Здравствуйте! Знакомлюсь с вашим форумом и сразу хочу посоветоваться. У меня алкоголик брат 42г живет с мамой 64г и отравляет ей жизнь. Я созависимая и мама тоже. Мне 29лет живу отдельно от них. Самой порой белый свет не мил, так как, не могу помочь ни маме, ни брату, еще и мужу своему предъявляю претензии что он никак помочь не может изменить ситуацию. Сейчас начала работать с созависимостью, Зайцева дала прочитать и маме и брату. Его жена выгнала, тоже долго не могла решиться, все спасала, теперь мама терпит. Я ей пытаюсь объяснить про созависимость, она со всем соглашается, но выгнать его никогда не сможет, да он и не уйдет. Он очень агрессивен, я за нее боюсь, хотя она и молчит во время его вспышек агрессии, но это его может в какой-то момент не остановить. Зову ее к нам жить, она не хочет(у нас однюшка), брат не работает, лишен водит.прав, живут на ее пенсию и подработку. Мамина квартира страя двушка, разменять не реально. Он как протрезвеет сразу давит на жалость,(слезки на колесках), а как пьяный мама виновата что у него судьба такая, что отец из-за нее умер, и т.д. Говорит такое пожилому человеку с гипертонией, т.е видимо в нашем случае Субличность занимает уже большую часть его существа. Как бы вы поступили на моем месте? :cry:
Как помочь пожилой маме?
- Автор темы ale8437
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
Спасали бы маму. Физически ее отстранить надо, пусть и насильно.
У меня была аналогичная ситуация. Свояк пьет, мама его все жалела-жалела, пока он ее, 81-летнюю старуху не избил и не уложил на месяц в больницу с сотрясением мозга, переломом руки. Она вся синяя была, места живого не было.
У меня была аналогичная ситуация. Свояк пьет, мама его все жалела-жалела, пока он ее, 81-летнюю старуху не избил и не уложил на месяц в больницу с сотрясением мозга, переломом руки. Она вся синяя была, места живого не было.
Спасибо, буду думать как побыстрее это осуществить. Боюсь что в его случае (брата)трудно будет выкарабкаться, так как нет у него уже ни друзей, ни близких, ни работы. :cry:
На пупе бы извертелась, но мамку свою с придурком наедине не оставила бы. А снять 2-х комнатную, свою сдать и маму - к себе под предлогом острой необходимости в помощи-присмотре по хозяйству?
У нас ипотека, квартиру сдавать нельзя. Можно и в однюшке разместиться, подготавливаю ее понемногу, просто ей самой не хочется уезжать из места где всю жизнь прожила,там у нее и знакомые и работа хоть маломальская. Брат когда трезвый- тихий, убирается, варит, она тут же его прощает, надеется что он на работу устроится. Как напьется становится агрессивным, на вид его аж трясет от злости, причем на ровном месте. Дошло уже до матов в ее сторону с ног до головы, она только плачет . А если говорит к тебе уеду все равно еще больше переживать буду. :cry:
Наши мамы всегда переживают за нас. И очень важно правильно себя вести, чтоб не провоцировать маминых переживаний.
У меня ситуация с мамой не столь тяжелая морально, как у Вас, Ale8437. Пьет мой муж, мы от моей мамы живем отдельно, даже не в одном городе. Но муж все равно ее доставал. Приезжал среди ночи в пьяном гневе: «забирайте свою ссуку», звонил опять же ночью. Представляете, что это за стресс для человека, которому за 80. И мама моя очень переживала за меня. Она боялась (и боится наверное), что муж меня убьет или покалечит. Каждый раз, когда я к ней приезжала, она была как на иголках – «уезжай скорей, а то он там напьется». И я слушалась, в темпе делала для нее все, что успевала (приготовить там, прибраться (она с трудом передвигается по дому), стирку собрать), и мухой – на охрану любимого. Мы и поговорить-то много лет с ней не успевали.
После того, как я прочитала в нете о созависимости и алкоголизме, была выработана как мне кажется правильная линия поведения. Маме я объяснила, что не надо мешать пить пьющему, что если муж будет кидаться, не пожалею, вызову кого следует. Мы с ней договорились, что она в случае ночных звонков будет класть трубку подальше, и пусть он там, в трубке, хоть разорвется – не отвечать и все. Я вижу, что она успокоилась, понявши, что спокойна я.
Вам, Ale8437, советую вникнуть сначала самой, что это за болячка такая – алкоголизм. Если Вы поймете, что нельзя пестовать алка (убирать за ним, кормить его, проблемы его решать и пр. и пр.), то сможете довести это и до мамы. Мама должна в результате полученной от Вас информации понять, что чем дольше она обслуживает сына-алкоголика, тем большее время его мозги и пр.жизненно важные органы будет разрушать алкоголь. Обязательно нужно объяснить маме, чего нельзя делать ни в коем случае. Например, подсыпать, подмешивать всякие лекарства, как то димедрол, феназепам и т.п. Я знаю двух мамочек, которые делают это для своих сыночков, а у сыночков крышу рвет. Мамы эти абсолютно ничего не знают об алкоголизме. А и откуда узнать-то им, если заняты они ежесекундно расширением своего подола, чтоб побольше сыновних выходок прикрыть? Если б их сыновья болели, скажем, гайморитом, то наверняка матери проблему изучали бы, а болезнь под названием алкоголизм почему-то по моим наблюдениям не вызывает у большинства людей желания интересоваться физиологией; больше моральная сторона проблемы интересует, наверное.
И еще – пусть Ваша мама узнает от Вас не только об акоголизме, но еще и о том, что сколько бы Вам ни было лет – Вам всегда нужно будет знать, что у Вас ЕСТЬ МАМА. Если это действительно так, конечно. А я почему-то думаю, что так и есть, иначе Вы бы наверное спрашивали здесь, на форуме, как повлиять на брата.
Да не все так просто, ему слово против не скажи, он из ее квартиры и не подумает уйти, говорит это и моя квартира тоже. А в свою квартиру я бы его в любом случае не заселила, слишком дорого она мне встала, чтоб ему ее предоставлять, еще платить за нее 18лет 😲
Silva спасибо за столь подробный ответ, вам желаю тоже сил побольше моральных. Жена моего брата также долго боролсь с его алкоголизмом, в итоге при помощи посещения группы созависимых всеже бросила его, причем не стала разменивать квартиру в итоге он остался без жилплощади, и естественно к маме жить пришел. Больше всего мне хочется их расселить, чтобы она могла жить своей жизнью(она слава богу пока еще вполне самостоятельная,работающая женщина, имеющая подруг,которых ей теперь стыдно пригласить домой). Забрать ее к нам это крайний выход, так как я знаю, что она не будет себя чувствовать комфортно. Насчет созависимости я тоже с ней разговариваю, сейчас она уже старается немного отстранятся от него, но ему это не нравится начинает психовать-"Тебе на меня пофиг, тебе кот дороже чем сын, сдохну скоро, а тебе всеравно и т.п." После последнего случая когда он ее обматерил, 4 дня не пьет, как-то может ведь, она уже опять ехать ко мне не хочет, сказала ей как напьется в следующий раз сразу вызывай такси и едь ко мне. А впереди Новый Год, в прошлый новый год у него впервые была белая горячка, боюсь повторения. :cry:
Вот хотябы так, но на уровне открытой договоренности, а не предложения. Открытая договоренность - это когда о ней знает и брат, и мама, и Ваш муж. А чё скрывать-то. Брат ведь не держит в уме скрывать свое алкоувлечение от Вас с мамой. Оговорите с мамой все детали "эвакуации" - какие документы должны быть всегда при ней, где будут храниться особо ценные вещи, с кем останется вышеупомянутый кот и пр. и пр. Кстати, кот, как это ни смешно, но может послужить веской причиной для мамы отложить эвакуацию (по себе знаю).
Да вы правы, еще насмелится мне надо ему все высказать ,что я о нем думаю. Тоже как-то не могла раньше, все-таки старший брат, хотя не припомню за всю свою жизнь чтоб он сделал для меня или для мамы что-то хорошее. Сейчас к тому же выплачиваю его ссуду, так как на уговоры мамы поддалась и пошла поручителем, а у самой финансы оставляют желать лучшего, ищу теперь более высокооплачиваемую работу 😡
А вот это мне кажется несколько несвоевременным. Ваша главная цель какая во всем этом?
NONA
Активный участник
- Регистрация
- 19 Сен 2008
- Сообщения
- 1,693
ale8437, я мама алкоголика. Я не часто пишу, но читаю регулярно. Мне форум помогает и я уже не та мама, которая пришла сюда в отчаянье, с чувством безысходности. Я много прочитала литературы про алкоголизм, про созависимость. Я изменилась сама внутренне и уже совсем по другому воспринимаю и его пьянство, и мою ответственность за него, уже взрослого мужчину. Он пчувствовал мое отстранение и его поведение так же изменилось. Я четко ему сказала, что трезвому я всегда рада и помогу всем, что в моих силах, но пьяного не хочу не видеть, не слышать. Если раньше он терроризировал меня своими ночными звонками, мог припереться и "сушить" мне мозги среди ночи, то сейчас все это прекратилсь. Отношения перешли из категории "мама-ребенок" в категорию двух взрослых родных людей. В разделе "для тех кто живет с алкоголиком" есть тема "узелки, узлы, узлища" IDDQD, а так же в страничке Багиры2 много информации про то, как не должна вести себя мать. Почитай, распечатай и дай маме прочитать. Она должна понять, что мы своей "помощью" только наносим вред своим алкозависимым сыновьям. Я надеюсь, что все-таки мой сын примет решение начать свое лечение. Я озвучила все возможности, а уж он пусть выбирает сам. Я не могу за него решить как ему жить дальше.
Помочь маме осознать созависимость и оградить ее от агрессии брата-алкоголика-Правильно? 😉
Але, я не знаю, правильно или нет. И, наверно, никто, кроме Вас, не знает. Я только хочу сказать, что все проблемы разом решать не надо. Не будет результата.
- Регистрация
- 7 Июн 2008
- Сообщения
- 1,322
ale8437, привет.
тут уже девушки дали много правильных советов. Позвольте еще один: запаситесь терпением, и не только с братом, но и с мамой. Алкоголик в брате - он водку защищать будет. Но и маме трудно от стереотипов отказаться будет. Короче, терпения... и надежды.
тут уже девушки дали много правильных советов. Позвольте еще один: запаситесь терпением, и не только с братом, но и с мамой. Алкоголик в брате - он водку защищать будет. Но и маме трудно от стереотипов отказаться будет. Короче, терпения... и надежды.
Спасибо! А вы молодец, читала вашу ветку про брата, хорошо справляетесь, вам тоже сил побольше и поддержки близких людей. 😄
Скажите, а почему он такое говорит? Обратила внимание на этот момент, потому что я своей маме в пьяном виде такое не раз говорила, но не просто так, есть у меня этому объяснения. У него какая-то обида на маму, какая-то боль.
Амариш
Рецидивист)))
- Регистрация
- 12 Ноя 2008
- Сообщения
- 122,550
А потому и говорит, что проблема такая есть у алков - не умеют они в трезвом виде мысли выражать. А свой негатив накапливают, как хомяк за щеками и в силу своего инфантильного мышления думают , что все вокруг прекрасно понимают, что я за щеками накопил , типо все вокруг телепаты, и им только и дело, как думать что у меня за щеками. Но выразить словами, что накопилось - ну никак не получается по трезвому, малопонятно, но факт - слишком большой конроль со стороны коры что-ло (больших полушарий мозга), или просто страх быть непонятым. Зато когда кора вырубается - все - понеслось из-за щек полетело в разные стороны.
Вот поэтому и считают - не надо с пьяными разговаривать. Один из путей выхода из алкоголизма - научиться решать в трезвом виде то, что раньше делать не умел - а именно - разговаривать о наболевшем и четко выражать свои мысли, причем конструктивно и без обвинений.
