Ищу поддержки. Тема Динки.

Счастливая1984 написал(а):
Про взаимосвязь трезвости, эноцентричности и гордыни очень хорошо описано в Большой книге Анонимных алкоголиков.
Нажмите для раскрытия...
Привет! Жизнеутверждающий ник)
Ээээ..ну пусть будет не дорос я пока до Большой книги)
Хочу Динку послушать!
 
Всем привет!

Мы еще в больнице. Я зверски задолбалась, хочу домой)) Нормально искупаться и поесть. Надеюсь, на выходные отпустят.

Мысли свои подробнее изложу, когда до компьютера доберусь и в тишине останусь... Блин, скорее бы :'(
 
Динка написал(а):
Всем привет!

Мы еще в больнице. Я зверски задолбалась, хочу домой)) Нормально искупаться и поесть. Надеюсь, на выходные отпустят.

Мысли свои подробнее изложу, когда до компьютера доберусь и в тишине останусь... Блин, скорее бы :'(
Нажмите для раскрытия...
Привет Динка, не унывай! Мы тебя ждем!
 
Динка написал(а):
Всем привет!

Мы еще в больнице. Я зверски задолбалась, хочу домой)) Нормально искупаться и поесть. Надеюсь, на выходные отпустят.

Мысли свои подробнее изложу, когда до компьютера доберусь и в тишине останусь... Блин, скорее бы :'(
Нажмите для раскрытия...

Динка, дыши глубже и точи шоколадки.
Дома будет легче.
Обнимаю тебя
 
Всем привет! *PREVED*

В общем, дома оказались только сегодня. Врач упорно не хотел отпускать, мотивировав это тем, что гной до сих пор скапливаетсяв десне, что анализы не улучшились. А мы уже антибиотик колем 7 дней. К тому же вчера с утра у ребенка начался кашель опять... Я вообще в замешательстве, разве может кашель на фоне вкалываемых антибиотиков? Препарат Линкомицин по 0,6 мл в день утром и вечером, вроде нормальный антибиотик.

Не скрою, вырвавшись домой, так сказать "на свободу" :-D , у меня была мысль две баночки коктейля взять, "расслабиться". Остановила только уверенная мысль, что двумя баночками дело не ограничится, что я потом пойду и доберу еще минимум 4. А мне завтра к 7 ехать с сыном опять в больничу, я не могу же перегаром дышать на мед персонал и соседок по палате (он кстати уже обновились, новые помилее прежних).

В итоге я дома просто поела как следует, ленивых пельменей со сметанкой целую гору :-D киселя горячего три кружки, торт Наполеон два куска... Одним словом, просто таки объелась!! И сейчас чувствую себя сытой и довольной жизнью! как же нормальная нажористая еда сильно влияет на эмоциональный фон и успокаивает человека, удивительно. Надо ли говорить, что я на данный момент счастлива и горжусь собой, что не купила банку вонючего коктейля

Настроение омрачает только тот факт, что сына до сих пор не выписали. Прям ужас ощущаю, что завтра вновь придется туда ехать. И до конца этой недели не выпишут (стандартные 10 дней в общем гарантированы). Кроме этой проблемы, я должна была с ним 30 октября начать ходить в реабилитационный центр, туда нужна справка о сан эпид окружении и отметки о чистоте кожных покровов. Туда надо ходить целый месяц, каждый день. И они мне теперь оттуда названивают с претензиями, что мы занимаем чье-то место и не приходим. Боже, как меня эти болезни бесконечные достали, поликлиники, реабилитационные центры, очереди многочасовые с истериками... Думаю обо всем этом, и такое раздражение безумное накатывает.
 
Кстати по поводу шоколадок :-D За время пребывания в больнице, поправилась аж на два кг, как сегодня выяснила :-( В строении, где наше отделение, нет нормального магазина (чтобы можно было купить кисломолочку), на первом этаже затрапезный отдел с булками не первой свежести и шоколадками Аленка по двести рублей за штуку. Больничную еду только на детей дают. ну в итоге питалась как попало вообще, что получалось урвать. Муж только два раза мне кефир привез. Он вообще не понимает, что я не могу без кефира, йогурта, творога. ну и разумеется - практически полный ноль физической активности все это время.

По большому счету, плевать конечно на эти два кг, но факт их появления вносит еще один здоровенный кирпич в стену моего большого внутреннего раздражения. Я уже писала, что вот это вот состояние, это великолепная просто почва для саморазвода внутреннего.
 
Динка, привет! Мододца, что сдержалась!
Держись, немного осталось. Насчет кашля. К сожалению, в детских больницах с одной инфекцией придешь, с тремя выйдешь. Гляди, сама не заболей. Кефиру уж прихвати с собой, жуть какая, что мам не кормят.
Не раздражайся насчет кг, попозже сойдут.
Пиши. Не пропадай!
 
Привет, Веруша! @}->-- Так приятно, что не забываешь обо мне.

Дюк куда-то пропал, давно не отписывался тоже :-(

В общем, я трезва - и это прекрасно. Можно было бы написать, что у меня все супер, но это было бы ложью. И вчера, и сегодня я еле-еле удержала себя от того, чтобы купить и начать пить алко. Мне очень паршиво на душе. Хотела зайти на форум и описать свое состояние еще вчера - но как-будто что-то стопорит, какие то отговорки глупые в духе "нормальным людям нет до тебя дела", "как идиотка проводишь время на форуме", "зачем тебе форум, справишься и так". У меня уже бывала подобная волна неприятия к форуму, и тогда я на время прекращала писать в своей теме - и напивалась. Так что теперь я не буду лениться, я буду обязательно писать в своей теме, хотя бы раз в три дня, даже если лень и не хочется.

Вчера, пятница 03.11. С утра дождались выписки и свалили домой. У сына десна зажила, но кашель по-прежнему остался, лечу. К трем часам надо было в реаб-й центр, к дефектологу. После дефектолога еще несколько занятий - м.моторика, хореография и тестопластика. Мой ребенок ненавидит этот реабилитационный центр, у него там паника начинается и дикий ор. Аутисты просто боятся новых помещений, боятся вступать в контакт с новыми лицами.

У дефектолога мы кое-как пол часа высидели (без паники и слез), напоследок она мне сказала "А вы есть в социальных сетях? Там есть группы специальные, там родители такие молодцы - они там всем делятся, выкладывают видео своих детей и занятий с ними. Вы вступите туда, подружитесь с кем-нибудь.". Ну и потом она как-то так ненавязчиво словесно подвела к тому, что аутизм это крест и мне теперь жить с этим крестом. Что есть много групп для материальной помощи детям-инвалидам. Ну потом мы пошли на моторику, там у него как обычно (это повторяется уже второе полугодие) начался истерический припадок и мы поехали домой на автобусе.

Я шла домой с остановки, и даже не знаю, как смогла удержаться и не зайти в магазин за алко. Дефектолог просто меня убила своими словами, они теперь у меня в голове крутятся. Да, у меня есть соц сети, есть, где я общаюсь с двумя давними знакомыми. Я не пишу там никому, что мой сын - аутист. Я не нуждаюсь в жалости, я не нуждаюсь в подачках денежных. Я лучше буду голодать, чем просить деньги и выкладывать фото своего ребенка в духе "поможем всем миром". Мне было бы не по себе выкладывать видео со своим ребенком в какие-то там группы, не важно с какой целью они созданы. Зачем дефектолог мне эти слова сказала? Она типа меня поддержать хотела, или что? Или может, самоутвердиться за мой счет? Мы нищими вроде не выглядим. Чего бы она не хотела, с какой бы целью она ко мне не прицепилась, она мне боль причинила. Подружиться с другими семьями с больными детьми... Зачем, что за бред? Я лучше буду сутками одна сидеть, чем смотреть еще и на других больных детей. Я просто вообще не могу видеть их, я после того, как насмотрюсь в реаб-м центре на неходячих малышей, мне потом самоубиться охота. Бессонница от мыслей этих навязчивых о больных детях, слезы, депрессия.

Ну и вот, вчера я не знаю, как осталась трезвой. Помогло, то что дома сигареты были. Я редко очень курю, у меня от сигарет нет зависимости. просто, когда депрессия одолеет, могу пару выкурить. Ну и сладкого так сильно захотелось, просто до ужаса - ела мед без ограничения, снова обжиралась. Потом долго не могла уснуть, опять депрессия и тревога, все слова дефектолога на всякие лады в своей голове проигрывала. Сидела вк, общалась с друзьями, которые со мной общаются как с нормальным человеком, а не с точки зрения что я днище, что я брошенка, что я мамаша аутиста. Наверное, в реальной жизни такое человеческое общение мне уже не светит, только в виртуальной реальности.
 
Такая излишняя ранимость, мнительность мне не всегда свойственны. Я понимаю, что такое сильное обострение депрессии и хандры из-за слов какой-то левой тетки, это не норма. Я думаю, что это просто саморазвод достиг апогея. Я понимаю, что если я выпью, я не добьюсь абсолютно ничего. Добьюсь только тошниловки и головной боли и дикого самочувствия.

Я психически уже второй день раскручиваю себя на саможалость, я прокручиваю в своей голове слова этой тетки с центра, сама расшатываю собственную психическую стабильность. В уме раздумываю о суицидальных мыслях, потом сама упиваюсь от собственной же жалости к себе.

Короче, внутри меня сейчас нереально драматичный и бурный театр одного актера. И все это устраивает мне моя собственная психика, мой собственный разум... Чтобы я встала, оделась и пошла в магазин за синькой.
 
ооох, написала все, что крутилось в голове. Стало легче значительно, как будто слегка прояснилось от нагромождения мыслей. Но борьба в самом разгаре сейчас, если проиграю то снова двух месяцев на счетчике мне не видать *DONT_KNOW*
 
Динка написал(а):
Такая излишняя ранимость, мнительность мне не всегда свойственны. Я понимаю, что такое сильное обострение депрессии и хандры из-за слов какой-то левой тетки, это не норма. Я думаю, что это просто саморазвод достиг апогея. Я понимаю, что если я выпью, я не добьюсь абсолютно ничего. Добьюсь только тошниловки и головной боли и дикого самочувствия.

Я психически уже второй день раскручиваю себя на саможалость, я прокручиваю в своей голове слова этой тетки с центра, сама расшатываю собственную психическую стабильность. В уме раздумываю о суицидальных мыслях, потом сама упиваюсь от собственной же жалости к себе.

Короче, внутри меня сейчас нереально драматичный и бурный театр одного актера. И все это устраивает мне моя собственная психика, мой собственный разум... Чтобы я встала, оделась и пошла в магазин за синькой.
Нажмите для раскрытия...

Вот за этот пост я тебя готова расцеловать!
Динка, моя хорошая :-*

Ты это сделала! Увидела саморазвод во всей красе! Крутая и умная!

Пошли все в *опу. Сама разберёшься что тебе делать со своим ребёнком и своей жизнью.
Трезвей сейчас. Ешь мёд, шоколад, да хоть сгущенку на селедку намазывай.
Спасай себя! Дальше разберёшься со всем.
Обнимаю и поддерживаю как могу!
 
Динка-Динка, ох, девочка, держись! *IN LOVE*

Дина, ты только и на меня не злись. Просто я тебе то же самое хотела сказать, что та тетка дефектолог. Тяжело тебе одной с малышом справляться, нести все на своих плечах. Тебе не жалость нужна, а поддержка людей. которые компетентны, ориентированы в твоей проблеме. Вот тут же собрались люди, чтобы друг друга поддерживать.

Не заводись сейчас, потом, когда остынешь и успокоишься чуток глянь.

http://invamama.ru/aut_forum/

http://www.rodnulka.com/viewforum.php?f=25

http://autism.forum2x2.ru/

Ничего не пиши, не проси, не выкладывай, не жалуйся - просто глянь! Ты не одна. . Люди живут, растят своих особых деток, стремятся к счастью.

Ты устала очень. Еще и болячки всякие. Передохни, только не пей христаради.
И насчет этого форума. Мы тут собрались, чтобы держаться вместе на плаву. И без тебя наше плывущее сообщество обеднеет. Потому что ты сильная! Молодец!
Обнимаю! *IN LOVE*
 
Роза, спасибо на добром слове) да увидеть-то этот развод, увидела... Теперь главное держаться.

Просто нет уже такого, как в прошлые разы - ой, ноги сами собой понесли в магазин, ой как же так это произошло. Осознанность какая-то появилась. Теперь главное, не доверяться себе вообще, а то у этой "осознанности" есть и оборотная сторона: абсолютно "осознанно" отправиться за бутылкой. Я никогда не была излишне религиозной, но в последнее время часто приходит в голову это сравнение с сидящим на левом плече демоне, нашептывающем о синьке bee

Все же, не зря наркология это часть психиатрии. Мне на этой неделе часто казалось, что натурально крыша у меня уезжает.
 
Веруш, я конечно же не злюсь и благодарна тебе за помощь.

На этих форумах я плотно торчала года три назад, когда сыну только поставили диагноз. А сейчас ему уже почти пять лет) Именно на двушках (это так ласково зовется форум 2*2) я узнала о БГБК диете, и даже в течение года истязала своего ребенка этим трешем с безглютеновым питанием. Сейчас уже почти все темы там читаны-перечитаны, и пришло смирение и осознание, что аутизм можно скорректировать - но излечить его полностью нельзя.

Но мне все равно тяжело ворошить все эти темы, связанные с сыном. Тяжело общаться с подобными семьями и видеть других нездоровых малышей, и втройне тяжело - делать вид, что все будет хорошо и прочее ми-ми-ми. Не будет, но что ж поделать? Я со страхом ждала начала нынешнего потока в реабилитационном центре, прошлый поток в июне для меня прошел безумно тяжело морально, тогда еще и мама моя приезжала к нам в гости. В итоге все это закончилось грандиозным срывом сразу же в день отъезда мамы.

В общем, это просто жизнь Спасибо еще раз за то, что не забываешь мою историю и темку
 
Динка написал(а):
В общем, это просто жизнь Спасибо еще раз за то, что не забываешь мою историю и темку
Нажмите для раскрытия...
Да, это просто такая жизнь. Но ты боец-молодец! И умничка!
Не пропадай, прописывай свои мысли, чувства. все-все.
Мы с тобой! *PREVED*
 
Назад
Сверху Снизу