Оживлю тему.
Сегодня пришло три озарения.
Первое.
Сходила в бассейн. Я уже писала, что вместе с началом трезвости занялась здоровьем. Прошла всех врачей, нашла много болячек, но не критичных. Сделала операцию. Удачно восстановилась. Хожу с палками и в бассейн. Кстати и похудела за время трезвости на 12 кг. То ли это отказа от
алкоголя, то ли от упорядочения питания (врач рекомендовал пересмотреть питание и время употребления пищи), но факт на лицо. Да, о бассейне. Плаваю я себе, плаваю, и осеняет. А дыхание то в процессе что ни на есть лечебное. На раз-два-три. Как рекомендуют. Для успокоения и расслабления глубокий короткий вздох и долгий выдох. Мало того, что вода расслабляет мышцы, так мы ещё и дыхательные упражнения делаем.
Второе.
Вышла с бассейна умиротворенная и спокойная. И пронзает мысль. Вот мне сейчас хорошо. И на фига я заморачиваюсь проблемами с сыном. Ему хорошо. Его устраивает. Пусть живёт. А я же себя накручиваю денно и нощно, а с работы попрут, а денег не будет, на одну пенсию, как прожить, за коммуналку же денег давать не будет. Ну и буду потом думать. Решать проблемы по мере поступления. И так мне легко и хорошо стало. Домой ехала на подъёме.
Третье.
Написала профильное Стыд - друг и враг.
И вот меня прям пронзило. Если для меня стыд - друг, т к. стыд в моем употреблении для меня обернулся другом. Я задумалась и решила покончить с зелёным змием. То в случае сына, стыд - враг. Моему сыну, все таки стыдно за свою болезнь передо мной. И он включает защитную систему. Обвиняя меня в его алкоголизме. Недодала, недовоспитала, ничего не добилась в этой жизни, испортила ему жизнь. И представляется мне брошенный камень в воду - это стыд, и круги по воде - моя вина. Но я же уже подкована чуть чуть. На провокации уже не ведусь (почти). Работаю с виной и обидами.
И вот я вся такая спокойная провела день.
Душевное равновесие сегодня не нарушено. Представляю. Внутренний сосуд с жидкой растворенной душой в состоянии штиля.
Кто молодец. Я молодец.
