Любовь - волшебная страна.

книга про "5 языков любви" просто супер. Всем рекомендую.

Луч, а у тебя нет ничего хорошего про внутреннего ребенка положить в "Самое важное".

Я переодически натыкаюсь на цитаты из книги Роберта Берни "Танец раненых душ" про созависимость. Перевод пока не нашла.

Вот, например, своими словами перевод:

"Именно через исцеление нашего внутреннего ребенка, скорбя о ранах, которые мы понесли, мы можем изменить наши схемы поведения и очистить наш эмоциональный процесс. Мы можем выпустить горе с его сдерживаемым гневом, стыдом, страхом, и болью из тех чувственных мест, которые существуют внутри нас ".

"Из-за наших разбитых сердец, наших эмоциональных ран, и наших взбитых умов, наше подсознательное программирование, болезнь Созависимости заставляет нас отказаться от себя. Это приводит к отказу от себя, отказ от нашего собственного внутреннего ребенка - а внутренний ребенок является выходом на пути к Высшему Я."

"Нам нужно спасти и лелеять и любить наших внутренних детей - И остановить их от контроля над нашей жизнью. Остановить их от управлением автобусом! Дети не должны вести, они не должны быть у власти.

И они не должны быть предметом злоупотребления и заброшены. Мы делали все наоборот. Мы отказались от них и злоупотребляли нашими внутренними детьми. Заперли их в темном месте внутри нас. И в то же время позволяли детям вести автобус - дали детским ранам диктовать нашу жизнь".

"It is necessary to own and honor the child who we were in order to Love the person we are. And the only way to do that is to own that child's experiences, honor that child's feelings, and release the emotional grief energy that we are still carrying around."

"Необходимо признавать и уважать ребенка, которым мы были, для того, чтобы любить человека, которым мы сейчас являемся. И единственный способ сделать это - принять опыт ребенка, уважать чувства ребенка, и выпустить эмоциональную энергию горя, которую мы по-прежнему носим с собой ".
 
Orly*Yarly написал(а):
книга про "5 языков любви" просто супер. Всем рекомендую.

Луч, а у тебя нет ничего хорошего про внутреннего ребенка положить в "Самое важное".
Нажмите для раскрытия...
я купила 2 книги на немецком, одна Петера Шелленбаума, немецкого психолога, называется " Раны нелюбимых" и Сюзанну Хюн " исцеление внутреннего ребенка". Чиатю их по очереди, толку нет потому-что времени нет путем, я еще и видео смотрю про созвависимости. Книги пытаюсь читать перед сном, но быстро устаю и засыпаю 😁 , еще и глаза стало жечь будто песка насыпали. Эти книги я уже искала в инете на русском, нет их.
И с психологом еще не успела об этом говорить, была то три раза.
Кстати после написания письма матери меня отпустило, совсем нет больше обиды на нее. И после того, как тут разобрали мою реакцию на мужа -отчима, тоже перестала пока реагировать на мужа так, мож тоже отпустило? Потому что сразу стало легче. Но мне нужно отрабатывать отношения с отчимом, я почему-то боюсь внутренне, с матерью не боялась. Придется это сделать, чтоб совсем освободиться, но мне почему-то больно и стыдно представить даже, что я искала и у него любви и тепла. Кроме равнодушия, презрения и холодности не получила ничего.
ты хорошие цитаты запостила. а про языки я так и забросила, потому-что скатываюсь на отношения с мужем и это вносит душевный раздрай, не хочу этого пока, нужно тоже закончить книгу потом.
 
Orly*Yarly написал(а):
Я переодически натыкаюсь на цитаты из книги Роберта Берни "Танец раненых душ" про созависимость. Перевод пока не нашла.

Вот, например, своими словами перевод:

"Именно через исцеление нашего внутреннего ребенка, скорбя о ранах, которые мы понесли, мы можем изменить наши схемы поведения и очистить наш эмоциональный процесс. Мы можем выпустить горе с его сдерживаемым гневом, стыдом, страхом, и болью из тех чувственных мест, которые существуют внутри нас ".

"Из-за наших разбитых сердец, наших эмоциональных ран, и наших взбитых умов, наше подсознательное программирование, болезнь Созависимости заставляет нас отказаться от себя. Это приводит к отказу от себя, отказ от нашего собственного внутреннего ребенка - а внутренний ребенок является выходом на пути к Высшему Я."
Нажмите для раскрытия...
орли там в книге у тебя если еще что есть интересное, запости нам, ладно? И расскажи что твой психолог говорит о ВР?
Вот интересно все таки, я мать понимаю теперь, как женщина, почему она так со мной поступила и жалею ее теперь тоже с пониманием, не как раньше, потому-что она умерла и у нее тяжелая жизнь была. А жалею я больше всего своего ВР, ту девочку с косичками, которой пришлось пережить такое в детстве, что пришлось прятаться в илюзиях. Я ведь помню, как разговаривала идя в школу со своей нереальной подружкой, даже имя ее помню, иной раз вслух и размахивая руками. и как люди рассказывая мтери об этом говорили ей что я ненормальная. И когда мне было лет 16 ко мне подошла знакомая в автобусе и тронув меня за руку сказала, что зовет меня уже минут 5 а я не слышу. И тогда я находилась где-то в своем мире. И это крутящаяся в подсознании мысль, приносящая страх, что я наверное психически больна. Теперь я понимаю, что я не сумашешная, но на понимание этого ушло где-то лет 30.
Если разобраться со своим детством, Вр успокоится совсем или приходится всю жизнь потом с ним работать? Вырастаем мы личностно к примеру и что потом с ВР, он тоже вырастает? У кого уже есть опыт?
 
Не знаю, Луч. Я только сейчас поняла, что с ним (ВР) надо что-то делать. Потому что он по жизни у меня часто вылезает и недоволен он.

Если несправедливость какая, сразу вылезает обиженный и захлебывается в возмущении. Если страхи какие знакомые ему показались - что бросят, что с ним не считаются, что его унижают - он истерит. Еще он импульсивен, требует чтобы я себе ни в чем не откзывала - покупала дорогие вещи, сладкое, отпуска. Ограничений не терпит - бедняжечку обобрали, и живет по принципу - ни в чем себе не отказывай.

Надо с ним разобраться, чтобы он был счастливым и не лез управлять автобусом.

Я уверенна, если проработать детские раны, они больше не будут висеть на тебе грузом, и ты сможешь двигаться дальше. Мне уже гораздо легче.
 
Orly*Yarly написал(а):
Не знаю, Луч. Я только сейчас поняла, что с ним (ВР) надо что-то делать. Потому что он по жизни у меня часто вылезает и недоволен он.

Если несправедливость какая, сразу вылезает обиженный и захлебывается в возмущении. Если страхи какие знакомые ему показались - что бросят, что с ним не считаются, что его унижают - он истерит. Еще он импульсивен, требует чтобы я себе ни в чем не откзывала - покупала дорогие вещи, сладкое, отпуска. Ограничений не терпит - бедняжечку обобрали, и живет по принципу - ни в чем себе не отказывай.

Надо с ним разобраться, чтобы он был счастливым и не лез управлять автобусом.

Я уверенна, если проработать детские раны, они больше не будут висеть на тебе грузом, и ты сможешь двигаться дальше. Мне уже гораздо легче.
Нажмите для раскрытия...
у вас все интерснее и интереснее становится .. даже стыдно что я так ничего и не прочла .. но мне некогда.. я сама работаю

А мнне сегодня машину подарили... 😜 2004года не новую Но... все же!
/ еще ее незнаю какая модель и не говрят какая модель - от вас из НЕМЕТЩИНЫ везут... вроде сюрприз!
Прикиньте - у меня машины небыло 20 лет и тут за последние 2 года - уже третья? кажется?

и сын в институт оказывается подал документы и вроед вступительные экзамены уже.. опять учится хочет! как только разошлась - такую скорость жизнь набрала - как будто год за 3... а может и за 5 ...
Что и говорить -то вообще на море небыла - а тут по 2 раза в год и еще не зима! 😉
Лучи - меня распирает от удовольствия..в твоей теме можно пораспираться?!
 
Orly*Yarly написал(а):
Не знаю, Луч. Я только сейчас поняла, что с ним (ВР) надо что-то делать. Потому что он по жизни у меня часто вылезает и недоволен он.

Если несправедливость какая, сразу вылезает обиженный и захлебывается в возмущении. Если страхи какие знакомые ему показались - что бросят, что с ним не считаются, что его унижают - он истерит. Еще он импульсивен, требует чтобы я себе ни в чем не откзывала - покупала дорогие вещи, сладкое, отпуска. Ограничений не терпит - бедняжечку обобрали, и живет по принципу - ни в чем себе не отказывай.

Надо с ним разобраться, чтобы он был счастливым и не лез управлять автобусом.

Я уверенна, если проработать детские раны, они больше не будут висеть на тебе грузом, и ты сможешь двигаться дальше. Мне уже гораздо легче.
Нажмите для раскрытия...
Я вчера немного свою тему перечитывала (там столько хорошего вы мне все писали, я уже кое-что забыла и ты Орли тоже "надо же прошло 10 дней и она еще не изменилась" 😁 ) и наткнулась на тест о ВР. Прошла его снова и поняла что результаты улучшились, первый раз было все просто мрачно, а сейчас предлагается не забывать о нем и делать что-то хорошее. Я рисую каждый день, при этом включаю себе любимую музыку, накачала себе кучу, а то забыла вообще когда я что слушала. У меня вечно от музыки голова болела. Вот так незаметно происходят изменения во мне, потихонечку, но они есть.
Кстати вчера купила себе още одну книгу "Семейная болезнь алкоголизм" Ursula Lambrou , в ней про детей алков, полистала, хорошо написано, понятно. Женщина в Америке проживает, поищи если хочешь. И в конце книг всегда идет предлагаемая литература по теме, всегда почти Норвуд и Битти, а тут еще и романы, напишу мож кто что читал или прочтет.
1 Frank McCourt " Пепел моей матери, мемуары"
2 William Kowalski "Eddies Bastard" (перевод какой то странный тут)
3 Sue Monk Kidd "тайная жизнь пчел"
 
поле написал(а):
у вас все интерснее и интереснее становится .. даже стыдно что я так ничего и не прочла .. но мне некогда.. я сама работаю

Лучи - меня распирает от удовольствия..в твоей теме можно пораспираться?!
Нажмите для раскрытия...
поле если ты себя чуствуешь счастливой может и не надо ничего читать. ты по жизни замечаешь в себе созависимые штучки, без наличия алка? Детей не созишь?
Конечно приходи распирайся тут сколько хочешь, хоть в теме больше радости будет 😁
 
Вы должны заранее оценить результаты своих действий и быть ответственным перед другим человеком. Но это не означает, что вам следует избегать установления барьеров только потому, что кто-то может отреагировать обидой или гневом. Иметь барьеры (в случае Джейсона — сказать «нет» партнеру) — значит иметь в жизни цели.
Нажмите для раскрытия...
прикольно с этими барьерами.
Вчера позвонила мне знакомая, с которой я собиралась налаживать дружественные отношения. Теперь думаю, а надо ли мне это? 2 часа слушала только ее, слова вставить мне никто не давал ( и это при том, что я считаю, что я не умею слушать и пытаюсь перебить))). Пыталась несколько раз закруглить разговор, бесполезно, человек пер как танк. Вот и думаю, как мне ставить барьер, совсем выкинуть из жизни (а общаться вроде хотелось, и так не богато с подругами), но хочестя именно общения, а не одностороннего "изнасилования". Сказать ей, что она не умеет совсем слушать? Как думаете девочки, что вы делаете в такой ситуации?
 
Линяю. У меня еще муж и дите есть, им тоже вечно дай.)))
В отношениях позитива хочется. Тепло чтоб. На ушко чтоб мурчали. А "изнасилованной" быть надоело. Выслушаешь порой кого, который все одно да по одному- ну уж дудки. У меня слабые нервы. Мне себя беречь надо.)))
 
Привет) зашла в гости по соседски 😁 Буду и тут почитывать, интересно.
Спасибо, Луч, ты хорошие вопросы задаешь. Простые.
 
Вотия написал(а):
Линяю. У меня еще муж и дите есть, им тоже вечно дай.)))
В отношениях позитива хочется. Тепло чтоб. На ушко чтоб мурчали. А "изнасилованной" быть надоело. Выслушаешь порой кого, который все одно да по одному- ну уж дудки. У меня слабые нервы. Мне себя беречь надо.)))
Нажмите для раскрытия...
я в свое время уже линяла от нее, но со временем забыла почему))) Кстати тема разговора была интересной, она мне кое-что из своей жизни рассказывала, но с такими подробностями, которые и не нужны и так долго и тянуще. Я посмотрю еще и понаблюдаю, как дальше будет, мы встречаемся завтра. Если опять с насилием придется бежать 😁 Жаль с одной стороны, хотела сдружиться с человеком.
 
Крылышки написал(а):
Привет) зашла в гости по соседски 😁 Буду и тут почитывать, интересно.
Спасибо, Луч, ты хорошие вопросы задаешь. Простые.
Нажмите для раскрытия...
привет, привет, забегай гостям всегда рады))
Вопросы да, простые как и я сама 😁 Я сейчас как та почемучка, все интересно.

Книга про барьеры очень интересная. Ги я только читая ее поняла, что ты имела ввиду, говоря мне что не уважаю судьбу мужа.
Вчера вот позвонила мне еще подруга алк. Между нами разговор идет двухсторонний. Она нашла каких-то людей, они все бывшие алка и нарики, собираются вместе, молятся и говорят обо всем, верующие люди. И столько тепла и понимания она нашла там, с радостью ходит туда, рассазывает почти взахлеб, но с опаской, думала я смеяться начну над ней. А я как раз тут барьеры читала, я ее понимаю. Так она обрадовалась. Это был ее путь к Богу.
И сегодня еще думала об этом, про то что судьба (Бог) дает нам эти уроки в жизни, которые мы проходим или нет, для того чтобы мы пришли к нему, для того чтобы учась и проходя эти трудности нашли себя и жили радостно. Чтобы мы поняли, что многое, о чем мы мечтаем в жизни не важно на самом деле.
Чтобы покаялись и научились смирению и пришли к нему чистыми духом, потому-что стремясь менять ситуации, людей мы возомнили себя Богом, гордныня нас обуяла по жизни.
Может кому-нибудь кажется все это бредом.
Но Богу я молилась еще ребенком, я помню, какими-то своими словами, прося защитить меня. Потом только когда совсем плохо было вспоминала о нем.
 
Многие из нас знакомы с людьми, которые после мно¬гих лет уступчивости и пассивности внезапно взрываются. Мы не понимаем, что происходит. Мы виним во всем кон¬сультанта, которого они посещают, или людей, с которы¬ми они общаются.
На самом же деле это значит, что прорвалась плотина гнева, накопившегося за многие годы. Такая реактивная фаза формирования барьеров необходима, особенно для тех, кто пострадал от грубости или несдержанности других. Таким людям необходимо преодолеть свое бессилие жерт¬вы, которое постигло их в результате физического или сек¬суального насилия, эмоционального шантажа и манипуля¬ций. Мы должны приветствовать их освобождение.
Реактивная фаза необходима^ но недостаточна для фор¬мирования барьеров. Двухлетняя девочка обязательно дол¬жна пройти критический период негативизма, но он не должен продолжаться до сорока трех лет. Жертвы наси¬лия обязательно должны прочувствовать гнев от сознания собственного бессилия, но нельзя продолжать до конца жизни выкрикивать «права жертв», это будет означать, что они до сих пор не избавились от «мышления жертвы».
Реактивная фаза может возвращаться неоднократно, только амплитуда эмоционального размаха с каждым ра¬зом несколько уменьшается. Вы обязательно должны реа¬гировать. без этого не обрести свои собственные барьеры.
Нажмите для раскрытия...
 
Не пытайтесь обрести свободу, миновав реактивный период и сопровождающие его чувства. Вам необязатель¬но вести себя в соответствии со своими чувствами, но
выразить эти чувства необходимо. Вы должны научиться самоутверждению. Вам надо уйти от своих обидчиков до¬статочно далеко, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем вы смо¬жете стать безраздельным обладателем сокровищ, кото¬рые найдете в своей душе.
Но не останавливайтесь на этом. Духовная зрелость подразумевает цели более высокие, нежели «обретение себя». Реактивная стадия — это всего лишь стадия, через которую проходит в своем росте зрелая личность. Она не¬обходима, но недостаточна.
Нажмите для раскрытия...
я сейчас и нахожусь в этой реактивной фазе))
 
Мы стараемся выработать тайные, невидимые для людей барье¬ры. Мы тихо и пассивно уходим в себя, вместо того чтобы открыто и честно показать тому, кого любим, что есть чер¬та, за которую я не хочу, чтобы ты переступал. Мы негоду¬ем в душе, но не говорим обидевшему нас человеку, как нам больно. Часто мы молча переносим боль, которую нам доставляет безответственность другого человека. А было бы лучше прямо сказать ему, что от его поведения страдаем мы и другие любящие его и любимые им люди. Не исклю¬чено, что эта информация оказалась бы очень полезной для его собственной души.
Бывают и другие ситуации. В течение двадцати лет женщина, негодуя в душе, уступает супругу, а затем вне¬запно подает на развод, выражая тем самым свои чувства и устанавливая барьеры. Или родители проявляют «любовь» к детям в постоянном, длящемся многие годы потакании. Они не устанавливают барьеров, лишь сердятся на соб¬ственную бесхарактерность. А дети, вырастая, не чувству¬ют себя любимыми, потому что отношениям недостает честности. Родители обижаются; «И это после всего, что
мы сделали!»
В этих примерах взаимоотношения пострадали имен¬но из-за нечеткости барьеров. Никогда не надо забывать одну важную практическую истину; барьеры существуют, и мы почувствуем на себе их воздействие, независимо от того, сообщаем мы окружающим об их наличии или нет. Точно так же. как пришелец пострадал из-за незнания зем¬ных законов, пострадаем и мы, если не дадим окружаю¬щим понять, что наши, барьеры реальны. Если мы не смо
жем показать это прямо, то выразим косвенно и посред¬ством манипуляций.
Нажмите для раскрытия...

Возможно, что Бог и вас также вывел из плена. Что бы ни сыграло роль вашей темницы — семья, мир, ваше собственное религиозное самодовольство или ужас поте¬рянности и одиночества, — Он стал вашим Спасителем. Но то, что Он дает, должно стать вашей собственностью. В земле, в которую Он вас привел, все происходит в соот¬ветствии с определенными законами и принципами. Эти законы и принципы изложены в Его слове. Усвойте их, и вы обнаружите, что Его Царство — это прекрасное место
для жизни.
Нажмите для раскрытия...
 
Во-вторых, мы переносим наши собственные обиды на других. Случается, что, испытав боль и обиду, человек пе¬редает это другим. Довольно часто бывает так, что люди, в детстве пострадавшие от неправильно установленных барьеров, соответствующим образом строят свои отноше¬ния с окружающими. Ощущая в других свою собственную боль, они стараются не отказывать им, представляя себе печальные последствия.
Нажмите для раскрытия...
вот я этим постоянно занимаюсь, свою боль на ребенка проецирую и боюсь бесконечно, что сломала и ей барьеры, и что внимания не уделяла сколько нужно, и что алка терпела -а надо было о ребенке думать. И в итоге начинаешь заглаживать вину, может я переусердствую временами? Все время думаю что не додала любви. Мне уже и психолог сказала, что так как у меня это больная рана, то я и проецирую постоянно на ребенка. Вы как справляетесь с этим девчата?
 
реальная проблема таилась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие целиком и пол¬ностью основывалось на его неизменной близости. Он дол¬жен был дать ей все то, что недодали ее собственные роди¬тели-алкоголики
Нажмите для раскрытия...
о, про себя еще нашла.

ПС: там в книге есть совет еще и это почитать, кто нибудь уже это сделал?
Джеймс Добсон. «Любовь должна быть сурова». — James Dobson. Love Must Be Tough (Waco, Texas: Word, 1983).
 
Назад
Сверху Снизу