Куда приводят мечты

[Evgeniya1990]

Фрея,может пора начать работать над собой?

 

[Бязь]

Да уж, вот посмотрела на него трезвеющего. Ещё одна шелуха отсеялась, прошло несколько месяцев и все проблемы стали обостряться.
Читаешь про других и матчасть - предсказуемо и понятно. Сам попадаешь в эту золотистость и так хочется верить, что всё будет хорошо. И ведь совсем недавно я ещё на многое старалась не обращать внимание. Вышла в отпуск, надеялась, что теперь мы сможем вместе больше времени проводить семьёй и встретила такое сопротивление, раздражение, отговорки нелепые.

Ему же семья нужна как фасад. И как удобное общежитие. Он искренне не только не понимает что меня не устраивает, но и отказывается понимать. Прямым текстом отказывается что-то обсуждать и планировать. Искренне считает, что он и так делает всё, что может и даже больше (ему то многое в напряг, что составляет обычную жизнь семьи). А я просто назойливая истеричка. Потому он герой и жертва моих больных претензий.

И ладно бы, пусть так и дальше считает. И валил бы уже, если так его достали "ненормальные" я и мой сын.
Больше всего бесит эта страусиная политика. Психанул, гадостей наговорил и сбежал, пережидает когда я успокоюсь или сам успокоится. Тем более ночью мы с детьми уедем сами. Подозреваю, что хрен он чемодан соберёт и свалит. Одна поза и психи, а выхлоп ноль. Потом начнутся манипуляшки и тд. Весь сценарий понятен. Ему как удобно жить со мной. И дочь - свет очей.

Легко это не пройдет, сколько нервов ещё помотает. И я же, при всех своих пониманиях, буду трепетать перед ним. Придется бороться и с собой. Это самое изматывающее, выдержать себя, свои метания и страхи.

Буду читать НД. Это сейчас меня лучше всего успокаивает.

Прими как данность дальше с ним будет только хуже.... И повторяй это как мантру... Ну и читай НД, конечно. Жалко, что мы учимся только на своих ошибках. Не мудрые мы...

 

[Freyja]

Фрея,может пора начать работать над собой?

Я постоянно этим занимаюсь, прокачала много ресурсов. Но сейчас понимаю, что в плане созависимости произошел откат. Какие-то вещи не копнешь и не сдвинешь пока сидишь внутри отношений.

Очень много нарастает защит и лазейки для новых надежд, уклад размеренной жизни усыпляет, а ресурс времени и внимания занят партнёром. Редкие свободные вечерние часы стараешься ему уделить или отвлечься и "не забивать голову", чтобы не усложнять.

Я не верю в отстранения с любовью или какие-то ещё отстранения пока сидишь и варишься все в том же окружении. Так же не верю в успешное приспособление.

Думаю конструктивные изменения возможны только после разрыва отношений и прохождения периода тоски-печали, привыкания к новому образу жизни.

Живя рядом с челом, начинаю сомневаться, а вдруг это и правда моё самодурство и ненасытность пушкинской бабки. Мол смотри чего у тебя уже есть, а тебе всё мало.

И я уже начинаю теряться в себе - это нормально, что у меня дефицит потребностей нарастает из-за того, что вот такой партнёр их откровенно саботирует. Или это мой невроз с жиру бесится и я не могу просто принять своего партнёра и радоваться ему какому есть.

 

[Evgeniya1990]

Но сейчас понимаю, что в плане созависимости произошел откат. Какие-то вещи не копнешь и не сдвинешь пока сидишь внутри отношений.

не верю в отстранения с любовью или какие-то ещё отстранения пока сидишь и варишься все в том же окружении. Так же не верю в успешное приспособление.

ты большая умничка.
Очень созвучно мыслишь.
Выбирайсяпиши

 

[Fedka]

Фреечка

А я тебя вспоминала на днях, как раз перед твоим возвращением на форум.

Не верится, что ты сорвалась. Ты такие посты мне тогда писала летом. Один у меня остался в памяти. Я его найду и выложу у тебя попозже немного.

Часто бывает, что уходящие с форума, наступают на те же грабли. МА тоже не пьёт, скоро год будет как. Хотя, может, сейчас без меня уже 2 месяца. Может, уже и попивает. Но думаю, нет, иначе бы писал много мне тогда.

А так, да, все как ты описываешь. Вечные нервы, психи. Вроде и говорить он может о своих чувствах. И нравилось мне в нем это, что на каждый свой псих мог описать свои эмоции и чувства. Забота есть в нем. Домашний. Но его психи. Он как в состояние аффекта входил, когда его что-то не устраивало.
Я не могу так. Мне надоело это все до белого каления. Мало того, что в голове вечный страх, что он сорвётся, так ещё и истерики постоянные. И роль моя часто была - останавливать / успокаивать его.
Я устала от этого. И это несомненно повторится, если мы снова сойдёмся. И будет иметь ещё более глобальные масштабы. А я не знаю, хватит ли мне тогда сил и здоровья выплывать. Или я, как и моя мама, просто сдамся и буду слушать остаток своих дней, какая я не ... идеальная.
Не хочу.

Держись, моя дорогая! Ты умница, уже даже потому, что призналась в созосрыве.
Желаю лёгкой дороги и не грусти! Все к лучшему (я узнавала )

 

[Амариш]

Живя рядом с челом, начинаю сомневаться, а вдруг это и правда моё самодурство и ненасытность пушкинской бабки. Мол смотри чего у тебя уже есть, а тебе всё мало.

И я уже начинаю теряться в себе - это нормально, что у меня дефицит потребностей нарастает из-за того, что вот такой партнёр их откровенно саботирует. Или это мой невроз с жиру бесится и я не могу просто принять своего партнёра и радоваться ему какому есть.

Ну это и есть проблема проживания с психически неадекватным человеком.

Его состояния меняются. Он может находится в относительно спокойном состоянии - и тогда выгладит вполне нормальным человеком.

Но потом он обостряется - обостряется его болезнь - и если еще вчера - он казался нормальным - то теперь он уже совсем ненормальный - в нем заговорила его болезнь.

Поэтому человек, который рядом - он просто в шоке. Из-за этого все загоны созависимых .Они не понимают - что происходит?

Многие невротично начинают искать вину в себе. Кто-то еще как то.

Но факт остается фактом - уже давно психологи сказали - одна из самых сложных вещей - проживание или просто близкий контакт с психически неуравновешанным человеком.Это вообще сложно. Это - травма. Все созы - травматы.

Что ты и описываешь.

просто это надо знать. и понимать - что этот человек так устроен. по сути - он болен. и так будет.

Ты готова проживать рядом с такой болезнью?

Ответ дает каждый сам себе...

 

[Лайонела24]

Ну это и есть проблема проживания с психически неадекватным человеком.

Его состояния меняются. Он может находится в относительно спокойном состоянии - и тогда выгладит вполне нормальным человеком.

Но потом он обостряется - обостряется его болезнь - и если еще вчера - он казался нормальным - то теперь он уже совсем ненормальный - в нем заговорила его болезнь.

Поэтому человек, который рядом - он просто в шоке. Из-за этого все загоны созависимых .Они не понимают - что происходит?

Многие невротично начинают искать вину в себе. Кто-то еще как то.

Но факт остается фактом - уже давно психологи сказали - одна из самых сложных вещей - проживание или просто близкий контакт с психически неуравновешанным человеком.Это вообще сложно. Это - травма. Все созы - травматы.

Что ты и описываешь.

просто это надо знать. и понимать - что этот человек так устроен. по сути - он болен. и так будет.

Ты готова проживать рядом с такой болезнью?

Ответ дает каждый сам себе...

Ну вот да, если с мужем все понятно, то с ребёнком все сложнее..

 

[Лайонела24]

Мда.. срыв у ТС .. я думала Фрея выздоровела. ещё раз доказывает, что все отношения с алкоголиком это бег кругу.

 

[Freyja]

Мда.. срыв у ТС .. я думала Фрея выздоровела. ещё раз доказывает, что все отношения с алкоголиком это бег кругу.

Пока иду по классике:) Меняются обстоятельства - отзываюсь на новые возможности. Матчасти это не противоречило.
По факту, МЛА показал себя с хорошей стороны - стал сам разбираться со своей проблемой, читать, сознательно пошел к врачу, мне это "в счёт" не выставлял и не ныл по этому поводу.
Со своей стороны я особо не строила иллюзий и наше воссоединение таковым вначале не воспринимала. Под него не подстраивалась, свои интересы соблюдала, поступала так как мне нравилось.

Постепенно стала вовлекаться все больше и тут стали активизироваться мои тараканы. Меня это даже больше беспокоит, чем процессы партнёра.

По мере привыкания к нему мне всё больше хотелось, чтобы ОН СООТВЕТСТВОВАЛ моей желаемой картинке, и возможно излишне идеальной. И раздражалась от несоответствия и внушениями начинала заниматься. И мнительность включала, и сожаления, что меня не понимают и не хотят хотеть как мне надо.

Когда отлавливала в себе эти мотивы - начинала себя переключать. Искать другие занятия, работать с эмоциями, останавливать негативные мысли. Это все очень трудно, но потихоньку навык появляется.

Очень многое в моем недовольстве зависит даже не от партнера (ведь он такой какой есть и действительно старается и не косячит особо) а от моей интерпретации его действий и от моих ожиданий.
Он уже не первый партнёр с которым я чувствую такую динамику. Меня начинает колбасить и чего-то такого хотеться и вот этакого. Я раздражаюсь и включаю прессинг.

Когда я отпускаю ситуацию, переключаюсь, перестаю цепляться и даю время событиям и настроениям устаканиться - всё идёт гораздо ровнее.
От меня это тоже зависит.

Я понимаю, что чел алк и характер не уравновешенный и представления его о жизни с моими могут не совпадать и тд. Но мне выдерживать эти несовпадения тяжело не потому что он такой, а часто потому, что он поступает не так как Я ХОЧУ и желательно ПРЯМ СЕЙЧАС. Ожидание меня накручивает.

Начиная разбирать - а почему я так хочу именно сейчас - порой я прихожу к тому, что за этим скрыт страх или тревожность и в какой-то степени мне хочется, чтобы партнёр меня от моих же чувств защитил и успокоил. Мне в этот момент нужен Хороший Родитель в лице партнёра. Чтоб на ручки взял и о любви говорил.

А МЛА по заказу не может эту роль выполнять, да и по натуре не склонен. Но он к дочери такой(что хорошо ведь). А мне тоже хочется:)

В общем я сама себе не всегда могу быть хорошим родителем, эту часть мне ещё растить и растить. И этот дефицит во всех моих долгоиграющих отношениях с мужчинами сквозил.
Когда я вижу в окружении пример заботливых партнеров - мне кажется вот он, идеал:) Хотя умом я понимаю, что воспринимаю эти примеры довольно однобоко и идеализированно. И, живя с таким, ещё не известно как бы я чувствовала себя в таком союзе и что за эту заботу такой партнёр ждёт в ответ.

К слову сказать, первый муж меня этим и подкупил - я буду тебя холить как цветок в оранжерее. А потом пошел диктат и абъюз, когда я не проявляла благодарности и не ценила такой старательной заботы.

В общем, не так просто самой себя объективно оценить. Спустить собак на партнёра гораздо легче и удобнее:)
К тому же он алкаш)))

 

[Freyja]

У меня ещё одна программа в отношении партнера есть: либо пусть будет как мне хочется, либо нафиг нужно. Такой не совсем адекватный радикализм.
Тут и страх и обесценивание одновременно включаются.

Мне трудно ждать и проявлять всякие там "женские мудрости". Я начинаю давить. И в обидки: ну раз мне самой придется себе делать хорошо, то буду одна себе делать хорошо. Зачем мне вообще тогда партнёр, который в моё "хорошо" не вкладывается так как мне хочется. (Во всех отношениях я была инициатором разрывов.)

У меня быстро такой ход мыслей запускается и дальше я себя успешно по нему накручиваю. Это я уже тоже в себе периодически успеваю отследить.

Хотя вот этот вопрос так у меня без ответа и висит. Действительно, зачем мне партнёр? Чего я хочу от мужчины?
И когда задумываюсь об этом возникает ещё один - а есть ли на свете такой идеал, который всем моим требованиям будет соответствовать? Подозреваю, что это инфантилизм.

И какой бы ни был идеальный прекрасный на первый взгляд партнёр, по мере развития отношений он ведь не сможет быть всегда идеалом и отношения проходят разные стадии.
У меня было много мужчин, но идеалов не встречалось.

Это же не спроста. Либо я их не умею разглядеть, компас не туда настроен. Либо сама слишком увлечена своими тараканами и многого требую от обычных живых человеков-партнеров.

Короче, лечиться и лечиться

 

[Амариш]

Неустойчивым созам ни на что надеятся НЕМОЖНО!

Для них мантра такова - вот как есть сейчас - вот в этом месяце прям конкретно - так и будет.

Всякие фишки можно рассматривать тольько созам. которые уже вышли из очага поражения и научились жить сами.
Если человек это прошел - такой путь - он еще о чем там может задуматься.

Пока путь не пройден - его надо идти. Вне зависимости от алка.

Потому что - стоит лишь вернуться взад и вся эта чертова музыка воспроизведется. С еще худшим аккомпаниментом.

 

[Freyja]

Неустойчивым созам ни на что надеятся НЕМОЖНО!

Для них мантра такова - вот как есть сейчас - вот в этом месяце прям конкретно - так и будет

Пока путь не пройден - его надо идти. Вне зависимости от алка.

Потому что - стоит лишь вернуться взад и вся эта чертова музыка воспроизведется. С еще худшим аккомпаниментом.

Я вот думаю, уметь ценить то, что происходит и жить сейчас - это же вообще универсально. Не только созам.
Не бояться и не обольщаться будущим.

Понятно, что жить с действующим алком или любым неадекватом, который управляем какой-либо химической или идеологической тягой - беззрассудство.

И даже уход может ничего не изменить, если ушел только ОТ кого-то, но не К себе.

И "вернуться взад" если там, куда возвращаешься ничего не меняется и ты не меняешься - то да, таже карусель. А если это новый опыт?

 

[Амариш]

И даже уход может ничего не изменить, если ушел только ОТ кого-то, но не К себе.

Я готова слышать эту возмутительную форазу только от тех, кто реально проделал этот путь.

А те, кто его не проделал - то зачем ее вообще произносить. Как алиби своего недвижения? Я уже слышала это пафосно - типо уйти мало.

Угу - а вы уйдите! И попробуйте жить самостоятельно. И тогда откроются совсем иные горизонты жизни. Тогда это и обсуждать имеет смысл.

Иначе - это ни о чем.

Это страхи . И все. А не реальные действия.

 

[Freyja]

Я готова слышать эту возмутительную форазу только от тех, кто реально проделал этот путь.

А те, кто его не проделал - то зачем ее вообще произносить. Как алиби своего недвижения? Я уже слышала это пафосно - типо уйти мало.

Угу - а вы уйдите! И попробуйте жить самостоятельно. И тогда откроются совсем иные горизонты жизни. Тогда это и обсуждать имеет смысл.

Иначе - это ни о чем.

Это страхи . И все. А не реальные действия.

А какие критерии? Умение жить самостоятельно с комфортным уровнем жизни? Или не житие именно с конкретным партнёром?

Можно же уйти, но продолжать холить свою "эмодыру", сделать уход сам по себе смыслообразующим и предметом гордости по первости можно, особенно если это первый опыт самостоятельного волеизъявления. Но дальше он не может быть несущей конструкцией, это просто этап.
Почувствовать штурвал в своих руках.

А дальше предстоит учиться управлять этим кораблем и штиль и в бурю и ловить попутный ветер.
Этого уход сам по себе не обеспечивает. И если возвращаешься от страха первых бурь или ностальгии по привычным берегам - то да, ухода и не было. Так, прогулка.
А если меняются обстоятельства и ты, учитывая их, не просто бежишь в гавань спасаться, а прокладываешь путь, параллельным курсом с партнёром, не покидая теперь свой корабль и помня, что забота о нем и обучение навигации на первом месте?

 

[Амариш]

Я не знаю. Могу сказать о себе.

Я отделилась с МЛей. И живу отдельно.

Мы даже отношения не разорвали - а вполне в доброжелательных отношениях. Не развелись.
И то - это ж совсем другая жизнь! Никтоо рядом не пьет. Не страдает алкокачелями. Не бегает за бутылками. Вообще - эта тема отошла в сторону.

Я о ней даже стала забывать.

Вот как можно уже теперь вернуться взад - почувствовав хорошую спокойную жизнь. Где ты сама себе хозяйка?

не представляю.

 

[Freyja]

Я не знаю. Могу сказать о себе.

Я отделилась с МЛей. И живу отдельно.

Мы даже отношения не разорвали - а вполне в доброжелательных отношениях. Не развелись.
И то - это ж совсем другая жизнь! Никтоо рядом не пьет. Не страдает алкокачелями. Не бегает за бутылками. Вообще - эта тема отошла в сторону.

Я о ней даже стала забывать.

Вот как можно уже теперь вернуться взад - почувствовав хорошую спокойную жизнь. Где ты сама себе хозяйка?

не представляю.

Амариш, так он же продолжает употреб. Получается обстоятельства не изменились, никто ж не возвращается на действующий вулкан. Но ты отошла на безопасное расстояние и как то приспособилась под вторичные выгоды такого проживания, добыча магмы, хостинг вулканологов.
А на склонах спящих вулканов снова люди начинают обживаться, хоть и знают о вероятной угрозе.
Мое возвращение мне напоминает такой вариант. И в данных условиях этот опыт мне давал ещё возможность изучить себя как партнёра не в своих представлениях, а на деле.

Я сейчас пытаюсь разобраться что зависит от меня, а что нет. С чем я действительно не согласна мириться, а что является только тоской по моей идеализированной фантазии.

Ещё мне кажется, это сложнее постичь только в теории, не проверяя практикой. Они взаимообогащают друг друга.

И мне проще оказалось жить разведясь и не имея никаких взаимных обязательств (кроме верности). Так я чувствовала, что это мой выбор, а не влияние обстоятельств.

 

[Амариш]

Ну это личное дело уже - разводится или нет - главное оставить идею о том - ЧТОБ ОН БРОСИЛ ПИТЬ!

Потому что например сейчас - когда я так живу - мне реально все равно - пьет он или нет. Какое для меня это теперь имеет принципиальное значение?

То есть моя созависимость испарилась, как только я реально перестала зависеть от него. Ну и соотвественно его пития.

 

[Freyja]

Ну это личное дело уже - разводится или нет - главное оставить идею о том - ЧТОБ ОН БРОСИЛ ПИТЬ!

Потому что например сейчас - когда я так живу - мне реально все равно - пьет он или нет. Какое для меня это теперь имеет принципиальное значение?

То есть моя созависимость испарилась, как только я реально перестала зависеть от него. Ну и соотвественно его пития.

Получается, созависимость, для тебя - это зависеть от того пьет партнёр или нет?

Для меня это - сидеть и мучиться с партнёром, жалуясь на него и на жизнь, потому что он ... (вписать нужное, не обязательно алкоголизм). Связывать с его поведением свои основные трудности, оправдывая себя заботой о нем или ком-то еще, обстоятельствами. При этом избегая что-то делать самой для улучшения своей жизни без оглядки на других. Запрещать себе думать и видеть другие варианты из-за ригидности и страха, что больше ничего настоящего нет и себя нет, и втайне ждать великого приза за свою многострадальную настойчивость.

 

[Freyja]

Амариш, интересно как бы ты отнеслась если бы он пить таки бросил и начал бы за тобой ухаживать. Возможно, не так уж всё равно это бы оказалось.
А пока не бросил - не травить душу надеждами конечно экологичнее.

 

[Амариш]

Амариш, интересно как бы ты отнеслась если бы он пить таки бросил и начал бы за тобой ухаживать. Возможно, не так уж всё равно это бы оказалось.
А пока не бросил - не травить душу надеждами конечно экологичнее.

А зачем мне думать о том, чего нет?

если он бросил вдруг пить - я посмотрю как это будет выглядеть. Поговаривают - что иной раз это выглядит даже еще хуже)))

Поэтому - будем жить - будем поглядеть.

А на настоящий момент - я даже не вникаю - пьет он там или нет. это потеряло свою актуальность. Иногда прорывается например каким нибудь ночным пьяным звонком - ну я выключаю телефон и все.

Я сейчас реально по минимуму от него завишу. поэтому то, что ты перечислила выше - похоже это издержки проживания на одной территории. Стоит увеличить дистанцию - и многое само по себе испаряется. если правда реально увеличивать дистанцию - а не остаться включенной в розетку.