Что-то докуя твой ум насоображал, поздравляю, матрица самоуничтожения запущена.
Какого уничтожения? без бабы пойди удавись что ли логика?))
Ум мой только сейчас начал соображать, что если на тебе ездят, а тебя при этом в грош не ставят, то действительно насоображал ты докуя. И я даже на йоту не спорю, что это последствия моих решений. Когда ты понимаешь, что человек не оттуда, нитакой, вечно делает не то - не нужно думать, что ты его изменишь, что он что-то поймёт или переменит свои ценности окунувшись в другую среду. Нет. Он под гормонами сделает всё как ты скажешь, а потом. Потом начнется обычная жизнь. Бытовуха. Вопросы выбора. И в нём всплывёт все то, что заложено генами и детским воспитанием.
Какой-то абсурд допускать какое-то уничтожение. Я только жить начинаю. На пенсию перехожу)))
Сдается мне, баба в ветке одна
Я вот даже не поспорю! Чётенко в точку.
Всё проморгал, всё попустил и слишком наивен был.
Как выше там написали - самоуничтожение. Самоуничтожение - это делать и строить весь свой мир вокруг другого, пренебрегая своими желаниями и потребностями. Как пример - ты покупаешь дом, в котором у каждого есть своя комната. Кроме тебя. День рождения у тебя - а едешь ты в детский парк аттракционов. Чтобы ты ни делал - ты зачем-то учитываешь всех, а себе как пойдёт. И к этому привыкают. Все. И ты итогом очень быстро остаёшся чем-то, с чем можно не считаться вовсе. И характер у тебя становиться такой же. Бабский. Что-то не так - повозмущался, проехали, забыли. На утро всё тоже самое. Так что всё по делу. Только я не злопамятный, я записываю. И насасываться под горлышко чтоб просто отключаться от этой безысходности я больше не стану. Это лето - замечательный опыт. Жалею только что много раньше его не вышло.
Если что млин, всё не так! На само деле я - Бетмен!
В его эгоцентричном мирке
У человека может быть иной мирок, кроме своего..? Может быть кто-то может жить мыслями отличными от своих?
По Фрейду предельная свобода это возможность самостоятельно мысля желать того, чего ты доподлинной желаешь сам. Сам. Я это понимаю как свободу от мнения, навязываемого стереотипами, обществом, инстаграмами, псевдо-научными писанинами, опытом бабы Маши и чем бы то еще ни было, что годами льют тебе в уши. Классика из данной темы - она тебе нарожала, а ты должен. И тут же - она тебе ничего не должна, чотыдо##ался. А ценности, они сугубо нематериальные. Ты так нематериально въ##ываешь 20 лет, а потом так опа - всё тлен, а ты гандон. Нужно просто обещать подарить вон ту звезду, а все остальное раз она ж взрослый и тд - сама. Короч тему закрыли. Я понял, что моя позиция, традиционно, не сойдётся с мнением большинства. Чему я впринципе 43 годика всегда только рад.
А что изменилось то у тебя?)
На данном этапе всё что изменилось - я сменил рассуждения с того что мне бедному так плохо потому что у меня
запой. Изучения симптомов, поиска врачей рядом, изучения медикаментов, и прочего обмусоливания темы какой же я алкоголик. На рассуждения с какого же это перепуга я вдруг впервые в жизни допустил
запой. Ну, да, есть вот такие-то и такие-то симптомы. А с чего они взялись-то, что к тому привело..? Если на близком форуму примере по теме - как рассуждать на тему лечения цироза печени, какие у него симптомы, что принимать, в какую клинику лечь. Но не прекращать пить, не задумываться даже что у этой болячки есть вполне себе объективная причина - употребление. И какой смысл пытаться заниматься
циррозом..?
На данном этапе у меня развилась практически ненависть. К себе.
По сути я сам себя просто предал. У меня были мечты. Были цели. Были пусть и тупо хотелки.
В достаточно длительном периоде мне стало вдруг не нужно ничего. Это сложно объяснить. А потом и вовсе всё перетекло в то, что нужно изменить отношение, раз ты не можешь изменить ситуацию.
Ты понимаешь, что ты проснёшся завтра - и всё опять будет через жопу. И вы можете дальше написывать ту чушь про что все личности, все взрослые, самостоятельные, а я лезу ни в своё дело, до всех до##ываюсь, тиран, абьюзер, нарцис, дартаньян, кто я там - всё это я, вопросов нет. Просто выше кто-то верно заметил - что что-то недоговаривается явно. Вот сколько у меня внутри скопилось прелести от всего этого - я просто недоговарю всё это. Всем понятно, что я замучал детей невкусной едой, но никто из не сможет представить, что такое каждый день возить несколько лет ребенка на секцию, тратить, вместо работы, вместо хобби, вместо пусть даже плевания в потолок в своё удовольствие... тратить время тебе, чтобы у другого был результат. Да, давайте напишите опять - тупое материальное. Это тебе не стешки про то как я свяжу тебе жизнь из пушистых мохеровых ниток писать. Конечно, это просто тупое привези да отвези. Сложно что ли. А потом. Потом тебе скажут, что не твоё собачье дело, чем ребенок будет питаться. Можно ж жрать макароны да сосиски и дойти в 13лет до 1го взрослого разряда. Конечно можно. Ты достал. У всех есть мнение, все личности, не лезь. При этом ты ночами не сериалы для дегенератов смотришь, а книжки по спортивной диетологии читаешь и платные курсы нутрициологов отсматриваешь. Полный маргинал - еще и на собственном примере можешь показать, что капельку разобрался в теме. Но ты не лезь. Просто пять лет вози каждый день. Не лезь, а потом расскажешь чего не занимался чем-то нужным. В перерывах на съездить затарить холодильник невкусной едой, развоза в школу двоих, потом в спортшколу двоих, потом какая-нибудь хрень по дому и о, ура - к вечеру когда тебя вытрепали уже эмоционально, но ёпта, теперь же у тебя есть наконец время - п##дуй по хобби! А, не! - нужно ж еще работать иногда. Иди лучше поработай. А как вернёшся - переделаешь сам, что там тебя опять не устраивает.
Таких тем у меня несколько. И собаку завели, как выяснилось, мне. И по дому банальной бытовухе и нас последний писк - "тебе надо, ты и вытри". У меня дурости хватило даже в бизнесе дать ей механическую функцию, чтоб помогала сидя дома. Но неаккуратный, неряшливый человек он не может быть таким в одном, но быть педантом в другом. В итоге, и дома, и в работе результаты сопоставимы. Везде есть знание как нужно. Основанное... на том, вероятно, что все ж взрослые.
Только в одной ситуации вопрос ставиться в мой адрес - как поступить. Когда какой-нибудь пи#дец приходит. Что-то ломается, случается, что-то нужно вывозить, решать, спасать. Вот тогда да. Тогда у всех взрослых мнения резко нету. Иди млин решай - ты ж мужик!
Тему эту мусолить я смысла не вижу. Что изменилось. Больше не трясёт, нет панических атак, не случается чтоб сердце пропускало удры, не глючит что ща сдохну, могу полностью глубоко дышать. Могу 4-5 км пробежаться на лыжном тренажере 10км/ч и не сбить дыхание после часа силовой. Пропитый алкаш, недавно лежавший помиравший. Изменилось то, что я больше эту бабу в себе терпеть не стану. Я отлично по-живому прочувствовал откуда был этот "
цирроз". Он тут ж едаёт о себе знать стоит только начаться очередным бессмысленным разговорам кто прав, кто виноват. В один из последних меня прям повело, благо было за что схватиться. Загребитесь все в доску теперь. Пока тупка в голове. Не очень с планом действий. Алкашка даёт о себе знать. Только теперь она мешает. Я теперь понимаю, что она мне мешает. Не гипотетически - пить вредно, возвращаясь к мнению большинства. Оно ж знает, что вредно - чо бухает тогда. Мне же она мешает в прямом смысле. При этом можете назвать это алкопрограмой - я не собираюсь до абсурда терпеть прям ни капли, сидеть высчитывать дни. Будет все нормально, будет время и желание помаяться дурью когда-то - выпью, но с пониманием, что это и что я делаю. И это определенно мой первый и последний в жизни
запой. Закапывать себя стананом из-за кого-либо или чего-либо я более не стану. Я быстрообучаем, раза мне хватило.
Есть откуда-то уверенность, что дерево, с которого мне срубят гроб, пока еще не выросло. Значит нужно хотя бы попытаться сделать шаг в сторону нормальной жизни. И переучивать я больше никого не стану, кроме самого себя. Я даже свой девиз еще со школы и тот забыл - Jedem das Seine. Нужно научиться просто капельку ценить себя, а не раскидываться по манипуляциями созданным долгам. Не быть бабой, а просто молча менять, если что-то не устраивает. Лучше прожить широкую жизнь, чем длинную. И с тем, кому в мою сторону. Мне нужно - я вытру.
