Ледяное сердце. Или можно ли растопить сердце зависимого?

Дрында написал(а):
Кая зачаровали силой. Эти пьют по своей воле.
Нажмите для раскрытия...
Кая увезли на санках, он мог спрыгнуть. но парнишка был самонадеян, он знал. что нельзя, но не смог себе отказать в удовольствии. а там его уже Снежная королева поцеловала. читала сказку, обалдеть как хорошо написана. многое теперь видится с другого ракурса))0
 
что такое созависимость в моем случае?
вообще созо - это с греческого и в Новом Завете - «делать целостным», онo обладает в рaвнoй мeрe знaчeниeм иcцeлeния и души, и тела. СОЗО похоже на профилактику или технический осмотр того, что происходит в нашем разуме. То, что в разуме влияет на нас, наше физическое и духовное здоровье. ...
к этому конечно бы хотелось стремиться.
а приставка со- это когда нужно придать слову значение "содействия", "соучастия".
поверьте. давно уже не соучаствую и не потакаю алкоголизму в действии. сочувствую тем, кто пытается из этой ямы выбраться - огромный труд.. огромная воля... дай бог, чтобы удержались на верху.
ведем с мужем четкую политику, подкрепленную знаниями участников АА, самообеспечения своего пристрастия. По типу "что купил, то съел/выпил/одел", что положил-то взял.
доходит конечно (по-моему) до абсурда. взял, например, зять из нашей комнаты наш пылесос (ходит твердой поступью как у себя дома, мы его звать сюда не приглашали, сама привела, прописан он у своих родителей). подхожу му и говорю - поставь, пожалуйста, пылесос на место. он мне - попробуй забери.. конечно я попробовала и забрала. не ты купил. не ты пользуешься. без криков и рукоприкладства (да и с этим детиной я бы точно не справилась). затем был огромный скандал, что я ненормальная и т.д., не даю им жить и даже пылесос зажала. вообще они убирают только в своей комнате. остальным пользуются. недавно добилась, чтобы посуду за собой мыли. опять скандалистка. но хоть маленькая победа!
и вообще каждый раз я получаюсь как бы "заводилой" - ведь это я ставлю ограничители, соответственно я и являюсь инициатором скандала...
отделить не получается - до сих пор не продала квартиру, уже цену скинула прилично. рынок стоит.
ее не отдаю. по простой причине - получается, что они своего добились. они ее выдавили. они нам устроили веселую жизнь и мы им отдали для дальнейшего живи-не-хочу хорошую двушку в хорошем районе, которую мы отремонтировали чуток после того как дочь съехала. там даже межкомнатные двери были все разбиты, пришлось менять после их 3х летнего проживания. денег на ремонт и замену дверей, естественно, нам никто не дал.
порой действительно хочется сдать позиции и отправить их туда. но это неправильно. подобное пыделение жилплощади нужно заслужить родители выделяют хорошую квартиру тем детям, которые это заслужили. ну мы так считаем. если уж отселять так в худшие. думайте что хотите - жадность, авторитарность, деспотизм.... хочешь жить в лучших условиях - заработай. считаешь, что имеешь право на часть квадратных метров по факту своего рождения - без проблем. получи. но не на своих условиях. не заслужил. съезжать они никуда самостоятельно не собираются, как сказала дочь - у меня здесьесть доля, моя право жить здесь, зачем мне куда-то съезжать.
перестроится конечно сложно было. тем более, что между нами бегает маленький мальчик.
например, вчера, она часов до 12 возлежала, ребенок проснулся раньше, мы сели с мужем перекусить. ребенок еще не ел. есть отдельно? до такой самоизоляции мы еще не дошли, чтобы самим есть, а внуку не дать *да и ей, если честно, похрен каким он бегает).
режим конечно у ребенка что ни на есть своеобразный.: подъем часиков в 11 - 12, завтрак - как придется, пока мама раскачается (да и она готовит весьма специфично - раз наварила чуть ли не ведрами и все это стоит в холодильнике неделями. то ли она забывает что есть что-то, толи чтобы место на полках в холодильнике забить. мол, ее полки))). затем ребенок или со мной или "в карцере" (как я это называю) сидит с ней в ее комнате при закрытых дверях, чем там занимаются - не знаю. она точно лежит, а как он там выдерживает самоизоляцию, ребенок очень подвижный - не знаю. он на таком режиме находится чтобы меня наказать. на место поставить, как я понимаю. ближе к вечеру они выдвигаются гулять. приходят часиков в 11 - 12. затем ребенок ложится спать. мальчику через месяц 4 года. охрененный режим.
так вот. в моем понимании созависимость к нам не подходит. со- это когда вместе. здесь элементарная зависимость. как у кого-то к играм, алкоголю, еде и т.д. причем зависимость от обстоятельств, которые нам встраивают. совместное присутствие дочери уже не есть мотив к нашему совместному проживанию. ее отдельное местонахождение уже давно стало моментов релакса и более-менее хорошего психологического климата. СВО-БО-ДА!
зависимость от обстоятельств ощутимая. потому как с конца апреля все стоит на мертвой точке. я о квартирном вопросе.
в плане ухудшения взаимоотношений - здесь прогресс полный.
в плане меживания - здесь есть прогресс. но вторая половина регулярно забывает про границы. ну хотя бы стали питаться отдельно (он, она почти ничего не ест, ребенок - что придется). даже туалетную бумагу приносят. не покупают, нет. он таскает с работы))). так же и с большей частью еды - их там кормят, вот она раз в день им приносит туясок. ..
это их жизнь. я знаю. уже и похрену. поражает другое - как в 32 года два физически здоровых (во всяком случае ое, она уже опять на размера 4 похудела) могут быть такими халявщиками?! здесь нам не понять. видимо, другое поколение. динозавры.
 
Дрында написал(а):
Кая зачаровали силой. Эти пьют по своей воле.
Нажмите для раскрытия...
просто замечательная сказка.

В самый разгар веселья на площади появились большие сани, выкрашенные в белый цвет. В них сидел кто-то укутанный в белую меховую шубу и в такой же шапке. Сани объехали вокруг площади два раза. Кай живо привязал к ним свои санки и покатил. Большие сани понеслись быстрее, затем свернули с площади в переулок. Сидевший в них человек обернулся и приветливо кивнул Каю, точно знакомому. Кай несколько раз порывался отвязать свои санки, но человек в шубе все кивал ему, и он продолжал ехать за ним.
Вот они выбрались за городские ворота. Снег повалил вдруг хлопьями, и стало темно, хоть глаз выколи. Мальчик поспешно отпустил веревку, которою зацепился за большие сани, но санки его точно приросли к ним и продолжали нестись вихрем. Кай громко закричал — никто не услышал его. Снег валил, санки мчались, ныряя в сугробы, перескакивая через изгороди и канавы. Кай весь дрожал.
Снежные хлопья все росли и обратились под конец в больших белых кур. Вдруг они разлетелись в стороны, большие сани остановились, и сидевший в них человек встал. Это была высокая, стройная, ослепительно белая женщина — Снежная королева; и шуба и шапка на ней были из снега.
— Славно проехались! — сказала она. — Но ты совсем замерз — полезай ко мне в шубу!
Посадила она мальчика в сани, завернула в свою медвежью шубу. Кай словно в снежный сугроб опустился.
— Все еще мерзнешь? — спросила она и поцеловала его в лоб.
У! Поцелуй ее был холоднее льда, он пронизал его насквозь и дошел до самого сердца, а оно и без того уже было наполовину ледяным. Каю показалось, что еще немного — и он умрет… Но только на минуту, а потом, напротив, ему стало так хорошо, что он даже совсем перестал зябнуть.
— Мои санки! Не забудь мои санки! — спохватился он.
Санки привязали на спину одной из белых кур, и она полетела с ними за большими санями. Снежная королева поцеловала Кая еще раз, и он позабыл и Герду, и бабушку, и всех домашних.
 
в теме про алко и созо есть рассуждения про модель алко / созо, стадии и т.д.
зависимые (здесь и те и другие), по выводам из моих жизненных перипетий, проходят 3 стадии:
1ая; недолет - это когда мину под тобой уже разорвало, но ты этого не понял, ходишь весь из себя оглоушенный в легкой / тяжелой степени контузии.
2ая; попадание - это когда мину под тобой уже давно разорвало, ты это понял, ходишь весь из себя оглоушенный в легкой / тяжелой степени контузии, но пытаешься с этим бороться. ты пытаешь выкарабкаться, но все время снова падаешь вниз пропасти.
3ья; продолжение следует? - это когда разорванная мина что-то уже тебе снесла, ты этого понял, ты сделал определенный рывок, ты уже вылез на край пропасти, сидишь на этом краю, смотришь с недоумением и болью вниз, и боишься снова туда свалиться - что и удерживает твой баланс.
THE END. будет ли он естественный или нет - на то уже твоя воля. и бога.
 
На меня в свое время сильно подействовал плакат. Прям душу перевернул
Screenshot_20200728_082029.jpg
 
Автор, на мой взгляд много воды и красок ... фасады?
С детьми НАДО жить отдельно. ... сама начинаю жалеть что доли у дочки есть и в квартире и в доме...хотя ей только 15
Родитель ни разу не обязан покупать ребенку квартиру/пылесос/еду...да, надо заслужить ... тут я солидарна
Алкоголизм к сердцу/мозгу отношения не имеет...это тупо органы)))
Это утрата контроля и навык
 
Веня написал(а):
Автор, на мой взгляд много воды и красок ... фасады?
С детьми НАДО жить отдельно. ... сама начинаю жалеть что доли у дочки есть и в квартире и в доме...хотя ей только 15
Родитель ни разу не обязан покупать ребенку квартиру/пылесос/еду...да, надо заслужить ... тут я солидарна
Алкоголизм к сердцу/мозгу отношения не имеет...это тупо органы)))
Это утрата контроля и навык
Нажмите для раскрытия...
На счет еды не согласен. А где же он харчеваться будет?
 
Отселение на алка- ребенка на его личную территорию сохраняет много сил, душевных и физических. Если у алка нет денег, то откуда квартира в лучшем состоянии? За счет родителей? Это инициатива родителей. Вложение денег в чужой бардак = выбор родителя. Двери можно не менять. Зять без прописки ходит барином? Есть ручка, бумага, участковый.
А в тему общения с внуком- мухи отдельно, котлеты отдельно. Внук автономно имеет право общения с бабушкой/дедушкой, в т ч на завтраки и т п. В отношении него оглядываться можно не на маму, а на режим. На крайняк подать на лишеие прав. Такая тема здесь тоже есть.
Не надо все усложнять. Это пример рассуждений маленькой разбойницы.)) Помоги по мере сил и отпусти на свободу))
 
Если проживать вместе со взрослыми детьми, конфликты не избежны, даже если дети не алкоголики. Процесс избавления от созавтсимости не быстрый и не легкий, даже при раздельном проживании с детьми, а при совместном проживании все еще более затрудняется. Для начала ТС надо решить проблему раздельного проживания.
 
мой первый опыт созо
было это лет 30 назад.
1ый муж, отец моей дочери. кандидат в мастера по лыжам, мастер спорта по самбо, бывший десантник (в то врем брали "отборных"), человек недюжинной силы, недюжинными физическими данными, с характером. стал спиваться после 30. его родители в алкоголизме не замечены. отец попивал крепко, но без запоев, опехмелок, мать вообще практически никак. почему?
1ая; недолет. видимо, став небольшим начальников, ему стали приносить "благодарить" бухло (тогда, чтобы купить пиво, надо было постараться, да еще и бутылочное), деньгами в то время не "благодарили". стал часто выпивать, еще чаще, еще и домой приносить, мне покупал бутылочку ликерчика или еще чего - чтобы не бухтела. ну а что тут такого, посидеть вечерком после работы за ужином у телевизора и не принять по рюмочке?! в холодильнике всегда стоял пузырек, а то и два. неприкасаемый. потом он стал прикасаемый, доливался водичкой, сиропчиком... работу работал. не прогуливал. ездил за рулем с похмелья, но не пьяный.
2ая; попадание. кое-как пытался. но без особого фанатизма.
3ья; продолжение следует? в последний раз сорвался вниз и больше от туда не выглядывал.
THE END. умер в подворотне - то ли сам упал то ли кто помог...
мои стадии.
1ая; недолет. хочешь посидеть вечерком с бутылочкой? без проблем, ща сготовлю, накрою поляну. по рюмочке "для поднятие темперамента?" (это его выражение))) - уряяяяя! а потом бурный секс. камасутра. глубокий сон... пробуждение с улыбкой.
2ая; попадание. понимание-недопонимание проблемы. не пришел домой ночевать? - ах! вентиль мелиорационный сорвало... даааа.... (после многих лет прозрение - так он его грудью прикрывал?). застрял на дороге, лошадь задавило? ах! ужас какой! (через много лет - он лошадь всю ночь объезжал?). в целях профилактики уходила жить к маме. пропился-прогулялся, пришел, упал, завалил цветами, побожился... однако действительно женщина любит ушами....
вывод: уходя - уходи.
3ья. настал момент "последней капли". на 9 марта))). собрала самое дорогое под мышку - дочь, банку растворимого кофе, детскую ванночку (дефицит), удалилась. изрядно потрепанная, но не побежденная. естественно пытался вернуть "на место", угрозами, уговорами - тоже борьба, чтобы снова не упасть в бездну.
вывод: не ведись.
THE END. его родственники по тихому приехали (из другого города), схоронили, продали, свалили. мы узнали случайно, через знакомых, опосля. пытались найти его могилку (таки по христианским понятиям), не смогли - где архивы утрачены, где-что, связь с его родителями и сестрой оборвалась. они и не сильно стремились.
вывод: подумай о корнях своих детей - оно им надо? если да, работай над этим.
была ли я созо/зависима? - да, несомненно. поняла это не так давно. все это в душе так прокипело, что даже слышать о нем не могла. царствие ему небесное. прошло уже почти 30 лет. только смогла об этом говорить и думать.
дочь. она была тогда очень маленькой. я думала, что все это прошло мимо ее сознания. ан нет! как-то разговорились и оказалось, что она многое помнит! например, когда он одевал мне на голову сковороду с котлетами (недостаточно разогреты) и заставлял потом это собирать. мне было стыдно. стыдно за то, что я позволяла ему одевать и собирала. стыдно за свою слабость. неумение отказать, если хотите. в итоге я презирала и не уважала себя, а не свою жизнь с ним и его поступки. в один прекрасный момент пришло понимание, что уж лучше уважать себя, быть с собой в ладу, чем с таким мужем. поверьте, это того стоит.
помнит, когда он брал ее к себе (пока я ему позволяла - у ребенка должен быть отец) и вел к своим бабам. она этого не может ему простить до сих пор. здесь у нее комплекс.
вывод: если у вас есть воскресный папа, хорошенько убедитесь чем он там занимается с ребенком. и где. не будьте наивны. вы же ушли от него не просто так. если он многое позволял себе при вас и ребенке. где гарантия, что он этого не будет делать без вас?
он одумался или стал другим?
помнит, что я ей не сразу сказала, что он умер. во1ых, я сама узнала намного позже. во2ых, у нее начался переходный возраст со всеми вытекающими из этого прибамбасами. хотела оградить. до сих пор не поняла мои мотивы.
вывод: делите неприятные новости с ребенком. не ограждайте его. это готовит их к взрослой жизни. то, что в ней есть место не только радости. но и боли.
вывод: не позволяйте разрушать целостность своей души и вашего ребенка.
Могла ли я его спасти? не думаю. знаю одно, что с высоты полета моих лет, я бы действовала по-другому.
PS здесь нет чувства вины. даже ни сколечко. это констатация фактов из моей жизни и ее последствий.
 
СерыйКрыс написал(а):
Не, 5 лет назад, но таг и живу с перевернутой душой
Нажмите для раскрытия...
Чо, алкоголь не выливается из перевернутого? Это все бла бла. А реб ПЯТЬ лет варится в этом угаре, оставясь без детства. Вырастет с перекошенными установками. Зато родитель перевертыш. Как оборотень. Тьху.
 
СветланаР написал(а):
ей похрену. она плавает в своем компоте и ее все устраивает. она мне так и заявила "тебе чё надо? мы живем хорошо".
Нажмите для раскрытия...
Они живут хорошо, потому что живут с тобой. Хорошо у них быстро закончиться, если они будут жить самостоятельно.
 
Светлана, с понятием созависимость Вы очень плохо ориентируетесь. Вы можете физически не участвовать, но в Вашей голове полнейшее слипание с зависимым и патологическая тяга к к контролю.
 
Назад
Сверху Снизу