Спасибо девочки вам. Мне когда психолог гооврит, как быстро я иду, всегда вас вспоминаю и думаю что это все благодаря вам. Кстати я ей рассказывала немного о вас, вернее что в инете общаюсь с женщинами, у которых похожие на мою проблемы. Сказала что это хорошо, тем более что могу еще и на родном языке общаться.
Я вчера думала о том, нужно ли мне ковыряться в болячках. Решила что да. Потому-что благодаря этому ковырянию понимаю лучше свои поступки и могу за многое простить себя и понять, что не виновата. Если бы это не сделала, до сих пор бы думала что больна психически (а сколько времени понадобилось психологу чтобы уверить меня в обратном, учитывая мое тотальное недоверие). Теперь я знаю, что здорова в этом плане, это такое облегчение. Или про
глюки, писала тут уже. Это разве нормально когда 37летняя тетка боится в туалет ночью ходить. У вас нет такого? Я включаю почти во всех комнатах свет и зову с собой собачку. Это страх снова увидеть то, что я как-то видела. И если расковыряв это и проработав с доком я избавлюсь от этого страха - это будет большое облегчение для меня. И осознание что эти
глюки посттравматический синдром, а не сумашествие. Кстати этот синдром -у людей переживших терракты, катастрофы, прошедших войну и тд. И вылечиться можно только с психологом.
Еще разбирали похороны мамы, когда я плакала чуть ли не до потери сознания, писала уже что мне укол делали успокаивающий на кладбище. Психолог начала ковырять мне, почему да как, какие чуства, причины и т.д. выяснилось, что большая зависимость от матери и боязнь что осталась одна. Потому-что в нашей семье вроде как 2 лагеря было, мы с матерью и отчим с его детьми, причем второй лагерь это что-то высшей категории, а мы так, погулять вышли. Подчеркивалось отчимом часто. И мать уйдя оставила меня одну (отчим после смерти мамы запрещал братьям со мной общаться). А вчера вспомнила когда я еще так плакала. До замужества матери с отчимом, мы с ней жили одни и ей нужно было на работу идти к 6 утра, а садик был с 8. Она и уходила, оставив меня одну, я просыпалась иа мамы нет. Мать рассказывала мне, что придя с работы заставала меня зареванную и уснувшую. Вот откуда это плакание мое сейчас и на протяжении жизни (типа эмокачелей, но ведь они не берутся ниоткуда) и страх остаться одной. Этот страх заставлял меня держаться за мужа зубами и руками, вопреки всему. Тем более он мне говорил о том, что останешься одна в чужой стране, если мы разбежимся. Блин и как я решилась все-таки на такой шаг?
Ну как-то так выглядят мои измышления по поводу ковыряния болячек.
Единственное чего я сейчас боюсь - вспомнить мое нахождение в погребе в темноте и одиночестве, боюсь до тошноты, не готова еще к встрече с этим ужасом. Может пронесет и не выплывет?
