Любовь - волшебная страна.

[Лучи]

вот еще

В поисках своего подлинного Я.

Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзии нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии, чуждой внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу.

Взрослый человек способен на искреннее проявление чувств, только если в детстве у него были родители или воспитатели, способные понять его. У людей же, с которыми жестоко обращались в детстве, не может быть внезапного прилива чувств, ибо они могут испытать лишь такие эмоции, которые им позволяет ощущать унаследованная от родителей внутренняя цензура. Депрессии и душевная опустошенность являются расплатой за этот самоконтроль. Подлинное Я никак не проявляется, остается в неразвитом состоянии, в своего рода внутренней тюрьме. И общение с надзирателями отнюдь не способствует его свободному развитию. Лишь после освобождения оно начинает выражать себя, расти и развивать свою способность к творчеству. Там, где раньше можно было обнаружить только внушающую страх пустоту или не менее жуткие фантастические видения, неожиданно обнаруживается изобилие жизненных сил. Это не возвращение домой, ибо дома никогда не было - это обретение дома.

 

[Амариш]

Амариша, а зачем мне рыться в проблемах матери? Это была ее жизнь, ее судьба - мы же сами выбираем как нам жить или? Мне психолог так и говорила, что она была на тот момент взрослый человек, а я ребенок и ответственность за произошедшее со мной полностью лежит на ней. Я то конечно начинаю там спорить с доктором и говорить о ее тяжелой жизни, на что следует ответ, желание оправдать мать это очередное идеализирование родителей, т.е. нежелание видеть реальность. А так же роль жертвы, не признание себя и своих чуств и старание быть хорошей. Все в кучу.

Я говорю только о своем опыте. Моя мама - тоже своеобразный чел - я писала - у нее свои психопатии на фоне увеличения щитовидки. Как раз пик пришелся на мой подростковый период. Когда я приняла умом, что моя мама просто - ну не совсем здорова - я поняла, почему она действовала в отношении меня так, а не иначе. Таким образом я ее не оправдала, а просто посмотрела на вещи реально. Именно без идеализации и громких слов о том, что родители несут отвественность за своего ребенка. Она ее несла так, как могла, исходя из собственных физических и психических особенностей. Не идеально. Я ее не оправдала, я просто поняла - почему именно так, а не так, как хотелось бы мне. И все встало на свои места. И даже сейчас стоит на этих местах. Там все стало спокойно - в моейм дестве - и мне от этого тоже спокойно!

То же самое я проделал со своим мужем - я уяснила природу алкоголизма, как болезни - и многие его поступки стали очевидны и просты. Я разделила его поведение и свое поведение. И перестала связывать свои эмоции с поведением другого человека. То есть - я его не оправдала - а наоборот увидела реальность с точки зрения болезни. И мне опять стало легко и свободно - и там стало спокойно. Это мой опыт - только и всего.

 

[Лучи]

про концлагерь вот попалось, сегодня писали тут в теме. И про жизнерадостность людей и здоровья психики.

Роберт, которому сейчас 31 год, в детстве не мог грустить и плакать, ибо это всегда расстраивало его мать. Оказывается, его любимая мать считала, что лишь "бодрость духа" когда-то в детстве спасла ей жизнь. Поэтому слезы на глазах ее детей грозили нарушить ее душевное равновесие. В детстве она попала в концлагерь. Она никогда не говорила об этом, но необычайно чувствительный ребенок как бы проник в ее душу и обнаружил зияющую там пропасть. Когда мальчик подрос и начал задавать вопросы, она рассказала ему, что была в числе тех восьмидесяти детей, которые вынуждены были смотреть, как их родители идут в газовые камеры. Никто из детей ни разу не заплакал.

В детстве Роберт пытался постоянно быть веселым, а проявление его подлинного Я, его эмоции и предчувствия жили лишь в разного рода извращениях и неврозах навязчивого состояния. До встречи с психотерапевтом эти извращения казались постыдными и непонятными.

Против манипулирования ребенок совершенно беззащитен. Трагизм ситуации заключается в том, что родители здесь также совершенно беспомощны до тех пор, пока отказываются внимательно приглядеться к собственной жизненной истории. Неосознанно они переносят трагизм собственного детства на отношения со своими детьми. Это происходит из-за вытеснения переживаний в бессознательное.

 

[Лучи]

Амариш, я понимаю умом ее действия и причины их, но чуствами еще нет. Вернее мои сегодняшние чуства это мои чуства тогдашние, ребенком. Ну расту я еще, подождите немного, скоро вырасту. 😁 И буду тут с вами бодаться на равных.
Мне почему-то думается что все правильно делаю, может вам так не кажется, но я внутренне чуствую так.

 

[Астра]

ну откуда мы можем знать, что люди чуствовали, пережившие эти ужасы? Может они просто жили в иллюзиях, отрицая реальность.

Речь идет о моих родственниках, которых я лично знала, иллюзорности восприятия за ними не наблюдала. Ни за дедушкой, бывшим в лагерях, ни за теткой-блокадницей и т.п. Нормальные, адекватные люди были. Не таскали они груз прошлого за собой, во всяком случае, весь груз. Хотя и не забыли конечно. У деда записки были написаны о том времни, я читала.

 

[Амариш]

Фекла, а там нет чего-нибудь этакого про отпускание своих бесконечных (и скорее всего - надуманных) долгов?

Вот кстати тоже мысль. У меня другая проблема - я больше страдаю не от обид на кого то, а от того, что я сама кому то что-то недодала... От своих долгов страдаю... А вот это что? И что с этим делать?

 

[Лучи]

Речь идет о моих родственниках, которых я лично знала, иллюзорности восприятия за ними не наблюдала. Ни за дедушкой, бывшим в лагерях, ни за теткой-блокадницей и т.п. Нормальные, адекватные люди были. Не таскали они груз прошлого за собой, во всяком случае, весь груз. Хотя и не забыли конечно. У деда записки были написаны о том времни, я читала.

Ты не знаешь что эти люди чуствовали во время получения травмы. К примеру мой муж до сих пор не знает что мать избивала меня. Мы прожили 19 лет вместе. Понимаешь? Тем более не расказывала о своих чуствах, потому-что не умела чуствовать. И о страхах тоже не говорила. Я сама многое не понимала, что происходящее иногда со мной сегодня - последствия детской травмы. И мы очень хорошо умеем скрывать за фасадом спокойствия свои мысли и страхи. Я рассказала тут порочке знакомых о ситуации в семье и тому, что пошла на разрыв с мужем. С людьми общалась часто, никто даже не подозревал что у меня проблемы, одна женщина сказала мне, что всегда думала что у меня идеальная семья.
Конечно это про меня, но я подозреваю что не так все благополучно было с твоими родственниками, как тебе кажется. Хотя может и ошибаюсь. 😄

 

[Noel]

Ноель,[/b] она прибегала к 8 и отводила меня в сад, одна была я часа 2. Мать замуж вышла, когда мне 3 было, а это происходило до этого. Вот и посчитай сколько мне

Моя оставляла меня в годовалом возрасте часа на два и шла по магазинам. Я сама не помню, она рассказывала.

Было у меня это, панический страх покинутости. Прошло, потому что я поняла такую вещь - я взрослый человек а не заброшеный ребенок. Может я была им когда-то, но сейчас уже нет. И расчитывать я могу только на себя. Сейчас есть рядом кто-то, завтра глядишь не будет. Потому что дети имеют обыкновение вырастать, а друзья и любимые - уходить. А я у себя одна.

 

[fekkla]

Фекла, а там нет чего-нибудь этакого про отпускание своих бесконечных (и скорее всего - надуманных) долгов?

Марго, я не вполне поняла.
вы считаете что вам должны, или наоборот?
по сути вся книга об этом.

 

[Margo]

Кто должен мне - сама получу, прощу, вычеркну или закопаю!

Что делать с самомозгоклюйством, что я кому-то что-то должна, как говорит Амариш - недодала. И вечным наступанием себе на горло в попытках это как-то компенсировать. Вот сейчас я жру себя без соли, подгадить себе, но помочь сыну или поступить, как хотела бы я, но сыну помешать. Да, он взрослый, да, он благополучнее меня во многом, он сам говорит - "делай так, как лучше для тебя, я справлюсь", но ведь я же могу сделать так, чтобы ему было спокойнее и проще.

 

[Orly*Yarly]

про концлагерь вот попалось, сегодня писали тут в теме. И про жизнерадостность людей и здоровья психики.

Луча, почитай Франкла. Человек в поисках смысла
Как можно сохранить свою внутреннюю свободу и личность в самых ужасных условиях вроде концлагеря.

 

[Orly*Yarly]

Орли кажется записывает себе каждый день, что с ней хорошего произошло за день, может мне тож попробовать.

Я считаю, что негатив тоже надо прочувствовать, проработать прежде чем отпустить.
Всему свое время.

Если тренировать себя каждый день и замечать, сколько хорошего в жизни, то станешь счастливее и в твоей жизни появится больше таких счастливых вещей.

 

[Orly*Yarly]

А знаешь, что тебе в наше поведении не понравилось?
То , что ты нам про свои страсти-мордасти и ужасы ужасные. а мы не ужасаемся. Не играем в твою игру.( Ты Берна про игры читала? НЕТ? читай.)
Ставим под сомнения обоснованность и неизбежность твоих сегодняшних страданий.

А я читаю и ужасаюсь.
Как можно отрицать у человека его чувства, пусть и негативные? Она имеет право на свои чувства. Их надо уважать. Если Луча и чувствует много негатива, это потому что она только только стала подходить к разборки своего детства и травм. Кроме того она ушла от мужа, а это тоже достаточно драматичное событие в жизни любого человека. Так что она имеет право на драму и на депрессию.

Я думаю, что она проведет разборку полета и станет спокойней. Мне кажется, она в целом достаточно жизнерадостный человек.

 

[girasole]

Кто должен мне - сама получу, прощу, вычеркну или закопаю!

Что делать с самомозгоклюйством, что я кому-то что-то должна, как говорит Амариш - недодала. И вечным наступанием себе на горло в попытках это как-то компенсировать. Вот сейчас я жру себя без соли, подгадить себе, но помочь сыну или поступить, как хотела бы я, но сыну помешать. Да, он взрослый, да, он благополучнее меня во многом, он сам говорит - "делай так, как лучше для тебя, я справлюсь", но ведь я же могу сделать так, чтобы ему было спокойнее и проще.

Для этого лично мне пришлось отказатся от иллюзии о своей важности. значимости и незаменимости в жизни других людей. И еще наверное это важно - когда я научилась сама заботиться о себе. я вдруг поняла. что другие это тоже могут. Я справляюсь и они справятся. А если не справляются. то попросят помощи и я окажу ее в том объеме. на который способна на настоящий момент и который не причинит вреда мне. Потому что прыгать выше головы вредно для здоровья. А приносимые жертвы разрушают отношения.

 

[Вотия]

Как можно отрицать у человека его чувства, пусть и негативные?

Приехали. Кто отрицает чувства?
Другой разговор, что есть опасность застыть в переживаниях негатива.
Например, человек считает, что он пьет потому, что у него близкий погиб. Горе его искреннее, но он настолько увяз в нем, что собственная жизнь идет как расплата.
Но если Лучезарик считает, что все в норме, она никуда не скатывается, а лишь проходит этапы, то и хорошо.

Для этого лично мне пришлось отказатся от иллюзии о своей важности. значимости и незаменимости в жизни других людей. И еще наверное это важно - когда я научилась сама заботиться о себе. я вдруг поняла. что другие это тоже могут.

Да уж.

 

[Вотия]

Вот кстати тоже мысль. У меня другая проблема - я больше страдаю не от обид на кого то, а от того, что я сама кому то что-то недодала... От своих долгов страдаю... А вот это что? И что с этим делать?

Чего могу, то и даю. И вообще, откуда уверенность, что именно этот человек так нуждается в том, чтобы ему чего-то там додали? Это , возможно, его личные уроки и не надо мешать покорять вершины.
И не является ли иногда забота о ближнем попыткой его удушить, проконтролировать?)))
Я не знаю, что для другого лучше.

 

[girasole]

Чего могу, то и даю. И вообще, откуда уверенность, что именно этот человек так нуждается в том, чтобы ему чего-то там додали? Это , возможно, его личные уроки и не надо мешать покорять вершины.
И не является ли иногда забота о ближнем попыткой его удушить, проконтролировать?)))
Я не знаю, что для другого лучше.

Да уж. 😁

Я всегда говорю. что на сегодня это мои 100 процентов. МОГУ ТОЛЬКО ЭТО И ТАК.

Потому что если дам больше - это будет уже за счем моих внутренних ресурсов. то есть причиню ущерб себе. А это неправильно. Против жизни.
И к детям это правило тоже относится. Или делаешь - не рассуждая. потому что иначе нельзя. А если есть простор для маневра -см. Правило выше .

 

[fekkla]

Кто должен мне - сама получу, прощу, вычеркну или закопаю!

Что делать с самомозгоклюйством, что я кому-то что-то должна, как говорит Амариш - недодала. И вечным наступанием себе на горло в попытках это как-то компенсировать. Вот сейчас я жру себя без соли, подгадить себе, но помочь сыну или поступить, как хотела бы я, но сыну помешать. Да, он взрослый, да, он благополучнее меня во многом, он сам говорит - "делай так, как лучше для тебя, я справлюсь", но ведь я же могу сделать так, чтобы ему было спокойнее и проще.

Марго

на мой взгляд надо разграничить 2 вещи:
1. недодала - это на чувстве вины. надо разобраться что и откуда. может быть как-то компенсировать.
2. знаю как надо делать - здесь глубоко вздохнуть и успокоиться. если нужно - сын сам придет за советом.

 

[Margo]

fekkla:

Откуда - это ясно. Я столько лет считала, что офигенно защищаю его от своих семейных косяков. А теперь понимаю - то, что я считала его "особенностями" - это классика жанра для детей из алкогольной семьи. Вот и раскорячиваюсь на каждой развилке: сделать так, как хорошо мне или чем-то поступиться. Хотя меня никто не просит.

когда я научилась сама заботиться о себе. я вдруг поняла. что другие это тоже могут. Я справляюсь и они справятся.

Я удрала из дома в 17 лет. Из дома спокойного и благополучного. Справилась, хотя пинков получила много. (А, может, и не справилась - ведь залезла же я в итоге в эти больные отношения?) Иногда гляжу на него и думаю - чтоб ты делал в тех ситуациях, в которых случалось оказаться мне? Бью себя по рукам - не лезу. Очень радуюсь, что из всего пока вылезает сам. Но охапка соломы - мое дежурное снаряжение, не стелю, но таскаю на себе, уже хребет натерла. Так хочется щедрым жестом ее раскидать под лозунгом:"Наши дети должны жить лучше нас!" Вот все понимаю, а ручонки чешутся.

 

[Лучи]

Моя оставляла меня в годовалом возрасте часа на два и шла по магазинам. Я сама не помню, она рассказывала.

Было у меня это, панический страх покинутости. Прошло, потому что я поняла такую вещь - я взрослый человек а не заброшеный ребенок. Может я была им когда-то, но сейчас уже нет. И расчитывать я могу только на себя. Сейчас есть рядом кто-то, завтра глядишь не будет. Потому что дети имеют обыкновение вырастать, а друзья и любимые - уходить. А я у себя одна.

спасибо Ноель, это наверное то в чем я сейчас нуждаюсь. В том чтобы мне сказали, да у нас так же было и мы выкарабкались. И ты сможешь. Как на группах, понимая, принимая и не осуждая, что ты такая, какая есть, а не что ты не соответствуешь каким -то другим ожиданиям от тебя.
Я наверное не зря тут спрашиваю, не было ли у вас так же, мне важно это знать -что было и мы справились. 😄