже дети "бегают" за любовью к маме, еще и еще раз пытаясь заслужить ее одобрение, услышать похвалу, получить признание своих заслуг... Слыша в ответ очередную порцию критики, в следующий раз стараются еще "быстрее, выше, сильнее". Но все зря.
Второй способ – не терять надежду, что родитель/партнер целый, что у него есть то, что мне так нужно, но он «почему-то не хочет мне это давать?» И тогда требовать, настаивать, обижаться и продолжать «давить и давить на кнопку». И так всю жизнь. Ждать, надеяться, тыкаться, не получать, обманываться, злиться, обижаться! Но продолжать надеяться, что другой изменится и не разочаровываться. Никогда!
Как часто в жизни бывает, встречается девушка с парнем, вроде бы неплохой, но... Список дальше у каждого свой - изредка поднимает руку, изредка напивается, поглядывает на других, жмотится на кафе и кино... Но девушка верит - вот женится на мне, и все изменится. Женится. Ничего не меняется. Только "изредка" меняется на "все чаще". Девушка снова верит - вот родится ребенок и все изменится. Рождается. Становится еще хуже. И пишут эти девушки комменты в модных блогах модных психологов про абьюзеров с вопросами в лучшем случае как уйти с наименьшими потерями, в в худшем - как же все таки его изменить??
И первый, и второй способ – суть ловушки зависимости. Разочароваться в другом здесь не удается. И тогда эмоционально «отвязаться» от объекта тоже невозможно. Это бесконечное воспроизводство негармоничных отношений – с обидами, упреками и ощущением бессилия что-либо изменить.
Третий способ – разочароваться и уйти. Он подходит не всегда. Расстаться бывает сложно, а иногда и невозможно.
Четвертый способ – разочароваться и остаться с другим. И если не принять, то смириться с его дефицитом, нецелостностью. И не требовать от него того, чего у него просто нет. А пытаться с ним таким как-то строить отношения.
Третий и четвертый способы – расстаться или остаться – часто являются запросами на терапию. Непростые способы, требующие «работы души».
Но это выход!
«Непозитивная» статья…
При встрече с психической реальностью мы автоматически переносим на нее качества реальности физической. И в этом процессе неизбежно сталкиваемся с рядом иллюзий.
Первая иллюзия: Назову ее иллюзией психической целостности. Суть ее в том, что если в человеке внешне не видно каких-то повреждений, то он кажется целым, то бишь нормальным, здоровым… К сожалению это не так. На самом деле ряд психических и личностных «органов» могут быть не сформированы, «поломаны», не функционировать, а человек при этом может выглядеть целым и даже быть вполне адаптированным и социализированным. К примеру, может быть дефицит таких качеств, как эмпатия, ответственность, воля, эмоциональная чувствительность, нравственность и др.
Вторая иллюзия: Назову ее иллюзией психической регененерации. Здесь мы сталкиваемся с идеей того, что недостающие психические и личностные органы можно при желании дорастить. Человек, столкнувшись с дефицитарностью либо отсутствием какого-то качества у другого, часто наивно полагает, что все это можно исправить, возместить. «Это же не отсутствие руки, ноги или другого физического органа, с чем можно смириться и принять как данность и неизбежность»? – наивно полагает он. Да и позитивно-оптимистичные лозунги поп-психологов с их поп-статьями и поп-тренингами безапелляционно подтверждают, что нет ничего невозможного!!! Все можно развить, улучшить, изменить! Было бы желание!
Но это не совсем так и не все так однозначно и оптимистично.
Некоторые личностно-психические органы, не получив благоприятных условий для своего развития в сензитивный для этого период, так и остаются в зачаточном состоянии и «вырастить» их не представляется возможным в принципе. Скомпенсировать – да, еще как-то возможно. И это все. Для регенерации же других понадобится много лет терапии. И еще не факт, что получится. Необходимо, чтобы сложился ряд условий – профессиональный терапевт, мотивированный клиент, временные и материальные ресурсы…
И чем раньше произошел сбой в развитии, тем хуже прогноз для того, чтобы что-то изменить. В современной психоаналитической литературе с подачи М. Балинта в этом случае говорят о базовом дефекте. (Его книга так и называется)
Психическую нецелостность можно попытаться скрыть – и люди в этом преуспевают, если им это выгодно, путая других, вводя их в заблуждение, имитируя психическую целостность.
Другим ведь психическую нецелостность без близкого контакта с человеком не видно. Вот и кажется, что человек целый, а начинаешь с ним взаимодействовать и натыкаешься на пустоту…
При этом возникает ощущение, что все у него в наличии. А он просто почему-то не хочет вам этого давать. Поэтому то так нелегко бывает принять дефицит целостности у другого и согласиться с ним. И разочароваться непросто. Хочется верить глазам. И в очередной раз цепляться за надежду, а с нею и за иллюзии целостности. И снова обманываться…
Особенно остро этот дефицит проявляется в близких отношениях: детско-родительских, супружеских. Из-за этого в таких отношениях возникает целый ряд неоправданных ожиданий, претензий, упреков, разочарований... К примеру, уже давно выросший ребенок, никак не может смириться с реальностью невозможности получить от родителя безусловную любовь и настойчиво продолжает надеяться, что тот когда-нибудь измениться и сможет, наконец дать ему то, чего ему так не хватало всю его жизнь. Или партнер по браку не теряет надежды переделать своего партнера, добившись от него нужного ему поведения.
Люди в целом менее терпимы к психическим проблемам другого человека, чем к проблемам физическим. Нам сложнее признать и согласится с личностной нецелостностью другого, чем с физической. По той же причине ее неочевидности. И сложнее здесь сочувствовать. Из-за неочевидности создается впечатление, что человек не хочет, не старается, ленится… Возникает раздражение, злость, обида и желание его изменить. Невозможность же этого встречает человека с его бессилием и еще больше злит.
Как согласиться, что в структуре личности твоего близкого есть какой-то дефицит? Как принять» его «личностную инвалидность», если нет диагноза? Если его неполноценность проявляется в том, что он не может безусловно любить, сочувствовать, принимать решения… (Кстати, термин «инвалид» происходит от слова «валидный», то есть действенный, действительный, полноценный. Приставка -ин здесь означает отсутствие этих свойств).
Вроде как все на месте, все цело, без внешних повреждений. И даже кнопка есть. А давишь на нее, пытаешься включить – а не работает. Функция, которая должна бы включаться этой кнопкой, не включается – она не встроена в эту модель, не предусмотрена заводом-изготовителем. Такая вот метафора.
Разочароваться в другом здесь бывает непросто.
Как разочароваться, когда тебя обделили, обманули? Как принять, согласиться с этим? Особенно ребенку, встретившись с ограничениями-дефицитами родителя – в безусловной любви, принятии, эмоциональной близости? Ладно, взрослый человек – сам что-то не досмотрел, ошибся – сам виноват. Ошибку неудачного выбора можно исправить…
А что делать ребенку? Родителей, как известно, не выбирают. Да и других не будет… И как с этим жить?
Есть несколько способов как-то справиться с этой ситуацией.
Первый способ. Наиболее распространенным способом обхождения при встрече с этим феноменом является попытка присвоить идею неполноценности себе. Обнаружив, что «кнопка почему-то не включается», решить, что виноват в этом я сам. И виниться – «я что- то делаю не так». И стыдиться – «со мной что-то не так, я какой-то не такой…». И пытаться бесконечно меняться, тренироваться, подстраиваться в надежде, что однажды «кнопка заработает».
Так, взрослые уже дети "бегают" за любовью к маме, еще и еще раз пытаясь заслужить ее одобрение, услышать похвалу, получить признание своих заслуг... Слыша в ответ очередную порцию критики, в следующий раз стараются еще "быстрее, выше, сильнее". Но все зря.
Второй способ – не терять надежду, что родитель/партнер целый, что у него есть то, что мне так нужно, но он «почему-то не хочет мне это давать?» И тогда требовать, настаивать, обижаться и продолжать «давить и давить на кнопку». И так всю жизнь. Ждать, надеяться, тыкаться, не получать, обманываться, злиться, обижаться! Но продолжать надеяться, что другой изменится и не разочаровываться. Никогда!
Как часто в жизни бывает, встречается девушка с парнем, вроде бы неплохой, но... Список дальше у каждого свой - изредка поднимает руку, изредка напивается, поглядывает на других, жмотится на кафе и кино... Но девушка верит - вот женится на мне, и все изменится. Женится. Ничего не меняется. Только "изредка" меняется на "все чаще". Девушка снова верит - вот родится ребенок и все изменится. Рождается. Становится еще хуже. И пишут эти девушки комменты в модных блогах модных психологов про абьюзеров с вопросами в лучшем случае как уйти с наименьшими потерями, в в худшем - как же все таки его изменить??
И первый, и второй способ – суть ловушки зависимости. Разочароваться в другом здесь не удается. И тогда эмоционально «отвязаться» от объекта тоже невозможно. Это бесконечное воспроизводство негармоничных отношений – с обидами, упреками и ощущением бессилия что-либо изменить.
Третий способ – разочароваться и уйти. Он подходит не всегда. Расстаться бывает сложно, а иногда и невозможно.
Четвертый способ – разочароваться и остаться с другим. И если не принять, то смириться с его дефицитом, нецелостностью. И не требовать от него того, чего у него просто нет. А пытаться с ним таким как-то строить отношения.
Третий и четвертый способы – расстаться или остаться – часто являются запросами на терапию. Непростые способы, требующие «работы души».
Но это выход!
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
От Рео
/замечательная притча/
***
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо
пролетала огромная белая птица. Она услышала слова
курочки, приземлилась рядом и сказала:
⠀
— Не переживай, курочка.
Хочешь, я тебе помогу полететь
в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно —
курицы не могут летать.
⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие
крылья для этого.
⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь,
я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда,
и мне негде будет жить.
⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна?
Мне будет грустно.
⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу
тебе найти петушка.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок
окажется злой и вредный?
⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя
жить так, чтобы в твоей жизни встречались только
замечательные петухи.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает
на свете.
⠀
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица,
распустила огромные крылья и улетела…
⠀
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.©
(Взято со страницы в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) Лена Беленькая)
/замечательная притча/
***
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
⠀
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают,
куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
⠀
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо
пролетала огромная белая птица. Она услышала слова
курочки, приземлилась рядом и сказала:
⠀
— Не переживай, курочка.
Хочешь, я тебе помогу полететь
в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно —
курицы не могут летать.
⠀
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие
крылья для этого.
⠀
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь,
я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
⠀
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда,
и мне негде будет жить.
⠀
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица.
Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна?
Мне будет грустно.
⠀
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу
тебе найти петушка.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок
окажется злой и вредный?
⠀
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя
жить так, чтобы в твоей жизни встречались только
замечательные петухи.
⠀
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает
на свете.
⠀
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица,
распустила огромные крылья и улетела…
⠀
А маленькая серенькая курочка только убедилась, как не справедлив мир в котором она живёт и как плохо к ней относятся окружающие.©
(Взято со страницы в фейсбуке(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) Лена Беленькая)
.
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Она вошла, совсем седая,
Устало села у огня,
И вдруг сказала «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.
В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.
Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил, едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».
Эдуард Асадов
Устало села у огня,
И вдруг сказала «Я не знаю,
За что ты мучаешь меня.
Ведь я же молода, красива,
И жить хочу, хочу любить.
А ты меня смиряешь силой
И избиваешь до крови.
Велишь молчать? И я молчу,
Велишь мне жить, любовь гоня?
Я больше не могу, устала.
За что ты мучаешь меня?
Ведь ты же любишь, любишь, любишь,
Любовью сердце занозя,
Нельзя судить, любовь не судят.
Нельзя? Оставь свои «нельзя».
Отбрось своих запретов кучу,
Cейчас, хоть в шутку согреши:
Себя бессонницей не мучай,
Сходи с ума, стихи пиши.
Или в любви признайся, что ли,
А если чувство не в чести,
Ты отпусти меня на волю,
Не убивай, а отпусти».
И женщина, почти рыдая,
Седые пряди уроня, твердила:
«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».
Он онемел.
В привычный сумрак
Вдруг эта буря ворвалась.
Врасплох, и некогда подумать:
«Простите, я не знаю Вас.
Не я надел на Вас оковы»
И вдруг спросил, едва дыша:
«Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»
Она в ответ: «Твоя Душа».
Эдуард Асадов
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
"Я по натуре лидер", сказала она с выпученными глазами.
| Я часто встречаю людей, которые уверены в том, что они лидеры и что лидер обязательно должен быть напористым, с непреклонным характером, агрессивным, который гнет свою линию и игнорирует желания других людей. Это, на мой взгляд очень странное представление о лидере  Поскольку выше описаны признаки неуверенного в себе человека, с психологическими проблемами, который сомневается в себе, не имеет продуктивного контакта с окружающими , как по сути и самим собой, не знает кто он, сомневается в своей ценности.По сути этот человек отчужден как от своего экзистенциального ядра, своей души, так и считает окружающий его мир местом довольно мрачным и враждебным,он боится его и опирается в контарке с ним на напор, агрессию, желание скрыть свою неуверенность, замаскировать чувство ущербности.К сожалению таких " лидеров" очень много! Это те самые лидеры, которые доказывают свою " крутизну", в спорах с другими "лидерами", демонстрируют свою " силу" и даже начинают войны, в которых гибнут миллионы.В глубине души, у такого "лидера" страх и чувство неполноценности, именно поэтому у него ярко выражена доминантность , желание быть сверху, во что бы то ни стало доказать свою "крутизну". В истории, к сожалению очень много примеров таких "лидеров" они оставили свой след безусловно, не только в виде перемен, но, как правило в виде миллионов жертв . Так кто же такой подлинный лидер? Лидер- это человек, который очень хорошо чувствует, знает себя, знает свои достоинства, сильные и не очень стороны.Поскольку он очень хорошо знает кто он , он знает и чего он хочет, и понимает как это реализовать в реальности. Он в хороших, гармоничных отношениях с самим собой и поэтому замечательно чувствует других людей. Так как он хорошо знает чего он хочет, он целенаправленно действует, увлекая своими идеями и желаниями других людей, побуждает их участвовать в реализации своего потенциала, используя при этом их потенциал, давая чувство ценности и смысла тем людям, которые не могут найти их самостоятельно. То есть лидер- человек , хорошо знающий себя, свою силу, красоту , чего он хочет и умеющий реализовывать свои желания , задействуя силу и красоту других людей, давая им взамен чувство смысла и ценности их жизни. |
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
О том, как любящая мама подружки меня искренне возмущала.
Статьи / Семейная психология
Статьи / Семейная психология
В детстве у меня была подружка Аня, та самая которой моя мама предложила продать вельветовое платье, которое на мне, по маминым словам "сидело не суразно, как на корове седло". Аня училась со мной в одном классе, жила в квартире этажем выше, и мы часто ходили в гости друг к другу. У Ани была младшая сестренка Лена. Мама девочек, тетя Галя никогда их при мне не ругала и часто называла Анечкой и Леночкой! Скажу больше, тетя Галя при мне Аню хвалила. Вернувшись работы, она говорила: - Ануля, доча, ты получила пятерку? Умничка моя! Тетя Галя обнимала дочь и целовала ее в макушку! Сказать, что я завидовала подружке, не сказать ничего! В душе я искренне возмущалась, считая, что так хвалить собственную дочь просто непрично! Ведь я никогда не слышала таких слов от своей мамы. Бабушка Ани, простая, малограмотная но довольно ехидная, из казачек "руки в боки", вообще, позволяла себе разные не лестные высказывания в адрес меня, чужой девочки. Это была критика внешности, сноровки и много другого. Мне было крайне не приятно, но даже мысль не приходила пожаловаться маме. Потому что где-то внутренне понимала, что мне скажут: - Справляйся сама! Не хочешь, не дружи! Вот за это спасибо! Справляться сама я научилась хорошо! Но мы дружили и нам с Аней в то время было интересно вместе! Только я была уверена, что моя мама-то честнее и правильнее, потому что
Понимаю теперь, что ругала мама меня из любви и для моего же блага. Только установки о том, что
Для моей мамы, женщины яркой, властной и харизматичной, всегда были на первом месте чужие люди - подруги, соседи, ее студенты, которые помнят и любят ее до сих пор! 
P. S. Однажды, я, будучи старшеклассницей, орткрыла дверь своим ключем и услышала как мама читает в гостинной студентам своего техникума мои стихи о первой любви..."Как же так? Я с ней поделилась сокровенным, а она читает им, чужим людям! Называет их Муратиками и Олечками!" Я тихо вышла и бродила по городу до вечера. С тех пор я не открываю дверь ключем, пока не буду уверена, что в квартире никого нет... Хвалите своих детей, за самую малость хвалите... © Семейный психолог Наталия Филимонова, 2020. Все права защищены |
- Регистрация
- 24 Янв 2018
- Сообщения
- 63,075
- Пол
- мужской
с трудом представляю такую старшеклассницу терпилу. пряничный домик какой то.
- Регистрация
- 3 Фев 2020
- Сообщения
- 16,307
- Пол
- женский
Я п.5 плюс 1. Заберу себе статью.
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
9 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди
Если бы мы решили составить список самых главных факторов, которые определяют успех человека, то первые места в нём, без сомнения, заняли бы сила духа и психологическая выносливость.
Психологической выносливостью называют способность человека двигаться вперед и достигать новых вершин, максимально эффективно используя свои навыки и таланты, невзирая внешние обстоятельства.
Естественная реакция на поражение, неудачу или неловкость – это чувство разочарования и уязвлённости. Большинству из нас прийти после этого в нормальное состояние и перебороть пораженческие мысли очень сложно, и для этого требуется довольно много времени.
РЕКЛАМА
Известный психотерапевт Эми Морин написала книгу под названием «13 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди» в которой изложила свои выводы о том, как думают или, вернее, какие мысли игнорируют сильные духом и успешные люди. Хорошая новость заключается в том, что образ мышления можно подкорректировать. Каждый, при желании, может это сделать.
Итак, вот чего никогда не делают сильные духом, успешные личности:
Они не тратят время понапрасну, жалея себя
Расстраиваться и чувствовать себя подавленным, когда всё идёт прахом – это совершенно естественно. Вас уволили. Вы разорены. Вы находитесь на грани развода. Есть множество действительно серьёзных поводов для уныния.
Между тем сильных духом людей отличает умение быстро возвращаться в нормальное состояние и продолжать двигаться вперёд. Они не тратят время и силы на то, чтобы снова и снова пережёвывать в уме проблемы прошлого. Напротив, они используют все ресурсы ради будущего.
Они не позволяют другим использовать свои слабости
Очень легко обвинить в своих неудачах кого-то другого, но таким образом вы наделяете этого «кого-то» властью над собой.
Элеонор Рузвельт как-то сказала, что «никто не сможет заставить вас почувствовать себя ничтожеством без вашего согласия».
Другие люди не обязаны вести себя с вами согласно вашим ожиданиям и представлениям, однако вы вполне можете контролировать собственную реакцию на происходящее. Не позволяйте другим использовать ваши чувства и эмоции в своих целях.
Они не прячутся от перемен
Эйнштейн определял безумие как тенденцию «делать одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов». Перемены – это трудно. Именно поэтому большинство людей прячется от них, удобно устроившись в своей привычной раковине.
Вместо того, чтобы забиваться в раковину ещё глубже, используйте неудачу как трамплин для перемен. Переезжайте в другой город. Начните новые отношения. Найдите новую работу. Не бойтесь перемен.
Они не тратят время на то, что от них не зависит
Один из величайших греческих философов Эпиктет говорил, что все существующие в мире вещи делятся на два вида:
1) те, которые нам подвластны
2) те, которые нам неподвластны.
Он считал, что человек должен сосредоточить всю свою энергию на то, что он может контролировать, поскольку «если вы погонитесь за недостижимой целью, то будете обречены на провал».
Так что не стоит беспокоиться о том, что от вас не зависит. Лучше найдите себе более продуктивное занятие.
Они не стремятся угодить другим
Если вы не решитесь высказать свои мысли, никто о них не узнает. Показать другим людям, что вы из себя представляете — это только ваша задача. Только от вас зависит, как вы представите себя окружающему миру.
Может показаться парадоксальным, но чем больше вы стараетесь угодить другим, тем меньше они вас уважают. Это факт. Сильные духом люди точно знают, чего хотят и как много они готовы пожертвовать ради достижения желаемого.
Вы не сможете жить полноценной, по-настоящему своей жизнью, пока не перестанете беспокоиться о том, «как на вас посмотрят другие».
Они не возмущаются, когда успех достаётся другим
Вильям Шекспир как-то написал: «Некоторые рождены великими, некоторые достигают величия, а некоторым величие навязывается»
Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Такова жизнь. Если кому-то что-то досталось даром, это не значит, что мир обязан выдать вам равноценный приз. Вместо того, чтобы сокрушаться по поводу несправедливости, лучше сосредоточиться на том, чего вы уже достигли и осознать, что вам тоже есть за что благодарить судьбу – хотя бы наличием крыши над головой и еды в холодильнике.
Они не боятся одиночества
Психологически слабые люди боятся оставаться одни, поскольку они не хотят, чтобы другие думали, что у них нет друзей. Сильные могут оставаться в одиночестве, не испытывая дискомфорта и неуверенности. Напротив, они умеют наслаждаться временем, которое могут провести наедине с собой.
Они не считают, что мир им что-то должен
«Лучшие годы жизни – те, когда вы признаёте свои проблемы исключительно своими, — к такому выводу после долгих лет исследований пришёл психолог из Колумбийского университета Альберт Эллис. – Вы перестаёте сваливать вину за свои неудачи на мать, экологическую ситуацию или президента и осознаёте, что вы и только вы ответственны за собственную судьбу».
Считать, что мир что-то вам должен – глупо. Лучше направить свои мысли в более продуктивное русло.
Они не ждут быстрых результатов
Миллиардер Уоррен Баффет как-то сказал: «Независимо от того, насколько велики ваши таланты и насколько усердно вы работаете, некоторые вещи требуют времени. Невозможно получить ребёнка за месяц, обрюхатив девять женщин».
Для получения хороших результатов нужно время. Излишняя спешка часто заканчивается тем, что человек выдыхается и бросает начатое.
Источник: mixstuff.ru
Если бы мы решили составить список самых главных факторов, которые определяют успех человека, то первые места в нём, без сомнения, заняли бы сила духа и психологическая выносливость.
Психологической выносливостью называют способность человека двигаться вперед и достигать новых вершин, максимально эффективно используя свои навыки и таланты, невзирая внешние обстоятельства.
Естественная реакция на поражение, неудачу или неловкость – это чувство разочарования и уязвлённости. Большинству из нас прийти после этого в нормальное состояние и перебороть пораженческие мысли очень сложно, и для этого требуется довольно много времени.
РЕКЛАМА
Известный психотерапевт Эми Морин написала книгу под названием «13 мыслей, которых избегают психологически выносливые люди» в которой изложила свои выводы о том, как думают или, вернее, какие мысли игнорируют сильные духом и успешные люди. Хорошая новость заключается в том, что образ мышления можно подкорректировать. Каждый, при желании, может это сделать.
Итак, вот чего никогда не делают сильные духом, успешные личности:
Они не тратят время понапрасну, жалея себя
Расстраиваться и чувствовать себя подавленным, когда всё идёт прахом – это совершенно естественно. Вас уволили. Вы разорены. Вы находитесь на грани развода. Есть множество действительно серьёзных поводов для уныния.
Между тем сильных духом людей отличает умение быстро возвращаться в нормальное состояние и продолжать двигаться вперёд. Они не тратят время и силы на то, чтобы снова и снова пережёвывать в уме проблемы прошлого. Напротив, они используют все ресурсы ради будущего.
Они не позволяют другим использовать свои слабости
Очень легко обвинить в своих неудачах кого-то другого, но таким образом вы наделяете этого «кого-то» властью над собой.
Элеонор Рузвельт как-то сказала, что «никто не сможет заставить вас почувствовать себя ничтожеством без вашего согласия».
Другие люди не обязаны вести себя с вами согласно вашим ожиданиям и представлениям, однако вы вполне можете контролировать собственную реакцию на происходящее. Не позволяйте другим использовать ваши чувства и эмоции в своих целях.
Они не прячутся от перемен
Эйнштейн определял безумие как тенденцию «делать одно и то же снова и снова, ожидая разных результатов». Перемены – это трудно. Именно поэтому большинство людей прячется от них, удобно устроившись в своей привычной раковине.
Вместо того, чтобы забиваться в раковину ещё глубже, используйте неудачу как трамплин для перемен. Переезжайте в другой город. Начните новые отношения. Найдите новую работу. Не бойтесь перемен.
Они не тратят время на то, что от них не зависит
Один из величайших греческих философов Эпиктет говорил, что все существующие в мире вещи делятся на два вида:
1) те, которые нам подвластны
2) те, которые нам неподвластны.
Он считал, что человек должен сосредоточить всю свою энергию на то, что он может контролировать, поскольку «если вы погонитесь за недостижимой целью, то будете обречены на провал».
Так что не стоит беспокоиться о том, что от вас не зависит. Лучше найдите себе более продуктивное занятие.
Они не стремятся угодить другим
Если вы не решитесь высказать свои мысли, никто о них не узнает. Показать другим людям, что вы из себя представляете — это только ваша задача. Только от вас зависит, как вы представите себя окружающему миру.
Может показаться парадоксальным, но чем больше вы стараетесь угодить другим, тем меньше они вас уважают. Это факт. Сильные духом люди точно знают, чего хотят и как много они готовы пожертвовать ради достижения желаемого.
Вы не сможете жить полноценной, по-настоящему своей жизнью, пока не перестанете беспокоиться о том, «как на вас посмотрят другие».
Они не возмущаются, когда успех достаётся другим
Вильям Шекспир как-то написал: «Некоторые рождены великими, некоторые достигают величия, а некоторым величие навязывается»
Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Такова жизнь. Если кому-то что-то досталось даром, это не значит, что мир обязан выдать вам равноценный приз. Вместо того, чтобы сокрушаться по поводу несправедливости, лучше сосредоточиться на том, чего вы уже достигли и осознать, что вам тоже есть за что благодарить судьбу – хотя бы наличием крыши над головой и еды в холодильнике.
Они не боятся одиночества
Психологически слабые люди боятся оставаться одни, поскольку они не хотят, чтобы другие думали, что у них нет друзей. Сильные могут оставаться в одиночестве, не испытывая дискомфорта и неуверенности. Напротив, они умеют наслаждаться временем, которое могут провести наедине с собой.
Они не считают, что мир им что-то должен
«Лучшие годы жизни – те, когда вы признаёте свои проблемы исключительно своими, — к такому выводу после долгих лет исследований пришёл психолог из Колумбийского университета Альберт Эллис. – Вы перестаёте сваливать вину за свои неудачи на мать, экологическую ситуацию или президента и осознаёте, что вы и только вы ответственны за собственную судьбу».
Считать, что мир что-то вам должен – глупо. Лучше направить свои мысли в более продуктивное русло.
Они не ждут быстрых результатов
Миллиардер Уоррен Баффет как-то сказал: «Независимо от того, насколько велики ваши таланты и насколько усердно вы работаете, некоторые вещи требуют времени. Невозможно получить ребёнка за месяц, обрюхатив девять женщин».
Для получения хороших результатов нужно время. Излишняя спешка часто заканчивается тем, что человек выдыхается и бросает начатое.
Источник: mixstuff.ru
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Почему обезьянка, которая постоянно хлопочет о других, самая грязная
Один грустный человек спросил философа: «почему я всем помогаю, решаю чужие проблемы, всех выслушиваю, поддерживаю, принимаю и понимаю. Хлопочу о делах других людей целыми днями, ласково обращаюсь с ними, чтобы никого не обидеть, не оттолкнуть?
А мои дела идут все хуже и хуже. Исчезли деньги, ушло здоровье, в жизни полная неразбериха и масса проблем. Почему так случилось, о мудрейший из мудрых?».
Философ сказал: «давай поглядим на обезьянок. Видишь стаю обезьян и среди них маленькую грязную обезьянку? Что она делает?».
«Она ищет в шерсти других кусачих вшей», - ответил грустный человек.
Действительно, худенькая обезьянка хлопотливо искала в шерсти сородичей насекомых. Чистила им шерстку.
«Она такая слабенькая и худенькая, потому что ей некогда позаботиться о своём пропитании», - сказал философ. «Никто не делится с ней пищей, видишь?».
«Все толкают эту обезьянку и прогоняют ее, когда она сделала свою работу, ты заметил? Когда от заботливой обезьянки больше нет толку, ее толкают или не замечают».
«А теперь я скажу тебе самое главное, - продолжил мудрец, - это самая вшивая обезьянка из всей стаи. Потому что никто не чистит ей шёрстку, а у неё не хватает сил и ловкости сделать это самостоятельно. А, главное, не хватает времени на это. К тому же на неё прыгают насекомые из шерсти тех, кого она чистит. Поэтому эта маленькая худенькая самая вшивая!».
Грустный человек понаблюдал ещё немного за обезьянами и сделал вывод.
Того, кто постоянно занят решением чужих проблем, не ценят и не замечают.
И не дают еды. Потому что зачем делиться, если вы добровольно ищете вшей, извините, в чужой шерсти? Это ваша обязанность теперь.
А главное, можно позабыть о себе и сильно испачкаться. И некому будет вам помочь, потому что о своей гигиене люди должны заботиться самостоятельно. И свои проблемы в основном люди тоже должны решать самостоятельно.
Если, конечно, им не встретится добрая глупенькая обезьянка…
Превращаться в неё не очень хочется.
Грустный человек повеселел, заплатил мудрецу десять динаров за мудрый совет и изменил своё поведение немного. Потому что люди - не обезьяны, они понимают примеры. И могут изменить поведение к лучшему, когда приходит время.
Анна Кирьянова
Один грустный человек спросил философа: «почему я всем помогаю, решаю чужие проблемы, всех выслушиваю, поддерживаю, принимаю и понимаю. Хлопочу о делах других людей целыми днями, ласково обращаюсь с ними, чтобы никого не обидеть, не оттолкнуть?
А мои дела идут все хуже и хуже. Исчезли деньги, ушло здоровье, в жизни полная неразбериха и масса проблем. Почему так случилось, о мудрейший из мудрых?».
Философ сказал: «давай поглядим на обезьянок. Видишь стаю обезьян и среди них маленькую грязную обезьянку? Что она делает?».
«Она ищет в шерсти других кусачих вшей», - ответил грустный человек.
Действительно, худенькая обезьянка хлопотливо искала в шерсти сородичей насекомых. Чистила им шерстку.
«Она такая слабенькая и худенькая, потому что ей некогда позаботиться о своём пропитании», - сказал философ. «Никто не делится с ней пищей, видишь?».
«Все толкают эту обезьянку и прогоняют ее, когда она сделала свою работу, ты заметил? Когда от заботливой обезьянки больше нет толку, ее толкают или не замечают».
«А теперь я скажу тебе самое главное, - продолжил мудрец, - это самая вшивая обезьянка из всей стаи. Потому что никто не чистит ей шёрстку, а у неё не хватает сил и ловкости сделать это самостоятельно. А, главное, не хватает времени на это. К тому же на неё прыгают насекомые из шерсти тех, кого она чистит. Поэтому эта маленькая худенькая самая вшивая!».
Грустный человек понаблюдал ещё немного за обезьянами и сделал вывод.
Того, кто постоянно занят решением чужих проблем, не ценят и не замечают.
И не дают еды. Потому что зачем делиться, если вы добровольно ищете вшей, извините, в чужой шерсти? Это ваша обязанность теперь.
А главное, можно позабыть о себе и сильно испачкаться. И некому будет вам помочь, потому что о своей гигиене люди должны заботиться самостоятельно. И свои проблемы в основном люди тоже должны решать самостоятельно.
Если, конечно, им не встретится добрая глупенькая обезьянка…
Превращаться в неё не очень хочется.
Грустный человек повеселел, заплатил мудрецу десять динаров за мудрый совет и изменил своё поведение немного. Потому что люди - не обезьяны, они понимают примеры. И могут изменить поведение к лучшему, когда приходит время.
Анна Кирьянова
- Регистрация
- 18 Янв 2017
- Сообщения
- 25,791
- Пол
- женский
Партизаны не сдаются или что такое Пассивная агрессия.
"Да" и "нет" не говорите, черный с белым не берите..."детская считалочка.
"Ни тпру, ни ну". Это поговорка олицетворяет процесс, который психологи называют "пассивной агрессией". Словосочетание из двух противоречащих друг другу процессов. Пассивность для нас олицетворяет крайнюю форму бездействия, а агрессия ни что иное, как воплощение активного начала.
Таким образом, мы имеем дело с двумя противоположными по направленности процессами, которые умудряются ужиться вместе.
Одна моя знакомая рассказывала историю, как она оказалась наедине с молодым человеком в купе ночного поезда и всю ночь боролась с его домогательствами. Можете себе представить? Всю ночь "ни тпру, ни ну". Это как надо было отказывать, чтобы другой продолжал не слышать и не понимать? Ведь речь шла не о невменяемом насильнике, а обычном мужчине, который проявлял своё желание и был в этом настойчив.
Другой пример, встречающийся в моем преподавательской работе. Способная и умная слушательница никак не может начать практику. У неё все для этого есть. И речь идёт не о неуверенности в себе, это всего лишь поверхностная отговорка. На практических занятиях она демонстрирует хорошие навыки и знания, задаёт правильные вопросы и точно отмечает глубокие процессы. Она уже оформила патент и даже сняла кабинет для работы. Но никак не начинает консультировать.
Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь. Поэтому вы можете встретить черты описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.
Итак, каковы главные характеристики пассивно-агрессивной (ПА) личности ?
Перед нами бунтарь, профессиональный революционер, партизан, который не сдаётся. Он всегда "против". Даже, когда ему это невыгодно. Пословица "назло маме отморожу себе уши" про них.
Заходя в комнату (в процесс, в отношения и т.д.) он первый примечает недостатки. Он сразу видит, что здесь не так и не станет молчать. Скажет он в острой, ироничной, колкой манере. Подденет вас. Правда, сделает это не напрямую, не личностно, а в неопределенной форме к третьему лицу. Например так: "Ну конечно, никому и в голову не пришло проветрить помещение перед занятиями".
Его способность видеть несоответствия могла бы вас восхищать, если бы все это было подано в этичной манере. Но задача ПА личности не исправить недостатки. Ей не важен результат. Ей нужен процесс. И процесс этот - борьба. Не открытая битва ради победы. А именно борьба, лучше скрытая, но упорная и бесконечная.
Он будет бороться со всем и всеми. Если не с кем снаружи, то с собой внутри. Цена не важна. Как я уже говорила, важен процесс, но не результат.
Это люди процесса, бойцы невидимых фронтов с невидимыми врагами.
В контакте с ними вы можете удивляться тому, как простые вещи превращаются в непреодолимые. Как легкий шаг становится невозможным, а простое действие превращается в бесконечный запутанный процесс. Вы удивлены и возмущены тем, почему задание не выполнено, хотя никаких препятствий не было. Почему вместо простого решения и действия человек продолжает задавать уточняющие вопросы, уводящие от смысла. Почему, согласившись вчера, сегодня ничего не произошло.
Рядом с ним вы неизбежно начнёте чувствовать гнев. Вас как будто провоцируют и поддразнивают. И когда вы срываетесь, вам тут же указывают на плохой характер или отсутствие должного воспитания.
Давайте рассмотрим каждое составляющее. Начнём с гнева или агрессии. Она есть, но она ищет непрямые выходы. Сарказм, ирония, поддразнивание, провокации. Все, чтобы дать выход гневу идёт в ход. Главное - сделать это непрямым путём.
Итак, подчеркнём первую значимую составляющую. Гнев есть и его очень много. Это значит, что энергия у человека есть. Её много и хватит на все, что ему надо. Поэтому, когда наш персонаж обращается за поддержкой и просит совета, помощи, поддержки будьте осторожны! Что бы вы ему не дали, это не пойдёт впрок. Любимая психологическая игра (Эрик Берн, теория психологических игр, Транзактный анализ) называется "Да, но..." Выглядит так: у вас попросили совета, вы дали, и тут же следует возражение. Да, говорит просящий, но я уже это пробовал, делал и т.д. И НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО. Если вы продолжите давать другие советы и рекомендации, то готовьтесь к тому, что их ждёт та же участь. Пока вам в голову не придёт блестящая мысль - собеседнику не нужен результат. Тогда что же ему нужно? Вот тут пришло время раскрыть вторую составляющую - пассивность.
Пассивность в поведение ПА личности это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат. Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба. Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это,по меньшей мере, странно.
Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо углубиться в прошлое такого человека, в то время, когда формируется эта часть личности. В возрасте активного действия мы находимся с того момента, как обретаем свою силу. Но понять свою силу и освоить её мы можем только через контакт с другим.
Максим рос послушным мальчиком. Его мама была крайне тревожной женщиной, полной страхов, связанных с её сыном. Эти страхи делали её активной в отношениях с ним. Она знала каким должен быть ребёнок у хорошей мамы, и поэтому она мало слушала Максима. Ну разве маленький мальчик может знать, что ему надо? А мама всегда знает. Поэтому её отношение к ребёнку напоминало больше насилие, чем заботу. Начиная от кормления, заканчивая выбором друзей. Глотая ненавистную кашу, а потом играя ненавистные гаммы в ненавистной музыкальной школе, Максим начал искать способы, против которых мама оказывалась бессильна. Например, он мог сжать зубы или вырвать. Он мог просто молча сидеть над скрипкой, не прикасаясь к струнам. В эти моменты мама взрывалась и орала, но Максим ясно чувствовал свою победу. Он чувствовал свою силу, когда учительница почти рыдала от бессилия и злости, а он всего лишь стоял и молчал у доски. И в своём детском уме он вывел формулу: "Сила не действии, а сопротивлении". Раз уж ему не давали реализовать и почувствовать его собственную силу в том, что хотел делать он, то единственная возможность получать удовольствие от собственной силы он гарантированно получал, когда чему-то противился. Иногда потом, во взрослой жизни, он ловил себя на мысли, что он и не против того, чему противится, но сделать уже ничего не мог.
В детстве ПА личности есть драматический опыт такого "мягкого", а иногда и довольного жесткого насилия в виде заботы и контроля со стороны родителей. И они решили отомстить. Отомстить тем, что не дать родителю увидеть результат. Поэтому лучшее, что можно сделать, это не достичь цели и не получить результата. Сделать родителю больно, чтобы он, в тайной надежде, понял, как плохо ребенку. Чтобы спросил, а чего хочешь ты, вместо того, чтобы насильно пичкать тем, что кажется правильным родителю. Разве не наивысший пилотаж мести родителям - это не стать счастливым? Ведь одним из важных результатов родительства является счастливый ребёнок. И лишить родителя этой награды становится той самой неосознанной целью, к которой стремиться ПА личность.
И цена здесь не важна. Ведь речь идёт о внутреннем Ребёнке, которому он сам пока не важен. Родитель превыше всего, он источник жизни и любви. Поэтому свои уши не жалко отморозить.
Таким образом, сразу два зайца становятся трофеем в этой битве: возможность чувствовать свою силу (через сопротивление) и месть родителю (через неполучение результата).
Напомню, что процесс этот бессознательный. И человек может искренне удивляться отсутствию результата своих действий до тех пор, пока не увидит, что он сам себе самый главный враг. Что подсознательно он строит процесс действий так, что результат невозможен. Он выбирает не тех людей, он не чувствует ситуацию, не замечает важных деталей, не слышит рекомендаций.
Такие люди часто опаздывают, пропускают решающие встречи и ссорятся с нужными людьми. И они всегда находят оправдание и объяснения своему поведению. И даже звучат убедительно. Чаще всего причину он видит не в себе, а в других людях, в обстоятельствах.
Их проблема в том, чтобы выражать свои потребности прямо, используя силу гнева. Но они боятся проявить гнев, так как в детстве это было невозможно и опасно. Поэтому гнев, а вместе с ним сила и энергия, блокируются и поворачивают на 180', то есть против себя. Жизнь становится сплошным преодолением трудностей. Как в знаменитом ролике, в котором клиентка жалуется на головную боль и проблемы, в то время как не видит огромного гвоздя в своей голове.
Ещё одна важная черта ПА личности - это застревание в ловушке "или-или". "Или ты съешь эту кашу, или ты мне не сын", говорила мама. Родитель на оставлял ребёнку выбора. Или делаешь как я сказал, или теряешь мою любовь. Эта ловушка крепко застревает в образе мышления, что делает процесс выбора крайне сложным.
Из таких личностей получаются хорошие критики и детективы, журналисты, ведущие расследование и сатирики. Их зоркий глаз не упустит из вида ничего.
Они часто хорошие и верные друзья, с тонким чувством юмора и готовностью прийти на помощь. Кстати, юмор тоже их отличительная черта. Они чрезвычайно ироничны. Все дело в том, что у гнева и юмора есть одна схожая функция: они снимают напряжение. А так как гнев у ПА личности заблокирован, то много энергии может выйти через юмор. Вот они его и отшлифовывают.
В социальных сетях ПА личность легко вычислить. Их область - это комментарии. Дело в том, что они крайне редко проявляют инициативу. Они склонны уже впрыгнуть и проехать на "чужой лошади", стать заметным за счёт другого. Их комментарии критичны и саркастичны. Он раззадоривают аудиторию и, в конце концов, исчезают, подтвердив, что мир и люди несовершенны.
В качестве клиентов ПА личность - испытание для консультанта. Игра "Да, но" кого угодно доведёт до истерики. Поэтому, главный принцип в работе, это давать инициативу в определении цели, клиенту. Пока вы не получите ответ на вопрос "Что бы вы хотели?" , ничего не предлагать. Терапевт в переносе станет тем самым родителем, которому надо отомстить. И дождаться изменений и продвижения в жизни клиента будет крайне сложно.
То, что ПА личность часто является очень способной и талантливой дает надежду на быстрое получение результата. В случае, если личность откажется от идеи мести и начнёт осваивать свою силу через прямое выражение гнева. Научится прямо говорить "нет", вместо того чтобы уходить в засаду и строить катакомбы для партизанских действий. Вместо "или-или" начнёт употреблять местоимение "и". И то и другое, вместо или-или.
Надеюсь, что эта информация поможет вам лучше разбираться в людях и в себе, а значит даст возможность улучшит качество жизни.
Алла Далит — Психолог, Обучающий супервизор
К.п.н. Психотерапевт в модальности транзактный анализ, тренер и супервизор на контракте, руководитель обучающей программы институт МИР-ТА, PTSTA, член ЕАТА и ITAA