Как пережить горе и не спиться?

  • Автор темы Автор темы lisihka
  • Дата начала Дата начала
не, ну я было дело тут бросала на три месяца... легко...так же легко обратно вернулась, без угрызений совести даже... зато каков урок- при возврате после полного воздержания к вредной привычке- курить меньше не начинаешь... пожалуй с алкоголем те же яйца, только в профиль...
 
Лисичка! я думаю книжки в таком не совсем помугут - главное НЕ оставайся в одиночестве..., у меня тоже в жизни много горя было ) больше чем радостей) , да вот когда родителей хоронинишь - это одно, а когда....сама понимаешь...( больно писать), ничего - ЖИЗНЬ она у нас одна и нужно как то жить и справляться...не будь сейчас одна, а если нес кем - на форуме торчи....тут плохого Не посоветуют - факт!
 
Однажды к Будде пришла женщина и спросила - оживи моего сына.
Будда ответил ей: хорошо, но принеси мне зерно из дома, где никто не умирал.
И женщина не смогла выполнить его просьбу.



Смерть вещь естественная, но подумай чего бы хотел сейчас муж? чтобы ты бухала а сын по подворотням лазил? Или чтобы у вас все было хорошо? Наверно он хотел, чтобы сын в институт поступил, чтобы вы с ним хорошо жили, чтобы ты была на свадьбе сына на хороше девочке. По крайней мере я как муж и отец стремлюсь к этому. Так что бросай ныть, мать сыну всегда нужна и может быть в раю или в следующей жизни ты опять найдешь своего мужа...
 
О! Сколько всего интересного пропустила!
У нас с сыном один комп на двоих. Воюем за место.

Poligraf Gudvin 88irina77 Нелли! Спасибо огромное!


Gudvin! А ты впрямь волшебник? Или такой, как в книжке?
Колдовство сбывается? Уж ооочень хотелось бы.
 
lisihka, у нас тут любое волшебство сбывается. :D

Так что давай, загадывай.

Eccehomo прав, к своему действительно очень большому горю ты еще добавляешь проблемы которые привносит алкоголь. Иисус сказал "оставьте мертвым заботиться о мертвых, а живым о живых". Сейчас не помню, может быть не точная цитата, но смысл такой. Тебе нужно жить дальше, а с мужем ты обязательно встретишься ТАМ, но это будет потом, еще не скоро. Когда прийдет срок. А сейчас нужно просто жить. Мы все здесь временно.....
Живи сейчас. ИМХО.
 
Я и остаюсь.
Очень хочется включить счетчик. Но пока чувствую, что не готова.

Вчера опять выпила... держалась до 10 вечера и опять понеслась в магазин. Дома никогда ничего не держу - будет выпито еще раньше.
Удовольствия никакого. Сидела и тупо пила сама с собой.
А дальше только бы заснуть и все.
Противна сама себе.

Перечитала уже наверное половину форума. Много интересного для себя нашла. Буду и дальше читать.
Надеюсь... количество должно перейти в качество.
 
lisihka написал(а):
Да, слышала уже про такое, что мы своей грустью и слезами только огорчаем тех, кто умер.
Но кто это придумал? Придумали ведь люди, которые живы. Спрашивается для чего придумали? Чтобы самим себе облегчить существование?
Нажмите для раскрытия...
Лисичка, почитай вот это. Пора уже отпустить его...Всем станет легче.

Хорошая моя, ну что ты плачешь? Кого жалеешь, солнечная женщина? Ты позвала – и я пришёл. А ты опять в слезах. И я сижу с тобой уже полгода, невидимый, бесшумный, несвободный. Привязанный твоей печалью к пустому пыльному двору, к окну, к дверным проёмам, и тополиный пух кружит через меня. Я тут, с тобой, но разве это счастье?

Я – не любовь, я часть большой любви. Возьми её откуда хочешь. Не дорисовывай меня, не делай знак, не сотвори в тоске пустую куклу, похожую чертами на меня.

Открой окно, взгляни на купола. Сегодня день проснуться от печали. Сегодня день взять в руки карандаш, нарисовать себя, и рядом – тополь, потом дома, весь город и окрест, потом дорисовать Луну и звезды, подробностей добавить несерьезных, чертить, чертить, пока не надоест. Потом достать смешные акварели, изрисовать в нелепые цвета. Потом себя в оранжевый покрасить. Ты будешь – Солнце, вечное, всегда. И возле солнца – ангелы и бесы, песочницы, гитары, звон монет, коты и кастаньеты, апельсины, смешные дети, сильные мужчины. И в центре – твой улыбчивый портрет.

Я буду каждым, я во всех ролях попробую себя в твоем рисунке, я ни на шаг не сгину от тебя, но уж и ты мне, Солнце, подыграй: побудь такой, как вышло на портрете – улыбчивой, весенней, озорной. И все твои мужчины, ваши дети – придут к тебе, наполненные мной. Ты знаешь, настоящее бессмертье – Вселенная, рожденная тобой.

Рисуй же, верь, порви, еще рисуй, твори для нас отдельную планету, смотри вокруг –
я буду в каждом дне, в котором ты СМЕЕШЬСЯ ОБО МНЕ.
Когда-нибудь, оставив это тело, ты выйдешь в мир, рисованный тобой. Пока же – радуйся всему, лови минуты.
Когда ты плачешь – не бывает эха: когда смеешься – я отвечу смехом.
Я улыбаюсь, значит, я – живой….
Нажмите для раскрытия...
 
Иришка! Это не ты ревешь,а АЛКО...
Восприми одно - нельзя сейчас тебе - и все тут!
 
Привет... я не Иришка. Я Лисичка. А что неалкоголики не плачут разве?

Не пить совсем пока не получается. Каждый день с утра даю себе обещание - больше ни-ни.
А к вечеру весь настрой пропадает.

Уже начинаю склоняться к мысли о кодировке.

Спасибо всем за поддержку!
 
Нелли!
Никогда не делала. Страшно...

Я сейчас очень неустойчива психически и эмоционально.
Пугает подсознательная мысль: а вдруг не выдержу и решу таким образом свести счеты с жизнью.
Чтоб не мучиться больше.
 
Хочу поделится своими мыслями и не только.
Может кому-то еще поможет.

Обычно выделяют пять психологических этапов - реакций на смерть близкого человека.
Первый этап - это шок. Разум перестает что-то воспринимать, тело отказывается повиноваться. Это сложно описать словами - у всех бывает по разному

Второй этап - отрицание. Нет, этого не может быть! На какое-то время в смерть, особенно в неожиданную смерть близкого,поверить совершенно невозможно. И не хочется. Слишком страшно.

Третий этап - агрессия. Принимаешь факт смерти и начинаешь искать причину. И... находишь виноватых. Но даже если их нет находятся причины,вплоть до самых абсурдных. Обвиняются окружающие (в моем случае врачи). Потом винишь саму себя,что не смогла ничем помочь, не разглядела, не уберегла. И потом, что совершенно абсурдно... начинаешь злиться даже на самого умершего.
А за что он так с нами поступил? Понимаю, что бред. Однако испытала на себе. И не только я.

Четвертый этап - горевание. Когда проходит шок,становится понятно, что смерть - это правда. Отпускает обида и гнев на тех, кто это допустил. Начинаешь горевать. Оплакиваешь умершего и его судьбу. Становится пронзительно его жалко. Потом становится ужасно жалко себя - осталась без помощи и поддержки и как теперь жить?

И, наконец, пятый этап - примирение с судьбой.
Рано или поздно наступает момент, когда приходит смирение перед судьбой. Это примерение как с жизнью, так и со смертью. Жизнь видится с тех пор по-другому.

У всех людей длительность и насыщенность протекания каждой из фаз - индивидуальна.
Некоторые достаточно быстро проходят первые фазы, но надолго застревают в последующих. Не пройденная до конца любая фаза заставляет возвращаться к нейснова и снова.
У каждого свой способ переживаний. И только одно может помочь - постараться как-то выразить свои чувства и не держать их в себе.

Все это я пережила на себе в полной мере, но ...застряла на четвертой фазе и никак не могу примириться с судьбой.
 
Лисичка! Извини.что твое имя не правильно,( неосторожно) спутала, ДА трезвенники тоже плачут...,просто я говорю про конкретный сейчас случай - тебя, выпивая ты только усугубляешь состояние горя...поверь, я это говорю по своему опыту - у меня тоже в жизни с родными мне людьми. были страшные трагедии..и я тоже была в твоем состоянии.поэтому как считаю - имею здесь право на голос...сейчас ничто не поможет,только ВРЕМЯ...
Не усугубляй свое тяжелое состояние алко..
 
Привет,lisichka!

Вчера прочла твою историю.Знакомо до боли.В период 2002-2004 я потеряла и родителей,и мужа.Детей к сожалению не осталось (всё о карьере пеклась).Я была ОДНА.
Была не только водка,джин,коньяк+чудовищное количество всяких зепамов,было такое одиночество,что даже предчувствие отрезвления вызывала чудовищную панику.Психика свернулась на нет.Не пугала даже вероятность скоропостижного ухода.
Но....От законов природы,физики и времени никуда не уйдёшь.Это не зависит от нас.Тем более ты здесь (3,5 года назад я и подумать не могла ,что о своей боли я могу так честно рассказать и меня поймут, примут такой,какая я есть).
Лишних слов говорить не буду,просто горячо обнимаю.ДЕРЖИСЬ.До встречи.
P.S.Дописывать тяжело-реву.
 
Назад
Сверху Снизу