Я тот человек, который пошлёт любого туда, куда он заслужит своими действиями. И отца, и царя, и бога. Какие регалии у хама были до этого момента для меня не имеет никакого значения. Конформизмом не болею. Ошибаются все. Даже очень хорошие раньше люди иногда вдруг могут творить дичь. Раз она меня вынудила такое написать, значит причина была веской. Я может псих и алкоголик, но с ощущением реальности связи пока не рвал. Просто так хорошего б человека не обидел.
Согласен. Есть такое. Хочется верить, что если ты через рот чем-то получил это состояние, то чем-то подобным можно его и отменить. Но понимаю, что наивно это. Но да - витамины, какие-то аминокислоты и тд. Поиск управляемости там где её нет. Наверное не могу найти что-то иное за что зацепиться.
У меня они всегда были. Я с 12 лет в спорте. По собственному желанию. Баскетбол, дзюдо, ударные. Родители были против, смеялись что трата времени и постоянно подначивали, что творог обезжиренный и курица без кожи. Что мужик должен жрать сало с жареной картохой. Лет с 15 была качалка. Жили считай в Люберцах. 90е. Кто знает тому можно не объяснять, кто нет тому бессмысленно. Это было прям религией. Потом вуз, аспирантура. Времени стало меньше, но ритуалы были крепкие. Занимался ночами. А потом. Потом появилась она. И ритуалы пошли по пезде. Но было не жалко. Нашлось то, что стало важнее. Ради неё было брошено многое, в том числе и спортзал. С семьёй разругался, друзья отвалились. Начались дети, ипотеки, переезды, ремонты. Стало важно всё, только не сам себе. Все мечты и хотелки строились только от "нам". И когда теперь пришло понимание, что >20 лет положено не на того человека, то. Ну просто нечего стало сказать.
Тут на форуме постоянно пишут, что важна поддержка близких. Как серпом каждый раз эта фраза. Не будь этой. Близкой. Не было б повода забываться. Я ж отлично знаю что будет. Снова. Я уже завязывал несколько раз. Крайний продержался 40 дней. Начало накрывать от безысходности. С истериками прям по полдня. Хотел в армию уйти. Хотел удавиться. Чего только не думал. Ну, завязал. Ну начнет голова яснеть. Проблемы остаются. И всё это давит. И что-то нужно делать. Но как не понятно. И я в итоге обратно прятал голову. В пиво. А может всё не так, может это просто я так думаю. Но за прошедший год вопросов лишь прибавилось. Ни один не решился. И я уже предвижу своё состояние от всего этого буквально через неделю.
Ритуалы. Не знаю. Ну, какие ритуалы? Бегать, заниматься - зачем? чтобы что? Мне 45 и каких-то планов для которых нужна хорошая физуха у меня нет. На рыбалку ходить? Классический мужской ритуал. Я пробовал. Через полчаса мысли в голове о том, что горы нерешаемых проблем, а я сижу как дебил смотрю в одну точку. Китайская пытка какая-то. Будь спокоен, если ты по факту не можешь быть спокоен.
Ко мне тут девчонка одна клеилась. Прям не двусмысленно. Сначала подумал, а может и решение. Отвлекусь в новых отношениях. Но в последний момент что-то не пустило. Точнее не что-то, а не понял как это с детьми потом уложится у меня в голове. Странная логика. Симпатичная ухоженная девчонка лезет тебе в штаны, а ты о детях. Больной млять какой-то.
Не, вот без шланга я теперь больше никак. Вызвал зависимость.
Телек у нас это только фильмы. Скачиваю файлами.
Антены с каналами нет уже не помню сколько. Лет 15 наверное. Смотреть что-то с рекламой я не выдерживаю. Даже пио не помогает.
Но согласен - так себе ритуал ввели. Каждый вечер что-то 2 часа смотреть. Но с этим сейчас не готов бороться, видиться меньшей из проблем.
Так не пить это понятно. Но чтобы твердо решить - нужно понять зачем так.
Вот вчера тряхануло - появился стимул. Не пить - чтоб не сдохнуть. И вроде бы не плохой стимул. Если б я боялся смерти. А я что-то никак не определюсь так ли это.
Вот я ж это понимаю. И понимаю, что именно это меня и тормозит. Понимание.
Ну, брошу я пить. А зачем - чтобы что? Чтобы на трезвую осознавать каждый день безвыходность? Чтобы накрывало из-за мыслей, а не химически. Чтобы сидеть и трястись, дорисовывая в голове как будет развиваться нерешенное. Течет крыша пять лет. Я ж понимаю, что это просто так не кончиться. Внутри гниет значит всё. Ни одно
похмелье не сравниться с представлением того как зимой под снеговым давлением крыша жахнет в дом, потому что всё прогнило. Я тревожник? - Нет, думаю я реалист. Хорош стимул, ничего не скажешь. А решить, чтоб не было проблемы... до войны расчет строителей был 3 ляма. Даже их я сейчас не знаю как заработать, а нынешними реалиями это уж не 3, а 5-6 думаю. И это лишь один из вопросов... а человек, которому отдана вся жизнь пошел "на работу" (до этого 20 лет дома сидела, помогала) и зарабатывает 30 тысяч в месяц себе на печеньки. У меня не укладывается. У меня полное ощущение тотального предательства. Протрезветь чтобы что.?!
Я пока только один вариант придумал - просто тупо попробую. Ни для чего. Может что-то увидится позже. Но пока, я понимаю как это звучит, но я не вижу стимула. Пока видиться, что это не решит ничего. И именно поэтому оно возвращается вновь. День не пью пока такие вот мысли.
