Важно Модель развития незрелости личности

[Avance]

думаю, это внутреннее подсознательное ощущение "я хуже", поэтому начинаются защиты "я лучше, я выше"

да, согласна
я выше вроде написала -

способ полировки этой самооценки

защита от себя самой

 

[Sirena]

А ценны, как кто, можно узнать?
...

Можно. Ценны как человек, безоценочно. Просто по факту рождения.
А к чему ты хочешь свести остальные пункты? Мне любопытно, т.к. сама люблю все коротенько и емко.

 

[Sirena]

Тема хорошая и есть над чем подумать.
...Я тоже как и Элиза очень хочу душевного комфорта . И понимаю опора только во мне. Так обидно становится и так хочется на кого то опереться и расслабиться , а не на кого.
...

Дейл, спасибо. Тема опоры и меня волнует, давайте потом ее обсудим, я это выделила, чтобы не забыть.

 

[Чингачгук!]

Можно. Ценны как человек, безоценочно. Просто по факту рождения.
А к чему ты хочешь свести остальные пункты? Мне любопытно, т.к. сама люблю все коротенько и емко.

Не знаю, как-то все водянисто для меня.
*SCRATCH*

Не смогу ответить более полно. Чёта голова не варит на большие посты.
Кефира перепил.)

 

[Sirena]

Не знаю, как-то все водянисто для меня.
*SCRATCH*

Не смогу ответить более полно. Чёта голова не варит на большие посты.
Кефира перепил.)

может я не поняла твой вопрос "как кто"? Более коротко ответить не смогу, только если побольше воды налить.
Заходи еще, когда кефир выветрится ;0)

 

[Чингачгук!]

может я не поняла твой вопрос "как кто"? Более коротко ответить не смогу, только если побольше воды налить.
Заходи еще, когда кефир выветрится ;0)

Ну да, тут нужны некоторые прояснения.

 

[BrighterToday]

здесь требуется помощь зала, т.ск. Как лучше перевести фразу?
Recovery is about appreciating our strengths and learning from our weaknesses in the interest of being relational.

Не встречала термин being relational пришлось гугульнуть. Я так поняла это новомодный термин, ссылку нашла ниже.

Выздоровление-это ценить наши лучшие качества и учиться на слабых чтобы наростить качества позитивной/положительной взаимосвязи с другими. ( тут можно добавить 6 качеств полезных для отношений из ссылки )
Guest Article: What Does “Being Relational” Mean? | Wagonheim Law – Business LawyersWagonheim Law

 

[Sirena]

Брайти, спасибо. То, что новомодное - это так и есть. Это воркшопы 2018 года. Статья полезная, я бы назвала такое общение - душевным.
Еще изучаю параллельно EQ (emotional intelligence), в жизни может пригодиться.

 

[Элиза]

Хотелось бы еще обсудить такое явление, как перехваливание ребенка, баловство в эмоциональном плане, возвышение перед другими детьми, завышение реальных способностей ребенка, и когда родитель не дает ребенку нести ответственность за ошибки.
из Медоуз: "Природа ребенка - чувствовать себя ценным, как он есть. Если родитель(опекун) ошибочно возвышает ребенка, ребенок будет чувствовать себя "лучше, чем" в базисном аспекте личности № 1 (Самооценка). Родитель (опекун) может ложно возвысить возможности ребенка, сказав ему, что он герой, лучший или что он всегда прав. Родитель может ложно расширить возможности ребенка, не позволяя ребенку брать на себя ответственность за допущенные ребенком ошибки. "

Все должно быть в меру.
Мне не очень понятно,что такое баловство в эмоциональном плане(если только всякие там уси-пуси без душевного тепла и любви, но это как раз отсутствие нормальных эмоций), мое ИМХО, перелюбить нельзя - только недолюбить. На определенном этапе формируется самоощущение ребенка, что он ценность,что его любят, что для своих родителей он - лучший, потом выход ребенка в социум и определение своего места в этом социуме. И если базовое личностное самоощущение нормальное, то и дальше будет понимание, что ни лучше, ни хуже, а такой, какой есть, индивидуум.

Про завышение реальных способностей ребенка. А кто может знать реальные способности человека, неужели сами в себе не открывали что-то, что реально можете, только не пробовали еще))))
Скорее здесь не завышение, а собственные родительские амбиции, желание подогнать ребенка под свою модель, под свои нереализованные желания. А поддержать ребенка в его умениях, дать ему веру в него,что у него все получится, что он сможет преодолеть,достичь, что он молодец. Талант есть в каждом, увидеть, какой талант в твоем ребенке и создать благоприятные условия для его развития - мудрость родительская)))))
А для родителя ребенок - лучший, и говорить ему об этом можно, лучший для меня, для родителя.

Любой перегиб плох. Бежать и решать все его проблемы за ребенка - сделать его тепличным растением, но и оставлять ребенка в опасности, даже психологической, когда проблемы сложнее возрастного уровня ребенка - травматично, перегружать ответственностью чревато.
Мне как старшей сестре делегировали свои обязанности родители по заботе о младшей сестре, но никогда не ругали, если я не справлялась.
Например, я частенько,загулявшись,забывала забрать сестру из садика( мне 7-8, ей 3-4), воспитательница меня на улице находила и укоряла,что сестру не забрала, а мне казалось,что еще рано. Но карательных мер не было. Видимо, родители понимали, что я и сама еще мала,просто работать им надо было, куда нас деть-то.......не боялись оставлять одних,военный городок, а уж как мы справлялись,одному Богу известно.

Здесь еще есть такой феномен,что правильней: хвалить за успехи или ругать за неудачи? Вопрос,конечно риторический))) Мое ИМХО - хвалить.
Наблюдаю в бассейне детей.
Девочка - чемпионка,побеждает на всех этапах, где участвует. Всегда рядом мама, спокойная,уравновешенная,доброжелательная.

Мальчик - амбициозен, способный, если не побеждает, мама прессингует, нервен, манипулирует, уже клеймо - трудный ребенок. Правда, слышала это только от родителей. Мне он не кажется трудным, просто НС уже расшатана.

Хотя есть еще там один - по шаблону вышеприведенному, водитель в бассейн привозит и ждет его, парень жестокий, если не его верх, то может и сподличать и ударить исподтишка, говорят,мама деловая очень,всегда права. Его,думаю,так и воспитывают, что ты лучше других и тебе позволено больше, чем другим, и он в силу своего детского максимализма пытается это донести до других.

 

[Элиза]

Возник вопрос к Элизе всвязи с этой фразой из поста #107 "Еще меня с детства научили или я научилась, отказывать себе, понимая,что так будет лучше." В чем или кому будет лучше?
Помню, был период, мы жили стесненно и мне перешивали пальто из старого бабушкиного. Я тогда понимала, что родители стараются дать, что могут исходя из своих средств. Но, комплекс замарашки все равно дает о себе знать. Вот только недавно позволила себе купить итал. туфли за $260.00. (ношу все по 7+ лет)

Лучше, в смысле спокойнее, без ссор и выяснения отношений. Мои детские воспоминания: я стою перед компанией взрослых,где и папа и мама и кричу отцу, что я тебя ненавижу, что не хочу с тобой жить.........а потом мамино: ласковая теляти двух маток сосет, пойми,что папа вот такой, устающий,нервный.....и я поняла, стала подстраиваться, понимать. Папа эмоционально не был близок, хотя по делу защищал и помогал. Когда я перестала брыкаться, спокойнее стало всем и мне, свои были ништяки, и родителям.
По поводу пальто, деньги у родителей были, могли и в ресторане кутнуть и в отпуске отрывались, еды всегда было много, добротной,но вот отдать деньги на одежку или на что-то другое приятное детям, но по мнению отца не полезное - это ступор.

Мне еще долгое время приходилось преодолевать комплекс не красивой девочки. Тоже из детства корни. Мама - красавица, папа - импозантен, а я ни то и не другое. И я считала маму очень красивой. Сын младший недавно сломал мой шаблон. Говорит, и что такого красивого ты в ней находила (фотки недавно смотрели), обычное лицо, я ничего красивого здесь не вижу))))). Подружка еще правдолюбка была,я,говорит,тебе всю правду скажу, ты - не красивая и нет ничего в тебе такого,что могло бы нравиться, тощая скелетина......
Может,моя первая любовь из-за этого рухнула, потому что не верила я, что я могу нравиться такому парню........

 

[BrighterToday]

Брайти, спасибо. То, что новомодное - это так и есть. Это воркшопы 2018 года. Статья полезная, я бы назвала такое общение - душевным.
Еще изучаю параллельно EQ (emotional intelligence), в жизни может пригодиться.

А ты в живую в медоу вокшопы проходила? Мне понравилось что они предлагают body keeps the count, в своё время я очень интересовалась телесной темой.

 

[Sirena]

Элиза, "баловство в эмоциональном плане" - это я думаю мои неточности перевода. Там написано "A parent (caregiver) can falsely empower a child".
М б будет лучше сказать "возвеличивает". Как один из примеров Natali_V написала в посте #224 . Балуют так: "Он только замолчит, родственники подрываются и бегут М, ты это хочешь, возьми конечно. " Возвеличивают - "Подруга уже его из одной школы перевела в другую. Типа там учитель не такой. Теперь на нашу гонит, что она подход не может найти." Т. е. ребенку не дают обратной связи его проступков и последствий. Поведение одобряется и поощряется.

 

[Sirena]

Брайти, к сожалению нет. Могу поделиться подробнее в личке, если хочешь.

 

[Sirena]

Мне еще долгое время приходилось преодолевать комплекс не красивой девочки. ...
Может,моя первая любовь из-за этого рухнула, потому что не верила я, что я могу нравиться такому парню.

да, порой самые значимые люди наносят невольно травмы. У меня подобная история - моя любимая бабушка называла меня чернавкой, любя. Я бы предпочла называться царевной, хехе. И также даже не помышляла отношений с "такими" парнями.

 

[Sirena]

Продолжаем #234
"Второй ключевой вопрос-границы. Границы должны быть связаны с защитой и сдерживанием. В крайних случаях мы либо недостаточно защищены, либо чрезмерно защищены в любом или во всех аспектах, где нужны границы - физическом, сексуальном или внутреннем.

Физические границы позволяют вам знать, что вы имеете право определять, насколько близко к вам подходит другой человек и может ли другой человек коснуться вас или вашей личной собственности. Когда мы используем сдерживание, мы определяем, насколько близко мы приближаемся к другой персоне, и не касаемся этого человека или его собственности без разрешения.

Сексуальные границы позволяют вам знать, что вы имеете право определять, с кем, когда, где и как вы собираетесь заниматься сексом. Когда мы используем сдерживание с нашей сексуальной границей, мы уважаем сексуальные права другого человека.

Внутренние границы позволяют нам сдерживать и защищать свое мышление, чувства и поведение, когда мы говорим или слушаем других. Мы демонстрируем использование границы разговора, разговаривая с кем-то с уважением и без обвинений, контроля или манипулирования. Мы демонстрируем использование границы слушания, слушая кого-то с уважением и любознательностью.

Когда мы защищаем себя, мы не позволяем себе быть жертвами. Когда мы сдерживаем себя, мы не позволяем себе оскорблять. Границы помогают нам смягчить наши отношения. Восстановление - это защита и сдерживание себя функциональным образом; чтобы не быть слишком уязвимыми и не возводить стены."

 

[Sirena]

Думаю, что про охрану и защиту наших границ уже довольно подробно обсуждалось на форуме. Мне показалось интересным, что здесь обращают наше внимание на сдерживание.
Часто ли мы стучим, перед тем, как войти в комнату, например к ребенку? Или позволяем без разрешения взять его вещь? Примерно с какого возраста лучше так начинать делать?
Теперь я понимаю, что гораздо чаще задумывалась над этим по отношению к чужим людям, чем к своему ребенку. У кого какие мнения?

 

[Natali_V]

Со своими границами, даже со знанием матчасти ещё тухло.
Вот с ребенком, даже не знаю. Сыну 8. У него условно есть своя комната. Дверь бывает закрыта, бывает открыта. Я, когда дверь закрыта, стараюсь спрашивать разрешения войти. Но у него общий шкаф стоит, могу ворваться, взять что-то и выйти. Или зайду белье развесить. Иногда комментирую с какой целью вломилась в логово Если он занимается своим чем-то всегда спрашиваю, когда освободится, и мы чем-нибудь позанимаемся, или когда ему можно поручить задание. В его школьном шкафу убираем вместе. Я все выгребают, сортирую, либо он сам. Сейчас минимум выкидываю, пока не видит.
Вот имеет это смысл, если мы с ним спим на одном диване валетом? Когда бывали "просветления" в "семейной" жизни, я спала в другой комнате. Сын всегда возмущался, почему не с ним. Вот резонный вопрос у него.

 

[Надоело]

Меня за эмоции не ругали, но их не принимали в расчет. Пример: мама была помешана на огороде, и даже когда это не было необходимостью (уже хватало на еду) надо было идти и что-то там делать. Когда я после работы руками дождь загремела на неделю в больницу от меня с огородом отстали. Только с ПТ разобрали, что физические страдания брались в расчет, а эмоциональные нет. И так во всем.

Я уже очень плохо себя чувствовала и отказалась ехать на сбор ягод. Мне высказали, что варенья я не получу. Потом, когда уже было известно, что Тузику настал конец, мне выдали банку варенья со словами, что я его не заслужила, но на, возьми. Я чувствовала себя законченным гэ. Уже не очень хорошо помню, но по-моему банка вылетела в окно. Мне потом это объясняли и преподносили, как заботу и т.д.

 

[Надоело]

Часто ли мы стучим, перед тем, как войти в комнату, например к ребенку? Или позволяем без разрешения взять его вещь? Примерно с какого возраста лучше так начинать делать?

Стала это делать после того, как пришла сюда. Отношения с ребом изменились в корне.

 

[Sirena]

Со своими границами, даже со знанием матчасти ещё тухло.
Вот с ребенком, даже не знаю. Сыну 8. У него условно есть своя комната. Дверь бывает закрыта, бывает открыта. Я, когда дверь закрыта, стараюсь спрашивать разрешения войти. Но у него общий шкаф стоит, могу ворваться, взять что-то и выйти. Или зайду белье развесить. Иногда комментирую с какой целью вломилась в логово Если он занимается своим чем-то всегда спрашиваю, когда освободится, и мы чем-нибудь позанимаемся, или когда ему можно поручить задание. В его школьном шкафу убираем вместе. Я все выгребают, сортирую, либо он сам. Сейчас минимум выкидываю, пока не видит.
Вот имеет это смысл, если мы с ним спим на одном диване валетом? Когда бывали "просветления" в "семейной" жизни, я спала в другой комнате. Сын всегда возмущался, почему не с ним. Вот резонный вопрос у него.

Natali_V, думаю, что у тебя с соблюдением границ ребенка все более-менее, единственное, на что бы обратить внимание - спать валетом с 8-летним.
Не помню, в каком возрасте сексуальность формируется, поэтому не уверена, что это правильно с этой точки зрения.
А почему у тебя с границами "еще тухло"?