Важно Модель развития незрелости личности

[Avance]

душевный комфорт зависит от понимания других?
почему важно такое понимание, почему они не могут уважать твои не хочу?
это же тоже - понимание

 

[Sirena]

душевный комфорт зависит от понимания других?
почему важно такое понимание, почему они не могут уважать твои не хочу?
это же тоже - понимание

зависит не от понимания других, а от меня, от того, как я поступаю. они уважают мои хочу, я это знаю. Мне важно мое к себе уважение.

 

[Avance]

комфорта наверно хочу душевного и понимания с другой стороны

а от меня, от того, как я поступаю

не очень мне в этом месте понятно
ты говоришь - я не хочу, близкий человек уважает тебя и твои желания, принимает и говорит - окей
зачем нужно еще и понимание им твоих поступков? а если у него - другое понимание, другой взгляд, ты будешь доказывать свою добросовестность?

 

[Sirena]

комфорта наверно хочу душевного и понимания с другой стороны. С друзьями и родными мне это важно.

Хочу и того и другого одновременно (как Винни Пух).
Мой комфорт - это мое дело, понимание - если это с обеих сторон, то прямо вах. Если с одной из, то тоже норм.

 

[Avance]

ну вот, имхо - это к границам

 

[Freyja]

Продолжаем #234
"Второй ключевой вопрос-границы. Границы должны быть связаны с защитой и сдерживанием. В крайних случаях мы либо недостаточно защищены, либо чрезмерно защищены в любом или во всех аспектах, где нужны границы - физическом, сексуальном или внутреннем.

Физические границы позволяют вам знать, что вы имеете право определять, насколько близко к вам подходит другой человек и может ли другой человек коснуться вас или вашей личной собственности. Когда мы используем сдерживание, мы определяем, насколько близко мы приближаемся к другой персоне, и не касаемся этого человека или его собственности без разрешения.

Сексуальные границы позволяют вам знать, что вы имеете право определять, с кем, когда, где и как вы собираетесь заниматься сексом. Когда мы используем сдерживание с нашей сексуальной границей, мы уважаем сексуальные права другого человека.

Внутренние границы позволяют нам сдерживать и защищать свое мышление, чувства и поведение, когда мы говорим или слушаем других. Мы демонстрируем использование границы разговора, разговаривая с кем-то с уважением и без обвинений, контроля или манипулирования. Мы демонстрируем использование границы слушания, слушая кого-то с уважением и любознательностью.

Когда мы защищаем себя, мы не позволяем себе быть жертвами. Когда мы сдерживаем себя, мы не позволяем себе оскорблять. Границы помогают нам смягчить наши отношения. Восстановление - это защита и сдерживание себя функциональным образом; чтобы не быть слишком уязвимыми и не возводить стены."

Вот тут я не совсем понимаю какой у меня разворот произошел.
По жизни я практик-экспериментатор. Если есть проблема - собираю информацию и стараюсь использовать её на практике для решения. Ну и вообще с ранней юности руководствовалась девизами: Попробовать надо всё! /Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и тд. Причем границы были сущей условностью в большинстве вопросов и даже звучали как вызов. В этом плане Бунтарь.

При этом я очень долго чувствовала свою странность и ранимость в общении с людьми. В классе меня уязвляла позиция социального изгоя в началке. И меня это травмировало сильно.

Лет в 10-11 когда родители после развода наконец-то разменяли кв и мы с мамой и ее БФ поселились в собственной однушке мой рейтинг в школе стал расти, и во дворе появилось много друзей-знакомых.
Появились "продвинутые"(13-14лет) подруги, с которыми попробовала сигареты и алкоголь и активизировалась тема отношений с мальчиками.

У мамы менялись любовники, я видела много сторон взрослой жизни.
Со стороны мамы считаю было серьезное нарушение границ в этом вопросе. Она превратила меня не только в свою "подружку", но и порой вмешивала меня в свои отношения с теми, кому не могла сама сказать "нет". Например, мне пришлось выгонять из дома одного из ее поклонников, который пьяный признавался в любви, плакал и цеплялся за двери. А мог в любой момент домой вернуться отец.
(В то время я настояла, чтобы они снова стали жить вместе, так как это поправило наше материальное положение, ну и мне хотелось семью. Получается, опять же, я "маму уговорила"). Или помогала выгонять ее подругу, которая зашла в гости и поселилась у нас на полгода. И так часто было, я становилась ее "орудием".
Потом мама часто ко мне - то за советом, то поделиться что у нее там в очередном романе происходит.

Получается, у меня границы были в подростковом возрасте даже лучше, чем у нее. Но мне самой на самом деле не хватало защиты и ощущения "детства". И взять их было неоткуда. Отец был эмоционально на своей волне. Попустительствующий, щедрый, и отстраненный, не ласковый. Но на него было легко влиять.

Значит надо было учиться влиять на людей, завоёвывать их благосклонность и авторитет, чтобы обеспечить себе безопасность и внимание. Тогда же я прочитала Мастера и Маргариту и Дейла Карнеги, увлеклась психологией и оккультизмом, стала практиковать.

Секс меня активно заинтересовал лет в 10, дома в свободном доступе лежали подшивки Спид-инфо, я их любила перечитывать. Но на первом месте конечно была Любовь. И это транслировала мама, понимая под этим в основном страсть и зависимые отношения.
В этом плане границы физические дальше размылись ещё больше. Лет с 14 я начала период сексуальных экспериментов. Конечно партнёрами были не все подряд, я выбирала сама или могла остановить процесс, если вдруг передумала. Но много было и такого где я далеко заходила за разумные грани и совершала почти безумные поступки. Порой именно осознание опасности и запретности придавало мне ещё больше азарта.
И возможность игры на грани, где в последний момент можно сказать "нет" разными способами и сбежать.
А если не получалось сказать "нет"(всякое бывало) ну и ладно, отстраниться и при возможности извлечь выгоду из этого.
Был момент когда я раздумывала над предложением о проституции. В общем, с телесными границами очень непонятно получалось. Эксперименты и использование тела для получения внимания и любви, как инструмент.
Но самоуважение при этом все равно было всегда дороже. Гордыня.

Видимо ещё от бабушкиного воспитания достались два послания: "ты должна быть особенной, умной, выделяться"(оправдывай ожидания и планки) и в то же время при косяках "да кому ты такая нужна будешь, кто недотепу замуж возьмёт"(чего бы ты не достигла в любой момент могут узнать, что на самом деле ты ничто и не имеешь ценности).

 

[Sirena]

не очень мне в этом месте понятно
ты говоришь - я не хочу, близкий человек уважает тебя и твои желания, принимает и говорит - окей
зачем нужно еще и понимание им твоих поступков? а если у него - другое понимание, другой взгляд, ты будешь доказывать свою добросовестность?

Мне приятно, когда меня понимают, когда я могу внятно донести свою точку зрения, позицию. Если еще и принимают, то это здорово.
Про добросовестность немного не поняла, при чем здесь это когда отказываешь. Я как-то вижу добросовестность при выполнении задания, работы, обещания. Если уж пообещала уже.

 

[Sirena]

ну вот, имхо - это к границам

а можно развернуть?

 

[Avance]

Мне приятно, когда меня понимают, когда я могу внятно донести свою точку зрения, позицию.

Я как-то вижу добросовестность при выполнении задания, работы, обещания.

я выше написала про не хочу, и разговор продолжаю про это же
вот предлагает тебе друг что-то, ты не хочешь и говоришь - не хочу
не хочу в ресторан, не хочу выпить, не хочу идти гулять
зачем при этом доносить свою точку зрения? я ж не про дискуссии какие-то
про желания, реакции
добросовестность при том, что тебе зачем-то нужно это объяснять? зачем?
почему тебе это приятно? боишься быть неудобной из-за своих желаний и потребностей или их отсутствия?

 

[Avance]

а можно развернуть?

ну мне видится в этом защита какая-то

 

[Sirena]

Freyja, вот это замес. Есть и положительное - вроде бы границы сама определяешь. И отрицательное - подмена ролей с мамой. Как у тебя со спонтанностью, открытостью, занимаешься каким-то творчеством?
и еще я думаю, надо бы задаться вопросом, а что происходит сейчас в твоей жизни, что не нравится и понять, откуда это.

 

[Sirena]

я выше написала про не хочу, и разговор продолжаю про это же
вот предлагает тебе друг что-то, ты не хочешь и говоришь - не хочу
не хочу в ресторан, не хочу выпить, не хочу идти гулять
зачем при этом доносить свою точку зрения? я ж не про дискуссии какие-то
про желания, реакции
добросовестность при том, что тебе зачем-то нужно это объяснять? зачем?
почему тебе это приятно? боишься быть неудобной из-за своих желаний и потребностей или их отсутствия?

а, про это. в простых вопросах нет проблем с отказом, достаточно сказать "не хочу".
Пример, я в гостях у лучшей подруги и она предлагает мне выпить( а она убежденная сторонница необходимости алкоголя в некоторых ситуациях). Мне не составляло сложности ей сказать, что не пью. У нас были дискуссии по этому поводу, она любит подискутировать. Может и посетовать, что вот мол, не знаю я от чего отказываюсь... Я ее принимаю и люблю какая она есть, понимаю, откуда это ее убеждения и пр. Она думаю также. У нас понимание есть по другим вопросам. Добросовестно обьяснять буду только если будет запрос или жизненная необходимость.
Если мне захочется понимания от нее в этом вопросе, то буду обьяснять, разговаривать, дискутировать... Но пока не хочется. Неудобной быть не боюсь, мы не из-за выпивки дружим.

 

[Sirena]

ну мне видится в этом защита какая-то

а какая, отчего?

 

[Freyja]

Freyja, вот это замес. Есть и положительное - вроде бы границы сама определяешь. И отрицательное - подмена ролей с мамой. Как у тебя со спонтанностью, открытостью, занимаешься каким-то творчеством?
и еще я думаю, надо бы задаться вопросом, а что происходит сейчас в твоей жизни, что не нравится и понять, откуда это.

Творчество с детства, у меня способности к рисованию и сколько себя помню я чем-то таким занимаюсь, отражаю мир, внешний и внутренний. Мне все арт-техники хорошо подходят.
Сейчас мне в основном все в жизни нравится и многие ресурсы научилась использовать. Усталость не нравится, свободного времени не хватает. У меня сейчас столько желаний и планов, которые пока нет возможности активно начать реализовывать. При этом есть многое, что вдохновляет и развивается уже сейчас, куда можно приложить силы и творчество.
У меня ощущение - как будто год назад очнулась посреди своей жизни и офигела, как будто не я жила и все это вокруг себя соорудила. Сейчас заново обживаюсь в своей жизни и в самой себе:)

 

[Sirena]

...
в школе - еще участвовала в каких-то дружеских компаниях, в которых я была уверена, что имею ценность, потом и это прошло

а сейчас это также важно для тебя такие компании друзей, чтобы было это - "в которых я была уверена, что имею ценность"?
Или достаточно, чтобы просто тебе было интересно?

 

[Sirena]

...
Сейчас мне в основном все в жизни нравится и многие ресурсы научилась использовать. Усталость не нравится, свободного времени не хватает. У меня сейчас столько желаний и планов, которые пока нет возможности активно начать реализовывать. При этом есть многое, что вдохновляет и развивается уже сейчас, куда можно приложить силы и творчество.
У меня ощущение - как будто год назад очнулась посреди своей жизни и офигела, как будто не я жила и все это вокруг себя соорудила. Сейчас заново обживаюсь в своей жизни и в самой себе:)

здорово, думаю, я двигаюсь в том же направлении.

 

[Sirena]

...
Видимо ещё от бабушкиного воспитания достались два послания: "ты должна быть особенной, умной, выделяться"(оправдывай ожидания и планки) и в то же время при косяках "да кому ты такая нужна будешь, кто недотепу замуж возьмёт"(чего бы ты не достигла в любой момент могут узнать, что на самом деле ты ничто и не имеешь ценности).

какие-то взаимоисключающие послания, вилка. Особенная, умная и недотепа... Не совсем понятно, типо надо улучшиться, т. к. какая-то не такая родилась?

 

[Avance]

Получается, у меня границы были в подростковом возрасте даже лучше, чем у нее.

а мне в этом видится попрание мамой границ ребенка, навязывание дочери несоответствующей роли, перекладывание ответственности, а не мамины худшие границы
дочь - как инструмент

а какая, отчего?

завтра подумаю, мысль ушла, устала

а сейчас это также важно для тебя такие компании друзей, чтобы было это - "в которых я была уверена, что имею ценность"?
Или достаточно, чтобы просто тебе было интересно?

нет, не важны
да, достаточно
но, честно говоря - в реале мне мало попадается людей, которые мне интересны, в основном легкое общение ни о чем, главное, чтоб не напрягало
мне не нужны единомышленники, чтоб прямо разделяли мои интересы
мои интересы - они мои, мне в них хорошо, я даже на футбол предпочитаю ездить одна

 

[BrighterToday]

Когда перейдём к методу лечения? Не терпится мне ))

 

[Freyja]

какие-то взаимоисключающие послания, вилка. Особенная, умная и недотепа... Не совсем понятно, типо надо улучшиться, т. к. какая-то не такая родилась?

Бабушка гордилась мною, ставила в пример другим родственникам, как любознательного, умного ребенка, любящую внучку - я рано научилась читать и мне всё было интересно, деревенская жизнь, растения, животные, расспрашивала у нее и дедушки как они жили раньше, о детстве и войне.
При этом осуждалось и критиковалась во мне то, что бабушка связывала с "наследством" отца. Какие-то мои черты и недостатки сравнивались с отцом и другой бабушкой, мамой отца - меня бабушка прямо поддразнивала. И ещё мои бытовые способности критиковались, нерасторопность (деревенские - шустрые и хозяйственные).
В общем, да - не такая родилась, наполовину не от тех корней.

Взрослые меня и в саду выделяли и мамины подруги или коллеги отца озвучивали возлагаемые надежды.
Это было кособокое возвеличивание, выделялись только конкретные качества.

В среде сверстников этих качеств было недостаточно, но мне же надо было "соответствовать", поиск точек влияния оказался надолго слишком значим. Я сосредоточилась на том, что нужно другим, как стать популярной и одобряемой.
Я изучала других, подстраивалась под шаблоны сильной личности, при этом мало осознавая какая я сама.

а мне в этом видится попрание мамой границ ребенка, навязывание дочери несоответствующей роли, перекладывание ответственности, а не мамины худшие границы
дочь - как инструмент

Согласна, именно так. Тогда мне казалось это "близкими, доверительными отношениями". Мне даже льстила такая роль маминого покровителя. Это позже, по мере проработки, поняла, что это сильно мне навредило.
И со своими детьми я не смешиваю понятия "быть родителем" и "быть другом". Всему свое время, родитель даёт поддержку, защиту, создаёт правила и принимает решения. Дружить хорошо со взрослыми детьми.
Взаимоуважение более значимо в детско-родительских отношениях кмк. На нем потом вырастает дружба.