Как пережить боль

[Амариш]

На этой фразе у моего мозга произошло короткое замыкание...
Т.е. он не хочет жить так, как мы с ним вместе же и намечтали? Много детей, дружная семья, работа на самого себя, а не на дядю, и дело для души...Т.е. он на самом деле этого не хочет? Мне это даже в голову не приходило...А если он этого и не хочет, и не хотел, а хочет просто бухать - то, получается, всё у него ок? А я волосы на себе рву, что он на самом деле хочет, но не может - и, мол, как же ему помочь смочь, а не только хотеть. А он не хочет...Т.е. я страдаю просто из-за своих глюков. Может, что-то начинает до меня доходить. Т.е. я плачу по своей несбывшейся мечте. По тому, что сама себе наврала, а он вольно или невольно подыграл. Похоже, я трезвею. Это не он алк, это я. Только я розовыми мечтами напивалась и картинками нашего будущего. А он по-честному просто бухлом. Какая разница - чем себе жизнь приукрашивать, да? Может, я что-то начинаю понимать...

Не ну абстрактно - он может и не против, но как это сделать - эму неведомо))) Может само собой. Опять же есть всегда вариант - бухло. Это прроще, доступней, то можно сделать сейчас)))

Это вы чего то там намечтали - а у него другая доминанта - выпить надо.

Ну подумаешь - выпил - ну не рассчитал опять. В след раз рассчитаю. Ну случился припадок - то я плохо проконтролировал - не рассчитал, перебрал. В след раз рассчитаю.

Да ладно - все пиут - я то чем хуже. Хорошо же!)))

Да то и пять лет назад было уже, наверняка - вы как то уж больно крепко взялись за дело с мечтами и так себе нафантазировали, что теперь и отказаться то трудно)))

Вот какие дети могут быть то при таких раскладах?

 

[Bugor]

Вы тут очень много писали про припадок и про свои эмоции, но про характер его пьянки Вы ничего по-моему не упомянули. Обычно это любимая тема созов: сколько муж выжрал накануне, как ему херово было ночью, где и чем блевал, как умирал с утра и просил соточку "хотя бы жабры помочить" - "а я ему:сдохни, гнида, всем легче будет". Или наоборот, не выдерживала нечеловеческих похмельных страданий и вливала в его трясущуюся пасть стакан какого-то вонючего пойла. Ходили ли с ним к наркологу, какие были у него ремиссии? Как протекает пьянство - запойно до усрачки или ежедневно в хлам? Всё это важно для понимания сути.

 

[girasole]

Вы тут очень много писали про припадок и про свои эмоции, но про характер его пьянки Вы ничего по-моему не упомянули. Обычно это любимая тема созов: сколько муж выжрал накануне, как ему херово было ночью, где и чем блевал, как умирал с утра и просил соточку "хотя бы жабры помочить" - "а я ему:сдохни, гнида, всем легче будет". Или наоборот, не выдерживала нечеловеческих похмельных страданий и вливала в его трясущуюся пасть стакан какого-то вонючего пойла. Ходили ли с ним к наркологу, какие были у него ремиссии? Как протекает пьянство - запойно до усрачки или ежедневно в хлам? Всё это важно для понимания сути.

А зачем тебе суть?
Я кстати, тоже никогда не описывала здесь подобных подробностей. Но и алк у меня был настоящий, полинаркоманистый, и даже по прошествии многих лет я не думаю. что могла бы что-то изменить в течении Жизни.

 

[Bugor]

А зачем тебе суть?
Я кстати, тоже никогда не описывала здесь подобных подробностей. Но и алк у меня был настоящий, полинаркоманистый, и даже по прошествии многих лет я не думаю. что могла бы что-то изменить в течении Жизни.

Но сначала ты надеялась что-то изменить, раз на этот сайт пришла? Или просто позвиздеть? ТС по-моему на что-то надеется. для этого и нужна суть.

 

[honeymoon]

Вы тут очень много писали про припадок и про свои эмоции, но про характер его пьянки Вы ничего по-моему не упомянули. Обычно это любимая тема созов: сколько муж выжрал накануне, как ему херово было ночью, где и чем блевал, как умирал с утра и просил соточку "хотя бы жабры помочить" - "а я ему:сдохни, гнида, всем легче будет". Или наоборот, не выдерживала нечеловеческих похмельных страданий и вливала в его трясущуюся пасть стакан какого-то вонючего пойла. Ходили ли с ним к наркологу, какие были у него ремиссии? Как протекает пьянство - запойно до усрачки или ежедневно в хлам? Всё это важно для понимания сути.

Когда шло всё поэтапно - то начиналось, как я писала, с вина за ужином. Сколько-то месяцев раз в неделю. Потом два. При этом отъездов к родителям не было. Потом пиво вечером - пару банок. Начала я настораживаться когда? Когда пиво пошло каждый день. Поговорю - пиво становится два раза в неделю. Когда разговор и я забуду, и он сам - пиво опять каждый день. Отъездов - насколько я помню - ещё не было. Потом - это было то ли на третьем году брака, то ли ещё на втором - устроился на работу, где начальник поддавал. А он скоро стал его помощником. Стал задерживаться. Типа по делам. Приходит не сильно, но пьяным - пили коньяк. Может, раз в неделю такое начало происходить. Пиво продолжалось. Как-то всё было для меня не понятно. Зачем пиво? Говорил: "Выйди на улицу, посмотри, все с пивом сидят, пиво - это ничего". Ну, ладно. И вот так мы ехали-ехали плавно. Не помню уже точно, где я первый раз резко забеспокоилась. Кажется, это было с Колме. Договорились, что пиво это надо завязывать- он сам себе капал Колме. Говорил, что может и без него - но, мол, так мне будет спокойнее, что без сюрпризов. Вот так это и развивалось. Потом на фоне Колме опять пошло пиво. Два раза что ли. Вот тут у меня истерики начались - от страха: "Что ты делаешь! Ты же умрёшь! Там же написано в инструкции про последствия" Потом эти путешествия и постоянный отмаз: " Я хочу попробовать местное". Пару раз в неделю пробовал. Истерики мои начали усиливаться, когда он первый раз пришёл побитый. Нет, когда он первый раз заснул после работы, и украли дорогой телефон и, кажется, деньги. Опять отмаз - любой человек может так устать, что заснуть в метро, ну, банку пива по дороге домой выпил. Потом побитый пришёл. Я так уже и не помню ясно. Говорил - хулиганы пристали. А от него душок-то идёт. Помню точно, что именно борьбу с пивом начала вести. Запои даже не могу вспомнить. Амнезия какая-то. Помню сами кодировки - домой мужик приезжал, находила в интернете я сама - но что к ним приводило, не помню. И запоев не помню. (вот это открытие для меня самой!!!) Помню только какие-то неприятности, которые начали происходить - обворовывали три раза, побитый приходил дважды, ещё раз мужик какой-то на улице пивом угостил - очнулся муж в больнице, без денег и документов. Кажется, эти неприятности и были причиной, что я начала истерить и вести борьбу. Но я сейчас не точно излагаю - смутно как-то помню. Получается, что и рассказывать особо нечего. Потом я, кажется, много и долго истерила - и он начал ездить к родителям. Каждый месяц на неделю. Да, смотрите-ка, очень много дырок в воспоминаниях - ни ясности, ни чёткости, ни последовательности. Хм...

 

[Bugor]

В их глазах он - однозначно - подонок и мразь. И мама, и папа, и мои братья считают - очень твёрдо - что если жена плачет от действий мужа (причина не важна - хоть бухло, хоть измены, хоть просто дурной характер, или рукоприкладство - им не важно), то "это не мужик", то это подонок и мразь. Мне кажется, это какое-то сильно восточное мнение о роли мужа (папа долго учился на востоке). Может, оно и правильное. НЕ знаю.

Восток тут ни при чём. на востоке наоборот, измена и рукоприкладство в порядке вещей. Придаёт бОльший вес мужу. Чем больше баб на стороне, тем более уважаемый человек. А жене чуть что - в табло. Это у них заведено.

 

[Bugor]

Потом я, кажется, много и долго истерила - и он начал ездить к родителям. Каждый месяц на неделю. Да, смотрите-ка, очень много дырок в воспоминаниях - ни ясности, ни чёткости, ни последовательности. Хм...

Дырок много, чёткости ещё нет, но теперь картина более менее правдоподобная и реальная. А то Тибет, Дахаб, Гималаи, дайвинг-майвинг, трекинг-дрекинг...Мы тут лучше любого психолога на чистую воду выведем. 😁

 

[Амариш]

Не, ну Ханимун пишет о своем - что она делала, чтобы как то улучшить ситуацию с ее точки понимания происходящего))) Описала свои интересы. Ну а супруг просто участвовал, не забывая о главном интересе. Обычный алк -Еушник. Раннее начало. Быстрый прогресс.

Молодой возраст - дури еще полно в башке. Ну вобщем - такая картина, не могу сказать, что сверхоптимистическая.

 

[honeymoon]

Дырок много, чёткости ещё нет, но теперь картина более менее правдоподобная и реальная. А то Тибет, Дахаб, Гималаи, дайвинг-майвинг, трекинг-дрекинг...Мы тут лучше любого психолога на чистую воду выведем. 😁

А это всё было. Просто - да - я сейчас осознала, что моя психика как-то странно вывернула: все подробности и мелочи каждой поездки я помню, даже как звали гида в Тибете, помню - а запои не помню. А ведь были. Картинку оторванную от всего вижу - вот муж лежит. А когда это и что это - не помню. Получается, за хорошее я цеплялась, а от говна отворачивалась, мол, нет этого. Так, получается? А почему так? Почему не могу реальность воспринимать со всем позитивом и негативом? Вот что странно. Только хорошее помню - очень чётко, ясно. Алкогольный путь мужа - вообще в тумане.

 

[Амариш]

А это всё было. Просто - да - я сейчас осознала, что моя психика как-то странно вывернула: все подробности и мелочи каждой поездки я помню, даже как звали гида в Тибете, помню - а запои не помню. А ведь были. Картинку оторванную от всего вижу - вот муж лежит. А когда это и что это - не помню. Получается, за хорошее я цеплялась, а от говна отворачивалась, мол, нет этого. Так, получается? А почему так? Почему не могу реальность воспринимать со всем позитивом и негативом? Вот что странно. Только хорошее помню - очень чётко, ясно. Алкогольный путь мужа - вообще в тумане.

Да вобщем то нормально. Вы себя помните, свои впечатления, свои интересы. то кстати к вопросу - как далеки мы вообще от понимания, что там в голове у другого человека))) Нам кажется - что прям полное слияние))) - ага)) - а спроси описание тех же событий - совсем по-другому будет звучать.

 

[honeymoon]

ТС по-моему на что-то надеется.

Думаю, Вы попали в точку. Думаю, это и есть гордиев узел. Что я где-то там - очень глубоко - на что-то надеюсь. Умом я знаю, что выбор однозначен: или подыхать рядом с ним, или оставить его в покое и идти своей дорогой. Ум всё уже рассчитал и подытожил - он уже всё знает, что надо идти и не оглядываться. Но тихий голос внутри нашёптывает: "Подожди. Дай шанс. Он изменится. Он тебя любит. Сейчас он всё поймёт и образумится. И вы будете счастливы, как вы и мечтали". Ум говорит: "Бред это всё. Шиза чистой воды. Самообман. Хватит". А голосок продолжает: "В жизни всё возможно. И чудеса случаются. Ты же верующий человек. Ты что, не веришь, что возможно исцеление?" И вот эти качели постоянно.

 

[Амариш]

Где то в важном у нас была замечательная заметка про Хороших Девочек, которые любят давать Плохим МальчеГам последние шансы))))

 

[Bugor]

А голосок продолжает: "В жизни всё возможно. И чудеса случаются. Ты же верующий человек. Ты что, не веришь, что возможно исцеление?" И вот эти качели постоянно.

Если вы верующий человек, то действительно, чудеса бывают и исцеления бывают. Молитесь, Бог вразумит и укажет, что делать.

 

[Амариш]

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=43673&st=600

Вот ссыль - пост 610)))

 

[honeymoon]

http://notdrink.ru/index.php?showtopic=43673&st=600

Вот ссыль - пост 610)))

Читаю.

 

[Амариш]

Читаю.

Вместо потрахушек на стороне - можно поставить - любовь к бухлу с друзьями, а потом и без оных - а с кем подвернется)))

 

[Sobina]

В общем, как там Буся как-то писала: надо трансформировать горечь от потери в радость освобождения. Алк еще намается на своем этом пути, горя по уши хапнет со своим алкоголизмом, даже не сомневайтесь. Главное то, что вот он один по этому пути идет, так вот задумано, ему никто не поможет и не навредит, как бы не хотелось. У вас есть выбор: пытаться пойти вдвоем по этой дороге и отхватывать свою порцию горя, притом это будет, как говорят: не в коня овес, т.е бессмысленная жертва вообще или же вы оставляете чела в покое и он, как и задумано выше, проходит сам свой путь, куда там его этот путь выведет, никому не известно.
Тут вот еще предлагали вариант - принимать таким вот как есть, как там писали, не ждать от него ничего, алкоголик же, чо с него взять, люблю и такого.

 

[nai]

Да уж, наговорили за сутки. Особенно мне понравилось - как плавно обсуждение с душевного состояния ТС перетекло в обсуждение правда/не правда и на обсуждение пути, пройденного алкголиком. Самое любопытное - что в этом извиве разговора ТС удалось увидеть, как ее сознание вытесняет и не хочет воспринимать негативные события в жизни. Значит, негатива было много, раз уж мозг такую сильную защитную реакцию включил.

honeymoon, Ваш психолог правильно говорит - что болезнь вашего мужа - это ЕГО болезнь, а ваша жизнь- это ВАША жизнь, и надо заниматься СВОЕЙ жизнью, просто нам очень трудно это принять не умозрительно, а каждой клеточкой своего тела - что другой человек - это отдельная личность, и мы не можем его заставить измениться. Где-то читала, что в любви многих женщин к мужчине есть что-то материнское - они постоянно краем сознания мониторят своего мужчину, как мать ребенка, и более того - начинают считать его как бы частью самой себя - и тогда отдалиться - это как руку или ногу отрезали. Вот мне кажется, у Вас так - ощущение, что часть самой тебя отрезают - потому так больно.

А на самом деле - он другой человек. Отдельная личность. Имеет право делать, как всякая свободная личность, все, что посчитает нужным. Ему легче переносить процесс жизни с питием - значит он будет пить. Придет к выводу, что жить без бухла - лучше - значит придет, не придет - это его выбор - и все увещевания всего мира ему не помогут этот выбор сделать. В его выборе нет ни Вашей вины, ни Вашей заслуги.

Вопрос ваш - что теперь с этим делать. Потому что надежда - она, сволочь такая, умирает последней. Вы готовы долго, очень долго, может до конца жизни жить надеждой?

И подумайте - вам жалко ЕГО - что ему много дано было богом и он все это растрачивает в никуда, или жалко СВОИ несостоявшиеся ожидания от совместной жизни с ним?

 

[honeymoon]

Что я извлекла из форума (из мнений людей):
1. Алкоголизм - это хроническая болезнь. Это навсегда. Излечиться невозможно. Можно - при большом желании и работе со стороны алкоголика - войти в ремиссию.
2. Никогда не известно, долгая ли будет ремиссия. Может, на всю жизнь. Может, прямо сейчас и закончится. В любом случае, жить с алкоголиком - сидеть на пороховой бочке.
3. Понять, готова ли лично я сидеть на пороховой бочке. Честно оценить свою нервную систему и психику. Нет, моя нервная система и психика не смогут выдержать постоянного напряжения. Не врать себе, что я смогу. Я не смогу жить с алкоголиком даже в ремиссии-буду каждый день ждать ужаса (запоев, припадков).
4. Чем длительнее будет ремиссия, тем тяжелее будет запой после неё.
5. Детей от алкоголика не рожать. Даже в ремиссии. Т.к. вероятность передачи болезни по наследству. Ну, а в худшем случае, если опять пьянство - ребёнок всё это будет видеть своими глазами со всеми вытекающими последствиями.
6. Созависимость - такая же болезнь. Лечиться.
7. Заниматься собой. Жить своей жизнью. На его жизнь я повлиять никак не могу.
8. Выбирать голос ума, а не голос сердца. В данной ситуации. В другой ситуации выбор может быть другой. Ум точно знает, что я приняла правильное решение: отказ от семьи с алкоголиком ради спасения своей жизни и ради физического и психического здоровья будущих детей. А детей я очень хочу. И жертвовать их счастьем ради чего или кого бы то ни было я не готова.
9. Научиться видеть и негативные стороны жизни. Если тяжело - не отворачиваться от них, а как-то себе помогать: обсудить с близкими, ещё с кем-то.
10. Чётко понять свои рамки. Иметь семью с алкоголиком - нет, жить с алкоголиком - нет, иметь детей от алкоголика - нет. НО! Если через годы нам захочется пообщаться - не бояться. Можно себе позволить. Не доходить до фобии "страх алкоголика". Алкоголик - не зверь какой. Это человек, просто больной. Пообщаться с ним можно. Если он в ремиссии. С пьяным, конечно, нет.
11. Не торчать безвылазно на форуме. Это засасывает в мысли только об одном - о муже и его болезни. А мысли как раз нужно переключить на другое. Не зацикливаться на проблеме алкоголизма. Даже приостановить чтение книг на эту тему - тема явно меня засасывает.
12. Не разводить трагизм. Если он захочет другой жизни - поработает над собой и войдёт в ремиссию. Сможет с чистого листа создать вполне счастливую семью с другой женщиной. У него всё сложится так, как он захочет. У меня тоже. Ну, а то, что у нас не получилось общее "хорошо" - просто тупо принять. Не мусолить в своей голове, что да как - смириться. Я же не думаю, можно ли воскресить покойника. Так же не думать, можно ли воскресить наш брак. Всё, принять, отпустить, идти дальше. Никто не виноват - так просто случилось.
Спасибо форуму. Распечатала свои выводы от изучения информации и прикнопила на рабочий стол.
Будет что написать новое - напишу. На сегодняшний день у меня образовалась некоторая ясность. Поэтому пока вопросов больше нет и потребности в новой информации тоже пока нет. Спасибо всем участникам обсуждения.

 

[Денешка]

И самое главное. ...
Сама жизнь тебя направит туда, где надо. И может быть опять к нему.

Рожать от алкоголика или не рожать, не ставь ограничений. Все может быть.