Любовь - волшебная страна.

_Я_ написал(а):
Лучи,в "учебнике для дураков" много чего утрировано и гипертрофированно,но мне нравится читать.Там именно о том,что нужно относиться к жизни легко.Ставить свои интересы на первое место.А воспринимать все совсем буквально,например прогулять деньги бабушки,отложенные на похороны,-не стоит...
Нажмите для раскрытия...

Я прям учиталось.
Ну про алко и азартные игры конеш слишком...но стратегия верная.
 
Амариш написал(а):
Ну доча моя вот конкретно такого как созависимость - не проходила))) Точнее термин употреблялся применительно к алкоголизму. Именно в этом контексте, что родственникоам хим зависимых также необходима псих помощь, поскольку есть такое явление как созависимость. Которое неизбежно сопутствует хим зависимости в семьях.

Такого, что именно созависимость является курицей, которая якобы порождает алкоголизм - конечно и в помине нет - мне кажется это сильные придумки.))))

То есть - да созависимость - как невроз, невротическое состояние, которое возникает у родственников алкоголиков в ответ на поведение алкоголика. И очень кратко - без глубокого копания.

Но! Лечением - именно лечением занимаются психотерапевты, а ребенка моя клинический психолог - у нее в основном диагностические задачи. Вот она сейчас пошла работать - она диагност прежде всего. У них работают и психиатры и психотерапевты, психотерапевты это в основном психиатры со спец курсом. В принципе она тоже может стать психотерапевтом, если закончит спец курс - она пока к этому еще не пришла.

Поэтому - жду мнения твоего психа))))

ПиСи - и да - согласна - что корни невроза - глубже.

Другое дело, что даже по форуму я вижу, что созависимые как бы делятся на две такие группы - "спасатели" и "страдающие".

Спасатели почему то все время пытаются лечить алка. Страдальцы - просто страдают. Первые - конечно гораздо активней вторых. Но ни те ни другие не выходят из отношений. Причем первые имеют какую то идейную основу в корне которой лежит - его обязательно нужно спасти. У вторых такого вот уж нет.
Нажмите для раскрытия...
забрала сюда чтоб у Неу не флудить.
Мне думается что соза в принципе не то чтоб развивается при алке, чел уже лезет в отношения с этим неврозом. В детстве развился невроз - чел по другому не знает как жить и лезет в заведомо провальные отношения, чтоб паттерн отыграть в отношениях.

Да я спасала мать в отношениях с БМ. И пыталась право на жизнь заслужить ( а думала что любовь). такой вот паттерн.

Кстати насчет психологов в наших семьях (моя дочь тож задумывалась идти учиться на психа) - в принципе тот же синдром спасателя. Много профессий есть где это можно отыграть.
 
Лучезарик написал(а):
забрала сюда чтоб у Неу не флудить.
Мне думается что соза в принципе не то чтоб развивается при алке, чел уже лезет в отношения с этим неврозом. В детстве развился невроз - чел по другому не знает как жить и лезет в заведомо провальные отношения, чтоб паттерн отыграть в отношениях.

Да я спасала мать в отношениях с БМ. И пыталась право на жизнь заслужить ( а думала что любовь). такой вот паттерн.

Кстати насчет психологов в наших семьях (моя дочь тож задумывалась идти учиться на психа) - в принципе тот же синдром спасателя. Много профессий есть где это можно отыграть.
Нажмите для раскрытия...


Луч - не был мой муж алкоголиком, когда я с ним вступала в атнашения. Не был!!

Вот недавно мы как то сидели и болтали, я ему говорю - ты знаешь - я вот даже в страшном сне не могла себе представить в юности, что столкнусь вот так с проблемой алкоголизма. В лице собственного мужа.

Он мне говорит - ты не поверишь - но я сам не мог представить, что я столкнусь с той проблемой в своем лице. Вот никогда не мог представить.

Поэтому - насчет вступления в отношения - ну ни знаю!!! Другое дело - что я из них не вышла - решительно и без оглядки - то да. Но если бы я столкулась с пианствои еще до рождения дочки - я бы просто не стала ребенка например рожать. Или совместную квартиру заводить. То есть не было у меня с таким мужчиной плотных завязок.

И вот по себя могу сказать - я совсем не спасатель. Не. Обвинитель - пожалуй да, но не спасатель. Кстати - вот ребенка моя тоже выбрала профессию то скорее не спасательную - а обвинительную (читай диагностическую 😁 ).
 
Луч интересно.

Про синдром спасателя. Он есть у мба. папа алк а мама все время типа болела. и он ее мечтал спасти. хотя она была довольно здоровым физически челом. и оч себя лелеяла к тому ж. и это у нее из детства. она часами сидела в детской поликлинике. ходила по врачам сама пока все гуляли. лет с семи. видимо не хватало внимания родительского. а выросла созом.

Вобщем это все оч интересно и страшно разбирать. я как и ты с мба спасала родительскую семью. Мба это мой отец. а моя дочь это я. вот я и корячилась. но синдрома спасателя у мене нет.
Он еще часто сочетается с преследованием. но у мба он в чистом виде.
 
Лучезарик написал(а):
Мне думается что соза в принципе не то чтоб развивается при алке, чел уже лезет в отношения с этим неврозом. В детстве развился невроз - чел по другому не знает как жить и лезет в заведомо провальные отношения, чтоб паттерн отыграть в отношениях.
Нажмите для раскрытия...
В принципе,я с тобой согласна.Хотя я выходила замуж за непьющего мужчину.Но страхи свои на нем отрабатывала,да,по полной программе.Другой мужчина просто бы этого не позволил с собой,сказал бы:"Стоп,дорогая!"
 
Амариш написал(а):
Луч - не был мой муж алкоголиком, когда я с ним вступала в атнашения. Не был!!
Нажмите для раскрытия...
Амариш, неважно что он не был алком. Созы ведь не только в отношения с алками влезают, это могут быть трудоголики, обжоры, тираны, ревнивцы и т.д и т.п. механизм везде один. Невроз из-за которого залазием в отношения тоже схож я думаю. твой муж мне думается обладал нужным для тебя набором качеств, при котором ты могла и можешь свой паттерн отыгрывать.
Насчет спасателей и обвинителей. ну вот тоже механизм похож, я не обвиняла, мне вот спасти очень хотелось. Я думаю что из-за того, что мать еще с собой сделала - мне хотелось изменить ситуацию, не зря я так реагирую на самоубийство людей. У меня бешенство появляется, из-за того, что изменить ситуацию нельзя.
 
Лучезарик написал(а):
Амариш, неважно что он не был алком. Созы ведь не только в отношения с алками влезают, это могут быть трудоголики, обжоры, тираны, ревнивцы и т.д и т.п. механизм везде один. Невроз из-за которого залазием в отношения тоже схож я думаю. твой муж мне думается обладал нужным для тебя набором качеств, при котором ты могла и можешь свой паттерн отыгрывать.
Насчет спасателей и обвинителей. ну вот тоже механизм похож, я не обвиняла, мне вот спасти очень хотелось. Я думаю что из-за того, что мать еще с собой сделала - мне хотелось изменить ситуацию, не зря я так реагирую на самоубийство людей. У меня бешенство появляется, из-за того, что изменить ситуацию нельзя.
Нажмите для раскрытия...


Луч - при всем ужасе алкоголизма))) - мой супруг обладает очень хорошим набором качеств))))То есть реально хорошим. Просто зачетным. Я думаю - довольно многие из присуствующих здесь могут сказать тоже самое.

То есть - ориентируясб именно на такой набор - ни о каком деструктиве для себя - сплошной конструктив.

Другое дело - что оказывается - набор таких слишком хороших качеств отчасти является оборотной стороной алкоголизма - например по теории учебника для дураков - насколько я поняла из прочтения нескольких абзацев)))

Но я то не знала об том в 18 лет))) Просто не догадывалась. Что "хороший чел" имеет изнанку отчасти в том, что а зачем быть хорошим? Лучше быть собой - то более конструктивно для самого себя - то есть быть иногда и очень даже плохим для других)))) Это правила конструктивного эгоцентрического выживания. 😄

то есть "хороший чел" в широком понимании - заведомо НЕВРОТИК!!!! А это значит... 😄
 
А я Учебник для дураков скачала на rutraker в виде аудиокниги, сегодня начала слушать. Впечатление от него - мрак. Узнаю принципы по которым живет БМ и его семейство. И ведь лучше живут, чем я например - не страдают этой фигней с самокопаниями, а берут от жизни все, что могут. Правда себя я чувствую круглой дурой, без единой шерховатости, пичалька. И по жизни я знаю не одного такого Маркофьева и правда, жизнь у них лучше получается.
 
Воть я тут выяснила что мой ВР дока моего не переваривает.
😁
Чё с этим делать и говорить ли об этом самой докторше, как думаешь?
 
к нашим спорам о ответственности.
В любых отношениях между взрослыми людьми ответственность несут два человека. ПОПОЛАМ. Осознанно и неосознанно.
Ответственность жертвы - сказать "нет" так, что не услышать ее было невозможно. Ответственность насильника - услышать "нет" и предпринять соответсвующие действия. Все остальное - неосознанность, желание видеть мир не таким какой он есть, партнера не таким какой он есть. Каждый из партнеров думает при этом "он/она сделает то, что я хочу" и фактически отказывается нести ответственность за приписывание партнеру своих мыслей и желаний.
Нажмите для раскрытия...
http://anna-paulsen.livejournal.com/tag/%D...%BB%D0%B8%D0%B5
 
Лучезарик написал(а):
Воть я тут выяснила что мой ВР дока моего не переваривает.
😁
Чё с этим делать и говорить ли об этом самой докторше, как думаешь?
Нажмите для раскрытия...

Это смотря какие у вас с ней отношения. Я своей могу сказать все, что угодно.
С другой стороны если у тебя наболело и значит рано или поздно все равно занесет, то лучше сказать.

У меня в детстве история была. Года 4 было. Привела мама меня на какую-то комиссию. Комиссия мне сразу не понравилась, и говорить с ними я отказалась.Мама очень расстроилась, потому что решила, что я ответов на их вопросы не знала. Я ее успокоила- сказала, что я знала, просто отвечать не захотела. 😁
Суть- свободу детям- внутренним и любым.)))
 
Одно другое не исключает ни разу. Если несмотря ни на что я остаюсь в отношениях с человеком, жизнь с которым меня не устраивает, то это мои 100 %. И нет никакой его половины при данном раскладе.
 
Вотия написал(а):
Одно другое не исключает ни разу. Если несмотря ни на что я остаюсь в отношениях с человеком, жизнь с которым меня не устраивает, то это мои 100 %. И нет никакой его половины при данном раскладе.
Нажмите для раскрытия...


Воть - то игра слов, которая приводит к непониманию.

В любых отношениях (в любых!!!!!) - как сказать то, что получается из отношений зависит ровно на половину от одного партнера и на половину от другого. Исходя из того - сколько не меняйся, сколько не просветляйся - свой вклад в отноешния (то в пределах своией половины) конечно можно изменить и привнести, но вклад другого человека - изменить невозможно. Онзависит от личности другого человека.

Что касается нас самих лично - не беря отношения - а нас отдельных - то конечно - здесь все наше и только наше.

Но отношения состоят по крайней мере из двух людей.
 
Амариш написал(а):
Но отношения состоят по крайней мере из двух людей.
Нажмите для раскрытия...
Да. Только выходит, что человека танец не устраивает, но он держится за партнера и "думает при этом "он/она сделает то, что я хочу". Самообман такой.
Все бы ничего, но иллюзия подобная прочно держит отношения.
 
Вотия написал(а):
Это смотря какие у вас с ней отношения. Я своей могу сказать все, что угодно.
С другой стороны если у тебя наболело и значит рано или поздно все равно занесет, то лучше сказать.

Суть- свободу детям- внутренним и любым.)))
Нажмите для раскрытия...
какие отношения? Рабочие.
Ну учитывая отношение к ней ВР правду то я ей с удовольствием вылеплю))
😁
Я не хочу ранить ее этим, вот в чем проблема. Хотя это не моя печаль, а все таки.
Я не понимаю что этои почему. Протсо я бесконечно складываю на нее проекции, которые предназначены матери и они конечно все негативные. В последний раз даже страх был, хотя не должно б.
Я как-то летом писала ей письмо ( иногда делаю это, потому-что мой ВР не говорит, он писать только умеет). Ну и было желание, что б мама ладошку мою держала и просто рядом посидела. В этот раз зашел разговор на эту тему и док спросила меня, хотела б я чтоб она меня подержала за ладонь. меня почти что передернуло от такой мысли - ужиссс как Буся пишет. Я не хочу чтоб она ко мне вообще прикасалась и вообще я ее держу на расстоянии, кресло задвигаю куда подальше. И при прощании руку быстрее выдергиваю.В этот раз задумалась - а почему собственно? Разве она меня обидит? Нет. Но ВР почему-то ждет от нее опасности и защищается.
Вот в клинике была - мой ВР очень докторшу ту любил. А эту не хочет.
Загадка.
 
Лучезарик написал(а):
Протсо я бесконечно складываю на нее проекции, которые предназначены матери и они конечно все негативные. В последний раз даже страх был, хотя не должно б.
Нажмите для раскрытия...
Именно. Складываешь на нее проекции. И она прекрасно- как специалист- понимает, что твое отношение к ней ничего общего с ней самой не имеет.
Я не думаю, что она ранится, тем более, что у вас чисто рабочие отношения. Зато будет тема для работы по поводу твоих проекций.
 
Вотия написал(а):
Да. Только выходит, что человека танец не устраивает, но он держится за партнера и "думает при этом "он/она сделает то, что я хочу". Самообман такой.
Все бы ничего, но иллюзия подобная прочно держит отношения.
Нажмите для раскрытия...


Так я об этом и пишу все время, когда рассуждаю про 50 на 50.

Не брать на себя вторую половину отношений. А рассмотреть свою. Иногда даже признать, что вотрая половина из отношений вовсе не желает она сделает то, что я хочу" и имеет на то полное право и этот факт невозможно поменять - то уже ну очень большая продвижка в понимании реальности происходящего.

То есть чем тут грешит большинство из нас (ну для обобщения, чтобы не выделять никого) - если я вдруг поведу себя как то иначе, то он она ( половина) сделает то, что я хочу" то иллюзия - она (половина) останется самой собой.

А вот лично у каждого всегда есть шанс в своих 50 хорошенько прокопаться и что-то там изменить. В широком диапазоне - от совсем выйти из атнашений, до принять то, чем является вторая половина в реальности.
 
Назад
Сверху Снизу