Моя записная книжка. Закладки для интересного. От профильного до флуда.

Сиамка

Сиамка

Баба Яга
Не курит 10 лет 8 дней
Регистрация
18 Янв 2017
Сообщения
25,743
Пол
женский
Надо же где то складывать то, чем хочется поделиться))
На любую тему.

Навеяла эта статья.
Я- п.5 и ... Хуже всего вам становится тогда, когда … описанные ласковые убийцы объединяются в банду – вот тогда начинается полный «звиздец» ...
Ласковые психологические убийцы
 
По-хорошему может быть только одна стратегическая реакция на негатив – сверка произошедшего со своими планами. То есть в любой негативной ситуации важно как можно побыстрей понять то, что для вас …ВАЖНО. При этом, что вы МОЖЕТЕ, чтобы начать влиять на ситуацию прямо сейчас.
Холодное сердце… Или про то, как сложно быть тревожной личностью
 
...первоисточник тревожности, страхов и гиперконтроля даже сильных взрослых мужчин – это бабайка, дядя милиционер и детский дом, которыми пугали в детстве. А ещё установка "мир очень опасен", которую родители транслировали ребёнку своими словами и действиями, стремясь оградить от всех опасностей, существовавших в их картине реальности.

Я понимала, что мама любит свою дочку и очень дорожит ею. Просто она не умеет по-другому – вероятно, её саму воспитывали точно так же. Её тревожность и гиперконтроль родом из её детства, из невольных ошибок её родителей.

Обидно, больно, несправедливо... Но этот круг можно разомкнуть. Решать свои психологические проблемы стоит не только для того, чтобы самому стать счастливее, но и для того, чтобы невольно не причинить серьёзный вред своим детям. Психологические травмы в детско-родительских отношениях неизбежны - невозможно вырастить ребёнка, не совершив ни единой ошибки. Важно, чтобы эти ошибки не стали фатальными для психики ребёнка и не мешали ему жить и реализовывать свой потенциал.

От грязи умирают!
 
Это звучит парадоксально, но без надежды человеку лучше.
Есть другое слово - вера. Вера в лучшее помогает человеку. Надежда - призрак, иллюзия, очарование и самообман.

Я это вынес из работы с невротиками. Если человек на вопрос, "Как вы думаете, будете ли вы себя чувствовать лучше после нашего сегодняшнего занятия?" ответит - "Я надеюсь". Это 100% означает неудачу. Человек не чувствует на самом деле изменений, но надеется, что они произошли. В таких случаях неминуемо клиента ждет разочарование, что только усугубляет его ситуацию.

Я принял за правило, развеивать любые иллюзии клиента и вместо них обсуждать реалистичные ожидания. Это необходимо, что избежать разочарования.
Голощапов Андрей Викторович
 
www.b17.ru

Три упражнения на развите осознанности

1. СКАНИРОВАНИЕ Состояние, рождающееся в результате курса MBSR, может быть знакомо людям, которые занимались йогой, тайцзи или восточными единоборствами.Одно ...
www.b17.ru www.b17.ru
От автора: Осознанность – это врожденная способность человека отдавать себе отчет в том, что он чувствует и о чем думает в данный момент, и исследовать это с доброжелательностью, принятием и любопытством. Этот навык помогает находить более здоровые способы саморегуляции и обращения с такими переживаниями, как тревога, гнев, печаль или ощущение опустошенности и отчаяния. Начать можно с небольших упражнений, которые занимают 10–15 минут в день.
 
В чем разница? Притча

Блоги / Прочее

К некоему мудрецу собралось много народа послушать его речи. Мудрец, посмотрев на слушателей, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Половина слушателей улыбалась.
По прошествии небольшого времени мудрец снова рассказал тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец четверый раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"
 
Вдруг, параллельно всем событиям, я услышала голос внутри себя "Вот блин! Ну как, как ты так могла, неряха, упасть. Ну что трудно под ноги смотреть? Теперь стирки мне прибавилось"...Боже, этот Внутренний Критик в лице знакомых мне объектов опять тут как тут. Так и ждёт удобного момента вырваться наружу и обрушиться на теперь уже моих детей. Моментально выплыла картинка, где я, семилетняя рухнула с разбегу в лужу, как оказалось потом довольно глубокую и максимально грязную. Случай об этом, ещё долго, как хвостик тащился за мной, смешиваясь со стыдом и виной и воспоминанием. И вот теперь, в одно ухо слышится это, а в другое плачущий ребенок. И у меня есть выбор, кому поверить бОльше.

Секундный выбор.

www.b17.ru

Защита

Она так отчаянно рыдала трубку, что я даже ничего не могла понять. Уши, будто заложило ватой."Дочка, доченька, что случилось?" - спрашивала я, ...
www.b17.ru www.b17.ru
 
В детстве каждого из нас возникали ситуации, когда родители требовали выполнять их просьбы и поручения, не принимая во внимание состояние ребёнка и его отношение к делу: «Я сказал – надо, значит – делай!». И чем чаще повторялись такие монологи, тем качественнее ребёнок научался ориентироваться на внешние приказы, одновременно отстраняясь от собственных интересов и потребностей в текущий момент. Со временем человек, выросший в атмосфере необходимости ставить интересы других выше собственных, утрачивает контакт с собой – и тогда любое дело, которое необходимо выполнить, пусть даже и потенциально полезное для него самого, будет тем самым приказом, призывающим забыть о себе и отдать свою энергию кому-то ещё. Но где-то глубоко в душе в этот момент начинает ныть психический образ отвергнутых детских желаний: «Позаботься обо мне хоть раз, прогони их, дай мне отдохнуть!». И человек даёт ему отдыхать, мстя своим бездействием «злым взрослым», но даже не подозревая об этом!
Я сделаю это завтра, или Почему мы откладываем дела на „потом“
 
Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями.
Полина Гавердовская
Анонимный клуб жертв, или «Я думала, он изменится…»
 
Если человек сразу не уходит от своего насильника (или отсутствует такая возможность), не разрывает с ним контактов и отношений, тогда психика начинает искать другие способы ухода от проблемы. Не удалось покинуть стрессовую ситуацию, значит, научись в ней существовать и дружить с тем, кто причиняет боль. Жертва вскоре начинает выяснять причины поведения своего тирана. Она интересуется, проникается сочувствием, старается понять. В таком случае даже самое иррациональное становится рациональным. Посторонний человек не может понять, почему жертва не покидает атмосферы, в которой она страдает. Но сама жертва уже прониклась пониманием к своему тирану, поэтому старается его спасти, оправдать, помочь и т. д.
Семейно-бытовой стокгольмский синдром
 
Навыки, необходимые для самостоятельного избавления от невроза

Ниже я предлагаю дюжину навыков, которая вам железобетонно будет полезна. А то и позволит избавиться от невроза САМОМУ. Заранее отмечаю – будет много латинских названий, не судите строгоJ

  • Рефлексия – умение распознавать свои телесные ощущения, эмоции, ресурсы и потребности.
  • Диссоциация – умение отделять себя от своих и переживаний. По сути, стороннее наблюдение.
  • Фокусирование – умение своевременно отслеживать возрастающее внутреннее напряжение без немедленного ответа. То есть замирание в момент напряжения.
  • Парадоксальная интенция – умение усиливать собственные физические переживания для последующей эмоциональной разрядки.
  • Десенсибилизация – умение последовательно контактировать с источником эмоционального напряжения (чаще – страхов) во всевозрастающем объеме.
  • Проживание эмоций – умение выражать эмоции так, чтобы они не застревали внутри себя.
  • Экранирование – умение защищать себя от внешнего эмоционального давления
  • Релаксация – умение физически расслаблять свое тело.
  • Доверительное (однопотоковое) мышление – умение доносить свои мысли и переживания до окружающих людей в исходном объеме (то есть без сдерживания).
  • Проактивное мышление – умение строить свои обобщения и решения, исходя из постулата «я – причина всего того, что со мной происходит».
  • Активное участие в конфликтах – умение вовлекаться в конфликты и отстаивать свои интересы в конкурентной форме.
  • Фильтры восприятия – умение изменить жесткость восприятия происходящего вокруг себя.
Первый логический вопрос, который у вас возникнет после прочтения перечня – а КАК этими навыками овладеть. Вот на этот вопрос и нужно ответить САМОСТОЯТЕЛЬНО. Ютуб, яндекс/гугл поиск вам в помощь. Критерий отбора в поиске – конкретные алгоритмы и насколько возможно меньший объем на единицу поверхности текста/видео.

Кузьмичев А.
 
Границы - это то, что делает нас отдельными от всего остального мира. В то же время это то, что позволяет нам с этим миром взаимодействовать. Нам бывает трудно сохранять, предъявлять и даже замечать свои границы, и случается, что очень трудно отстоять свои границы и при этом не нарушить чужие. Если присмотреться повнимательнее, окажется, что в некоторых случаях это практически невозможно. Или, скажем, кому-то определенное нарушение кажется мелочью, а кого-то может серьезно задеть. И универсального решения, как поступать в таких ситуациях, нет.
Сегодня мы поговорим о тех случаях, когда нарушения границ может казаться не очевидным, тем не менее, важно это осознавать.

7 примеров неявного нарушения границ
1. Оценка. «Ты молодец!»

Казалось бы, этой фразой мы хотим сделать человеку приятно, вселить в него уверенность. Тем не менее, оценивая человека (особенно не спросив его на это разрешения), мы вторгаемся в его личное пространство. Кому-то это может нравиться, ведь в нашей культуре оценочность довольно привычна. Но этичнее будет сказать не о том, к кому вы обращаетесь, а о себе, своих чувствах. Например: «Я очень рад, что ты…»

2. Комплимент. «Тебе идет эта кофточка»

Мысль о том, что комплимент может нарушать границы, на первый взгляд кажется абсурдной. Тем не менее это тоже своего рода оценочное высказывание, поэтому ход мыслей тут такой же, как и в п.1 . Конечно, не так много найдется людей, которых заденет комплимент, но это не потому, что мы не задеваем таким образом их границ, а потому, что подобное нарушение они считают допустимым, все таки это не вероломное вторжение.

3. Совет. «Тебе нужно сделать это»

Советы мы чаще всего говорим из добрых побуждений. Когда, к примеру, человек нам жалуется на какие-то обстоятельства своей жизни, нам хочется что-то для него сделать. То. Что мы можем сделать, не вторгаясь в чужое пространство – это выразить свои чувства по поводу рассказанного. Выразить готовность оказать поддержку, если человек в ней нуждается. Наконец, мы можем поделиться тем, как мы справлялись с подобными ситуациями, или что бы мы захотели предпринять.

4. Сюрприз.

Сюрпризы, несомненно, бывают приятными, и вносят в жизнь яркие эмоции. Тем не менее, они всегда подразумевают, что происходит нечто, что не входило в планы человека, которому они адресованы. И чем труднее человеку в жизни адаптироваться к переменам, новому, тем большим стрессом станет для него даже самый приятный сюрприз. Это не означает, что сюрпризы – плохо. Но наталкивает на мысль о том, что стоит хорошо понимать, какую вы несете за них ответственность.

5. Помощь без запроса. «Я же просто хотел помочь»

Иногда нам кажется, что надо помочь человеку несмотря ни на что, потому что он просто сам еще не понимает/не знает, что нуждается помочь. И в таком случае мы рискуем «причинить добро». И даже может так случиться, что мы этим самым спасем ему жизнь и впоследствии благодарности его не будет предела. Но в этом случае нельзя сказать, что мы не нарушаем его границ. Просто на одной чаше весов оказываются его границы, а на другой жизнь. И мы делаем взвешенный выбор. На свой страх и риск и с полной ответственностью.

6. Утверждение от имени группы. «Мы решили»

Когда мы что-то говорим не только от себя, мы находимся в непростом положении – потому что несем некоторые усредненные мысли нескольких разных людей, которые вряд ли будут идентичны друг другу. На эти допущения часто приходится идти ради какой-то цели (ускорение, облегчение процесса договора и т.д.), но хорошо бы. Чтобы это понимали все участники, включая тех, кто остается за кадром.

7. Пересечение контекстов. «Я вам как психолог скажу…»

В любой ситуации, когда мы ведем себя не в соответствии своей роли, подразумевающейся в данной ситуации, мы рискуем нарушить чужие границы. Когда мы просим о чем-то человека, который находится в нашем подчинении – наша просьба, пусть даже искренняя, балансирует на грани просьбы и приказа, потому что в рамках наших отношений подразумевается, что человек выполняет наши поручения, и это сказывается на его восприятии просьбы. Когда в рамках простой доверительной беседы, мы что-то человеку высказываем, опираясь на свой экспертный статус («Я вам как психолог скажу»), мы по сути даем консультацию без запроса.

Автор Надежда Монастырская
 
Карма

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда, а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.
Автор: Алиса Пермякова
 
Здорово - вот последнее прям здорово. (про границы)
Меня кстати эта фраза - "Ты молодец" еща на студентов почему то напрягала - помните я говорила об этом? А особенно - я в тебя верю - у тебя получится...

Я теперь вообще стараюсь говорить такие фразы типа- "- я считаю - что это круто!" А не "Ты -молодец..."
 
Игра с пси-травмами: опасный путь утраты контакта с настоящим

Статьи / Травма насилия

Давно я не писала заметок, статей и публикаций - больше была в контакте с реальностью. И вот - снова есть, что сказать.
Накопился опыт наблюдения за тем, как люди играются со своими пси-травмами, как с "любимыми игрушками". Эх, я отдаю отчёт, что говоря эти слова - рискую нарваться на огромный поток возмущённых комментариев.
Всё дело в том, что травма фиксирует человека в прошлом. И он пытается идти вперёд - в будущее, всё время оглядываясь назад какой-то частью своей души, боясь повторения боли и не доверяя до конца этому миру. Живёт такой человек словно в нескольких мирах одновременно. В одном из них, по-прежнему, разыгрывается драма травмы. Это очень трудно, это путь, похожий на "побег из тюрьмы" прошлого.
Но есть и другой феномен - когда люди годами пестуют свои травмы, как "лучшее, что с ними в жизни случалось", обесценивая любые попытки им помочь (увы, такое тоже есть в психотерапии травм). Не признаются в этом никому - даже себе, но именно травма и игра в её бесконечное отыгрывание - структурировала много лет время жизни человека. Отпустить травму - значит вернуться в контакт с настоящим, с реальностью "здесь и сейчас", начать думать в будущее.
И в какой-то степени - это выход за зону комфорта. Это взросление. Больно, грустно и невозвратно, когда в 30+, 40+, 50+ человек всё ещё живёт, например, реальностью детской боли, упуская взрослые возможности.
Да, то, о чём я сейчас пишу - это вторичная выгода травмы. Структурирование времени жизни. Борьба с травмой наполняет жизнь смыслом и событийностью. Позволяет не взрослеть и не идти навстречу новым возможностям, знаниям, навыкам. Позволяет не брать ответственности за свою жизнь в настоящем.
Я не говорю сейчас про всех и за всех, отдавая отчёт в том, что пишу провокативные вещи. Очень опасно примерять эти вещи на всех подряд, кто ранен и испытывает боль.
И об этом я уже писала в этой статье: Терапия травм насилия
Но есть и вторая сторона медали. И о ней тоже важно знать. Очень часто те, кто прибегают к эмоциональному, физическому и сексуальному насилию - это "травматики", которые своей травмой оправдывают боль, причиняемую другим людям. Насильники, увы, это люди, которые решили, что весь мир теперь вращаться должен вокруг их травмы и "игра в травму" стала для них оправданием эгоцентризма и насилия, причиняемого другим людям. И такие люди уже не сдадут добровольно почётное звание "травматика". Оно - их оправдание.
Например, матери, орущие на детей: "вот, поживи с моё, и настрадайся так, как я".
Или же бесконечный марафон: "мои страдания самые страдательные в мире", устраиваемый обоими полами в семейных отношениях.
Травма всегда утягивает в прошлое, в отыгрывание драмы, но не всегда ей нужно потакать. Совладать с травмой можно только, сохраняя контакт (хотя бы какой-то частью себя) с настоящим - с реальностью "здесь и сейчас".
Полностью поддаться травме - путь опасный и ведущий в насильники. Выбираться из такого "перерождения души" гораздо труднее, потому что к травмам добавляются "двойные стандарты" - коррупция в мышлении.
Гусева О.
 
Сиамка написал(а):
у меня шерсть на загривке встает на эти фразы.
Поощрение сверху вниз. "Нищему от графа".
Нажмите для раскрытия...


Именно!

Хорошо , что не я одна это чувствую!

А ведь полно людей, которым нравятся эти фразы говорить!
 
Амариш написал(а):
Именно!

Хорошо , что не я одна это чувствую!

А ведь полно людей, которым нравятся эти фразы говорить!
Нажмите для раскрытия...
Да, и я так чувствовала. Только до сегодня не знала почему!)
Очень полезная статья для меня и ещё про травму. Спасибо Сиамка!
 
3. Помогай, если тот кому ты помогаешь, готов большую часть действий(именно действий) делать сам и ему это правда нужно.
Применяй в помощи правило Парето: 80 % действий делает сам человек (физических, моральных , эмоциональных), и лишь 20% вашей помощи. Тогда это помощь, тогда этот человек и правда заинтересован в том, о чем он просит помочь. Если же человек только говорит или намекает, а все делать вам, то это уже никак не помощь , а решение чужих задач своими силами. Причем задач, которые сам человек решать не намерен. Этим вы инвалидизируете другого и взамен, в итоге, получите негатив, неблагодарность или паразитизм.

Если кратко, то это основные правила помощи другим.
Три золотых правила помощи Близкому. Да и не близкому)
 
Назад
Сверху Снизу