Как я жил в аду и вылез оттуда

[Buran]

И совсем не дурацкая, нормальная жизненная цель. Это вообще правильная цель - забота о себе и своём здоровье.

Да. Для меня цель была - своя квартира. Теперь уже можно и о роскоши помечтать, как то большая кровать, тумбочки, шкаф под цвет. И картину еще повесить.

 

[Buran]

Привет! А кота с улицы взял или из приюта?

Привет. С улицы котенка подобрал
Он сам мне под ноги вылез откуда-то из кустов. Хотя он совсем не видит, не понятно, как дожил.

 

[Buran]

Я наверное живу сейчас "от противного". Я жил в частном секторе большую часть детства. Там хозяйство свое. Птица, живность разная. Их, естественно, забивали на еду. Котят обычно топили новорожденными. И щенков тоже.

 

[ReLaXinKa]

Какое заявление, когда уже 10+ лет прошло?
Да и нет же никаких доказательств. Мои слова против его слов.
Мне даже тогда никто не поверил. Еще и обвинили, что я "хорошего человека оговорил".
А жена его в курсе. Я тогда матери и тетке сказал, а они с ней дружили, и после этого разговора то он и женился на ней по-быстрому. Я думаю это их план был, чтобы если что никто бы мне не поверил.

Отчим меня мало волнует. Я за тыс. км оттуда и ехать туда, чтобы разборки с ним устраивать и здоровьем рисковать вообще нет желания.
Я вообще никогда не хочу там оказаться. Мне эта "малая родина" даром не сдалась. Это в прошлом. Я уехал. У меня другая жизнь.

Мать не поможет, если нужно будет, это точно на 100%. Но это как бы я давно понял.

Мне кажется если он с тобой такое делал , то и с кем-нибудь ещё , особенно с детьми по младше. Родственники конечно не нормальные. У меня со своей дочерью по этому поводу разговоры были и не раз , мне не нравиться поведение сожителя свекрови и дочь к ним я не отпускаю только в гостях вместе с нами приезжает. И при собственном муже говорила ( хотя муж у меня обсолютно в этом плане нормальный и подозрений никогда не вызывал:) , но дочери я говорила если вдруг , это может быть любой человек, даже папа, кто -то будет приставать, то всегда говори мне. Муж конечно мне ничего не сказал, привык уже что много о чем с дочкой говорю. Много передач смотрела на эту тему. И если вдруг когда-нибудь я разведусь, то пока буду жить с дочкой никогда в дом чужого мужика не приведу, ребёнок дороже всех однозначно.
А у тебя всё будет хорошо, главное если стало морально хуже маму заблокируй и вычеркни из жизни навсегда. Я так токсичную подругу вычеркнула и с сестрой не общаемся, а только с племянницами.

 

[Joshiki]

Я неделю назад написал свою историю на одном из форумов (нашел его рандомно, вбил в поисковике "выговориться" и выпала тема на ЯПе). Как потом оказалось, это развлекательный форум, но меня очень там люди поддержали. Потому что мне нужно было просто выговориться. Разрывало уже внутри. Раздрай и шатание.

Сейчас я ее скопирую, потому что писать заново очень тяжело. Но если неделю назад я писал из воображений выговориться и чтобы для себя укрепиться в позиции, что не буду матери денег слать. То сейчас я пишу о себе как о ВДА (прочел, сходится на 100%). Кстати, про этот форум мне там сказали в личке-почте. Тоже спасибо.

Расскажу свою историю

Сейчас мне 27 лет. Живу в Лен области и всячески пытаюсь выплыть из той Ж, в которой вырос и жил потом.

Родился в грухомати, богом забытом поселке на краю земли. Родители были молодые, мать вообще меня в неполные 18 родила. Отец умер, когда мне было 5 лет. Несчастный случай на работе. Его почти не помню. Пару лет жил с ба и дедом, потом мать забрала. Мать меняла мужиков и дома дцать раз. Отчимов у меня было больше, чем пальцев на руках (а может быть и ногах, я всех даже не вспомню сейчас). Мать пила (не запойно, не в отключку, но регулярно слегка бухая), вела, как сейчас говорят, асоциальный образ жизни. Но там, где мы жили, пили все и как-то особо она и не выделялась из общей массы. Короче, обычная молодая баба, которая пыталась устроить свою жизнь, но не лучшим образом. Я тогда из этого трагедию не делал. Ну т.е. мне тогда это не казалось, чем то неправильным, когда мы переходили в очередной дом (обычно после скандалов) и она мне говорила, что дядя М. теперь тебе папа, а вот дядя Т. теперь нет. Отчимы били все. Типа воспитывали. Кто-то меньше, по лайту, кто-то жестоко, даже ногами. Мать никогда не заступалась. Ну, потом выработал тактику лишний раз никому на глаза не показываться.

Когда мне было 14 лет, мать наконец-то ужилась с одним. Он ее замуж взял и она родила ему ребенка. Мужик этот меня сразу невзлюбил. Бил смертным боем по любому поводу. Ставил условие, чтобы меня не было. И мать на семейном совете с родственниками решила отправить меня учиться в колледж в город Х (областной центр), где жил ее двоюродный брат, весь такой положительный в глазах родни. Он был не против. Это мне уже почти 15 было.

Только месяц все было нормально. В общем я еще по мозгам был совсем ребенком. Он купил шмоток, велик, сводил на аттракционы (которых я до того никогда не видел), в другой город съездили в аквапарк. Заботился и изображал из себя папашу (по возрасту он был младше моей матери и в отцы мне близко не годился). Дальше начался треш с насилием. Трижды пытался суициднуться. Каждый раз что-то отводило. Просил мать забрать обратно. Говорил, что происходит (но не прямым текстом, стеснялся, я и сейчас не могу это говорить, но любой бы понял по непрозрачным намекам). Мать орала на меня, что я все выдумываю и хочу ей жизнь испортить. В общем не забрала. Я прожил в этом аду 2 с лишним года, пока не повзрослел и не навалял ему. У меня тогда появилась девушка, я вырос (был до 17 лет очень мелким и худым, а потом вытянулся). В общем я ушел. Выбил общагу, закончил шарашку. Это мне уже почти 19 было. Жить негде. С девушкой мы уже к тому моменту расстались (это был молодежный роман, но меня тогда это хорошо поддержало). Болтался по друзьям. Хотел осенью в армейку, но не взяли по здоровью.

С родственниками я тогда уже не общался от слова совсем. Все считали, меня падлой с подачи того козла, который конечно всем преподнес, что я своло*ь и за все хорошее, что он для меня сделал, отблагодарил мордобоем. И что я выдумываю специально грязь всякую про него. Только с матерью созванивались раз в несколько месяцев, я так понимаю, как перекличка, все ли живы. Потому что реально моей жизнью мать не интересовалась.

И я пошел во банк. Купил билет на последние деньги и приехал в Питер. Устроился работать, снял койку. Пару лет жил реально просто голодный. Хотя планы были, хотел в вуз поступать, хотел жить нормально, работать, мир посмотреть. Но все время что-то случалось. То работодатель кинет, то в подворотне нападут. Кстати, в драке отбили почки в тот период, восстанавливался на ногах, не было возможности лечиться, и теперь до сих пор проблемы есть.

Через пару лет стало полегче. Нашел работу более-менее стабильную с нормальной зарплатой. Снял комнату поприличней. Стал откладывать на первый взнос. Через три года взял в ипотеку двушку в области (хотел студию в городе, но тогда встречался с девушкой и были планы на семью, поэтому решил сразу двушку, но по деньгам только на область хватило). Но я не жалею. 50 мин. на электричке и я в центре без всяких пробок (а до метро и того ближе). С девушкой той, кстати, потом опять же расстался, хотя жили почти два года вместе.

Сейчас учусь в вузе на заочке (вместо 19 лет, как хотел изначально, поступил только в 25, до этого было не потянуть). Работаю стабильно. Заработок средний, но с учетом ипотеки, которую стараюсь гасить досрочно и все свободные деньги туда вношу, остается совсем в притык. На работе перспектив без ВО нет, поэтому нужно закончить. Да и так, по жизни, всегда хотел учиться. Учился я хорошо, несмотря на такое вот "веселое" детство, ну и извращуга этот еще за те 2,5 года со мной занимался (изображал заботливого папочку). Потом сам много читал (все свободное время, чтобы не свихнуться и не начать пить, потому что у меня заложено с детства, что это дорога в ад).

Сейчас, когда у меня все более-менее нормально, про меня вспомнила мать. Звонит, говорит, что я ей должен помогать, что мол я сын. Муж этот ее бухает. Ребенок их общий подросток. Там еще девочка есть (получается, сестра, но я ее даже не видел никогда). А меня сейчас воротит от всего этого. От "матери", от родственников, от всей этой семейки. Помогать ей, что-то делать для них (она о детях говорит, типа брат и сестра мне) не хочу. И в то же время, рука не поднимается заблокировать телефон. Мать все-таки.

Продолжение.
За неделю долго думал, еще дважды говорил с матерью. И возникла мысль, что ей нужно помочь, но не деньгами, а бросить пить. Что это поможет и ей, и ее детям, и меня избавит от необходимости о ней и ее детях заботиться.

Но как мне тут сегодня сказали, что это маловозможно. Хотя я пока еще про это все-равно думаю.

Ну а тут уже про себя как ВДА...

Писдец... Если ты не бухал и не торчал после такого херни - ты просто кремень.
Ты для меня пример. У меня по лайту всё было.


P.S. Молодец, что отчима отвагин₽л))

 

[Joshiki]

Я наверное живу сейчас "от противного". Я жил в частном секторе большую часть детства. Там хозяйство свое. Птица, живность разная. Их, естественно, забивали на еду. Котят обычно топили новорожденными. И щенков тоже.

Не, ну эт нормально. Всю жизнь так делаю, кроме котят и щенков..

 

[Buran]

Писдец... Если ты не бухал и не торчал после такого херни - ты просто кремень.
Ты для меня пример. У меня по лайту всё было.


P.S. Молодец, что отчима отвагин₽л))

Не бухал. Вообще не люблю бухло, я худой и хворый, меня сносит быстро. Ну и антипримеров в жизни видел много.
Отчима я не пи*дил. Я его не видел много лет, как мать меня сослала к родственнику. Сначала отчим запрещал мне к ним приходить, потом я уже и сам не пошел бы. Жил в обл. центре, к ним в поселок уже и не ездил почти.
А если про дядьку, то убить нужно было бы. Но я не собрался с духом. И в тюрьму не хочу.

 

[Buran]

главное если стало морально хуже маму заблокируй и вычеркни из жизни навсегда.

Не могу, как выясняется

 

[Buran]

Я хотел сегодня написать про первую свою попытку суицида. Из-за матери сегодня вспомнил в подробностях.
Но я не могу. В голове прокручиваю, но в слова не облачить. Там такой мрак и чернь.
Мне 15 только исполнилось. Родственник впервые ****, не отпускал 3 дня. Измучил. Я все-таки убежал. Без телефона. Искал как маме позвонить. Спрашивал кто даст. Мне какой то пацан дал. Я ей набрал, рассказываю, плачу, а она на меня орет, что я все выдумал. И что не заберет меня.
И пошел к железке. Сидел под платформой и ревел. А потом стал собираться с духом. Я в оцепенении впал, мне там плохо было, адово, ждал поезд. Он уже показался из-за поворота. Вдруг какой-то дед заорал: старик, ты чооо? и еще что-то. Он меня из состояния вывел. И я испугался прыгнуть. Вообще я трус по жизни.

 

[Millefolium]

Я хотел сегодня написать про первую свою попытку суицида. Из-за матери сегодня вспомнил в подробностях.
Но я не могу. В голове прокручиваю, но в слова не облачить. Там такой мрак и чернь.
Мне 15 только исполнилось. Родственник впервые ****, не отпускал 3 дня. Измучил. Я все-таки убежал. Без телефона. Искал как маме позвонить. Спрашивал кто даст. Мне какой то пацан дал. Я ей набрал, рассказываю, плачу, а она на меня орет, что я все выдумал. И что не заберет меня.
И пошел к железке. Сидел под платформой и ревел. А потом стал собираться с духом. Я в оцепенении впал, мне там плохо было, адово, ждал поезд. Он уже показался из-за поворота. Вдруг какой-то дед заорал: старик, ты чооо? и еще что-то. Он меня из состояния вывел. И я испугался прыгнуть. Вообще я трус по жизни.

Почему ты себя в трусости обвиняешь? Убить себя это не смелость. Это слабость. Это проще всего. Смелость это жить, несмотря ни на что. Строить свою жизнь и рулить ей, несмотря на весь произошедший ужас. Не уйти от реальности в наркоту и алкашку. И то, что с этим грузом из прошлого ты уже столького добился, сколько многим здесь и не снилось, это дорогого стоит. Черт, да ты похрабрее и посильнее многих из нас здесь будешь.

 

[Buran]

Почему ты себя в трусости обвиняешь? Убить себя это не смелость. Это слабость. Это проще всего. Смелость это жить, несмотря ни на что. Строить свою жизнь и рулить ей, несмотря на весь произошедший ужас. Не уйти от реальности в наркоту и алкашку. И то, что с этим грузом из прошлого ты уже столького добился, сколько многим здесь и не снилось, это дорогого стоит. Черт, да ты похрабрее и посильнее многих из нас здесь будешь.

Потому что это длилось 2 с лишним года. А это нужно было прекращать. Убить его. Или убить себя. Других вариантов я тогда не видел. Но я у меня не хватило смелости ни на одно, ни на другое. Я очень долго не мог собраться и вырваться оттуда.

 

[ИньЯнь]

@Buran, ты не мог себя защитить. Ты был ребёнком. Тебя должны были защищать твои родители. И оберегать. Нет никакой твоей вины в этом. И дети не просят себя рожать. Наоборот, это родители несут за детей ответственность. Вот тебе ответ - стоит ли общаться с матерью, которая так с тобой поступала.

испугался прыгнуть

Только дурак не боится.
Понятно, что дошёл до крайней точки. И хорошо, что дед тебе этот попался.

Смелость это жить, несмотря ни на что.

Да, так кто-то мне говорил. " А ты жить попробуй!"Несмотря ни на что.


Так что @Buran ты молодец, что-то делаешь и идёшь к своим целям.

 

[Buran]

Вот тебе ответ - стоит ли общаться с матерью, которая так с тобой поступала.

Только дурак не боится.
Понятно, что дошёл до крайней точки. И хорошо, что дед тебе этот попался.

Другой то нет и не будет.

Я трижды был у этой точки. Там такой ад в душе происходит, когда вот в шаге находишься. И это страшно очень.
Я очень сочувствую людям, которые через это проходят - и те которые доводят до конца, и те, у которых не получается - но вся эта мгла там. Ты в нее даже не шагаешь, она сама вокруг сгущается. Слезы сейчас.

 

[ИньЯнь]

@Buran, слезы это хорошо. Пусть. Пропустить эти эмоции через себя, проговорить.
Любые эмоции важны. Пусть не все полезны. Их надо научится проживать. Этому и учатся вдашки- не затаптывать внутрь, не запихать негатив и прочие ужасы.

Другой то нет и не будет.

Это тебя ни к чему не обязывает. Вообще.

Ты в нее даже не шагаешь, она сама вокруг сгущается

Очень верно заметил.
Вот почему и надо избавлятся от того, что тяготит и тянет вниз.

 

[Alini]

Потому что это длилось 2 с лишним года. А это нужно было прекращать. Убить его. Или убить себя. Других вариантов я тогда не видел. Но я у меня не хватило смелости ни на одно, ни на другое. Я очень долго не мог собраться и вырваться оттуда.

Не вини себя из-за этого негодяя. Дело в том, что человеку присуще чувство справедливости ( типа хорошему человеку - хорошее, а с плохим случается только плохое или очень плохое), но это заблуждение. И ещё людям проще думать, что каждый пожинает то, что он сам посеял. Возможно тут есть доля правды, но это относится к взрослым. Тебя, тогдашнего беззащитного и доверчивого ребенка, подвергли насилию. Да к тому же родственник, это вообще подрыв базового доверия к людям и к самой жизни на корню. Ты невинно пострадавший. На тебя случайно напал омерзительный преступник. К сожалению, не все преступления бывают уголовно наказаны. Но может этот, Богом проклятый гад, все время живет с вечным страхом и внутренним напряжением.

 

[Millefolium]

Потому что это длилось 2 с лишним года. А это нужно было прекращать. Убить его. Или убить себя. Других вариантов я тогда не видел. Но я у меня не хватило смелости ни на одно, ни на другое. Я очень долго не мог собраться и вырваться оттуда.

Ты ребенком был практически. Что ты мог сделать? Про убить себя я уже сказала. А про убить его? Далеко не каждый может эту черту перешагнуть даже в такой ситуации. Это не о смелости, здесь нечто другое.
И ты вырвался. При первой возможности, собрался и вырвался. И от него и вообще оттуда.

 

[Millefolium]

@Buran, ты не мог себя защитить. Ты был ребёнком. Тебя должны были защищать твои родители. И оберегать. Нет никакой твоей вины в этом. И дети не просят себя рожать. Наоборот, это родители несут за детей ответственность. Вот тебе ответ - стоит ли общаться с матерью, которая так с тобой поступала.

+100

Да, так кто-то мне говорил. " А ты жить попробуй!"Несмотря ни на что.

Вот именно! Вот в чем сила и смелость.

Правильно Джосики сказал - кремень ты, @Buran )). Мне бы такую стойкость и целеустремленность.

 

[Millefolium]

Другой то нет и не будет.

Может я сейчас плохую вещь скажу, но, читая тебя, проскальзывают мысли, что порой лучше никакой. Чем той, что в таком уязвимом возрасте бросила тебя с пониманием, что самый близкий человек, призванный оберегать, может вот так обойтись. Окунуть в ад и там оставить, наедине с чудовищем и без надежды на защиту.

Ты в нее даже не шагаешь, она сама вокруг сгущается. Слезы сейчас.

Четкое определение... Так и есть.

 

[Мактуб]

Вообще я трус по жизни.

Это не трусость, а чувство самосохранения. Хорошо, что оно такое сильное у тебя.

 

[Joshiki]

Почему ты себя в трусости обвиняешь? Убить себя это не смелость. Это слабость. Это проще всего. Смелость это жить, несмотря ни на что. Строить свою жизнь и рулить ей, несмотря на весь произошедший ужас. Не уйти от реальности в наркоту и алкашку. И то, что с этим грузом из прошлого ты уже столького добился, сколько многим здесь и не снилось, это дорогого стоит. Черт, да ты похрабрее и посильнее многих из нас здесь будешь.

Думаю, что хладнокровный суицид это достойная штука, чем алко-нарко зависимости + с псих. проблемами.
Ну это уже другой разговор..